PRÉCÉDEMMENT
J'ai entendu quelqu'un crier. Alors, j'ai crié aussi.
J'ai eu peur.
Calmez-vous. Ça suffit.
Une souris minuscule.
- Ça te tente pas, un tour dans la vase ? - Non.
Je déteste les gens qui n'essaient même pas.
- Elle pourrait nous encourager au moins. - Dis-le-moi en face.
Fais pas ça avec moi. J'ai pas peur de toi.
Ta gueule !
- Tu sais pour qui tu vas voter ? - Tu le sais très bien.
Plamedi, t'es sûre ?
Si j'étais toi, je voterais pas pour elle.
- Lesley ? - Oui.
Lesley.
Plamedi.
L'une de vous dormira dans son lit ce soir.
L'autre sera en demi-finale demain.
LES STARS SONT DANS LE PRÉ INFLUENCEURS EN COLÈRE - SAISON 2
Lesley…
Ta valise va retrouver la grange.
- Félicitations. - Merci.
- Le conseil de village t'a sauvée. - Je n'en doutais pas.
Moi non plus.
Heureusement, Plamedi n'a rien foutu dernièrement.
Un avantage pour moi. Sinon, j'étais foutue.
- Oui, Plam. - Oui.
- Content de t'avoir connue. - Pareil, Robbert.
- Tu as été une super candidate. - Merci.
J'ai beaucoup ri de toi, j'ai ri avec toi, mais ça s'arrête là.
Je ne sais pas quoi dire. Je veux rentrer.
Je veux avoir mon portable en main, manger des ailes de poulet.
Je t'en empêcherai pas, trésor.
- Je m'en vais. - À bientôt.
Ciao, ma belle.
J'ai hâte d'avoir mon téléphone.
J'irai sur TikTok et je dirai à mes parents que je rentre.
J'y repense avec fierté, car je ne pensais pas aller aussi loin.
Avant la demi-finale.
C'est comme ça.
Honnêtement, ça devait arriver.
Ma pote se la coule douce.
- Ciao, tout le monde. - Au revoir.
Je veux que Lea gagne. Lea, je t'en prie, détruis-les tous.
Sache que j'ai voté pour toi.
Traître.
Je peux faire comme toi.
Je suis soulagée que Plamedi soit partie.
Elle n'apportait plus grand-chose. Elle a gagné peu d'argent.
Je suis ravie de son départ.
La leçon que j'en tire, c'est que je ne serai jamais fermière.
Jamais de la vie.
Non.
Eh bien voilà.
Nos demi-finalistes.
Je suis super contente d'être en demi-finale, c'est génial.
Dans les quatre derniers. Super bien.
La suite s'annonce passionnante.
Seuls quatre concurrents restent en lice pour la victoire finale et la cagnotte.
Quatre concurrents qui sont à la campagne depuis longtemps
et qui manquent de sommeil.
Quelle nuit de merde.
J'ai mal partout.
Aux épaules, au cou, aux jambes. J'ai des bleus à cause de la paille.
Et toutes ces mouches puantes sur le visage. C'est horrible.
Esmee, t'as quoi à l'œil ?
J'ai l'œil tout gonflé.
Je me suis réveillée avec l'œil enflé. J'ai dû me faire piquer par une araignée.
Tu t'es fait piquer.
C'était horrible. Quel calvaire.
- Quelle nuit épouvantable. - C'est dingue.
La pire jusqu'à présent.
La nuit de l'enfer.
Je me suis réveillée au moins 40 fois. Le foin est si dur.
J'espère qu'on n'aura plus de corvées à faire.
- Plus de corvées ? - Je dirai que je suis aveugle.
Mais il y a du travail à faire,
et certains devront affronter leurs pires craintes.
- Une lettre. - Génial.
« Chers citadins,
la finale approche, mais avant ça,
vous devrez travailler pour remplir la tirelire.
Aujourd'hui, vous pouvez gagner 1 200 € avec une tâche spéciale.
Soit 300 € par personne.
Ceux qui resteront calmes goûteront au miel du succès.
Bonne journée, Robbert. »
- Oh là là. - Un truc avec des guêpes ou des abeilles.
- Arrête. - Oh, mon Dieu.
- Je peux pas gérer ça. - Non.
Il est venu avec un enfumoir et habillé comme ça.
J'ai l'air un peu idiot.
- Je suis Jan. - Bonjour.
Aujourd'hui, on va travailler avec des abeilles.
Je l'ai pris pour un curé. Je croyais qu'on allait à l'église.
Mais il venait de la planète des abeilles.
- Vous avez déjà été piqué ? - Jamais.
- D'accord. - Vraiment ? OK.
- Tous les jours. - Quoi ?
J'ai peur de deux choses. Les grenouilles et les abeilles.
Mais je l'ai pas montré.
C'est bien plus marrant que les cochons ou les vaches, non ?
