LETZTES MAL
-Was für ein Hof ist das? -Ein Truthahnhof.
Erst Strauße, dann Hühner, jetzt das?
-Nein, Scheiße. -Hau ab.
Die haben einen Brief.
"Heute Abend wählt ihr eine Person aus, für die es morgen gefährlich wird.
Guten Appetit."
Was einige von euch nicht wissen, ist,
dass der Erste schon nominiert wurde.
Deborah,
du bist heute Abend in der Gefahrenzone.
Ich hatte es im Hinterkopf.
Deborah muss weg, weil sie in der Gruppe alles bestimmt.
Und sie ist eine starke Spielerin.
Kommen wir zur Abstimmung.
Und die zwei mit den meisten Stimmen
setzen sich neben Deborah in die Gefahrenzone.
Und dann fliegt einer raus? Oder zwei?
MIT HIGH HEELS IM HEU STAFFEL 2
Wir werden abstimmen.
Esmee.
Ich hab das Gefühl, dass Deborah und Lesley meinen, sie gewinnen die Show.
Das wird nicht passieren.
Ich schlafe erst gut, wenn Deborah vor mir fliegt.
Die Stimmen wurden ausgezählt.
Ihr habt euch entschieden.
Eure Entscheidung hat Konsequenzen für andere.
Die erste Person, die sich neben Deborah setzen kann …
… bist du, Luca.
Ok.
Das kam unerwartet.
Dann sind hier Leute mit einer Maske.
Die dritte Person, die ihre Koffer packen kann …
… bist du, Harléya.
-Nein! -Nein.
Wer hat für sie gestimmt? Derjenige ist als Nächstes raus.
Wer gegen meine Verbündete ist, ist gegen mich. Es rollen Köpfe.
Sorry. Ich hab für dich gestimmt. Ich dachte, ich bin alleine.
Wir haben unsere Stimmen aufgeteilt.
Das kam unerwartet von Lesley.
Ich war schockiert, als sie mir das sagte.
Für wen hältst du dich?
Was soll das?
Scheiße, Mann.
Ich bin froh, dass mein Name nicht dabei war.
Ich bin entkommen.
Am Ende bin ich diesem Tanz entkommen.
Vertrauen wir uns?
Was war das?
Ja, sorry.
Warum?
Die wollten mich erpressen.
-Was? -Ja, tut mir leid.
Shanta und Esmee versteh ich.
Dann erfahre ich, dass Plamedi und Harléya mich gewählt haben.
Tja, angepisst. Angepisst. Verpisst euch.
Das könnte das Finale sein. Die drei.
-Versteht ihr? -Ja.
-Und jetzt geht jemand. Tschüss. -Oder zwei.
Du, du.
Ich hoffe insgeheim, es müssen zwei gehen.
Das ist hart. Aber je mehr gehen, desto besser.
Verständlich, Esmee. Aber wie immer hat der Dorfrat das letzte Wort.
Diesmal fällen die Truthahnzüchter aus Limburg das endgültige Urteil.
-Hallo, meine Herren. -Guten Tag.
-Die ersten zwei Tage sind rum. -Ja.
Wie lief es?
-Besser als erwartet. -Ja?
-Ja. -Eigentlich schon.
Ich fand, dass sich alle bemüht haben.
-Alle? -Alle.
Heute Abend müsst ihr entscheiden.
Ich habe drei Fotos dabei.
Das erste, Deborah.
Sie war eifrig.
Vielleicht zu eifrig.
Das hat die Zusammenarbeit mit dem Rest beeinträchtigt.
Das zweite Foto, Harléya.
Sie musste würgen, sich übergeben und wer weiß was noch.
Und das dritte Foto ist Luca.
Luca versuchte ein wenig, mir zu schmeicheln.
Das gefiel mir nicht besonders.
Ich fühle mich verarscht. Ich fühle mich komplett …
Ich weiß doch.
Klar, aber es war drei gegen einen. Ich hatte keine Wahl.
Plamedi hat dich satt, weißt du?
-Satt? -Ja.
-Warum? -Sie wollte dich nehmen.
Es war drei gegen einen. Ich musste mitmachen.
Aber sie sagte gerade: "Ich hoffe, du bleibst."
Liebling.
Ok. Ist gut.
Lügen.
Ich sage nur eins. Wenn ich bleibe …
Ich mit meinem dummen Kopf spiele das Spiel mit dem Herzen.
Die ganze Zeit habe ich Plam und Harléya beschützt.
Harléya hat mich schon zweimal gewählt. Plam wollte mich nicht wählen.
Ist ok.
Ich muss mich auf die Bauern verlassen. Ich arbeite echt hart.
Also fürchte ich mich nicht.
Ich war immer nett. Hab das Zelt aufgebaut. Gespült.
Es wäre seltsam, wenn sie mich heimschicken.
Aber ja, man weiß nie. Harléya strengt sich auch an.
Deborah ist auch sehr stark.
Ich gab von Tag eins an 100 %.
Ich hab viel gemacht, was ich nicht wollte.
Ich kann nur sagen, dass ich ins Finale will.
Ich sprach gerade mit dem Dorfrat.
Und ich kann euch sagen, es war sehr spannend.
-Luca, wie sehr möchtest du noch bleiben? -Sehr. Gerade jetzt.
Warum gerade jetzt?
Weil ich jetzt weiß, wie dreckig hier gespielt wird.
Ich werde noch dreckiger spielen.
Harléya, bist du bereit, zu gehen?
Nein, ich bin definitiv nicht bereit.
Deborah?
Nö.
Ich will unbedingt ins Finale.
Der Dorfrat hat beschlossen …
… dass es keinen Platz mehr …
… für euch alle drei gibt.
Was?
Nicht wahr.
Es können nicht alle bleiben.
Mein Herz, Mann.
