LETZTES MAL
Plötzlich kreischen alle. Ich also auch.
Ich denke: "Das ist übel."
Beruhigt euch mal. Das reicht.
So kleine Mäuschen.
-Kein Interesse am Wattwandern? -Nein.
Ich hasse echt Leute, die sich nicht einmal bemühen, ihr Bestes zu geben.
-Sie ermutigt uns nicht einmal, nichts. -Dann sag es mir ins Gesicht.
Benimm dich nicht so. Ich habe keine Angst vor dir.
Halt die Klappe!
-Weißt du, für wen du stimmen wirst? -Du weißt, für wen ich stimme, oder?
Echt für Plamedi?
Wäre ich du, würde ich nicht für Plam stimmen.
-Lesley? -Ja.
Lesley.
Plamedi.
Eine von euch liegt heute wieder in ihrem eigenen Bett.
Eine von euch spielt morgen im Halbfinale.
MIT HIGH HEELS IM HEU STAFFEL 2
Lesley …
Dein Koffer kann zurück in die Scheune.
-Ich gratuliere. -Danke.
-Der Dorfrat hat dich gerettet. -Ich hatte nichts anderes erwartet.
Ich auch nicht.
Ich bin froh, dass Plam in der letzten Phase nichts gemacht hat.
Das ist mein Vorteil. Sonst wäre ich erledigt.
-Ja, Plam. -Ja.
-Es war echt schön mit dir. -Mit dir auch, Robbert.
-Du warst eine wunderbare Kandidatin. -Danke.
Ich habe viel über dich gelacht, mit dir gelacht, aber es endet hier.
Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Ich will nach Hause.
Ich will mein Handy in der Hand haben, Chicken Wings essen.
Ich halte dich nicht auf.
-Ich gehe. -Tschüss.
Tschüss, Süße.
Ich sehne mich einfach nach meinem Handy.
Ich gehe zuerst auf TikTok und sage dann meinen Eltern, dass ich nach Hause komme.
Ich blicke voller Stolz zurück, weil ich nicht dachte, dass ich so weit komme.
Vor dem Halbfinale raus.
Es ist, wie es ist.
Um ehrlich zu sein, das musste ja so kommen.
Sie macht nichts.
-Tschüss, Leute. -Tschüss, Liebes.
Ich will, dass Lea gewinnt. Lea, bitte zerstör sie alle.
Ich habe für dich gestimmt.
Verräterin.
Was du kannst, kann ich auch.
Eine Erleichterung, dass Plamedi weg ist.
Sie hat nichts mehr beigetragen. Sie brachte wenig Geld ein.
Ich bin froh, dass sie sich verpisst hat.
Was ich von diesem Abenteuer mitnehme, ist, dass ich nie Bäuerin werde.
Nie im Leben.
Nein.
Ja, Leute, da stehen sie.
Unsere Halbfinalisten.
Ich bin glücklich. Ich kann sagen, dass ich im Halbfinale stehe, das ist echt was.
Unter den letzten vier. Toll.
Jetzt wird es wirklich spannend.
Es gibt nur noch vier Anwärter auf den Sieg und den Preistopf.
Vier Kandidaten, die jetzt so lange auf dem Land sind,
dass sie definitiv gut geschlafen haben.
Was für eine schreckliche Scheißnacht.
Alles tut weh.
Meine Schultern, mein Hals, meine Beine. Überall blaue Flecken vom Stroh.
Und die stinkenden Fliegen die ganze Zeit auf deinem Gesicht. Furchtbar.
Esmee, was ist mit deinem Auge?
Mein ganzes Auge ist geschwollen.
Ich wachte auf, und mein Auge war so dick. Eine Spinne hat mich wohl wieder gebissen.
Du wurdest gestochen.
Es sah schrecklich aus. Was für ein Ärgernis.
-Was für eine schreckliche Nacht. -Echt verrückt.
Meine schlimmste bisher.
Diese Nacht war die Hölle.
Ich bin mindestens vierzigmal aufgewacht. Das Heu ist so hart.
Ich hoffe, wir müssen keine Aufgabe mehr machen.
-Wir müssen nicht mehr arbeiten, oder? -Ich sage, ich sehe nichts.
Aber es gibt wirklich Arbeit zu erledigen,
und für manche bedeutet das, dass eine große Angst Wirklichkeit wird.
-Ein Brief. -Spannend.
"Liebe Stadtbewohner,
das Finale ist in Sicht, aber nicht, bevor ihr
zur Arbeit müsst, um das Sparschwein zu füllen.
Heute könnt ihr zusammen 1.200 € mit einer besonderen Aufgabe verdienen.
Das sind 300 pro Person.
Wer ruhig bleibt, wird den süßen Honig des Erfolgs schmecken.
Viel Spaß. Grüße, Robbert."
-Honig. -Das ist was mit Wespen oder Bienen.
-Hau ab. -Du meine Güte.
-Ich kann das nicht. -Nein.
Ich musste lachen, er kam mit einer Rauchmaschine und im Anzug.
Ich sehe etwas albern aus.
-Ich bin Jan. -Hallo.
Heute machen wir was mit Bienen.
Ich dachte, er wäre ein Priester. Ich dachte, wir gehen in eine Kirche.
Aber er kam von einem Bienenplaneten.
-Haben die Bienen dich je gestochen? -Noch nie.
-Ok. -Echt nicht? Ok.
-Ich werde jeden Tag gestochen. -Was?
Ich habe vor zwei Dingen Angst: Frösche und Bienen. Ich war nicht glücklich.
Aber ich habe es nicht gezeigt.
Das ist doch viel angenehmer als Schweine oder Kühe, oder?
-Das stimmt. -Bienen stinken nicht, sie riechen gut.
Bienen haben ein Brutnest, in dem sie sich um ihre Babys kümmern.