- C'est vrai. - Elles ne puent pas, elles sentent bon.
Les abeilles ont un nid où elles s'occupent de leurs bébés.
Comme les chenilles et les papillons.
Ce sont des œufs, puis des chenilles, puis des papillons.
- Son speech était trop long. - Il n'arrêtait pas de parler.
Tout repose
sur l'accouplement, le sexe et la reproduction.
On se rend attractives, car la plante veut aussi du sexe.
« Abeille, pistil, sexe. »
Je me suis dit : « Ce type est cinglé. »
L'abeille butine la partie mâle. Ça s'appelle le pollen.
- Vous me suivez ? - Oui, carrément.
Ce type parle tellement, j'arrive plus à suivre.
Comme ça m'intéresse pas, c'est difficile à retenir.
Vraiment impossible, ce mec. Et il était encore tôt.
Devoir écouter tout ce blabla
sur des trucs qui m'intéressent pas.
Assez parlé, au travail.
Oui, très bien. Super.
Les demi-finalistes vont inspecter les colonies vivant dans les ruches.
Ils doivent vérifier si les abeilles vont bien.
Avec cette tâche, chacun d'eux peut gagner jusqu'à 300 €.
Content que ce soit la dernière mission.
C'est horrible. J'ai peur des abeilles et des guêpes.
Ça fait peur quand on ouvre une ruche.
Les abeilles ont appris que piquer avec du venin fait très mal.
Le dard comprend deux parties et perce profondément la peau.
Je ne devrais pas dire ça. Si on n'a pas peur, c'est qu'on est fou.
- Exactement. - D'accord ?
- Ça fait un peu peur. - Oui.
C'est bien que tu ressentes ça.
- Super. - Tout va bien.
Il explique ce qu'on doit faire, et soudain, j'entends…
- C'est effrayant. - Bien sûr.
C'est bien que tu l'aies dit. Mais c'est quelque chose d'exaltant.
Pourquoi pleurer ? Tu es protégée des piqûres.
La pauvre.
Quand j'ai peur, j'ai peur. J'ai essayé de le cacher, sans succès.
OK, reste éloignée de deux mètres, tu t'approcheras plus tard.
Heureusement, j'ai pu reculer.
J'ai pu retrouver mon calme.
Mais j'ai pensé : « Adieu, ma paie. »
Elles peuvent piquer à travers ?
- Non. - D'accord.
- J'enfume ? - Mon Dieu.
Inutile d'enfumer, rien ne sort. Il ne se passe rien.
Si on ouvre une boîte, une centaine de guêpes en sortent.
Une centaine d'abeilles.
- Des guêpes, des abeilles, des bourdons. - Plus bas, encore. Oui !
- Très bien. Tu vas voir… - Non, arrête.
J'ai vraiment essayé d'être courageuse, j'ai une capuche sur la tête.
Mais ça change rien.
Une abeille vole vers toi, t'entends le bourdonnement et tu veux l'éloigner.
Elles me touchent les lèvres.
Si j'avais pas eu ce truc autour de moi, j'aurais fui, et vite.
Il y en a tellement.
Il devait y avoir entre 300 et 400 abeilles autour de nous.
J'exagère pas. Y en avait plein.
- Et maintenant ? - Je te montre aussi.
- Tu oses t'approcher ? - Oui.
- Très bien. - Allez, Les.
Au bout d'un moment, j'ai osé m'approcher.
Mais dès qu'elles se sont mises à voler, j'ai eu peur.
Ne fais rien, ça ne sert à rien.
- Tu peux le remettre ? - Oui.
Très bien.
Désolé, une abeille veut m'attaquer. Vous voyez ?
- Elle veut te tuer ? - Oui.
- Elle est énorme. - Oui, une abeille tueuse.
Que font ces guêpes ici ? Comment sont-elles arrivées et pourquoi ?
Relâchez ces créatures dans la nature.
Je vais vous montrer. Je me fais piquer à la main.
Il était content. Il s'est dit : « Elle va me piquer. »
Alors, t'es vraiment fou.
- Le sac à venin dégonfle. - Oui, je le vois.
- Je le vois pas dégonfler. - Il bouge.
C'est comme après un orgasme, ça dégonfle.
- Ça me rappelle ça. - Oui.
C'était la première ruche. On va en faire 20 comme ça.
C'est une blague ? Il y en a une ici. Je fais quoi ?
Ne fais rien, elle te fera rien.
Très bien. Une tape suffit.
Elles sont toutes en colère.
Oui, en effet.
- T'es en sécurité dans cette tenue. - Tu te fais piquer.
- Pas question. - Dis pas ça, elles s'énervent.
Ça me rend malade, j'aime pas ça. Elle m'a piqué sur mon gant !
Une abeille a piqué mon gant. Elle est morte, le dard est resté dedans.
Et si je suis piqué ?
Arrête de crier, tais-toi.