Wow.
Mir rutscht das Herz in die Titte.
Der Dorfrat hat beschlossen,
zwei von euch
noch eine Chance zu geben.
Die erste Person, die noch eine Chance bekommt …
… bist du, Harléya.
Wow. Super.
-Wir können durchatmen. Die Hälfte. -Klappe, bitte.
Deborah, Luca,
für einen von euch endet es hier.
Also ein einfaches Ticket in die Großstadt.
Deborah …
… du fährst heim.
Ja, was für ein Jammer.
Ich hab quasi auf jedem Hof das meiste verdient.
Und jetzt bin ich raus.
Ich freu mich, dass ich bleiben darf, aber ich wusste es.
Denn die Bauern lieben mich. Und ich liebe sie.
Deborah, wie blickst du auf dieses Abenteuer zurück?
Ich hatte einen Riesenspaß.
Ich hab viele heuchlerische Bitches getroffen.
Leute, denen ich nie mehr vertrauen werde.
Aber auch Leute mit einem Herz aus Gold.
Und Leute, die superlieb zu mir waren.
-Danke fürs Kommen. -Bis nächstes Mal. Tschüss, ihr Süßen.
Tschüss, Deborah. Danke.
Wir spielen ein Spiel, aber manche sind wirklich hart.
Ich fühle mich also verarscht.
Nach Deborahs Ausscheiden ist die Abstimmung vorbei.
Aber es herrscht trotzdem dicke Luft.
Der Streit wird täglich persönlicher, und die Masken fallen endgültig.
-Lesley muss sich vor mir hüten. -Wieso?
-Ja.
Sie hat für mich gestimmt, mit Yordi.
-Darf ich erklären? -Ich brauche keine Erklärung. Sorry.
Yordi hat dafür gesorgt, dass du in der Gefahrenzone landest.
Das war nicht meine Idee. Du hättest nur eine Stimme gehabt.
Warum bist du so zu mir, aber Yordi ist aus dem Schneider?
-Ich will's nicht hören. -Es ist dumm, Yordi zu sagen …
Na gut. Ich sage nur, dass ich beim nächsten Bauern 100.000 % gebe.
Wenn ich dich rauswerfen kann, werfe ich dich raus.
Prima, mach dein Ding. Benimm dich so, bitte. Was zum Teufel?
Ganz sicher. Hab ich ja gesagt.
Sie wollte es beschönigen: "Es war ein Unfall, nicht meine Absicht.
Ich dachte, jeder wählt eine Person."
Nein, Liebes. Du hast mich gewählt, jetzt geht's ab. Du wirst sehen, Lesley.
Ich will das Beste für alle. Zu allen nett sein.
Ich will zu allen ehrlich sein, und dann ist sie so biestig.
-Obwohl Yordi schuld ist. -Ja, ich weiß.
Plötzlich zu sagen: "Wir wollen dich nicht raushaben."
Tu nicht so. Du willst mich loswerden. Und jetzt geht's ab.
Alle nehmen das Spiel zu persönlich. Alle.
Alle tun so, als ob ihre Eltern dabei gekillt werden.
Der wilde Abend wird zu einer noch unruhigeren Nacht.
Zum Glück ist der Morgen auf dem Land nie weit weg.
Das war richtig übel.
Am Anfang lagen wir da und redeten, und plötzlich spüre ich Wasser, tropf.
-Ich bin komplett nass hier. -Guck, mein Handtuch. Klatschnass.
-Hallo. Guck jetzt. -Hier ist es sowieso nass.
-Guten Morgen. -Guten Morgen.
Guten Morgen.
-Habt ihr nachts die Blitze gesehen? -Ja.
-Unnormal. -Ich dachte: "Unser Zelt ist das höchste.
-Der Blitz trifft uns." -Da sind noch Bäume.
Die werden zuerst getroffen.
Wenn der Baum auf euer Zelt fällt, seid ihr auch tot.
Ich hab seit 12 Nächten nicht geschlafen.
Ich komme immer weniger mit Leuten klar.
Wenn jemand schmatzt, will ich zuschlagen.
Behalte die positive Einstellung bei, Shanta,
denn es ist Zeit für den nächsten Job.
Darum dreht sich natürlich alles.
Geld für den Pot verdienen, den der Sieger am Ende mit nach Hause nimmt.
Die Ziellinie ist in Sicht.
-Guten Morgen. -Guten Morgen.
Ich bin gespannt, welch tolle Idee der Bauer heute hat.
-Lust auf Arbeit? -Unbedingt.
Gut so. Dann ziehen wir uns um und gehen in den Stall.
Ok, toll.
Was werden wir tun?
-Los. -Seht ihr noch.
"Seht ihr noch."
Das ist bei "Mit High Heels im Heu" selten gut.
Meistens erwartet die Influencer dann so ein Elend, dass ihnen übel wird.
Oder auch nicht.
Ich sah nur kleine Küken.
Nur süße, kleine Küken.
Das ist zu viel.
Wie heißt dein Küken?
-Peppie. -Das ist Lucky.
Das sind die Nuggets.
-Yordi, nicht lustig. -Was?
Der Rest der Gruppe war beeindruckt.
"Oh, süß. Tierliebhaber."
Bla, bla, bla, bla.
Ich hab angefangen, zu zählen. Wie viele Nuggets laufen da rum?
-Er hat ihr auf die Hand gekackt. -Wisch es an der Hose ab.
Ich komme nicht klar. So eklig.
Ihr seht diese Eierkartons. Da passt eine Handvoll Futter rein.
Nehmt die Schubkarre. Dann könnt ihr von hinten anfangen zu füttern.
Lauft vorsichtig.
Sie schlüpften vor drei Tagen. Die ersten zwei Tage versorgten wir sie.
BAUER
Jetzt können sie ihnen Liebe, Zuwendung, Futter und Wasser geben.