Raupen, wie bei Schmetterlingen.
Erst sind es Eier, dann Raupen, dann Schmetterlinge.
-Diese Geschichte war viel zu lang. -Er plapperte einfach immer weiter.
Alles dreht sich
um Partner, Sex, Fortpflanzung. Was auch immer.
Deshalb machen wir uns attraktiv, und die Pflanze will auch Sex.
"Biene, Stempel, Sex."
Ich dachte: "Der Typ ist ein Irrer."
Die Biene besucht den männlichen Teil der Pflanze. Das nennt man Pollen.
-Könnt ihr noch folgen? -Ja, auf jeden Fall.
Der Mann sagt so viel, ich kann ihm nicht mehr folgen.
Es interessiert mich nicht, also ist es schwer, es sich zu merken.
Wirklich unmöglich, dieser Mann. Es ist auch noch sehr früh.
Dann all das Geplapper in meinem Ohr
über Dinge, die mich nicht interessieren.
Genug geredet, an die Arbeit.
Ja, sehr gut. Schön.
Die Halbfinalisten sehen sich die in den Bienenstöcken lebenden Bienenvölker an.
Sie müssen prüfen, ob die Bienen gesund sind.
Damit kann jeder der vier maximal 300 € verdienen.
Ich bin froh, dass es die letzte Aufgabe ist.
Es ist furchtbar. Ich habe Angst vor Bienen und Wespen.
Alle haben Angst beim Öffnen eines Bienenstocks.
Bienen haben gelernt, dass das Stechen mit Gift sehr wehtut.
Der Stachel besteht aus zwei Teilen und bohrt sich tief in die Haut.
Ich sollte das nicht sagen. Wenn ihr davor keine Angst habt, dann stimmt etwas nicht.
-Ja. Genau. -Oder?
-Ich finde es beängstigend. -Ja.
Das stimmt, dein Gefühl trügt dich gerade nicht.
-Gut. -Es ist alles in Ordnung.
Er erklärt, was wir tun müssen, und plötzlich höre ich …
-Ich finde es beängstigend. -Genau.
Gut, dass du es gesagt hast, denn es ist spannend.
Warum weinst du? Du bist geschützt. Du wirst nicht gestochen.
Och, Schatz.
Wenn ich Angst habe, habe ich Angst. Ich wollte es verstecken, konnte's aber nicht.
Das ist ok. Stell dich zwei Meter weg. Wir bringen dich gleich näher ran.
Zum Glück konnte ich etwas zurücktreten.
Dann kann ich in Ruhe durchatmen.
Ich dachte aber: "Tschüss, Lohn."
Können sie durch meinen Anzug stechen?
-Nein. -Ok.
-Soll ich pumpen? -Mein Gott.
Wir müssen nicht pumpen, nichts kommt raus. Nichts passiert.
Ich dachte, wenn man eine Box öffnet, kommen hundert Wespen heraus.
Bienen. Hundert Bienen.
-Wespen, Bienen, Hummeln. -Tiefer, runter. Ja.
-Sehr gut. Und ihr seht … -Nein, stopp.
Ich habe echt versucht, tapfer zu bleiben, ich habe eine Haube über meinem Kopf.
Es hat genau den gleichen Effekt.
Eine Kreatur fliegt auf dich zu, du hörst das Summen und willst sie verscheuchen.
Sie berühren meine Lippen.
Wenn ich nicht so ein Ding um mich herum hätte, würde ich schnell wegrennen.
Es sind so viele.
Ich glaube, es wimmelten etwa 300 bis 400 Bienen um uns.
Ich übertreibe nicht, es waren viele.
-Und jetzt? -Ich zeige es dir auch.
-Traust du dich, näherzukommen? -Ja.
-Sehr gut. -Komm schon, Les.
Nach einer Weile kam ich damit klar, dort zu stehen.
Aber als sie anfingen zu fliegen, fand ich es beängstigend.
Nichts tun. Nichts, was du tust, wird helfen.
-Kannst du es zurückhängen? -Ja, sicher.
Sehr gut.
Sorry, eine will mich angreifen. Hier, siehst du?
-Will sie dich töten? -Ja.
-Sie ist so groß. -Ja, eine Killerbiene.
Was machen diese Wespen hier? Wie sind sie hergekommen und warum?
Lass die Tiere zurück in die Wildnis.
Ich zeige es euch. Ich werde in die Hand gestochen.
Er war glücklich und sagte: "Sie sticht mich jetzt."
Du bist echt verrückt.
-Ihr seht, wie die Giftblase pumpt. -Ja, ich sehe es.
-Ich sehe es nicht. -Es bewegt sich.
Es ist wie bei einem Orgasmus, dann pumpt es auch.
-Das erinnert mich daran. -Ja.
Das war der erste Bienenstock. Und wir machen 20.
Du machst Witze, oder? Da ist eine, was soll ich tun?
Tu nichts, sie kann dir nichts tun.
Sehr gut. Ein Klopfen reicht.
Sie sind alle sehr wütend.
Ja, in der Tat.
-Ihr seid sicher, ihr tragt einen Anzug. -Du wirst gestochen.
-Auf keinen Fall. -Sag das nicht, sie werden wütend.
Das macht mich krank. Ich mag das nicht. Sie stach mich in meinen Handschuh.
Eine hatte meinen Handschuh gestochen. Sie starb, weil der Stachel drinblieb.
Was, wenn sie mich sticht?
Hör auf zu schreien, halt die Klappe.
-Warte, bis sie dich stechen. -Bleib ruhig, das hast du gut gemacht.
-Aber jetzt wirst du etwas wild. -Ja, tut mir leid.
Auf meiner Lippe. Hier, bitte. Danke, Schatz.
Ich bin froh, dass das Ding zu ist. Ohne dieses Summen komme ich zur Ruhe.
