LETZTES MAL
Heute spielen wir um die … goldene Muschel.
Fertig.
Du kannst sie gegen jemanden benutzen.
Damit ist derjenige direkt in der Gefahrenzone.
Heute war es schwer mit dir, Daan.
Viel Stöhnen und Ächzen.
Du ziehst viel Aufmerksamkeit und kostest uns Energie.
Und ich habe es echt tagelang geschluckt.
Übertreib es nicht. Er raubt mir den letzten Nerv.
Ihr habt abgestimmt.
Zwei von euch haben die meisten Stimmen.
Der Erste, der seine Koffer packen darf …
… bist du, Daniëlle.
Ok.
MIT HIGH HEELS IM HEU STAFFEL 2
Wer steht neben Daniëlle?
Das bist du, Bram.
Ok.
Vermutlich hast du das kommen sehen.
Man hofft trotzdem.
Daniëlle, Bram, ihr könnt eure Koffer packen gehen.
-Ok. -Ich berate mich mit dem Dorfrat.
Ok, Schatz.
-Bis gleich. -Bis gleich.
Es ist nicht meine Zeit. Ich gehe nicht.
Weil es nie meine Zeit ist. Ich werde gewinnen.
Das gehört mir.
Wenn mir alle sagen, dass ich ein starker Spieler bin und so,
und jetzt hinter meinem Rücken …
Ich weiß nicht, wem ich noch vertrauen kann, wenn ich bleibe.
Ich finde den Jungen so nervig.
Das Schicksal von Daniëlle und Bram liegt in den Händen des Dorfrats.
Heute besteht er aus Bas, Willem, Chris und Kevin.
Was werden sie entscheiden?
Wem gebt ihr eine zweite Chance?
Das ist schwer.
Daniëlle war von Anfang an sehr neugierig.
Sie wollte alles wissen,
und sie hat sehr schnell ein gutes Endprodukt geliefert.
Bram hat sein Bestes gegeben.
Wir hatten sie beide auf dem Boot. Sie haben sich beide echt gut geschlagen.
Dann nehmen wir die Person.
Die Jury hat entschieden,
dass einer von euch beiden bleiben kann.
Und das bist du …
… Daniëlle.
Was zum Teufel?
Es ist schrecklich. Es ist so schade.
Auf jeden Fall.
Ich wäre gerne länger in der Gruppe geblieben.
Es ist ein hartes Spiel.
Ja, Robbert, es ist einfach ein fieses Spiel.
-Enttäuscht? -Nicht von mir selbst.
-Aber Glückwunsch an dich. -Danke, Schatz.
Tschüss, kleiner Bram.
Tschüss!
Entweder er oder ich, also bin ich froh, dass es Bram ist.
Ich musste mein Lachen zurückhalten, als Bram weinte.
Du gehst endlich nach Hause. Geh schlafen.
Es war wie eine Seifenoper.
-Danke. -Mach's gut.
-Echt gut gemacht. -Danke.
Ich habe nicht für dich gestimmt. Echt nicht.
Tschüss, Schatz.
Es tat mir leid, dass Bram weinen musste. Aber es ist nur ein Spiel.
Tschüss, Bram.
Ok, Bram. Du kannst gehen. Danke.
Wenn ich kein Geld verdient hätte …
… hätte ich es vielleicht verstanden, zu gehen.
Aber es geht nur noch um Beziehungen.
Es trifft einen echt hart.
Ich bin echt stolz auf mich.
Ich gehe mit erhobenem Haupt.
Aber ich hätte länger bleiben sollen.
Karma ist eine Bitch. Stell nur sicher, dass diese Bitch schön ist.
Ruf mich nicht an, Bram.
Ein neuer Tag und ein neuer Hof.
Die Influencer reisen von Zeeland nach Brabant,
wo sie bei Bauer Max zu Gast sein werden.
Ich bin überrascht. Ich rieche keinen Fisch, keine Kacke.
Ja, einfach frisch.
Offenbar denken unsere Influencer, dass die Arbeit auf dem Hof einfach wird.
Eines steht jedoch fest: Sie könnten sich nicht mehr irren.
Guten Morgen!
-Guten Morgen! -Guten Morgen!
Willkommen im schönen Brabant.
Sind wir in Brabant? Wir sind doch in Eindhoven.
Max wird uns die nächsten Tage beherbergen.
-Hi, Max. -Guten Morgen.
Max betreibt Gemüse- und Getreideanbau.
-Du könntest extra Hände gebrauchen. -Sicher.
Das bringt mich zum nächsten Punkt.
Diese ländliche Expedition begann mit insgesamt zwölf Kandidaten.
Oh nein.
Aber da Cassidy frühzeitig vom Lande abreiste …
Jetzt kommt's.
… fehlen euch zwei Hände.
Seien wir ehrlich, ihr wollt so viel Geld wie möglich verdienen.
Zwei zusätzliche Hände zu haben, wäre also nur fair.
Die Leute fangen endlich an zu gehen, dann kommt noch jemand.
Und der Stadtbewohner ist näher, als ihr denkt.
Ich dachte: "Wo?"
Ich schaue mich um.
-Er ist da drin. -Er ist in der Vogelscheuche.
-Er steht absolut still. -Das kann nicht sein.
Stadtbewohner! Komm her!
-Seht ihr? -Es ist die Vogelscheuche.
Sagte ich doch.
Was zum Teufel ist das?
Oh mein Gott.
Die Puppe bewegt sich.
Was zum Teufel? Er stand ganz still.