Was sollen wir tun?
Zuerst füllen wir diese Eierablagen.
-Dann die roten Schalen. -Ok.
Pass auf, dass du auf keins trittst.
Hallo, Leute. Ich hab Futter für euch.
Habt ihr noch Futter? Ihr habt noch.
Man konnte die Küken in den Holzspänen kaum sehen.
Also sind bestimmt schon ein paar Leute auf sie draufgetreten.
Ich hab keine Angst, auf ein Küken zu treten. Man muss nur aufpassen.
Harléya hat jedoch Größe 47. Das ist was anderes.
Ein bisschen für dich.
Ich muss aufpassen beim Laufen.
Oh mein Gott. Ok.
Achtung. Ich hab Futter für euch.
Wow, ihr Futter ist schwer. Können wir näher ran damit?
Kommt her.
Warum schwitze ich so?
Komm her.
Shanta, was tust du da?
Ich füttere sie.
Du fütterst sie einzeln.
-Wir müssen alle füttern. -Einzeln füttern?
-Guck doch. -Shanta!
Shanta, spiel nicht mit meinem Geld.
-Oh mein Gott. -Steh bitte auf.
-Ich hab die ganze Reihe gemacht. -Bitte redet leise.
Jetzt regen die Küken sich auf.
Sie hat nicht viel gemacht. Lucky stand im Mittelpunkt.
Der Rest eher weniger.
Sie wollte Lucky sogar einzeln füttern.
Immerhin hat sie sich gut um Lucky gekümmert.
Denkst du jetzt positiver über Influencer?
Ja, ich hatte das Vorurteil, dass ihr verwöhnte Gören seid und nicht zuhört.
Die haben wir schon rausgewählt.
Ok. Also, Lesley, was arbeitest du? Bist du Vollzeit-Influencerin?
Bin ich, ja.
Sie hat viele verschiedene Jobs.
Also, einen Tag ist sie Krankenschwester, einen anderen Bäuerin.
Und dann hast du den ganzen Tag das Handy und machst Fotos?
Ja, das stimmt schon. So ist es irgendwie.
Ich weiß nicht, ob er mit Lesleys Werk vertraut ist.
Vielleicht ein neuer Abonnent?
Plamedi, Shanta, warum arbeitet ihr nicht?
Bauer Guus sagt, wir sollen alle Eimer auffüllen.
Ich sehe, wie sie auf dem Boden sitzen.
Harléya, gute Arbeit.
Sorry, Mama Lea ist sauer. Sie ist die böse Stiefmutter.
Die böse Stiefmutter. Wir sind die lieben Mamas.
-Lucky schläft in meiner Hand. -Guck, Jackson hier.
Jackson, Monroe.
Man muss ihnen auch Liebe geben. Aufmerksamkeit. Denn das wollen sie.
Harléya hat kein Küken. Sie hasst sie.
Die Küken hassen sie auch. Sie hat nur gearbeitet.
Ich glaube, wir sind hier fertig.
-Und was ist mit Lucky? -Und Jackson?
Ich gebe ihnen nicht oft Namen, ehrlich gesagt.
Ich würde sie auch sofort wieder vergessen.
Ich weiß. Sie wollen uns trennen.
Ich finde das etwas krank.
Da sind süße Küken, aber in 10 bis 12 Wochen sind sie tot.
Kommt, gehen wir.
Jackson, ich seh dich in einem anderen Leben.
Guck, er folgt mir.
Weiter zum nächsten Auftrag, einem echten.
KÜKEN FÜTTERN & STALL SÄUBERN
Ob der so beliebt ist wie die Küken, bezweifle ich.
Aber sie können satte 300 € pro Influencer verdienen.
-Tja. -Hui.
Guus, was ist das? Was rieche ich?
-Wir säubern diesen Stall. -Einen Truthahnstall?
Ich weiß es einfach. Schon wieder Scheiße.
-Das ist unnormal. -Nein, das kann nicht sein.
Und dann landeten wir an einem Ort, wo es echt nicht normal war.
Es stank.
Herr, hab Erbarmen mit meiner Brust.
Ihr könnt hinten anfangen.
Ich brauchte das Geld, also musste ich es tun.
Scheiß drauf.
Vollgas, alle zusammen!
Es brennt im Hals, wenn ich durch den Mund atme.
Wir müssen eine Scheune von Kikeriki-Kacke säubern.
-Ich kann nicht normal atmen. -Ok, Vollgas.
Das ist unerträglich. Mir kamen sofort die Tränen.
Ein säuerlicher Geruch stieg mir in die Nase und ich musste würgen.
Sorry, das ist unnormal.
-Hast du's? -Yordi, wie packst du das?
-Einfach irgendwie. -Les, bekomme ich kurz deine Schaufel?
-Alles ok? -Nein.
Der Geruch.
Seit ich hier bin, hat mir noch kein Geruch Übelkeit bereitet.
Aber das? Ein Todesgestank.
Das ist unnormal.
Ich höre alle und denke: "Das mache ich nicht.
Ich atme nicht durch meine Nase.
Ich will nicht kotzen."
-Das ist, als würden wir hier vergast. -Ja, Mann.
Ich kippte fast um.
Wir wechseln uns ab mit Schaufeln und der Schubkarre, ok?
Ich schaufle. Nimmst du die Schubkarre?
Ja. Danach nehme ich eine Schaufel.
Dann übernimmt ein anderer die Schubkarre.
Schneller Schritt. Hopp, hopp!
Aber dass Yordi plötzlich … Der ist doch gestört.
Er so: "Auf geht's, das gefällt mir! Los! Weiter so!"
Ich wollte ihm eine reinhauen.
Das ist so schwer.
Du kannst nicht den ganzen Tag Küken knuddeln.