- Tu verras si ça t'arrive. - Reste calme, tout va bien.
- Ne t'affole pas. - Oui, désolé.
Sur ma lèvre. Ici, s'il te plaît. Merci, chérie.
Contente que ce soit fermé. Ça me saoule, ce bourdonnement.
Bravo. Ça s'est mieux passé que prévu.
Je suis content de ce qu'on a fait.
C'est remarquable, vous avez persévéré malgré la peur.
Il y a eu un peu trop de cris. Mais beau boulot, vraiment.
Ils ont enfin terminé leur dernière mission à la campagne.
Mais les pleurs de Lesley ont-ils amoindri la récolte ?
Aujourd'hui, ils pouvaient gagner 300 € par personne.
Je suis fière de l'avoir fait. J'ai failli refuser cette tâche.
Fini de nettoyer le fumier, le caca et la bouse de tous ces animaux.
- La paie. - Je serai la moins bien payée.
- La moula. - Je crois pas.
- Ah bon ? - Ce sera moi, je crois.
FICHES DE PAIE
- Et voilà. - 250 €. Super.
- J'ai quoi ? - Je suis très contente.
- 300 € ? - Super.
275 € ?
J'ignore pourquoi, j'ai pas râlé. J'ai fait tout ce qu'il voulait.
Alors, rends-moi mes 25 €, radin.
275 € ? Oui, parce qu'elle a surmonté sa peur.
C'est moi qui ai le plus surmonté ma peur, je crois.
J'aurais dû faire toute l'émission comme si j'avais peur de tout.
Pourquoi me priver de 25 € ? Lesley les a eus en pleurant.
Je dois me mettre à pleurer aussi ?
Les dernières fiches de paie. Les quatre influenceurs
ont gagné 1 100 € au total, et la cagnotte passe à 20 600 €.
Le gagnant remportera cette somme,
mais on n'en est pas encore là.
Je suis épuisé. Il y a une autre lettre ?
- Pas possible. - Oui.
- Je m'allonge. - Encore une.
Oh, mon Dieu.
« Salut, amis citadins.
Votre stage d'initiation à la campagne touche à sa fin.
J'espère que vous avez beaucoup appris,
car vous allez passer un examen sur la vie à la campagne.
L'un de vous sera recalé et n'ira pas en finale.
- Bonne soirée. Robbert. » - J'ai hâte.
On a reçu tellement d'informations sur tout.
Je risque d'échouer à ce test.
Je sais rien, je me rappelle rien, car je m'en fous.
Je savais qu'il y aurait un quiz. C'est ce que je craignais.
J'ai essayé d'être attentive,
mais comme ça m'intéresse pas, j'ai tout oublié.
Je déteste ça.
Quel rapport avec le travail ?
Pour moi, la pratique, ça va,
mais la théorie…
J'était content de pouvoir dormir. Mais non, un test.
On est tous stressés. Car ce sera chacun pour soi.
Ce serait terrible d'être éliminé si près de la ligne d'arrivée.
Je veux aller en finale !
- Au fond, s'il vous plaît. - Moi aussi.
Tu crois qu'on peut tricher ? C'est ce que je faisais.
C'est vraiment traumatisant.
Bienvenue, les citadins.
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La bonne nouvelle,
c'est que trois d'entre vous dormiront dans ce charmant B&B ce soir.
C'est fantastique.
La mauvaise nouvelle, c'est qu'un de vous dormira chez lui.
Bienvenue à la demi-finale.
J'ai flippé tout à coup, je m'attendais pas à ça.
Je pensais que ce serait simple.
On s'est assis, on a vu le tableau, Robbert très sérieux, je me suis dit…
« Ça se joue maintenant. »
Aujourd'hui, vous passez un test sur la campagne.
Il porte sur tout ce que vous avez appris ici.
Celui qui aura le moins de bonnes réponses
sera éliminé et ne participera pas à la finale de demain.
J'ai les fesses qui transpirent.
- C'est clair ? - Oui, maître Robbert.
- M. Rodenburg pour toi. - M. Rodenburg, excusez-moi.
Oui, Harléya, les bancs de l'école, ça remonte à loin.
Exact, M. Rodenburg.
On dirait une mauvaise scène porno.
- Luca ? - Oui.
- Tu es prof. - Si j'échoue, je devrai arrêter.
- Je le crois aussi. - Oui.
On verra.
- On commence ? - Oui.
Première question.
« Votre courageuse aventure a débuté avec les autruches de Floris
en Zélande.
Quelle mer borde la province de la Zélande ? »
Je sais pas. Aucune idée. Si l'examen commence comme ça,
c'est fichu pour moi. C'est impossible.
Je connais qu'une mer, c'est la mer du Nord.
Je peux rien écrire d'autre, c'est la seule que je connaisse.
La mer du Nord. Luca ?
- La mer Méditerranée. - T'es sûr ?
La mer Méditerranée. C'est son côté espagnol.