Die Vogelscheuche beginnt zu laufen.
Spannung. Kannst du den Eimer von deinem Kopf nehmen?
Wer ist es?
Das ist ein Horrorfilm.
Was zum Teufel ist hier los, Leute?
"Mit High Heels im Heu" Staffel 2 ist abnormal.
-Hallo. Willkommen. -Ich liebe diese Arme.
-Elias, auf wen hoffst du? -Eine Frau, hoffe ich.
"Ich hoffe, es ist eine Frau." Warum hoffst du auf eine Frau?
-Keine Ahnung. -Dachte, du wärst vergeben.
Das zeigt es.
-Witz. -Es ändert sich schnell.
Das war nur ein Scherz.
Aber du weißt ja, wie Frauen sind. Schlecht geschlafen, launisch, gereizt.
Sie wissen nicht, wie das Spiel läuft.
Wir lassen euch nicht länger warten.
-Die zusätzlichen Hände … -Gehören zu …
Ich bin's, Bitches!
Ich bin's, Bitches.
Denkt ihr, "Mit High Heels im Heu" ist ohne dieses Bauernmädchen komplett?
Ich komme als Ersatzfrau und schlage euch alle. Einen nach dem anderen.
-Esmee, willkommen. -Sie stand vollkommen still.
-Bei "Mit High Heels im Heu". -Ja, danke.
-Gruppe, was denken wir? -Schön.
-Toll. -Nicht wahr?
Forsche Frau. Man will sich nicht mit ihr anlegen.
Eine sehr angenehme Überraschung. Schönes Aussehen. Zwei Pluspunkte.
Elias, was denkst du?
Noch eine Ex. Toll, oder?
Esmee ist ein vertrautes Gesicht.
Ich habe sie auch zerstört.
Ich traue Elias immer noch nicht.
Nach diesem Kommentar bin ich noch mehr angeekelt.
Ich werde einfach freundlich sein.
Und wenn er gehen muss, geht er.
Ja, Leute. Mit der Ankunft von Esmee ist die Gruppe wieder komplett.
Keine Zeit zum Ausruhen. Ihr geht direkt an die Arbeit.
Schade.
Ich habe echt keine Lust. Wir kriegen nicht mal einen Kaffee.
Ich vermisse Hafermilch sehr.
Cappuccino, mit einem Keks. Lecker. Ja, das vermisse ich jetzt echt.
Die Gruppe wird zweigeteilt.
Eine Gruppe geht mit Bauer Max, um Stroh vom Feld zu sammeln.
Die andere Gruppe wird dem Nachbarn Broos anvertraut,
der seine Vorbehalte gegenüber den Influencern hat.
Kommt. Legen wir los.
Influencer versuchen, Follower zu gewinnen.
Du musst interessant sein. Sonst werden sie dir nicht folgen.
Aber ja, es geht meistens um Unsinn.
Schönheitsprodukte und Botox und allerlei Unfug.
BAUER
Seht ihr den Misthaufen hier?
TEAM MIST
Hühnermist und Pferdemist.
Mit den Niederlanden geht es bergab.
Nur sehr wenige, die hart arbeiten können.
Öffnet das. Dann könnt ihr …
-Was, "oh"? -Nichts.
Der Geruch ist unerträglich.
Das ist kein ungesunder Geruch. Überhaupt nicht.
-Ich finde ihn echt stark. -Stark?
Deine Nasenlöcher öffnen sich.
Der erste Tag. Wir schaufeln schon Scheiße. Nun geht es echt los.
-Werft es nach hinten, Damen. -Ja.
Mist schaufeln ist eklig, oder?
Das machen doch nur Sozialhilfeempfänger oder Zivildienstleistende, oder?
-Dieser Gestank. -Elias ist total fertig.
Was? Das ist krank hier.
Er hat etwas gewürgt. Vielleicht hat er aber auch nur so getan.
Komm.
Musst du kotzen?
Alles klar, Elias?
Das ist unerträglich.
Welcher Idiot atmet durch die Nase, wenn Scheiße herumliegt?
Bist du dumm?
-Du gehst doch aufs Klo, oder? -Es stinkt nicht so.
Nun …
Ich dachte: "Mit denen gewinnst du den Krieg nicht mehr."
Man lädt einmal im Jahr Strohballen auf. Eine einfache Aufgabe.
-Das sind viele Strohballen. -So viele.
TEAM STROHBALLEN
Müssen wir alle einsammeln?
Ich sorge dafür, dass die Kandidaten sich anstrengen,
so wie man es bei einem normalen Job erwartet.
Und dass sie kommunizieren, wenn etwas nicht funktioniert oder schiefläuft.
Und dass sie sich gegenseitig motivieren, es zu vollenden.
-Wie viele sind es insgesamt? -Um die 200.
200 Strohballen müssen auf den Anhänger.
Hast du den Verstand verloren?
-Der hier? -Ja. Du kannst die beiden schnell holen.
-Furchtbar. -Wie soll ich den hochheben?
-Es juckt. -Der ist echt schwer.
Der ist schwer. Oh mein Gott! Stopp!
Ok, Leute. Los. Wir lassen keine zurück.
Nein.
Strohballen sind nicht leicht. Vermutlich wiegen sie je 15 Kilo.
Der ist verdammt schwer.
Der Typ erwartet echt einen vollen Anhänger.
-Nein. -Er fährt aber schnell.
-Aufreihen, Leute. -Warte!
Es tut weh. Es ist schwer.
Es kommt ins Haar, die Kleider, das Gesicht, den Mund, die Nase, die Ohren.