Spar dir deine positive Einstellung.
Normalerweise mag ich dein positives Denken, aber gerade nicht.
Wir müssen uns gegenseitig helfen. Ein Team, eine Aufgabe.
Teamarbeit ist wichtig. Ich bin hier eine Art einsamer Wolf.
Dann bin ich wohl derjenige, der die Schafe treiben muss.
-Vollgas! Na los! -Ich sterbe fast, Leute.
Der Kerl ist verrückt.
Yordi wollte den Teamgeist stärken und die Gruppe zusammenbringen.
Lesley fand das übertrieben.
-Ich muss mich hinsetzen. Ich falle um. -Das ist das Schlimmste bisher.
Das ist der schlimmste Mist, den ich je sah.
Ich will ja, aber ich kann nicht. Ich kippe gleich um.
Es stinkt bestialisch.
Es riecht nach Ammoniak, gemischt mit Kotze, Schweißfüßen, Morgenatem,
Buttermilch und Essig.
Schwitzen, schwitzen. Schaufeln, schaufeln. Laufen, zurück.
Abladen, einladen. Zurück, laufen.
Oh mein Gott.
Ich will den Mist schnellstmöglich loswerden.
Und ich will einen vollen Lohnzettel.
-Harléya, du bist ein Tier. -Danke.
-Harléya ist verrückt. -Sie ist eine Maschine.
Letzte Runde. Leute, die letzte Ladung.
-Fertig, Leute. -Ja, aber …
Ich bin fertig mit diesem Hof.
Zum Glück für Esmee ist das Elend vorbei.
Zeit, sich zu erholen, während sie auf den Lohn warten.
Bauer Twan und sein Sohn Guus haben die Gruppe beobachtet und den Lohn festgelegt.
Wieder einmal wurde Geld vergeudet. Aber von wem?
-Wir müssten viel Geld haben. -Das war die härteste Aufgabe.
-Harléya, du zuerst. -Ich zuerst. Ich hab Angst.
LOHNZETTEL
Ich hab 300 € verdient. Punkt.
Gib mir mein Geld, Liebling.
300! Ok, fertig.
300!
Klingeling. Wenn ich Mist schaufeln muss, bekomme ich den vollen Betrag.
300! Natürlich!
Natürlich. Drei Hunnis mitgenommen.
-250. -Auch gut.
Ja! Logo. Endlich.
270. Ok, das ist ok.
-280, ja! -Wir haben gut Kasse gemacht.
-Ja, genau. -Super!
Mit Kükenfüttern und Mistschaufeln konnten die Influencer 300 € verdienen.
Die halbe Gruppe strich den vollen Betrag ein.
Insgesamt 2.000 €, womit sich der Preistopf auf 14.265 € beläuft.
Doch bevor jemand das Geld gewinnen kann, muss erst jemand ausscheiden.
Und schon wird wieder viel darüber getuschelt.
Luca und ich sind jetzt ein Team.
Du und Shanta seid auch ein Team.
Willst du mit den anderen ins Finale?
Ich glaube nicht, dass die unbedingt dein Typ sind.
Du wolltest erst zu uns, hast uns aber nicht vertraut.
-Ja. -Vielleicht gründen wir eine neue Allianz.
Ich möchte mit euch im Finale stehen.
Meinst du, Shanta sieht das auch so?
-Ja, Shanta folgt mir. -Ok.
Also wähle ich definitiv euch. Das weißt du auch.
Und Plam ist eigentlich unsere Spionin.
Plam hat alles von euch weitererzählt …
Deborah hat nie gehört, dass ihr sie wählen wolltet.
Wir kannten den Brief bereits.
Dass ihr beim Abendessen einen Namen abgeben musstet.
-Du und Shanta. Beim Essen. -Wow.
Die sind gerissen. Ich hab auch mitgespielt.
Aber nicht wie die, wisst ihr?
Sie tat es bei den Duschen, bei den Toiletten.
Als die Kameras und Sender ausgeschaltet waren,
kam sie zu uns und erzählte uns alles.
Wir wussten es jedes Mal. Wir waren nie überrascht.
Da dreht man durch.
-Alle sagen was anderes. -Klar.
Die machen mich irre.
Ich vertraue Plam nicht, und Harléya ist übertrieben.
Ich halte sie nicht mehr aus.
Jetzt, da Esmee dank Lesley und Luca erkannt hat, dass Plam eine Spionin ist,
ist die Lage angespannt.
Die Folgen dieses Verrats bleiben abzuwarten.
Eins ist klar:
Es ist schwer, Vertrauen zueinander zu fassen.
-Ein Brief. -Nein!
-Hör auf. -Schon wieder?
"Liebe Stadtbewohner, wer von euch ist das Partytier?
Und wer steigt als Erstes aus?
Nach all der harten Arbeit verdient ihr eine Party.
Seid bereit, es wird stilgerecht gefeiert. Bis bald. Liebe Grüße, Robbert."
-Oh mein Gott, wir gehen feiern. -Das ist schön.
Vielleicht mit Drinks. Cocktails.
Ich hab Panik wegen "Wer steigt als Erstes aus?"
Und "Partytier". Vielleicht irgendwas mit Tieren.
Oder es geht ums Saufen.
Wer liegt zuerst am Boden?
-Ist zuerst angeheitert? -Oder da sind hübsche Männer.
-Das wäre so toll. -Hoffentlich.
-Ich mache mich fertig. -Ja, ich möchte …
Hoffentlich sind da tolle Leute. Hübsche Leute. Nette Leute.
Vielleicht knutscht wer rum. Yor, vielleicht wir.
Ich hoffe auf Single-Damen.
Wow, ich möchte dich echt so sehen.
Vielleicht wollen die meinen Penis.
Igitt. Jetzt gehst du echt zu weit.
"Kumpel. Penis."