Danke, sehr gut gemacht. Es lief zu 100 % besser, als ich erwartet hatte.
Ich bin zufrieden damit.
Bemerkenswert, dass ihr trotz eurer Angst durchgehalten habt.
Das Schreien könnte weniger sein. Aber gute Arbeit, wirklich.
Endlich sind sie mit dem letzten Arbeitsauftrag auf dem Land fertig.
Aber was bedeutet Lesleys Weinen für den Ertrag?
Heute war es möglich, maximal 300 € pro Person zu verdienen.
Ich bin stolz, dass ich es geschafft habe. Fast wollte ich diese Aufgabe verweigern.
Endlich fertig mit dem Schaufeln von Mist und Kacke.
-Die Lohnzettel. -Ich habe wohl am wenigsten.
-Geld. -Glaube ich nicht.
-Nein? -Nein, ich glaube, ich bin es.
LOHNZETTEL
-Gut. -250. Prima.
-Was habe ich? -Ich bin echt glücklich.
-300? -Großartig.
275?
Ich weiß nicht, warum. Ich habe nicht gemeckert. Ich habe getan, was er wollte.
Gib mir meine 25 €, Geizhals.
275? Ja, weil sie ihre Angst überwunden hat.
Ich habe am meisten, weil ich meine Angst überwunden habe.
Ich hätte die ganze Sendung abziehen sollen, als hätte ich vor allem Angst.
Warum musst du 25 € einbehalten? Lesley bekommt sie, weil sie geweint hat.
Muss ich jetzt auch anfangen zu weinen?
Die letzten Lohnzettel. Die vier Influencer verdienten zusammen 1.100 €,
sodass der Preistopf nun 20.600 € beträgt.
Der Gewinner nimmt diesen Betrag mit nach Hause,
aber so weit sind wir noch nicht.
Ich kann nicht mehr. Gibt es noch einen Brief?
-Nein, hau ab. -Ja, tschüss.
-Ich will liegen. -Noch einer.
Oh mein Gott.
"Hallo, Stadtfreunde.
Die Einführung in das Landleben ist fast vorbei.
Hoffentlich habt ihr viel dabei gelernt,
denn wir werden euer Wissen bei der Landprüfung testen.
Einer von euch wird nicht bestehen und kommt nicht ins Finale.
-Grüße, Robbert." -Das ist spannend.
Wir haben so viele Informationen über alles bekommen.
Ich könnte beim Landtest durchfallen.
Ich weiß nichts, erinnere mich an nichts, weil es mir egal ist.
Ich wusste, es würde ein Quiz geben. Das hatte ich schon befürchtet.
Ich wollte aufpassen,
aber da es mich nicht interessiert, erinnere ich mich an nichts.
Ich hasse das.
Was hat das damit zu tun, Bauer zu sein?
Ich bin gut in praktischen Dingen,
aber wenn es um die Theorie geht …
Ich dachte: "Endlich etwas Schlaf." Aber nein, ein Test.
Ich sehe jetzt, dass alle nervös sind. Weil man für sich selbst kämpfen muss.
Es wäre schrecklich, jetzt auszuscheiden. So kurz vor dem Ziel.
Ich will ins Finale!
-Nach hinten, bitte. -Ich sitze auch hinten.
Denkt ihr, man kann schummeln? Das habe ich immer gemacht.
Das fühlt sich traumatisch an.
Willkommen, Stadtbewohner.
Ich habe gute und schlechte Nachrichten.
Die gute Nachricht ist,
dass drei von euch heute Nacht in diesem schönen B&B schlafen werden.
Oh mein Gott. Wie fantastisch.
Die schlechte Nachricht ist: Einer schläft in seinem eigenen Bett.
Willkommen im Halbfinale.
Ich bin plötzlich sehr nervös, das hatte ich nicht erwartet.
Ich dachte: "Ein Test, kein Problem."
Man sitzt da, sieht die Tafel, sieht Robbert mit ernstem Blick, ich denke …
"Jetzt geht's los."
Heute machen wir eine Landprüfung.
Alles, was ihr in den letzten Wochen gelernt habt, wird in dem Test abgefragt.
Der, der die wenigsten richtigen Antworten hat,
ist aus dem Spiel und ist morgen nicht im großen Finale.
Ich habe Schweiß in meiner Poritze.
-Ist das deutlich? -Ja, Meister Robbert.
-Hr. Rodenburg für dich. -Hr. Rodenburg, entschuldigen Sie bitte.
Ja, Harléya, schon lange her mit der Schulbank.
In der Tat, Hr. Rodenburg.
Das wirkt wie eine schlechte Pornoszene.
-Luca? -Ja.
-Du bist Lehrer. -Wenn ich versage, muss ich kündigen.
-Das denke ich auch. -Ja.
Wir werden sehen.
-Sollen wir anfangen? -Ja.
Frage eins.
"Eure mutige Reise begann auf Floris' Straußenfarm
in Zeeland.
An welchem Meer liegt die Provinz Zeeland?"
Ich weiß es nicht. Keine Ahnung. Wenn die Prüfung so anfängt,
bin ich raus. Das ist unmöglich.
Ich kenne nur ein Meer, von dem ich gehört habe: die Nordsee.
Ich kann kein anderes aufschreiben, weil ich keins kenne.
Die Nordsee. Luca?
-Das Mittelmeer. -Nein, wirklich?
Mittelmeer. Da kommt seine spanische Seite raus.
Wie schreibt man das? Mit doppeltem L oder einem?
-Du bist Niederländischlehrer! -Ich weiß nicht.
Schlimm, wenn man das als Niederländischlehrer falsch buchstabiert.
Nordsee, aber jetzt bin ich mir unsicher.
Ich habe Oosterschelde aufgeschrieben.