Oh mein Gott.
Gebt Gas.
Los, Power.
Ich habe kurze Beine.
Für mich ist das also eine Menge Arbeit.
Ja, du machst das toll.
Was für ein Workout.
Scheiße, ist der schwer.
Max?
Max! Warte kurz, bitte.
Fuck!
Ich renne ihm nicht hinterher. Auf keinen Fall.
Ich renne keinem Mann hinterher.
Dieser Gestank.
TEAM MIST
Los, Damen. Bewegt euch.
Machen wir Tempo.
"Schaufeln hier, schaufeln da."
"Da liegt noch Scheiße."
Los, los.
"Los, los."
Er ist nicht Bauer Broos,
sondern Bauer Boss.
Nicht reden, nur putzen.
Ok.
Max will einen vollen Anhänger.
Bei jedem Spiel, bei jedem Bauern gebe ich mein Bestes.
Denn, ja, ich kam später dazu und sie verstehen sich alle.
Ich traue ihnen nicht.
Wenn ich mich danebenbenehme, wählen sie mich sofort raus.
Ich muss also einen guten Job machen, damit die Bauern mich behalten wollen.
Hey, du machst da hinten nichts.
Er sagt immer: "Hey, kannst du …" Ich habe einen Namen: Shanta.
-Hallo? -Ich habe einen Namen.
Echt …
Was für eine positive Einstellung.
Elias, komm.
Ich sehe an deinen Armen, dass du ins Fitnessstudio gehst.
Das ist kein Problem für dich.
"Arbeite weiter, du hast Muskeln, du kannst mehr tun als die Frauen …"
Der alte Mann mit dem kaputten Rücken. Mach's doch selbst.
"Elias, du hast etwas fallen lassen." "Elias, geh runter."
Elias war am Arsch.
Elias, ein bisschen schneller.
Wir verstehen uns nicht. Er ist ein Biotyp.
Ihr müsst den hinteren Teil des Wagens füllen. Hier.
Gut gemacht.
Trotz seiner kräftigen Statur hat Elias am wenigsten gearbeitet.
Ihr müsst den Mist auf der Seite später wegmachen.
-Elias? -Ich hasse faule Leute.
Wenn ich die 150 € nicht kriege, drehe ich durch.
Wann ist es fertig?
Wenn der Anhänger voll ist.
Broos, der alte Kerl. Er sollte heute Nacht Sex haben.
Dann wird er etwas fröhlicher.
TEAM STROHBALLEN
Yordi.
Nachdem ich ein paar gehoben hatte, konnte ich keine mehr heben.
So große Schweißperlen auf meinem Kopf. Ich konnte nicht mehr.
Ich dachte mir: "Das reicht."
Kommst du dran?
-Was? -Guck mal.
Na bitte.
Die Olympischen Spiele.
Hast du was gesagt? Beeilung.
Wechselt ihr euch ab?
Komm runter, um Ballen aufzuladen, weil du die ganze Zeit oben warst.
Schläfst du? Dein Ernst?
Ich warf mindestens sechs Ballen hoch. Aber Max hat das natürlich nicht gesehen.
-Noch einundzwanzig. -Noch einundzwanzig?
Richtig gehört.
Plamedi, streng dich an. Was machst du?
Du schwitzt nicht. Dein Gesicht ist trocken. Willst du das Geld?
-Balance. -Er fährt so schnell.
Ich gehe nicht schnell.
Ich habe Kraft, aber keine Ausdauer.
Kannst du anhalten?
Schatz, guck.
Max, kannst du anhalten?
Yordi, Plam, los, weiter. Das ist unser Schlafplatz.
Aber er fährt zu schnell.
Meine Hände sind mit Blasen übersät.
Yordi tut nichts.
Plam ist müde.
Ich dachte: "Wo bin ich hier gelandet?" Das war krass.
Los.
Nur ich arbeite. Sei normal.
-Du hast Ausdauer. Er fährt zu schnell. -Mir egal. Weiter.
Ich fühle mich wie ein Mann.
Das Stroh ist so schwer.
Und dann soll ich hinter deinem Anhänger herlaufen? Nein.
Noch ein paar. Die fünf, dann sind wir fertig.
-Keine Angst, kein Geld zu kriegen? -Mir egal.
Wenn du rückwärtsfährst, wäre es viel einfacher.
-Geht nicht. -Du hast es gerade getan.
Ja, ein kleines Stück. Weißt du, warum nicht?
Willst du's nicht hören?
Dachte ich mir.
Das ist doch besch*****.
-Respekt für uns. -Wir haben hart gearbeitet.
Alles ist nass, außer meiner Muschi.
-Mach es zu. -Ja, mach zu.
Es hat etwas gedauert, aber die Strohballen sind vom Feld
und der Mist ist endlich weg.
Endergebnis: müde Influencer.
Zum Glück haben sie einen schönen Platz zum Ausruhen.
Sie müssen ihn aber selbst herrichten.
Es passt gerade so.
Um Himmels willen, Kumpel.
Wir kommen an unserem Schlafplatz an. Ein Heuboden.
Ja, ich freue mich nicht gerade darauf, ehrlich gesagt.
Ja, Heu ist einfach nicht bequem. Es ist immer noch hart.
Wie kommen die Koffer hier hoch, Max?
Hab doch bitte ein wenig Mitgefühl. Nur ein winziges bisschen.
Ich zittere schon. Ich kippe fast um.
Gut, dass ich aus der Muschelfabrik raus bin.