Ça s'écrit comment ? Avec deux r ?
- T'es un prof néerlandais ! - Je sais pas.
C'est nul pour un prof de faire une faute.
Mer du Nord, mais je suis plus sûre maintenant.
J'ai écrit « Escaut oriental ».
- J'ai hésité entre les deux. - Esmee et Lesley, exact.
Mon Dieu.
C'était horrible !
La seule mer que je connaisse.
J'ai eu bon à la première question. Et deux idiots se sont trompés.
Je me suis sentie intelligente, je me suis moquée d'eux.
Voici la deuxième question.
« Dans le Limbourg, vous avez rencontré les dindes de Twan.
Comment appelle-t-on les longs appendices charnus présents
sur la tête et le cou d'une dinde ? »
On a appris ça ?
Je me souviens vaguement que chez les poulets, c'est une caroncule.
J'ai pensé que c'était la même chose pour les dindes.
C'est peut-être pareil.
« Caroncule ».
Comme si je savais comment s'appelle ce truc.
Aucune idée.
La peau du cou.
Le museau.
- Un « glang ». - Un quoi ?
C'est ce que j'entends dans ma tête.
Le premier truc qui m'est venu, c'est « glang ».
- Un glang ? - Ça coûte rien d'essayer.
Oui, c'est sûr.
Un mélange de gorge et de langue. Ça fait « glang ».
C'est logique.
La bonne réponse était un barbillon.
J'étais pas loin !
Museau, barbillon. Ça veut dire la même chose.
C'est juste un museau.
- Mais Lesley… - Oui ?
- Une caroncule est aussi correct. - Vraiment ?
- J'ai la bonne réponse ? - Oui.
J'ai droit à une pomme ? Oh, mon Dieu.
Une autre pomme pour moi.
« Durant ce voyage, vous êtes allés dans une ferme laitière. »
Je savais pas qu'une vache donnait tant de lait.
« Comment appelle-t-on les femelles bovines adultes ? »
Cette question était bizarre. Une femelle bovine ?
C'est une vache. Puis je me souvenue
qu'il y a les vaches à viande et les vaches laitières.
J'ai écrit « vache laitière ».
- J'ai répondu « vache ». - Moi aussi.
« Bétail ».
La bonne réponse est une vache.
- Oui ! - Luca et Esmee, c'est exact.
Oui !
C'est correct ?
J'ai le droit de mettre une pomme sur ce machin. Je suis content.
- C'est quoi, ce truc ? - C'était horrible.
Passons à la question finale.
Mais attention, elle est déterminante,
car elle vaut cinq points.
J'ai intérêt à avoir ces cinq points dans la poche. Il vaut mieux.
« À la ferme de Max, dans le Brabant, il y a beaucoup de légumes cultivés.
Nommez les cinq légumes que je vais vous montrer. »
Numéro un.
Je me fais souvent livrer des repas tout prêts chez moi.
Y a plein de légumes, et les noms sont écrits.
Deux.
La question sur les légumes me plaît.
- C'est facile, les légumes. - Trois.
J'en mange pas tous les jours, mais j'en connais certains.
Quatre.
Et enfin…
C'était cool.
Retournez vos ardoises.
Numéro un…
Un panais.
J'ai hésité entre navet et panais. Quel dommage.
Aucune bonne réponse.
J'avais jamais entendu parler de panais.
- Le deuxième est un chou pointu. - Là, j'ai bon.
Oui !
Merci, mamie.
Grâce à ma mamie. Elle faisait souvent de la purée avec.
J'en fais aussi chez moi, alors je connais.
Numéro trois.
J'ai pensé au persil à cause des feuilles, mais non, j'en ai déjà vu.
Oignon de printemps.
C'est un fenouil.
- Tu l'as ? - Oui.
Ouf, il était temps.
Si j'ai bon…
OK, le numéro quatre,
- ce sont des épinards. - Oui.
- Je l'ai. - Feuille d'épinard, ça va ?
Oui.
Je mange souvent des épinards congelés. Pour moi, ce sont des blocs carrés.
Et ça, c'est un chou-fleur, bien sûr.
C'était marrant.
Un chou-fleur. Les autres ont trouvé aussi. Suspense.
Il y a égalité.
- Bien joué, Esmee. - Bravo, Es.
- Esmee. - Non.
Félicitations, tu vas en finale.
J'ai pensé : « Moi, qualifiée ? »
Je rêve ou quoi ?
Je suis trop contente.
C'est génial d'être la première à se qualifier.
Ça montre que je suis moins bête que je ne le pensais.
- Luca, Harléya et Lesley… - C'est horrible.
Vous êtes ex æquo.
Vous avez trois pommes chacun.
Laissez-moi gagner à la dernière question. Je veux aller en finale.
J'ai une autre question pour vous.
J'ai paniqué, c'était la question décisive.
Suspense total.