-Ich war unschlüssig zwischen beiden. -Esmee und Lesley, ihr liegt richtig.
Oh mein Gott.
Das war schrecklich!
Das einzige Meer, das ich kenne.
Ich habe die erste Frage richtig. Und zwei Dummköpfe haben sie falsch beantwortet.
Dann fühle ich mich klug, dann lache ich sie so sehr aus.
Es ist Zeit für Frage Nummer zwei.
"In Limburg habt ihr die Truthähne von Bauer Twan kennengelernt.
Wie nennt man die langen, fleischigen Fortsätze am Kopf
und Hals eines Truthahns?"
Wurde das erwähnt?
Ich erinnere mich vage daran, dass es bei einem Huhn Kehlläppchen heißt.
Ich dachte, dass ein Truthahn und ein Huhn beides Vögel sind, die so etwas haben.
Dann ist es vielleicht das Gleiche.
Ich habe "Kehlläppchen".
Als ob ich wüsste, wie das Anhängsel des Truthahns heißt.
Keine Ahnung.
Halshaut.
Furunkel.
-Eine Klunge. -Eine was?
Es spielt in meinem Kopf. Klunge.
Das Erste, was mir einfiel, war Klunge. Es klingt auch wie "klunge".
-Eine Klunge? -Man muss es einfach versuchen, oder?
Nein, sicher.
Es ist eine Mischung aus Kehle und Zunge. Das ergibt Klunge.
Das ist logisches Denken.
Die richtige Antwort ist Karunkel.
Ich war ganz nah dran!
Furunkel, Karunkel. Dasselbe in Grün.
Ruhig, es ist ein Furunkel.
-Aber, Lesley … -Ja?
-"Kehlläppchen" ist auch korrekt. -Wirklich?
-Ich habe die richtige Antwort? -Ja.
Also bekomme ich einen Apfel? Oh mein Gott.
Noch ein Apfel für mich.
"Auf dieser Reise seid ihr alle zu einem Milchviehbetrieb gereist."
Ich wusste nicht, dass so viel Milch aus einer Kuh kommt.
"Wie nennt man ein ausgewachsenes weibliches Rind?"
Die Frage war seltsam formuliert. Weibliches Rind?
Einfach eine Kuh. Dann fiel mir ein,
es gibt die, die geschlachtet und die, die gemolken werden.
Ich schrieb "Milchkuh".
-Ich antwortete "Kuh". -Ich auch.
Ich habe "Vieh".
Die richtige Antwort ist "Kuh".
-Ja! -Luca und Esmee, ihr liegt richtig.
Ja!
Ist es richtig?
Ich darf einen Apfel auf dieses blöde Gestell stecken. Ich bin so glücklich.
-Was zum Teufel? -Das war schlecht.
Es ist Zeit für die letzte Frage.
Aber es ist immer noch alles offen,
denn die letzte Frage ist fünf Punkte wert.
Ich muss diese fünf Punkte in der Tasche haben. Unbedingt.
"Auf Max' Hof in Brabant wird viel Gemüse angebaut.
Benennt die fünf Gemüsesorten, die ich euch zeige."
Nummer eins.
Ich lasse mir oft Fertiggerichte nach Hause liefern.
Da ist viel Gemüse drin, und da steht, was es ist.
Zwei.
Ich freue mich also über die Gemüsefrage.
-Ich kann das. Einfach, Gemüse. -Drei.
Nicht, dass ich jeden Tag Gemüse esse, aber ich kenne einige Gemüsesorten.
Vier.
Und zum Schluss …
Leute, es hat Spaß gemacht.
Dreht eure Tafeln um.
Nummer eins …
… ist eine Pastinake.
Ich wusste es. Ich war unschlüssig zwischen Rübe und Pastinake. Echt schlimm.
Und keiner liegt richtig.
Ich habe noch nie von Pastinaken gehört.
-Nummer zwei ist ein Spitzkohl. -Ja, das habe ich.
Ja!
Danke, Oma.
Dank meiner Oma. Sie hat immer Spitzkohlpüree gemacht.
Ich mache das auch zu Hause, also weiß ich, wie es aussieht.
Nummer drei.
Ich dachte, Petersilie, wegen der Blätter, aber nein, ich habe es schon mal gesehen.
Frühlingszwiebel.
Das ist ein Fenchel.
-Hast du das? -Ja.
Oh mein Gott. Endlich, es wurde auch Zeit.
Habe ich das richtig …
Ok. Nummer vier, das hier,
-das ist Spinat. -Ja.
-Habe ich das? Ja. -Ist "Blattspinat" ok?
Ja.
Ich esse immer Rahmspinat. Für mich ist Spinat diese quadratischen Tiefkühlblöcke.
Das ist natürlich ein Blumenkohl.
Das macht Spaß.
Ein Blumenkohl. Die anderen hatten das auch. Dann wird es spannend.
Unentschieden.
-Gut gemacht, Esmee. -Glückwunsch, Es.
-Esmee. -Nein.
Glückwunsch, du bist im Finale.
Ich denke: "Habe ich echt bestanden?"
Was zum Teufel?
Ich bin so glücklich.
Ein gutes Gefühl, als Erste ins Finale zu kommen.
Dann kann ich beweisen, dass ich nicht so dumm bin, wie ich dachte.
-Luca, Harléya und Lesley … -Nicht normal.
Gleiche Punktzahl.
Ihr habt alle drei Äpfel.
Lass mich mit der letzten Frage gewinnen. Ich will ins Finale.
Also habe ich noch eine Frage.
Ich gerate in Panik, denn das ist die entscheidende Frage.
Das ist ziemlich spannend.
Ok, passt gut auf. "Die Maas
fließt durch ganze drei der vier Provinzen,
in denen ihr zu Gast wart.