Aber ist es echt ein Upgrade?
Als würde man Kacke mit Durchfall vergleichen.
Eins ist etwas besser, wenn du darin stehst.
Ein Upgrade von der Economy Class in die Business Class ist ein Upgrade.
Wir bringen die Strohballen nach oben. Du bist groß und stark.
Verdammt, Junge.
Gerade Scheiße geschaufelt und nun muss ich auf Strohballen klettern.
Das ist echt scheiße. Komm schon.
Schaut, wir können das zum Liegen benutzen, oder?
Das Heu sieht weich aus, aber es ist steinhart. Wie Beton.
Wir warfen etwas loses Stroh darüber, damit es ein bisschen weicher ist.
Pass auf, Rotschopf.
Hey, Vorsicht!
Übrigens: Ich gehe.
Ich bin kein Fan von Spinnen.
Ich weiß, dass in dreckigen Heuballen Spinnen sein können.
Ich kann heute Nacht nicht schlafen.
-Das hier wird auch ein Schlafplatz. -Ja, aber …
Alles, was ich anfasse. Ich habe Stroh an meiner Hand.
In meiner Hose, in meinem T-Shirt, in meinem BH.
Vermutlich atme ich es auch ein.
So.
Perfekt.
Fertig. Hopp, hopp.
Das ist mein Platz.
LOHNZETTEL
Zeit für etwas, das sie hoffentlich glücklich macht: Geld.
Heute gab es bis zu 150 € pro Person zu verdienen.
Aber was dachten die Bauern Max und Broos, was es wert war?
Der Moment der Wahrheit.
Esmee, da du neu bist, gehst du zuerst.
-Ok. -Du bist oben.
-100. -100 €.
Ich verstehe es nicht, denn ich habe ununterbrochen gearbeitet.
Warum bekomme ich dann keine 150 €?
-Einhundertfünfzig. -Gut gemacht.
35 €.
Zieh's raus. Wie viel?
-35 €. -Ach komm!
Ja, komm schon. Was ist das?
Man kann nicht immer eine Sechs würfeln.
Sie nahm es nicht gut auf.
Ich verstehe das, denn es ist nicht viel Geld.
Aber achte auf deinen Ausdruck.
75 €.
-Ups. -Das ist deutlich.
Meine Summe ergibt keinen Sinn. Ich habe mir den Arsch aufgerissen.
Ich glaube, die Bauern versuchen jedes Mal absichtlich, mich zu ärgern.
Es kommt auf den Einsatz und auf die Motivation an.
Es war ziemlich halbherzig.
-Wie viel? -50 €.
Was zum Teufel?
Broos, der alte Kerl, braucht eine Brille.
Denn ich habe viel gearbeitet.
Hundert.
Ich hatte 100. Immer noch ganz …
Farmer Broos, du hast mir also doch auf die Brüste geguckt.
150 €. Ich war so glücklich. Aber ich weiß, dass ich es verdient habe.
-Hundert! -Ja.
-Was habe ich wohl verdient? -Ich bin neugierig.
Fünfundvierzig.
Yordi ist da, aber du merkst gar nicht, dass er da ist.
Er verhält sich unauffällig. Man weiß nicht, was er tut.
In dem Punkt ist er schlau, aber ich finde es unsportlich.
Habt ihr alle drei 150?
Ja. Da sieht man, wer hart arbeitet.
Ich koche vor Wut. Wirklich.
Ich gehe jetzt zu ihm.
Da geht Plam, Leute.
Es ist unklug, ihn zu konfrontieren.
Akzeptier's und versuch's morgen erneut.
Sie könnten im Dorfrat gegen dich stimmen.
-Was gibt's? -Was sind 35? Das ist nichts.
Es ist nicht viel.
In Anbetracht deiner Arbeit bekommst du so viel.
-Es ist nicht richtig. -Findest du?
Wenn sie nicht schätzen können, was wir hier tun
oder womit sie selbst beschäftigt sind,
zeigt es sich in ihrem Lohn.
Ich habe nicht nur 35 verdient.
Du hast gesagt: "Scheiß drauf. Mir egal. Es ist besch*****."
-Wie, "besch*****"? Wann? -Das hast du gesagt.
Wann?
Wenn du rückwärtsfährst, wäre es einfacher.
-Geht nicht. -Du hast es gerade getan.
Ja, nur ein kleines Stück. Weißt du, was?
Willst du's nicht hören?
Dachte ich mir.
Es ist besch*****.
Behauptest du, es nicht gesagt zu haben? Fragen wir deine Kollegen.
Lesley, Lea, kommt her.
Kommt her.
Sagte ich "besch*****"?
-Keine Ahnung. -Nein?
Lea.
Sagte ich "besch*****"?
Wir diskutieren hier über ihre Bezahlung.
Ich habe berücksichtigt, was sie sagte.
"Dann verdiene ich 0 €. Mir egal. Es ist besch*****."
Du hast sie missbilligend angeschaut.
Enttäusch mich nicht. Du weißt, was passiert ist.
Habe ich das gesagt?
Ich kann nicht lügen.
Plamedi, ich habe dich sehr lieb.
Sagt das nicht schon genug? Komm schon.
Aber ich habe es gehört. Ich sagte dir,
dass ich das Wort echt billig und trashig finde.
Irgendwann musst du daraus lernen.
Heute gab es insgesamt 1.500 € zu verdienen.
Aber die haben sie nicht annähernd erreicht.
Die Gruppe konnte 955 € zusammenkratzen.