Écoutez bien. La Meuse traverse
pas moins de trois des quatre provinces
où vous avez séjourné.
Le Limbourg, le Brabant-Septentrional et La Gueldre. »
La Meuse ? J'en ai entendu parler, mais je ne sais pas où elle passe.
« Quelle longueur a ce fleuve aux Pays-Bas,
y compris ses affluents ? »
La Meuse passe par chez moi
et va vers le Limbourg, qui se trouve à 280 kilomètres de là.
Je me suis basée sur ça pour évaluer sa longueur.
Je suis si contente.
- Y compris les affluents ? - Oui.
J'en ai aucune idée. Je sais pas. Impossible à deviner.
Ça peut être n'importe quoi.
Pour celui qui est le plus éloigné de la bonne réponse,
le jeu s'arrêtera ici.
J'ai mis 348 km. Je prie pour que ce soit ça.
C'est sûrement faux.
La bonne réponse est 350 kilomètres.
Merci, mon Dieu.
Harléya, on va te dire adieu.
Honnêtement, je suis très…
Désolée.
Chère Harléya, que t'a apporté cette aventure ?
Je n'aurais jamais pensé, en tant que femme noire transgenre,
croiser des fermiers blancs.
Ni avoir l'opportunité de vivre ça.
Je les remercie d'avoir accueilli une personne comme moi.
Je ne m'y attendais pas.
Je suis reconnaissante et heureuse. Ce sont des larmes de joie,
et pas pour qu'on ait pitié de moi.
Je suis vraiment heureuse…
d'avoir pu gagner en assurance grâce à cette aventure.
Je remercie sincèrement tout le monde,
j'ai été dans un environnement où tout le monde est si gentil.
Tant qu'on est respectueux, gentil et qu'on travaille dur,
on nous laisse vivre notre vie. Et ça me touche.
Je suis un peu triste, mais je suis aussi contente qu'elle parte.
Je veux pas me mesurer à elle à la course ou au lever de poids.
Harléya est forte et persévérante.
Elle a pas eu de chance.
Et voilà. Vous êtes les finalistes.
Félicitations.
Vous pouvez faire vos valises
et aller dans ce joli B&B.
Je suis si heureuse.
Je veux me détendre un peu et être en forme pour la finale de demain.
Ça va être une belle soirée, juste un moment de détente.
On va oublier le jeu et passer une bonne nuit.
Une bonne douche chaude. Une autre demain matin.
Et en avant pour la finale.
Mais avant ça, vous pouvez aller aider Inge
à préparer le dîner.
C'est une blague ?
S'il y a une chose que je hais, c'est la cuisine.
Si j'ai un défaut, c'est bien celui-là.
- C'est horrible. - On fera quelque chose de bon.
L'ambiance est excellente, pour l'instant.
Car ils ignorent ce qui les attend.
Et ce qu'il y a au menu.
On est en finale
- On va cuisiner. - J'avais oublié.
Je m'en fous des produits de la ferme, de tout ce qui pousse dans la terre.
- Putain. - Non, ne parle pas, ne regarde pas.
- Tu ne dois pas voir ça. - Je l'ai vu.
Je suis choquée de voir le poulet avec des plumes.
Et elle le caresse comme si c'était un chaton posé sur ses genoux.
Vous êtes fous ou quoi ?
- Vous mangez pas de viande ? - Si, mais pas comme ça.
- D'où vient la viande ? - Oui, mais pas vivante !
Du poulet bio.
Moi non plus, je veux pas manger ça.
Ça n'a rien à voir avec la finale. Vous voulez qu'on fasse le dîner,
ou un menu à trois plats, et voilà un poulet sans tête.
Je suis vraiment choqué.
C'est bizarre de voir un poulet mort et un autre qui se balade.
Mais c'est quoi, l'idée ?
- L'idée, c'est de le plumer. - Je fais pas ça.
- Moi non plus. - Je préfère ne pas manger.
Mais enfin, tu manges bien du poulet.
- D'où il vient ? - D'un poulet vivant, je sais.
Pas d'un poulet bio, d'un poulet qui vit dans une ferme surpeuplée
sans voir la lumière du jour.
Préparez-le si vous voulez, mais j'en mangerai pas. Impossible.
- Ça paraît hypocrite… - Oui.
… mais j'y penserai la prochaine fois que je mange du poulet.
- Si j'ai réussi ça, je suis contente. - Mais vous allez le manger ?
Oui, ce poulet a eu une belle vie, vous l'avez vu.
C'est bien,
mais il aurait pu continuer à avoir une belle vie.
Les poulets nés pour être abattus
s'en fichent. Ils ont une vie merdique.
Il vaut mieux tuer des poulets qui ont une vie de merde
que ceux qui ont une belle vie.
Je vais le faire pour vous.
Va te reposer au B&B pour te remettre du choc,
je vous apporterai le poulet rôti plus tard.