Limburg, Noord-Brabant und Gelderland."
Die Maas? Sagt mir zwar was, aber ich weiß nicht, wo sie ist.
"Wie lang ist dieser Fluss in den Niederlanden,
einschließlich seiner Nebenflüsse?"
Die Maas fließt von meinem Haus
Richtung Limburg. Wenn ich nach Limburg fahre, sind es ungefähr 280 Kilometer.
Also dachte ich, dass die Maas auch ungefähr so lang ist.
Ich bin so glücklich.
-Einschließlich Nebenflüsse? -Ja.
Dafür habe ich kein Gespür, ich sehe das nicht. Ich blicke nicht durch.
Es kann alles sein.
Für den, der am weitesten von der richtigen Antwort entfernt ist,
endet das Spiel hier.
Ich sage 348 Kilometer. Ich bete, 348.
Ja, wie auch immer. Es ist wahrscheinlich falsch.
Die richtige Antwort lautet 350 Kilometer.
Oh Gott, vielen Dank.
Harléya, wir müssen uns von dir verabschieden.
Ich bin ehrlich gesagt sehr …
Tut mir leid.
Liebe Harléya, was hat dir dieses Abenteuer gebracht?
Ich hätte nie gedacht, dass ich als Schwarze Transfrau
in die Nähe von weißen Bauern komme.
Dass ich die Chance bekommen würde, das zu erleben.
Ich bin dankbar, dass sie für jemanden wie mich offen waren.
Das hatte ich nicht erwartet.
Ich bin dankbar, ich bin glücklich. Das sind Freudentränen,
und nicht, weil ich Mitleid haben will.
Ich bin wirklich glücklich, dass ich …
… dank dieses Abenteuers einige Unsicherheiten loslassen konnte.
Ich bin allen wirklich dankbar,
dass ich in einer Umgebung war, in der alle so lieb sind.
Und solange man respektvoll und nett ist und hart arbeitet,
lässt einen jeder sein Ding machen. Das berührt mich.
Ich bin irgendwie traurig, aber ich bin auch froh, dass sie weg ist.
Ich möchte nicht gegen sie im Laufen, Heben und in einer Prüfung antreten.
Harléya hat Kraft, hat Ausdauer.
Sie hatte Pech mit dem Test.
Da sitzen sie. Die Finalisten.
Glückwunsch.
Ihr könnt eure Koffer packen und in diesem wunderbaren B&B
Platz nehmen.
Unbeschreiblich, wie glücklich ich bin.
Ich will mich entspannen, damit wir morgen fit fürs Finale sind.
Das wird so ein schöner Abend, pure Gemütlichkeit.
Das Spiel vergessen und einfach mal gut schlafen.
Eine schöne warme Dusche. Morgen früh noch eine warme Dusche.
Und im Finale alles geben.
Bevor ihr dorthin geht, könnt ihr noch bei Bäuerin Inge vorbeischauen
und ihr beim Abendessen helfen.
Du machst jetzt Witze, oder?
Wenn ich eines hasse, dann kochen.
Wenn ich etwas nicht kann, dann ist es kochen.
-Das ist schrecklich. -Vielleicht kochen wir etwas Leckeres.
Die Stimmung ist ausgezeichnet, vorerst.
Denn sie wissen nicht, was sie erwartet.
Und was auf der Speisekarte steht.
Wir sind im Finale
-Wir kochen. -Das habe ich vergessen.
Ich brauche den ganzen Bauernkram mit Kartoffeln und Zeug aus der Erde nicht.
-Verpiss dich. -Nein, nicht reden, nicht hinsehen.
-Das willst du nicht sehen. -Hab ich schon.
Ich bin schockiert, das Huhn mit Federn und allem zu sehen.
Und sie streichelt es, als wäre es ein süßes Kätzchen auf ihrem Schoß.
Du bist verrückt, oder? Geht es dir gut?
-Wann habt ihr zuletzt Fleisch gegessen? -Ja, aber nicht so.
-Wo kam es her? -Verstehe, aber es war nicht lebendig.
Bio-Huhn.
So will ich es auch nicht essen.
Das gehört nicht ins Finale. Man will, dass jemand für einen kocht,
oder ein Drei-Gänge-Menü, aber dann gibt es ein Huhn ohne Kopf.
Ich stehe echt unter Schock.
Seltsam, ein Huhn so zu sehen, während da eines herumläuft.
Aber was ist jetzt der Plan?
-Der Plan ist, dass wir es rupfen. -Das mache ich nicht.
-Ich auch nicht. -Dann esse ich gar nichts.
Aber im Ernst. Du isst Fleisch.
-Wo kommt das her? -Von einem Huhn, ich weiß.
Nicht von einem Huhn wie diesem, sondern von überfüllten Hühnerhöfen,
wo sie kein Tageslicht sehen.
Du kannst es zubereiten, aber ich esse es nicht. Wirklich nicht.
-Ich verstehe, es klingt heuchlerisch … -Ja.
… aber ich werde dreimal darüber nachdenken, was für ein Huhn ich esse.
-Wenn ich das erreichte, freue ich mich. -Aber du wirst das jetzt machen?
Ja. Dieses Huhn hatte ein gutes Leben, das habt ihr gesehen.
Das ist schön,
aber dieses Huhn hätte auch ein gutes Leben haben können.
Hühner, die zum Schlachten geboren sind,
wissen es nicht besser. Sie haben bereits ein beschissenes Leben.
Dann finde ich es weniger schlimm, Hühner mit einem Scheißleben zu töten
als ein Huhn, das ein gutes Leben hat.
Ich mache das für euch fertig.
Entspannt euch im B&B, um euch von dem Schock zu erholen,
und dann bringe ich euch später das Brathähnchen.
-Das ist gut, dann gehe ich zu ihnen. -Danke.