Bauer Guus hat seine Single-Freunde dabei.
Sie freuen sich auf einen Abend mit Influencern.
-Prost. -Prost.
Und einen Drink. Was kann da schiefgehen?
Niemand sagt mir, dass ich stinke. Echt.
Ja, bereit?
Die Party geht los?
Wir gehen feiern!
Nein!
Oh mein Gott.
Ein Stier.
Und dann sehe ich dieses Ding.
So einen Stier.
Und ich gucke nach rechts. Menschen.
Wie ich Menschen vermisst hab.
-Willkommen. Kommt. -Das ist echt cool.
Ich sehe all diese Bauern.
Ich weiß, dass das freundliche Leute sind.
Aber ich fühle mich dort nicht wohl.
Eigentlich wollte ich schnell zurück in mein Zelt.
Die Bauern fanden, es sei Zeit für etwas Entspannung.
Darum haben wir hier einen richtig tollen Rodeo-Bullen.
Tja, ich trage ein Kleid.
Wie bitte soll ich das machen?
Ihr seid nacheinander dran.
Das mache ich nicht.
Es gibt auch einen Preis.
Guus?
Ich hab gehört, dass ihr echt Lust auf Energy-Drinks hattet.
Also bekommt der Gewinner ein großes Glas Wodka-Energy.
Und das Bauchweh ist weg.
Und schließlich laden euch die Herren heute Abend
zu einer Party in die Hütte ein.
Ich freue mich sehr aufs Feiern.
Bevor die Party losgehen kann,
muss sich jeder auf dem gefürchtetsten Tier der Farm beweisen:
dem Rodeo-Bullen.
Wie komme ich drauf?
Ich schaff's nicht.
Es ging nicht.
Moment! Warte!
Lea, warte.
Sorry.
Pass auf.
Wow.
Zieh.
Ich rutsche runter!
Es war so peinlich, draufzuklettern. Ich dachte …
Auf geht's, Plam!
Ich bin stolz auf Plam. Ehrlich. Beeindruckend, dass sie da raufkam.
Es ist so peinlich.
Darf ich nun?
Ich saß schon mal auf einem Rodeo-Bullen. Darum war ich zuversichtlich.
Auf geht's, Lesley!
-Los. -Danke.
Auf geht's!
Verdammt!
Der Stier ist so schnell.
Es ist unnormal.
Unfair! Das hat er bei dir nicht getan.
Ich will mein Energy.
Sei lieb, Robbert. Sei lieb!
Ich wollte unbedingt ein Energy.
-21 Sekunden. -Nicht so toll.
Ihr kennt das ja. Ich gebe nicht auf.
Klar sitze ich da eine Weile drauf.
Aber keine Ahnung, wie es laufen wird.
-Bist du bereit? -Nein.
-Komm, Yordi! -Los, Yordi!
Yordi brauchte länger, aufzusteigen als draufzusitzen.
Wartet mal.
Los, Mädel!
Auf geht's, Cowgirl!
Ich greife das Horn und reiße es dem Stier ab.
Das kann nicht sein.
-Bereit? -Ja.
Ich will ein Energy!
Plamedi.
Na los!
Deine Titte.
Wenn jemand, der das gesehen hat, im Dorfrat sitzt,
dann erwarte ich schon 500 €.
Weil der meine Titte gratis zu sehen bekam.
Meinen String.
Ja, hallo.
Shanta!
Drei, zwei, eins, los.
Ich will nach Hause.
Scheißbitch.
Shanta, dein Pferdeschwanz!
Dein Schwanz!
Shanta, dein Schwanz!
Was ist hier los?
Man sieht nicht Shanta fallen.
Man sieht das Haarteil so …
Auf den Boden.
Solche Leute hab ich hier noch nie gesehen.
Das ist alles neu für uns.
BÄUERIN
Also, haben wir einen Gewinner?
Wir haben zwei mit fast derselben Zeit.
Shanta hatte 37 Sekunden.
-Ja? -Und Esmee 36.
Fuck!
Glückwunsch, Shanta.
-Energy-Drink für dich. -Endlich. Will jemand meine Cola?
Ja, natürlich hab ich gewonnen. Ich bin Shanta.
Bitte sehr.
-Ok, Jungs. -Feiern wir!
Guus, es ist zwar deine Hütte, aber wir gehen alle schnell rein. Klar?
Vollgas!
Bauern! Haut rein, Jungs!
Mir macht's echt Spaß. Das hätte ich nicht gedacht.
-Mir auch. -Mir auch. Es ist wie daheim.
-Wie findest du mein Outfit? -Sieht gut aus.
-Ist es elegant? -Wie ist mein Outfit?
Ja, prima. Ich hatte Schlimmeres erwartet.
Ich dachte, jeder würde diese Latzhosen und Cargohosen mit Schaufeln drauf tragen.
Ich trage keine Sicherheitsstiefel.
Aber das ist doch ein prima Outfit.
-Trägt man in der Stadt auch. -Ja.
Also nimmst du ihn?
Wie man in der Stadt so sagt: Wer feiern kann, kann nicht arbeiten.
Oder so ähnlich. Aber heute ist Yordi wieder früh auf.
Die ganze Zeit.
Ich höre nur das.
Guten Morgen!
Welcher Bauer ist das?
Wie läuft's hier?
Yordi steht vor dem Zelt.
Warum siehst du so frisch aus?
Ich bin eine Duracell-Batterie.
Das sehe ich.
-Guten Morgen! -Warum hat er so viel Energie?
-Wir müssen beide kacken. Dringend. -Ich muss echt.
Scheißt zusammen!
Ich bin oft auf dem Klo momentan.
Wenn ich gestresst bin, muss ich kacken.
Es reicht mir. Jedes Mal unter der Dusche,
da muss ich wieder, weil ich daran denke.