- D'accord, je les rejoins. - Merci.
- Merci à toi. Au revoir. - Super.
Après cette expérience intense, il est temps de changer d'air.
Les finalistes quittent la ferme pour un endroit avec de l'eau courante,
des draps propres, et peut-être même un peu de confort.
- Voyons voir. - C'est beau !
Oh, mon Dieu, un lit.
Pas avec tes chaussures sales, Luca.
Je suis content de dormir dans un lit après toutes ces semaines.
Regardez, des super toilettes.
Je suis vraiment contente. C'est comme des mini-vacances.
J'aurais jamais réservé ici.
Si mes amis m'avaient proposé de séjourner dans ce B&B,
j'aurais refusé, je serais restée chez moi.
Mais aujourd'hui, c'est comme un hôtel cinq étoiles.
C'est si moelleux sous les fesses.
Je suis ravie. C'est si différent d'une porcherie.
- C'est sympa. - On va se détendre ici ce soir.
Et on a une cheminée.
C'est la vie qui nous convient. Heureusement, je suis pas agricultrice.
La bouteille est à moi
Je suis épuisée, j'ai besoin de dormir. Si je veux gagner la finale,
je dois recharger les batteries.
Si on me faisait porter un seau de lait, je m'écroulerais.
Vas-y, bois.
Bois tout, j'aurai plus de chances demain.
Complètement soûl, j'ai plus de chances que toi.
On verra.
- À table. - Salut.
- Vous apportez à manger ? - Chers influenceurs,
j'espère ne pas vous avoir trop choqués.
- Et vous avoir fait réfléchir. - Pas de poulet ce soir.
- Tu le mérites. - Merci, mais non.
- Des frites à la compote. - La compote.
- Bon appétit. Des frites. - Merci.
- Vous avez travaillé dur.
C'était un plaisir de vous avoir, merci.
- Bonne chance. Au revoir. - Merci. Au revoir.
- Que des frites. - Un poulet entier pour moi.
D'habitude, j'aurais mangé ce poulet.
Mais comme je l'ai vue avec ce poulet il y a 10 minutes,
impossible de le manger. Pas question.
- Je regarde pas. - Délicieux.
Ce B&B, ça sent la fin. Un dernier repas tous les trois.
On mange ensemble, et le lendemain, on s'affronte.
Vous voyez tout ça ?
C'est en grattant les moules.
- L'horreur, ces paniers. - J'ai des éraflures partout.
Quand on discute ensemble, on se remémore des souvenirs.
Mes mains n'ont jamais ressemblé à ça.
Des autruches, des moules, des vaches, des poulets,
- des dindes. - On en a bavé.
- On a aussi eu des expériences sympas. - Les poussins.
Je n'ai vu que des poussins. De gentils petits poussins.
Comment s'appelle ton poussin ?
- Peppie. - Voici Lucky.
- De futurs nuggets de poulet. - Yordi, c'est pas drôle.
- On a beaucoup ri. - Beaucoup, oui.
Le hobby horse.
Franchement, j'ai oublié tous les pas.
J'avais un cheval entre les jambes, et j'ai fait un spectacle de marionnettes.
Oui, ma reine ! Oui !
Oui !
- Quelle ferme a été la pire ? - Celle-ci.
- Moi aussi, celle-là. - Le travail le plus dur,
c'était les dindes et l'odeur d'ammoniaque.
Seigneur, aie pitié de mes poumons.
Désolé, c'est pas normal.
C'est insupportable. Tout ce que je peux faire, c'est vomir.
Ce que j'ai aussi trouvé intense, c'est les crises de Daniëlle.
Contente que tu m'aies défendue.
Elle t'attaquait sans arrêt, cette folle. Elle n'avait pas sa place parmi nous.
- Comment ça ? - Tu la défends ?
Noir. Tout est noir.
- Mêle-toi de tes affaires ! - J'ai pas fini !
- Ta gueule ! - Arrête de crier !
Crie pas sur moi.
Crie pas. Pas de doigt d'honneur !
- Deux pour toi. - Arrête, Daniëlle.
Bientôt, l'un de nous va gagner 20 000 €.
- Je serai stressée demain. - Moi aussi.
- Je gère mal le stress. - C'est mon point faible, c'est le chaos.
Je panique complètement.
Quand il y a trop de choses à faire, je décroche.
Après, je me demande ce qu'il s'est passé.
- Oui. - Les amis, à la finale.
Tchin !
Ainsi se termine l'avant-dernier jour à la campagne.
Aujourd'hui, l'un de nos citadins va remporter les 20 000 €.
La récompense après des semaines de lutte, stress et frustration.
L'un d'eux gagnera tout, les autres rentreront les mains vides.
Je suis prêt à tout déchirer.
Peu importe ce qui arrivera.
Si je dois déblayer de la merde, je le ferai.
Je veux gagner, je dois gagner. J'y suis presque.