Das bringt den Topf auf einen Wert von 5.240 €.
-Ein Brief! -Was ist das nun wieder? Ein Brief.
Willst du ihn lesen?
Die Neue?
"Liebe Influencer, euer erster Tag auf diesem Hof ist fast vorbei.
Hoffentlich seid ihr auf einer Linie.
Füße aus dem Schlamm, denn es wird gleich losgehen.
Macht euch bereit für die ländliche Tradition."
Oh mein Gott. Lasst uns den Line Dance tanzen.
Ich sah sie an. Sie trugen Cowboyhüte.
Sie hatten diese altmodischen Gürtel. Das ist einfach nicht ok.
Skinny Jeans. Etwas seltsam, oder? Wir haben 2025.
Und dann diese hässlichen Cowboystiefel von 1940 oder so.
Wie können die Leute das freiwillig anziehen?
-Hallo. -Guten Tag.
-Hey. -Hallo.
Das sind die Rodeo Dancers.
Wie ihr vielleicht schon vermutet habt, tanzen wir heute Line Dance.
-Das ist cool. -Das ist fantastisch.
Ich bin die Einzige von meinen Freunden, die Country hört.
Ich liebe Line Dance, also freute ich mich.
Bevor wir beginnen, Arthur,
-mach die Musik an. -Ja, ok.
Das ist cool.
Robbert, machst du mit?
Ich finde Line Dance steif. Ich brauche mehr Hüften und Rhythmus.
Die Musik war etwas zu viel. Eins, zwei, und Schritt und Schritt.
Nein, ich brauche mehr Bombo.
Es ist langweilig und nicht unterhaltsam.
Liebe Influencer, ihr könnt diesem ländlichen Tanz nicht entkommen.
Zuerst zieht ihr euch um. Dann werden wir Duos bilden.
Diese Duos werden mit den erfahrenen Tänzern zusammengebracht.
Und ihr werdet eure eigene Version des Line Dance kreieren.
Arthur und Betsy werden sie beurteilen.
Ihr spielt auch um etwas.
Das Gewinnerpaar übernachtet heute Nacht in einem Glampingzelt.
Ich will nicht gehen. Sich jetzt von der Gruppe zu isolieren, ist unklug.
Howdy, cowboy.
Keine Zeit zu verlieren. Umziehen und tanzen, als hinge euer Leben davon ab.
In gewisser Weise tut es das, denn es geht um eine gute Nachtruhe.
Ich muss atmen können.
Das ist nicht die Musik, die ich zu Hause höre, aber warum nicht?
Tun wir's.
-Miep und Marjan? -Ja.
Ich war auf einer Tanzakademie und habe meine eigene Tanzschule.
Welchen Schritt macht ihr oft, der ein bisschen sexy ist?
-Habt ihr einen sexy Schritt? -Haben wir sexy Schritte?
-Das ist doch was. -Ja.
Das war so traurig. Der Mann war so nervös.
-Das kann auch sehr sexy sein. -Das ist sexy?
Für sie ist es das.
Line Dance ist mehr wie …
Das ist wie ein Seniorentreff.
Alte Leute, die Schritt, Schritt, Schritt machen? Das ist Line Dance.
-Kennt ihr Frenna? -Fenna?
-Ja. -Wer ist Fenna?
-Frenna. -Nein.
Wenn ihr uns gesehen habt, solltet ihr euch YouTube ansehen …
-Wisst ihr, was YouTube ist? -Ja.
Ja, ok.
-Sorry. -So altmodisch sind wir nicht.
Einfach ein großes Lasso, ja?
Eins und zwei und drei.
Ich glaube, sie tanzten den Macarena.
Was ich mit Tanzen zu tun habe? Ich bin Kongolesin. Es liegt uns im Blut.
Aber das war nicht mein Musikgenre.
Und beim Proben schubste sie mich sehr oft nach vorne.
Ich trat ihr jedes Mal auf den Fuß.
Die arme Frau.
Kreuzen, hinten, Ferse.
Ich habe eine Idee. Wir tanzen sexy und machen es anders als die anderen.
Ich sah öde Tänze. Wir machen einen Striptease.
Was haben wir am Ende gemacht?
Wir machten so und dann so?
Ok?
Ich sehe sehr wenig Line Dance darin.
Ja, ich auch.
Die Generalprobe ist vorbei.
Ich kann das Endergebnis kaum erwarten.
Fünf, sechs, sieben, und …
Ich habe mein Bestes getan, aber ich will ehrlich sein.
Ich fragte mich: "Warum haben wir eine 93-jährige Frau in unserer Gruppe?"
Sie war viel zu alt.
Ich bin die beste Tänzerin hier. Ich muss das Glamping gewinnen.
Heilige Scheiße.
Oh Gott.
Ich kann nicht tanzen. Ich kann nur mit dem Hintern wackeln.
Ich bin durchgedreht.
Ok.
Ich glaube, Line Dance wird nichts.
Aber lass uns eine lustige Show machen, über die die Leute lachen können.
Wir haben so viel gelacht. Auch diese Frau.
Ja!
Ich brach mir fast den Rücken. Weiß nicht, was ich gemacht habe. Halber Flip-Flop.
Luca ist Tanzlehrer, aber sein Tanzen war nicht gut.
Es sah nicht gut aus.
Los geht's.
Zuerst war er nervös, dann entspannte sich der Mann.
Er hatte selbst Ideen. Er sagte: "Soll ich dann sinnlich gucken?
Und dich halten?"
Er wollte das, der versaute alte Mann.