Dann muss ich wieder duschen.
Esmee? Sie hat alles gegeben.
Wir müssen Esmee auf dem Hof lassen.
Kein Bauchweh mehr?
Sie spült das Geschäft weg, bevor sie sich abwischt, damit es nicht stinkt.
-Tu ich auch. -Ich auch.
Ja, sonst liegt es für niemanden da.
Wo hast du Guus gelassen?
-Ich kenne keinen Guus. -Ihr habt geknutscht.
Das war der hässlichste Bauer.
Ich war fünf Minuten weg.
Dann sehe ich, wie sie wem die Zunge in den Hals steckt.
-Sie war nicht mal betrunken. -Ups.
Ich würde gern sagen, ich war betrunken,
aber leider nein.
Oh mein Gott.
-Zu Tode erschrocken. -Scheiße. Ich drehe noch durch.
Guten Morgen, alle zusammen.
Ich bin Schafzüchter.
Ihr durftet ja schon mehrere Nächte bei meinen Schafen zelten.
Hier bei der Familie Jenniskens nutzen wir sie zur Landschaftsarbeit.
Ich komme, um die Schafe abzuholen.
-Sie grasen woanders? -Ja, sie gehen auf ein anderes Feld.
Ich hatte Panik. Ich dachte, die kommen ins Schlachthaus.
Also bin ich mit dem Laster hier.
Ihr könnt die Schafe aufladen.
Das ist die Frau von Guus. Guten Morgen!
-Helfen sie dir? -Ja, sie helfen mir.
Ich habe ein Tor zum Abschleifen.
-Ein Tor? -Ja.
Ok.
-Lesley, Esmee und Yordi. -Wir schleifen das Tor ab.
Was soll das, Mann?
-Ok, auf geht's. -Seid ihr bereit?
Gute Haltung.
Bereit zum Abschleifen.
-Du schleifst lieber was anderes. -Da hast du recht.
Denn nach der Party geht es wieder an die Arbeit.
TOR - SCHAFE
Der Preistopf will gefüllt werden.
Durch Schleifen und Schafhüten können unsere Influencer 300 € verdienen.
Hast du einen Hocker? Da oben komme ich nie dran.
-Ja. -Also, hier ist das Schleifpapier.
-Ihr könnt es einfach abreißen. -So?
Hast du keine Maschine?
Das ist perfekt.
Wenn ihr das so macht, blättert keine Farbe mehr ab.
-Oh ja. Ok. -Dann ist das prima.
Ich hasse Abschleifen.
Also war ich froh, dass mir die Influencer helfen konnten.
TEAM SCHAF
Ich hab hier ein paar kleine Zäune.
Ich hab Maschendrahtzäune. Ich hab hier Pfähle.
Hier hängen ein paar Schnüre.
Denkt nach. Wie soll ich das angehen?
Was für Sachen haben wir?
Wie mache ich das, um die Schafe einfach aufzuladen?
Wir müssen mit Bauer David Schafe treiben.
Sehr toll, sehr nett. Netter Kerl.
-Wartet mal. -Wartet.
-Geht nicht. -Ja, schneller.
-Er hat sich hier verheddert. -Warte mal, Schatz.
-Ja, dann wartet. -Schnell, schnell.
Mit einem Fangnetz, Fischernetz oder so.
-Schnell! -Da rüber.
Festhalten!
Alle reden durcheinander. Luca will noch mal.
-Ja, wir haben sie. Hier. -Schnell!
-Nein. -Nein, Lea.
-Oh mein Gott. -Stopp.
Was zur Hölle?
Ja, aber jetzt sind sie entwischt. Wer hat das aufgestellt?
Ich, weil … Es lag auf dem Boden, also machte ich so.
Tu das nicht. Die gehen drunter. Du musst gut festhalten.
-Nein, sie lagen so. -So schwer ist das nicht.
TEAM ABSCHLEIFEN
Hattet ihr keinen Kater beim Aufwachen?
-Ich war sofort wieder bereit. -Ach ja?
-Er ist Alkoholiker. -Ich hab den Alkohol vermisst.
-Das brauchte er. -Es ging kaum noch.
-Hast du neue Energie getankt? -Ja.
Lea, bitte hilf uns.
Sie beobachten uns.
Die Schafe sind dort. Ich hole sie rüber.
Warte kurz. Wir bleiben mit der Palette dort stehen.
Wenn du sie in diese Richtung führst, können Luca und ich in die Mitte.
-Dann laufen sie so. Klar? -Ja.
Ihr Süßen, geht da rüber.
Sie werden alle laufen!
Sie sind schnell! Seht ihr? Gut so.
-Blocken? Wo? -Ja, gut so.
Nicht ich alleine.
Wenn eine zwei Meter große Person mit blonden Haaren
in einem pinken Anzug auf mich zuläuft,
renne ich auch weg.
Warum macht ihr nichts?
Das wird nichts.
Wenn ihr ruhig bleibt, bleiben es die Schafe auch.
-Du bist wie eine Rakete. -Ich hab schon drei Dinger fertig.
-Es läuft gut, denke ich. -Stimmt.
-Ich hoffe, Guus sitzt im Dorfrat. -Hoffe ich auch.
Denn ich hab Guus' Freund absichtlich geküsst.
Ich hoffe, dass ich dadurch mehr Geld bekomme.
Oh ja. Die haben das clever gemacht.
Ja, Les, warum hast du den Bauern geküsst?
Ich hatte Lust drauf.
Danach dachte ich, dass es sich vielleicht positiv auswirkt.
Ja, gut so. Ja.
Nein, ruhig bleiben. Nichts tun.
Es passiert ganz natürlich. Das sind Herdentiere.
-Laufen. -Ruhig bleiben.
Ja, perfekt.
-Mein Gott, ja. -Mein Gott.