Je veux avoir ce titre.
Je vais tout donner pour remporter la cagnotte.
Je suis si près du but.
Ça m'énerverait de passer à côté de cet argent.
C'est parti !
- Salut, Robbert. - Bonjour.
Chers finalistes, bienvenue à la grande finale
de Les stars sont dans le pré.
Le moment pour lequel vous avez travaillé ces dernières semaines,
pour lequel vous avez trimé toutes ces heures,
pour lequel vous avez forgé ces alliances
et avez voté pour éliminer les autres…
C'est le grand moment.
La cagnotte s'élève à pas moins de 20 600 €.
Vous jouez pour ça aujourd'hui.
Comment ça va ? Esmee ?
- Pas bien. - Ah non ?
Ça m'arrive souvent dans les jeux. Surtout s'il y a de l'argent à la clé.
Que feras-tu avec ces 20 600 € si tu gagnes aujourd'hui ?
J'achèterai un lave-vaisselle pour ma sœur jumelle.
Elle le mérite.
Je mettrai le reste sur mon compte épargne pour ma nouvelle maison.
- Des choix très sages. - N'est-ce pas ?
- Luca ? - Oui ?
- Tu es très nerveux. - Tu sais pas à quel point.
J'ai déjà été aux toilettes cent fois.
Tu as déjà pensé à ce que tu ferais de la cagnotte ?
Quelle serait la première chose ?
Offrir des vacances à ma mère.
Et je m'achèterais peut-être quelque chose de très cher.
- Un sac de marque. - Oui, Lesley.
- Oui. - Tu l'as déjà dit au début.
- Tu voulais atteindre la finale. - Oui.
- Tu as réussi. - Oui. C'est dingue, non ?
- Oui. - Ça me surprend aussi, c'était mon but.
Je voulais tout expérimenter.
Pour ne rien regretter à la fin.
Mais maintenant, je me demande si je ne regrette pas d'être là.
Pour savoir qui quittera cette expédition rurale en vainqueur,
on va tester votre force et votre endurance.
Derrière moi, vous voyez une tour. Et avec ces bottes de paille,
il faudra construire un escalier.
Vous devrez reproduire l'escalier qui est déjà fait.
C'est pas mon truc, je déteste le foin.
J'ai développé cette phobie à la ferme de Max.
Et je suis face à ça. J'avais juré de plus y toucher,
mais je dois le faire. Je ne peux pas reculer maintenant.
Une fois l'escalier terminé,
vous recevrez un signal et pourrez monter sur la tour.
Dans le deuxième défi, on mettra votre mémoire à l'épreuve.
Dans un jeu de mémoire.
La mémoire, ce genre de trucs.
C'est pas mon fort.
- Ça me dit rien de bon. - Il y a 24 cartes,
donc 12 paires.
Quand vous aurez trouvé quatre paires, vous passerez à la dernière partie.
La caisse oscillante qui rend fou.
Vous trouverez trois tracteurs
que vous devrez placer dans la caisse un par un.
Mais attention, les tracteurs devront rester à la verticale.
Merde.
Une fois que vous aurez placé les trois tracteurs,
vous glisserez une goupille sur le côté de la caisse.
Le premier qui finira sera le gagnant
de Les stars sont dans le pré.
- Compris ? - Oui.
Je donnerai le top départ.
- Bonne chance. - Merci.
- Les candidats. - Oui.
- Vous êtes prêts ? - Oui !
Vous êtes prêts ?
Trois, deux, un, partez !
J'ai couru jusqu'aux bottes de foin et je les ai balancées.
Elles ont atterri près des marches.
J'ai poussé les bottes de foin au lieu de les soulever,
car elles sont lourdes. Et j'aurai moins de distance à parcourir.
C'est trop lourd, impossible de continuer, je manque de force.
Je suis fainéante.
Il faut d'abord placer celle-là à côté.
Ça marchera pas. Je vais bientôt m'effondrer.
Esmee a placé les quatre premières bottes.
J'étais épuisée en soulevant la troisième ou quatrième botte de paille.
Je suis fatiguée, je n'ai pas d'endurance.
Elles pèsent une tonne. C'est de la folie.
C'est trop dur.
Quelle épreuve horrible.
Ramasser du fumier est plus plaisant que ça.
Je regrette le caca.
Allez, les amis !
Vous savez pour quoi vous jouez.
J'en peux plus, je transpire, j'ai plus de souffle.
Trois, quatre, cinq.
J'étais si concentré sur ces 20 000 €.
Un.
À un moment, je vois Luca compter les bottes.
- Un, deux… - Il était en panique.
Vas-y, compte. C'est une perte de temps.
Esmee a commencé sa troisième couche.
Vous jouez pour 20 600 €.
Je vais aussi vite que Luca, car je suis très forte.
Je suis coriace.
Allez !
Esmee et moi, on va au même rythme.