-Dir auch danke. Tschüss. -Gut.
Nach einer intensiven Erfahrung ist es Zeit für etwas anderes.
Die Finalisten tauschen den Hof gegen eine Bleibe mit fließend Wasser, sauberen Laken
und vielleicht sogar einem Funken Entspannung.
-Schauen wir mal. -Schaut, wie schön.
Oh mein Gott, ein Bett.
Nicht mit deinen schmutzigen Schuhen, Luca.
Ich freue mich sehr, nach all den Wochen wieder in einem Bett zu schlafen.
Schaut, was für ein schönes WC.
Es macht mich wirklich glücklich. Es ist wie ein Miniurlaub.
So was buche ich sonst nicht.
Wenn meine Freunde in dieses B&B wollten,
würde ich zu Hause bleiben.
Aber jetzt fühlt es sich wie ein Luxus-Fünf-Sterne-Hotel an.
Das ist so weich an meinem Hintern.
Ich bin so glücklich. Das ist definitiv anders als ein Schweinestall.
-Das ist schön. -Wir chillen heute Abend hier.
Und wir haben eine Feuerstelle.
Das ist das Leben, das zu uns passt. Zum Glück bin ich keine Bäuerin.
Die Flasche gehört mir
Ich kann nicht mehr. Ich muss schlafen. Wenn ich das Finale schaffen will,
muss ich jetzt auftanken.
Wenn ich jetzt einen Eimer Milch tragen muss, breche ich zusammen.
Nur zu, trink.
Trink alles, dann habe ich morgen eine bessere Chance.
Selbst betrunken habe ich eine größere Chance als du.
Wir werden sehen.
-Oh, Essen. -Hey.
-Bringst du uns Essen? -Liebe Influencer,
ich hoffe, ich habe euch nicht zu sehr geschockt.
-Und euch zum Nachdenken angeregt. -Sicher, ich esse heute kein Huhn.
-Ihr habt es verdient. -Danke, kein Huhn.
-Aber Pommes mit Apfelmus. -Mit Apfelmus.
-Guten Appetit. Pommes. -Danke.
-Ihr habt hart gearbeitet.
Wir haben uns gefreut, dass ihr da wart. Danke.
-Viel Glück mit allem, tschüss. -Danke. Tschüss.
-Nur Pommes. -Ein ganzes Hühnchen für mich.
Normalerweise hätte ich das Huhn gegessen.
Aber weil ich sie vor zehn Minuten mit dem Huhn sah,
esse ich es jetzt nicht mehr. Nein.
-Ich schaue nicht hin. -Köstlich.
Das B&B fühlt sich wie ein Abschluss an. Ein letztes gemeinsames Essen.
Wir hängen zusammen ab, und am nächsten Tag treten wir gegeneinander an.
Seht ihr das alles?
Das kommt vom Schaben der Muscheln.
-Das war furchtbar. Diese Körbe. -Ich habe auch Kratzer.
Wenn man zusammensitzt und sich unterhält, dann schwelgt man in Erinnerungen.
Meine Hände sahen nie so aus.
Strauße, Muscheln, Kühe, Hühner,
-Truthähne. -Viel gemacht.
-Wir hatten auch Spaß. -Küken.
Ich sah nur kleine Küken. Nur süße, kleine Küken.
Wie heißt dein Küken?
-Peppie. -Das ist Lucky.
-Das sind die Nuggets. -Yordi, nicht lustig.
-Wir haben viel gelacht. -Wir haben so gelacht.
Das Hobby Horsing.
Das konnte ich mit euch teilen. Ich weiß nicht mehr.
Ich hatte ein Pferd zwischen den Beinen und machte eine Marionettenshow.
Ja, Queen! Ja!
Ja!
-Welcher Hof war der schlimmste? -Dieser.
-Ja, finde ich auch. -Die schwerste Arbeit
waren die Truthähne mit Ammoniakgestank.
Herr, hab Erbarmen mit meiner Brust.
Sorry, das ist unnormal.
Das ist unerträglich. Ich musste würgen.
Ich fand auch heftig, wie Daniëlle durchdrehte.
Danke, dass du mich verteidigt hast.
Sie hat dich angegriffen, die Irre. Dann bist du am falschen Ort.
-Was sagst du zu ihr? -Bist du auf ihrer Seite?
Bumm. Alles ist schwarz.
-Kümmere dich um deinen Kram. -Lass mich ausreden!
-Halt die Klappe! -Schrei mich nicht so an.
Schrei mich nicht an.
-Schrei nicht. Mit deinem kleinen Finger. -Geh mir aus den Augen.
-Zwei für dich. -Nicht, Daniëlle.
Bald gewinnt einer von uns 20.000 €.
-Morgen werde ich so nervös sein. -Ich auch.
-Meine Nerven nehmen Oberhand. -Mein Schwachpunkt ist das Chaos.
Ich bin wirklich ein Nervenbündel.
Wenn es zu viele Dinge gibt, wird es für mich zu Chaos.
Dann denke ich: "Was war es noch mal?"
-Ja. -Schätzchen, aufs Finale.
Prost.
Und so endet der vorletzte Tag auf dem Land.
Heute entscheiden die Stadtbewohner, wer über 20.000 € mit nach Hause nimmt.
Die Belohnung für wochenlangen Kampf, Stress und Frustration.
Einer gewinnt alles, der Rest geht mit leeren Händen nach Hause.
Ich bin bereit, abzuräumen.
Egal, was kommt.
Wenn ich wieder Scheiße schaufeln muss, mache ich das.
Ich will gewinnen, jetzt muss ich es einfach. Ich bin so nah dran.
Ich muss mir auch den Titel holen.
Ich werde alles geben, um mit dem Preisgeld nach Hause zu gehen.
Ich bin so nah dran.