Esmee und ich hatten einen ganzen Tanz von A bis Z geübt.
Esmee wollte mich küssen. Ich sagte: "Das ist verrückt."
Ich küsste nie eine Frau, also ist es komisch, das im TV zu tun.
Aber wir haben so getan.
Unser Tanz war der beste von allen.
Tolle Show.
Was denkt ihr, wer war der Beste?
Die beiden Jungs. Bei ihnen haben wir am meisten gelacht.
Die letzte Nummer hat mir auch gefallen.
-Der Striptease? -Er war echt gut gemacht.
Ja, aber sie konnten nicht mit Yordi und Elias mithalten.
Yordi und Elias.
Spontan.
Es war auch ein bisschen Line Dance dabei.
Dann sagen wir ihnen, dass sie es heute Nacht warm und gemütlich haben werden.
Ja, es gab eine Diskussion.
-Sagt es uns. -Es war sehr schwierig.
-Aber es sind Yordi und Elias. -Und Elias.
-Im Ernst? -Nein.
-Ihr macht Witze. -Das kann nicht sein.
Das ist ein Scherz.
Zu unserer Überraschung gefiel ihnen die Show so gut, dass wir gewonnen haben.
Wie?
Es ist mir egal, dass ich nicht in dem Zelt schlafe.
Man ist gleich von den anderen getrennt.
Ich kam gerade erst her. Ich hätte es kacke gefunden,
wenn ich sofort mit Shanta im Zelt gewesen wäre.
Ich hatte keine Lust auf Glamping, weil ich überall sein muss.
Ich will hören, was jeder über jeden sagt.
Die Menschen im Glampingzelt sind in der Gefahrenzone. Ja.
Wir waren keine guten Tänzer, aber wir haben die beste Show abgeliefert.
Wir haben maximale Unterhaltung geboten.
Das ist schön, Mann!
Das ist super.
Warme Decke, bequemes Bett. Ja, es ist wunderbar.
-Toll, Mann. -Schon eine Woche ohne ein bequemes Bett.
So.
-Damit haben wir gewonnen. -Ja.
Während der stets subtile Yordi und Elias von den Frauen träumen,
sind diese mit ganz anderen Dingen beschäftigt.
-Aber was ist der Plan? -Yordi und Elias.
Elias und Yordi waren natürlich im Glampingzelt.
Ich dachte: "Egal. Reden wir über Yordi und Elias."
-Ich traue Elias eh nicht. -Nein, darum ja.
Natürlich gehören Yordi und Elias zu unserer Gruppe.
Aber ich kenne mich und ich will im Finale nicht gegen Elias kämpfen.
Elias ist viel zu stark. Also muss er irgendwann gehen.
Ich habe hier Spaß mit ihm, aber das will ich zu Hause nicht machen.
Wir müssen für Elias und Yordi stimmen.
-Auf uns, Kumpel. -Auf "Mit High Heels im Heu" Staffel 2.
Warum nicht?
-Für wen nutze ich das goldene Ding? -Elias.
Für Elias. Ok.
Sagt nicht: "Alle auf Yordi."
Stellt euch vor, dass die Muschel nur zwei Punkte für zwei Leute wert ist.
-Sie stellt die Gefahrenzone direkt dar. -Ja, direkt.
Wir müssen nur für einen stimmen.
Sie setzt die Muschel für einen, und einen wählen wir.
Ok, verstanden.
Keiner muss für Elias stimmen, wenn sie die Muschel setzt.
Ist das wirklich der Plan? Daran halten wir uns von nun an?
-Ja. -Ok.
Ich bin sofort in meinem Element.
Ich gewann das Vertrauen aller, und alle waren damit einverstanden.
Aber Yordi und Elias sollen nicht gehen.
Dann redete ich mit Luca.
Ich habe den Plan mit Yordi und Elias über den Haufen geworfen.
Geben wir ihnen einen Plan, denken sie nicht selbstständig.
-Ich will, dass Harléya geht. -Ich auch.
Luca und ich wollten, dass Harléya geht.
Weil Harléya vorhin sagte, dass sie Deborah und mir nicht traut.
Sie ist eine Bedrohung. Sie muss zuerst gehen.
Wir wollen Harléya rauswählen.
Sie sollen denken, wir wählen Elias und Yordi.
Lesley, Deborah, Yordi und Elias spielen ein verrücktes Quartettspiel.
Vielleicht sollte noch jemand anderes als Elias ausscheiden.
Deborah.
Freund und Freundin.
Ja, vielleicht.
Ich vertraue Plam.
Gott stehe ihr bei, wenn ich es nicht kann.
-Gute Nacht. -Tschüss.
-Kumpel. -Hey, Kumpel.
Da ist ein Huhn im Zelt.
Alter, beruhig dich mal, Mann.
Hast du das Zelt offen gelassen?
Die Hühner kommen zu uns. Ja.
Das passiert andauernd.
Wie kriegst du das Huhn aus dem Zelt?
-So. -Gut gemacht.
Ja!
Geh weg.
Keiner kommt in unser Zelt, Mann.
Ich mag Hühnchen,
aber nur, wenn sie mit Barbecue-Soße aus der Fritteuse kommen.
Ich sag's euch. Alle verrückt.
Oh mein Gott! Du machst Witze.
Ich kann so nicht aufwachen.
Die Hühner gackern schon seit fünf Uhr morgens.
Fünf Uhr morgens, verdammt.
Ich hasse Hühner. Echt.
Nein, ich mag sie nicht. Aber sie sind lecker.