Je la vois du coin de l'œil et j'entends Robbert dire un truc.
Vous êtes au coude à coude. Tout le monde a ses chances.
Je ne regardais pas les autres. Si je les avais vus aller aussi vite,
j'aurais abandonné, je n'aurais jamais réussi à finir.
- Encore deux bottes pour Luca. - Quel jeu de fou !
- Oui ? - C'est bon, continue.
Je jette un coup d'œil, et Lesley est introuvable.
Esmee progresse bien. Mais j'ai une avance confortable.
Luca a fini l'escalier le premier. J'étais essoufflée.
- Je vais le rattraper. - Yordi.
Sale garce.
Esmee, tu peux continuer.
Robbert m'a dit que je pouvais suivre Luca.
Je descends vite.
Luca a trouvé sa première paire.
La première paire, c'est Cassidy. Elle sert enfin à quelque chose.
Je retourne Deborah.
Merde, c'est elle ?
Je me demandais où était Deborah, je savais pas.
Première paire pour Esmee aussi.
J'ai tenté un coup de poker et j'ai réussi.
Je vois la tête d'Elias et je retente ma chance.
Oui !
Je revois sa tête. Je l'ai !
Oui !
- Deuxième paire pour Esmee. - Elle en a deux.
Merde. Mais j'en ai déjà vu d'autres.
Bon sang, c'est pas bon.
Putain !
Je me dis : « Merde, j'ai pas encore vu Harléya. »
Oui.
Pur hasard. Et on est à égalité.
Luca a aussi trouvé une deuxième paire.
Ça va vite. Je vois Debby.
Oui.
Trois pour Luca.
Et j'attrape Bram.
Hop, c'est fait, dernière épreuve.
Avec quatre paires, Luca peut passer à l'épreuve finale.
Là, on commence à stresser.
- Lesley, tu peux continuer ! - Oui ?
Heureusement, Esmee est toujours au jeu de mémoire,
on est au coude à coude.
Troisième paire pour Esmee.
J'ignore où en est Lesley, je m'en fiche.
Je me concentre sur moi.
- C'est moi ! - Merde.
Putain de merde.
Ça tombe facilement.
Il faut trouver le bon équilibre et le garder.
C'est plus dur qu'il n'y paraît.
- Merde. - Ça porte chance, ça doit être un signe.
- C'est bon. - Première paire pour Lesley.
Et je me dis : « Merde, je prends du retard. »
J'attends, mais elle réussit direct.
Bon sang.
Quatrième paire pour Esmee, elle peut continuer.
Je place le tracteur, je recule, et je vois que c'est très dur.
C'est très difficile.
Concentre-toi sur toi, tu en as déjà deux, et Esmee n'a encore rien. Vas-y.
C'est stupide ce que je fais. Je suis pas sûre. Oui, parfait.
Je me dis : « Ne le fais pas tomber.
Continue, maintiens la tension. Marche calmement. »
Et ça tombe.
Je ramasse ce truc. Je vais le replacer dans la caisse.
Je cogne mon nez.
- Ça fait mal. - Attention.
Quel jeu de merde.
J'ai une tactique pour le tenir et passer dessous.
J'ai foncé comme une fusée.
Lesley a trouvé sa quatrième paire et peut passer aux tracteurs.
Je vois qu'on place tous les deux le troisième tracteur en même temps.
On est au coude à coude.
Bon sang.
Tout se joue dans les dernières secondes.
Ce sera Luca, Esmee ?
J'aurai les 20 000 € ?
Oh, non. Merde !
Oui ! J'ai gagné ?
Oui ! On a une gagnante. C'est Esmee !
- Félicitations. - Bravo !
C'est pour toi. Le sabot d'or et les 20 000 € !
Oui, j'ai gagné !
- Merci, Robbert. - Et 20 600 €.
Je suis la gagnante de la saison deux. Qui l'eût cru ?
Pas moi.
- Quel jeu pourri. - C'était stressant, hein ?
C'était à ça. Même pas une seconde.
- Désolée, Luca. - C'est pas grave.
- Je sais que tu es déçu. - C'est bon.
Je suis dégoûté. 20 000 € me filent sous le nez.
Elle est arrivée une semaine plus tard.
On était déjà épuisés, et elle a gagné.
Bravo, ma belle.
Je ne reviendrai pas de sitôt dans cette région.
La ville m'a tellement manqué.
L'odeur est terrible ici.
Je suis contente de partir, j'ai trouvé le temps long.
Félicitations.
Que feriez-vous avec tout cet argent ? Moi, je sais.
Je suis si heureuse.
J'arrive en tant qu'épouvantail,
et je repars avec de l'or. C'est fantastique.
La gagnante de la 2e saison est Esmee !
Les stars sont dans le pré, adieu.
Retour à la ville. À ma vie.
J'en peux plus, là.
Sous-titres : Pascale Bolazzi
Supervision créative Stephanie Laurent ique.