Ich wäre verärgert, wenn ich wüsste, dass mir dieses Geld entgangen ist.
Los geht's!
-Hi, Robbert. -Hallo.
Liebe Finalisten, willkommen zum großen Finale
von "Mit High Heels im Heu".
Das ist der Moment, auf den ihr in den letzten Wochen hingearbeitet habt,
für den ihr all die Stunden geschuftet habt,
für den ihr all die Allianzen geschmiedet habt,
für den ihr all die Leute rausgewählt habt.
Das ist der große Moment.
Der Preistopf beträgt nicht weniger als 20.600 €.
Darum spielt ihr heute.
Wie steht es um die Nerven? Esmee?
-Nicht gut. -Nicht?
So geht es mir oft mit Spielen. Vor allem, wenn es um Geld geht. Ich bin nervös.
Was machst du mit den 20.600 €, wenn du heute gewinnst?
Ich kaufe meiner Zwillingsschwester einen Geschirrspüler.
Den hat sie verdient.
Als Nächstes werde ich es auf mein Sparkonto für mein neues Haus legen.
-Sehr weise Entscheidung. -Nicht wahr?
-Luca? -Ja?
-Ich glaube, du bist sehr nervös. -Das willst du nicht wissen.
Ich musste ständig aufs Klo.
Fantasierst du schon, was du mit dem Preisgeld machen würdest?
Was würdest du damit tun?
Mit meiner Mama verreisen.
Und vielleicht kaufe ich mir etwas sehr Teures.
-Eine Designertasche oder so. -Ja, Lesley.
-Ja. -Du hast es schon am Anfang gesagt.
-Du wolltest ins Finale. -Ja.
-Du hast es geschafft. -Ja, verrückt, oder?
-Ja. -Es überrascht mich, es war mein Ziel.
Ich wollte alles erleben.
Ich wollte nicht zurückblicken und denken: "Das hätte ich gerne gemacht."
Aber jetzt frage ich mich, ob ich das wirklich machen will, aber …
Um herauszufinden, wer diese ländliche Expedition als Sieger verlässt,
beginnen wir gleich damit, eure Kraft und Ausdauer zu testen.
Hinter mir seht ihr einen Turm. Und ihr müsst mit den Strohballen
eine Leiter bauen.
Ihr baut genau die Leiter nach, die da steht.
Das ist nicht mein Ding. Ich hasse Heuballen.
Auf Max' Hof habe ich eine Phobie vor ihnen entwickelt.
Und nun sehe ich sie wieder. Ich wollte das nie wieder tun,
aber ich muss es wieder tun. Es gibt kein Zurück.
Wenn eure Leiter fertig ist,
bekommt ihr ein Zeichen und ihr könnt über den Turm klettern.
In der zweiten Challenge stellen wir euer gesundes Bauerngedächtnis auf die Probe.
Nämlich mit Memory.
Memory oder so ähnlich.
Ich bin nicht sehr gut in Puzzles.
-Das könnte Ärger bedeuten. -Da liegen 24 Karten,
also zwölf Paare.
Wenn ihr vier Paare gefunden habt, könnt ihr mit dem letzten Teil fortfahren.
Der nervenaufreibende Wackelkasten.
Dort findet ihr drei Traktoren,
die ihr nacheinander in den Wackelkasten legen müsst.
Vorsicht mit dem Wackelkasten. Die Traktoren müssen aufrecht bleiben.
Scheiße.
Sobald alle drei Traktoren in dem Wackelkasten stehen,
könnt ihr einen Stift in die Box an der Seite des Wackelkastens schieben.
Und der Kandidat, der das zuerst macht,
ist der Gewinner von "Mit High Heels im Heu".
-Verstanden? -Ja.
Dann zähle ich runter.
-Viel Glück. -Danke.
-Kandidaten. -Ja.
-Seid ihr bereit? -Ja.
Seid ihr bereit?
Drei, zwei, eins, los.
Ich renne zu den Heuballen und haue sie um.
Wenn ich sie werfe, landen sie in der Nähe der Treppe.
Ich schiebe die Heuballen dorthin, anstatt sie zu heben,
weil sie so schwer sind. Dann muss ich nicht so weit laufen.
Ich finde es so schwer, ich kann nicht mehr, ich habe keine Ausdauer.
Ich bin so eine faule Sau.
Der muss zuerst daneben.
Ich denke: "Das klappt nicht. Ich breche gleich zusammen."
Esmee hat die ersten vier Ballen platziert.
Nach dem dritten oder vierten Strohballen war ich erschöpft.
Ich bin so müde. Ich habe keine Ausdauer.
Es ist nicht normal, wie schwer sie sind. Das ist lächerlich.
Es ist zu schwierig.
Was für ein schreckliches Spiel.
Mist schaufeln macht mehr Spaß als das.
Ich will Kacke schaufeln.
Kommt schon, Leute.
Ihr wisst, um was ihr spielt.
Ich bin kaputt, ich schwitze und keuche.
Drei, vier, fünf.
Man ist so fokussiert auf diese 20.000 €.
Eins.
Irgendwann sehe ich Luca Strohballen zählen.
-Hä? Eins, zwei … -Er war etwas panisch.
Gut. Zähl ruhig. Das ist Zeitverschwendung.
Esmee hat ihre dritte Lage gestartet.
Ihr spielt um 20.600 €.
Ich bin sehr schnell. Ich bin gleichauf mit Luca, weil ich sehr stark bin.
Ich habe ein gutes Durchhaltevermögen.
Los.
Esmee und ich haben dasselbe Tempo.
Ich sehe sie aus dem Augenwinkel und höre Robbert was sagen.
Los, ihr seid Kopf an Kopf. Alles ist noch offen.
Ich schaute nicht auf die anderen. Fange ich an zu schauen, ob sie schneller sind,
dann gebe ich auf und denke, dass ich es nicht schaffe.