Tick, tick, tock, wie ein verrücktes Huhn
Tick, tock, tick, tock
Bauer Max verkauft Gemüse auf dem Markt,
also leiht sich ein nahe gelegener Hof unsere Influencer aus.
Konkret: Bauer Arjan.
Und er hat ein paar ungewöhnliche Tiere.
Das ist ein Stier. Das sind Stiere.
-Stiere? -Ja.
Das sind Stiere.
-Eklig. -Warum ist es eklig?
-Es sind Ochsen. -Bisons.
-Oder Ochsen? -Nein. Es sind Stiere.
Guten Morgen.
-Guten Morgen. -Guten Tag.
Leute, willkommen auf unserem Wasserbüffel-Hof.
Wow, verrückte Tiere, Kumpel.
Sie rennen echt superschnell an einem vorbei.
Und sie wiegen 900 Kilo, richtig?
Ich wiege 55 Kilo.
Ich mag keine großen Tiere. Und dann noch mit den Hörnern. Nein, danke.
"Jurassic Park".
Aus ihnen werden Filetstücke gemacht, oder? Aus diesen Büffeln?
Wasserbüffel.
In Breda nennen sie mich manchmal den Roten Büffel.
Wie zu Hause hier.
Wir bilden zwei Gruppen.
Eine Gruppe geht mit unserem Praktikanten Tymo.
-Hi, Tymo. -Hi.
Die andere Gruppe kommt mit mir.
Wie immer ist die Gruppe zweigeteilt.
Die erste Gruppe von eifrigen Influencern übernimmt eine beliebte Aufgabe:
Ausmisten der Ställe.
Die zweite Gruppe arbeitet draußen
und schleppt Pfähle für den neuen Zaun.
Holen wir Schaufel, Mistgabel und Schubkarren.
Wir müssen Praktikantenarbeit machen.
Der denkt sich: "Ich muss den ganzen Tag Mist schaufeln.
Die sollen das machen."
Was für riesige Haufen.
Was ist das für Kacke?
Wasserbüffelkacke?
Man könnte fast denken, dass dort Leichen verrotten.
Ein so unwirklicher Geruch, den man nie vergisst.
-Das stinkt. -Aber muss das ganze Heu weg?
Igitt.
Und ich schaufelte wieder Mist. Ich drehte durch.
Ich kann nicht mehr.
-Ich muss echt dringend pinkeln. Darf ich? -Nur zu.
Ja, ich musste echt pinkeln.
Aber ich sah nie eine Möse aus …
Man sieht meine Möse nicht, oder?
Geh in eine Ecke. Hock dich außer Sichtweite.
Sie sitzt mitten im Feld.
-Der Strahl ist echt stark. -Ich musste dringend.
Verdammt.
Man sieht alles. Ja. Echt ordinär.
Da kommt ein echt gerader Strahl raus.
-Ich arbeite fünf Minuten länger, ok? -Das ist ok.
-Ich hole die verlorene Zeit nach. -Was?
Das war echt bizarr.
Ich habe noch nie einen so starken Strahl aus einer Möse kommen sehen.
Verdammt noch mal. Das sah aus wie ein Orkan.
Heftig ist auch die körperliche Arbeit, die die andere Gruppe leisten muss.
Sie bleiben vom Mist verschont. Zumindest für eine Weile.
TEAM PFAHL
Es sind dreißig. Sechs Pfähle pro Person.
Sie sind nicht sehr schwer, also ist es machbar.
-Tut mir leid. -Ich lasse sie fallen.
Diese Pfähle sind schwer. Ich bin klein.
Ich habe kurze Arme.
Wir haben den halben Weg hinter uns.
-Lassen wir die hier. -Ja.
Man sieht …
BAUER
… sie ist nicht dafür gemacht.
Sie beschwert sich ein bisschen zu viel darüber.
Einer unten.
Es ist ein riesiges Mikado-Spiel. Es ist einfach hart.
Ok, sie können hier an den Graben.
Gut gemacht.
-Deborah, warum ist Shanta weg? -Shanta holt Pfähle.
Sie hat die Hälfte auf halbem Weg zurückgelassen.
Ich helfe meiner Freundin. Sie ist so klein wie die Pfähle.
Mir tut es weh, sie mit den Pfählen kämpfen zu sehen.
So weit. Noch kilometerweit weg. Nein, das tun wir nicht.
Toll, dass sie es gemeinsam tragen.
Das Team Miststall ist immer noch von Lesleys Pinkelpause verwirrt.
Und Luca sucht nach der Kraft, um überhaupt weiterzumachen.
Unter dem wachsamen Auge von Praktikant Tymo schlagen sie sich durch.
TEAM STALL
Ja, das ist nicht sehr klug.
Du kannst wenigstens eine Schubkarre festhalten, oder?
Komm schon, ernsthaft. Das … Nein.
Ich bin echt nicht schwach, aber das war unmöglich.
Die Schubkarre kippte sofort um.
Das war mir peinlich.
Die ist zu schwer.
Los, füllt sie wieder auf.
Ich sagte, ihr sollt sie wieder voll machen. Hallo?
Ihr hört mich und geht weiter. Ihr reagiert nicht.
-Keiner legt sich mit mir an, Mann. -Nein, verstehe.
Echt unhöflich.
Sie ist leer. Es kann etwas schneller gehen.
Ich höre kaum zu, wenn meine eigene Mama etwas sagt.
Und auf Praktikanten hören?
Etwas schneller. Die Damen sind schneller.