Ja!
Punkt.
-Langsam, Lea. -Halt den Mund. Du hast nichts getan.
Ich bin froh, dass die Schafe da rein sind, denn ich hatte Angst.
Ich dachte, wir packen es nicht.
Diese Bauern können mich mal.
Das sind Aufgaben aus den 80ern oder den 40ern.
Vor dem Krieg wurde das per Hand gemacht. Das macht keinen Spaß.
Oder ich würde ein Praktikum machen bei irgendeiner …
-Zaunbaufirma? -Ja, bei einer Baufirma oder so.
Das sind Hausarbeiten. Das hat nichts damit zu tun, Landwirt zu sein.
Das nervt mit langen Nägeln.
-Tja. -Das nervt auch ohne lange Nägel.
Ich denke, das ist gut so.
Bist du zufrieden? Oder gibt's noch was zu verbessern?
Das sieht ziemlich gut aus.
Ich habe 45 Minuten lang einen Zaun abgeschliffen.
Also bin ich stolz auf mich.
Wie schön, Esmee.
Aber zum Glück regelst du nicht die Lohnzettel, sondern Bauer David.
Hoffen wir, er ist auch zufrieden.
Bekommt jemand die 300 €?
-Ich bin gespannt. -Ja.
Ich bin so neugierig.
200.
-Hä? -Fuck, was?
Ja, blöde Bauern. Das finde ich lächerlich.
-100. -Warum habt ihr so wenig?
-270. Auch nicht der volle Betrag. -Schön, Les.
Ich bin zufrieden. Es ist nicht das Meiste.
Aber zum Glück auch nicht das Wenigste.
Aber ja, es ist fast der volle Lohn.
-Ja, noch recht gut, aber … -240.
Normalerweise schleifen wir im Club ab.
Aber diesmal hab ich mich auch gut gemacht.
-250. -Hä?
Oh mein Gott, zum ersten Mal das Meiste.
260.
Keiner erhält die vollen 300 €.
Aber dieser Auftrag hat trotzdem gute 1.470 € in den Preistopf gespült.
Der beläuft sich nun auf 15.735 €.
Aber das war's mit den guten Nachrichten.
-Wir machen was Ekliges. -Eine Essensprüfung.
Oh mein Gott.
-Da ist ein Tisch. -Essensprüfung.
-Lieber springe ich in einen Graben. -Bald gibt's Stierhoden. Igitt.
Das hatte ich auf dem Land nicht erwartet. Eine Essensprüfung.
Nein, keine Lust.
Na, Leute?
Sucht euch einen schönen Platz.
-Ihr seid ja so ruhig. -Unheimlich, Robbert.
Ich glaube nicht, dass das mein Lieblingsspiel wird.
Liebe Stadtbewohner,
mir sind ein paar Geschichten zu Ohren gekommen.
Dass die Kartoffel-Fleisch-Gemüse-Gerichte hier auf dem Land nicht so euer Ding sind.
-Ich mag lieber Sushi. -Wir beklagen uns nicht.
Dann habe ich vielleicht was richtig Tolles für euch.
Wie schön. Kuchen.
-Das kann nicht gut sein. -Ich trau dem nicht.
Ein Teller voller traditioneller Limburger Delikatessen.
-Balkenbrij. -Was ist das?
Balkenbrij sind eigentlich die Schlachtreste …
-Nein, unmöglich. -… vom Schwein.
Der Kopf, die Organe.
Das wird dann mit dem Blut vermengt.
Oh Mann. Das ist echt die nächste Stufe.
Und auf dem Löffel ist Schweineschmalz.
Schweineschmalz, Mann?
Geschmolzenes und gekochtes Schweinefett.
-Mami. -Warum nur Schwein?
Seht ihr die kleinen, festen Stücke?
Die heißen Kaantjes.
Das sind die harten Stücke, die immer vom Fett übrig bleiben.
Ekelhaft.
Sagen wir einfach, wir tun's nicht.
Und die letzten zwei Leckereien:
Blutwurst, und daneben findet ihr ein schönes Stück Sülze.
-Lecker. -Das ist eine Gruppenaufgabe.
Die Idee ist, dass ihr als Gruppe das ganze Gericht esst.
Das füllt den Topf ordentlich, denn es gibt 1.000 € zu gewinnen.
Gebt mir mein Geld.
Wenn einer von euch meint, zu schummeln, sind alle disqualifiziert.
Drei, zwei, eins, los.
-Esst. -Iss langsam, Luca. Du hast zehn Minuten.
Eine Essensprüfung? Ich mach mich nicht zum Affen. Na komm. Einfach essen.
-Was ist das? -Das ist unnormal, Mann.
-Sieht aus wie Schokoladenmousse. -Furchtbar.
Ich will das Geld gewinnen, also geb ich alles fürs Vaterland.
Dann höre ich Yordi neben mir.
Du wirst nicht neben mir kotzen.
Ja, Bro. Kann jemand mit ihm tauschen?
Yordi, nicht kotzen. Ich kann sonst nicht mehr essen.
Ich sehe buchstäblich, wie Yordi in die Hand kotzt.
Es kam alles auf einmal heraus. Ich musste heftig würgen.
Ich hatte fast Panik.
Dann lass mich in Ruhe. Ich kann nicht mehr.
Geh da rüber. Noch ein bisschen weiter.
-Komm, Luca. -Na, Luca, dein Teller ist fast leer.
Das ist der zweite.
-Der zweite? -Ja, Süßer, die 1.000 €.
Plötzlich sehe ich Luca essen.
Bewegen, dann geht das Schlucken.
Ich sehe Lea essen.
-Ich schneide es in kleine Stücke. -Ja, aber iss schnell.
-Yordi, hör auf. -Ist keine Absicht.
Ok, aber …
Einfach schnell in den Mund, kauen und schlucken.