-Noch zwei Ballen für Luca. -Verrücktes Spiel.
-Ja? -Ja, du kannst weitergehen.
Ich schaue kurz nach, und Lesley ist nirgends zu sehen.
Esmee macht auch gute Fortschritte. Aber ich habe einen großen Vorsprung.
Luca ist als Erster über die Strohballen. Ich bin so außer Atem.
-Aber ich hole ihn fast ein. -Yordi.
Scheißschlampe.
Esmee, du kannst weitergehen.
Ich höre, wie Robbert mir sagt, ich solle hinter Luca her.
Also gehe ich schnell runter.
Luca hat sein erstes Paar gefunden.
Die Erste, die ich aufdecke, ist Cassidy, nun ist sie endlich für etwas gut.
Ich drehe Deborah um.
Scheiße, ist es die?
Ich fragte mich, wo zur Hölle Deborah war, weil ich es nicht wusste.
Esmee hat auch ihr erstes Paar gefunden.
Ich rate einfach drauflos, und tatsächlich finde ich sie.
Ich sehe Elias' Kopf, und ich rate einfach wieder.
Ja!
Wieder sein Kopf. Ich habe ihn.
Ja!
-Und ein zweites Paar für Esmee. -Sie findet einfach zwei Paare.
Scheiße. Aber ich habe schon ein paar Paare gesehen.
Verdammt, das ist nicht gut.
Scheiße!
Ich denke: "Mist, ich habe Harléyas Kopf noch nicht gesehen."
Ja.
Reiner Zufall. Es steht zwei zu zwei.
Und Luca hat auch sein zweites Paar.
Es geht schnell. Ich seh Debby.
Ja.
Und Luca hat sein drittes Paar.
Ich habe Bram.
Hopp, fertig, los, zum letzten.
Luca hat vier Paare und kann zum letzten Spiel gehen.
Dann hat man wieder Stress. Ja.
-Lesley, du kannst weitergehen. Ja. -Ja?
Zum Glück ist Esmee noch mit dem Memory beschäftigt,
denn wir sind Kopf an Kopf.
Ein drittes Paar für Esmee.
Ich weiß nicht, wo Lesley ist, ich schaue nicht zurück, ist mir egal.
Nein, ich konzentriere mich auf mich selbst.
-Hey, das bin ich. -Scheiße.
Verdammte Scheiße.
Die fallen total schnell.
Man muss sie ausbalancieren und weiß nicht, wo die Balance ist.
Es ist schwerer, als man denkt.
-Scheiße. -Das bringt Glück, das ist ein Zeichen.
-Ich hab's. -Und Lesley hat ihr erstes Paar.
Dann denke ich: "Scheiße, ich verschwende Zeit."
Ich warte, aber sie bekommt es sofort hin.
Verdammt noch mal.
Esmee hat auch ihr viertes Paar. und kann weitergehen.
Ich platziere den Traktor, gehe zurück und stelle fest, dass es echt hart ist.
Das ist wirklich schwer.
Konzentrier dich auf dich, du hast schon zwei, und Esmee hat noch nichts. Los.
Das ist dumm, was ich tue. Ich bin mir nicht sicher. Ja, perfekt.
Ich denke immer: "Nicht fallen.
Hochhalten, Spannung halten, ruhig laufen."
Und dann fällt er.
Bücken, um das Ding zu greifen. Zurückgehen, es wieder drauflegen.
Nase gestoßen.
-Das tut weh, Mann. -Pass auf.
Scheißspiel.
Ich habe die Taktik, es zu halten und einfach darunter zu gehen.
Ich ging ab wie eine Rakete.
Lesley hat ihr viertes Paar und kann mit den Traktoren anfangen.
Ich sehe, dass wir beide den dritten Traktor gleichzeitig platzieren.
Wir sind Kopf an Kopf.
Verdammt.
Es geht um die letzten Sekunden.
Wird es Luca sein, wird es Esmee sein?
Bekomme ich die 20.000 €?
Nicht dein Ernst. Scheiße.
Ja! Habe ich gewonnen?
Ja, wir haben eine Gewinnerin. Es ist Esmee.
-Glückwunsch. -Mädchen, gut gemacht.
Das ist für dich. Der goldene Holzschuh mit 20.000 €!
Ja! Ich habe gewonnen!
-Vielen Dank, Robbert. -Und 20.600 €.
Ich bin die Gewinnerin von "Mit High Heels im Heu". Wer hätte das gedacht?
Ich nicht.
-Was für ein Scheißspiel. -Nervenaufreibend, oder?
Es war so knapp. Nicht mal eine Sekunde.
-Tut mir leid, Luca. -Das macht nichts.
-Ich weiß, wie enttäuscht du bist. -Schon gut, Schatz.
Ich bin so enttäuscht. 20.000 €, direkt vor meiner Nase weg.
Sie kam eine Woche später.
Wir sind schon erschöpft, und dann gewinnt sie.
Glückwunsch, Süße.
Es wird lange dauern, bis ich wieder in diesen Teil des Landes komme.
Ich habe die Stadt so sehr vermisst.
Der Geruch hier ist schrecklich.
Ich bin froh, dass ich gehen kann, es hat echt lange gedauert.
Glückwunsch, Schatz.
Weißt du, was man mit dem Geld alles machen kann? Ich schon.
Ich bin so glücklich.
Ich komme als Vogelscheuche
und gehe mit Gold. Das ist fantastisch.
Die Gewinnerin von "Mit High Heels im Heu" ist Esmee!
"Mit High Heels im Heu", tschüss.
Zurück in die Stadt. Zurück in mein Leben.
Ich kann nicht mehr.
Untertitel von: Marlen Kappelt
Kreative Leitung Vanessa Grondziel in Leben.