-Stopp. -Los, Leute, es ist fast leer gegessen.
Yordi!
Spucke, sehr gut. Nicht mehr hingucken. Sieh mich an.
Schlucken. Sofort schlucken, nicht kauen. Schlucken. In einem Rutsch.
Ich probiere das.
-Diese Scheibe. -Ungenießbar. Glaub mir.
Gib dein Bestes. Das ist Schokoladenmousse.
-Was ist das denn? -Nichts.
Das sind Walnüsse. Iss.
Schlucken. Nicht schmecken. Schlucken.
Fertig.
Fast fertig.
Geschafft.
-Ok, Leute. Setzt euch an den Tisch. -Oh nein.
Ja, die 1.000 € sind drin.
Dank Luca.
Ihr Lieben, alles ist aufgegessen.
Aber leider …
… habt ihr gekotzt.
-Ihr seid als Gruppe disqualifiziert. -Ein Scherz.
-Du scherzt. -Unsinn.
Nur Spaß.
-Glückwunsch, Leute. 1.000 €. -Mein Gott.
Luca "das Schwein" Diez.
Es gibt wieder eine Eliminierung heute.
Aber ich bin echt neugierig:
Wer ist eurer Meinung nach der perfekte Bauer oder die perfekte Bäuerin?
Denkt darüber nach.
-Bis später dann. -Danke.
Ich gehe aufs Klo.
-Alles ok, Mann? -Nein.
Was denkt ihr, wer passt am besten aufs Land?
Ich.
-Hast du "ich" gesagt? -Ja.
Ich hab eine schöne Mütze, um hier reinzupassen.
Und was meint ihr?
Ich finde, keiner passt hierhin.
Später heißt es: "Du passt perfekt. Verlasse die Show."
Denkt auch darüber nach.
Vielleicht bekommt der mit den meisten Stimmen Immunität.
Zu offensichtlich.
Ich könnte eine Woche bei den Bauern Guus und Twan verbringen.
Ich könnte alles tun, worum sie mich bitten.
Ja, ich bin eine Drama-Queen, lache viel, mache mir die Nägel und sehe gut aus.
Aber ich arbeite sehr hart.
-Guten Tag. Hallo. -Hi.
Hallo, ihr fleißigen Influencer.
Das klingt seltsam, was?
-Ja, ein bisschen. -Ja, oder?
Dennoch seid ihr das.
-Yordi? -Ja, mir geht's gut.
Wir sind noch hier. Ich hab echt Bock.
Ich bin wie neu geboren.
Also haben dir all die Drinks gestern nur gutgetan?
Ja, die haben mir mental geholfen.
Herrje.
-Plamedi. -Robbert.
Bist du nervös heute?
-Ein bisschen. -Ja?
Warum?
Ich höre, dass einige für Stress sorgen, also …
Ja, ich mache mir langsam Sorgen.
Für Stress sorgen? Inwiefern?
Ich hätte etwas gesagt, was nicht wahr ist.
Ist das heute passiert?
Ich hätte einfach nicht gedacht, dass die Person mich verrät.
Weiß die Person, um wen es geht?
Ich denke schon.
-Ich denke, es geht um mich. -Ja?
-Eigentlich ist mir das egal. -Es kann dir auch egal sein.
Sie hat mir was erzählt, und ich hab es weitererzählt.
Ich sagte nichts.
Sie hat keinen Grund, dazu eine Meinung zu haben.
Das macht sie schon seit dem ersten Tag bei jedem so.
Das ist nicht wahr.
-Sachen verbreiten? -Ja.
Scheiße, Mann.
Dass Lesley redet, kam unerwartet.
Ja, liebe Leute, das bringt mich zum Folgenden.
Ich rufe euch gleich einen nach dem anderen nach vorne.
Ihr schreibt den Namen der Person auf, die eurer Meinung nach
am besten hierher passt.
Mit anderen Worten: Wer ist der beste Bauer oder die beste Bäuerin?
Harléya, geh nach vorne.
Ok, die Stimmen sind gezählt.
Ihr habt gerade beschlossen,
wer am besten hierher passt.
Was ihr aber nicht wusstet,
ist, dass ihr damit andere
in die Gefahrenzone gebracht habt.
Ich hab's gesagt.
Scheiße, war ja klar.
Ich hab's gesagt.
-Luca. -Ja?
Esmee.
Und Harléya.
Ihr habt alle Stimmen bekommen.
Also seid ihr sicher.
Vier von euch haben keine Stimmen bekommen.
Diese vier sind sofort in der Gefahrenzone.
Harléya,
gute Neuigkeiten.
Du hast die meisten Stimmen.
Die Gruppe hält dich für die beste Bäuerin.
Aber Harléya,
die beste Bäuerin
hat auch ein Privileg heute Abend.
Du kannst
eine Person retten.
Wer von den vier passt hier deiner Meinung nach am besten hin?
Willkommen im Achterhoek.
NÄCHSTES MAL
Schweine sind echt dreckig.
-Aber kein Interesse am Wattwandern? -Nein.
Ich hasse echt Leute, die sich nicht einmal bemühen, ihr Bestes zu geben.
-Sie ermutigt uns nicht einmal, nichts. -Dann sag es mir ins Gesicht.
Benimm dich nicht so. Ich habe keine Angst vor dir.
Halt die Klappe!
-Du bist schon wieder kindisch. -Gut machst du das.
Weißt du, für wen du stimmst?
Du weißt, für wen ich stimme, oder?
Echt für Plamedi?
-Ich kenne meinen goldenen Lohnzettel. -Echt?
-Ja. -Du weißt es schon?
Wäre ich du, würde ich nicht für Plam stimmen.
-Lesley? -Ja.
Untertitel von: Christina Halbweiß
Kreative Leitung Vanessa Grondziel