Alles klar, Tym? Meine Güte!
Ich bin mit Schaufeln beschäftigt.
-Mach weiter, ok? Es muss sauber sein. -Oh, stopp!
Du bist ein nerviger Praktikant.
Ja, diese Reaktion, herrlich.
Sonst mache ich das allein.
Tym ist Praktikant. Und er hat ein breites Grinsen im Gesicht.
Er sagt immer: "Es muss schneller gehen. Es muss dies, muss das."
Kannst du was Positives sagen?
-Gemein. -Ich bin nicht gemein.
-Doch. -Weiterarbeiten.
Du kannst auch positiv sein und uns sagen, dass wir gut arbeiten.
Die Frauen arbeiten hart. Lattenkanten säubern.
Die Ablage muss geputzt werden.
Ich bin nicht negativ. Es muss sein.
Sonst reicht es mir.
Leg einen Zahn zu, denn das Tempo wird immer langsamer.
Ich gehe.
Ich kann das nicht mehr. Verpiss dich.
Mein Kopf explodierte.
-Ich gehe. -Nein, Luca, du musst Geld verdienen.
-Nein, mir reicht's. -Er war langsam. Ich hab's nur gesagt.
Ich schaufle nicht den ganzen Tag Mist, nur weil jemand es mir sagt.
Nein. Sag nur weiter, dass ich es nicht richtig mache. Vergiss es.
Ein 20-jähriger Praktikant sagt mir, dass ich etwas falsch mache,
wenn ich es zum ersten Mal mache?
Auf keinen Fall.
Ich ertrage es nicht, wenn alles, was ich tue, negativ betrachtet wird.
Der Schweiß rinnt mir vom Kopf. Ich habe verschwitzte Achseln.
Ich schaufle und tue mein Bestes.
-Ich werde versuchen, positiv zu sein. -Ich gebe echt mein Bestes.
Ja, alles gut.
Schade, dass er ging, aber er kam zurück.
Er protestiert. Dann geht er wieder an die Arbeit. Das ist klasse.
Nein. Ja.
Schau, jetzt machst du das gut. Gutes Tempo.
Danke für das Kompliment, Tym.
-Leute, danke für die Hilfe. -Gern geschehen.
-Ihr habt hart gearbeitet. -Gerne.
Ich komme nie wieder.
Während Team Mist kurz verschnauft,
steht Team Pfahl vor einer unerwarteten und sehr unangenehmen letzten Aufgabe.
Etwas Dummes ist passiert.
Ich habe gestern am mittleren Draht gearbeitet.
Ich habe immer eine Zange dabei.
Sie fiel aus Versehen ins Wasser.
Soll ich das glauben?
Dass die Zange zufällig in den Graben gefallen ist?
-Sie muss in diesem Tümpel sein. -Eine Frage.
-Ja. -Was ist da drin? Scheiße?
Büffel verweilen darin.
-Sie kacken also auch rein? -Es wird reingekackt und reingepinkelt.
Er will sehen, wer für das Landleben taugt und wer nicht.
Einer, der sich nicht die Hände dreckig machen will,
gehört nicht hierher, denkt er.
Ich gehe mit voller Überzeugung rein.
Das Wasser war gelb. Neongelb. Ich sah buchstäblich Pisse und Kacke.
Aber ich mache keinen Rückzieher. Ich will 150 €.
Sie ist auf dem Grund, Leute.
-Ja, tschüss. -Rein mit den Händen.
Ihr müsst sie fühlen. Ja.
Ich will Einsatz sehen und dass sie keine Angst haben, sich schmutzig zu machen.
Ich steckte im Schlamm fest, konnte mich nicht bewegen.
Ehe ich mich versah, lag ich im Schlamm.
Stell dir vor, er sitzt im Dorfrat
und ich stehe nur am Rand.
Also gehe ich rein und fange an zu suchen. Keine Wahl.
Das ist so eklig.
Du findest sie nie.
Er denkt: "Die Influencerinnen gehen wegen ihrer Nägel nicht ins Wasser."
Darum ging ich rein. Ich dachte: "Ich versuche es."
-Igitt! -Igitt!
Dann fühlst du diese Scheiße. Dann denkst du kurz:
"Kaufen wir doch einfach eine neue Zange."
Ja.
Siehst du?
Punkt. Gib mir meine 150 €, Arjan.
Danke. Sehr gut gemacht.
Der Moment der Wahrheit.
Lohnzettel lügen nicht.
Wie haben Arjan und Tymo die Aktivitäten unserer Stadtbewohner bewertet?
Her mit dem Geld.
-Shanta. -75 €.
Ich habe 75 €. Das ergibt keinen Sinn.
Ich ging ins Wasser.
Klar, 150.
Oh, 150.
Aber dann sollte ich auch 150 bekommen. Ja!
Ja, 75.
Ich war eine der Ersten mit den Pfählen. Ich erwarte mehr Geld.
Das ist nur fair.
100. Das ist doch gut.
Weniger Geld als Deborah.
Sie hat nicht mehr getan als ich.
Vielleicht flirtet sie jedes Mal mit den Bauern.
Ich weiß es nicht. Ja.
150 €.
Weitere 150 €. Super, Harléya. Unterschätze mich nicht, Baby Girl.
125.
Das Bahnenschwimmen im Schlammpool hat sich wohl ausgezahlt.
125.
Tymo war also doch zufrieden mit mir. Liebe, Tymo.
Ich bin zufrieden mit meinem Lohn.
Sie sollten froh sein, dass ich die Schaufel wieder in die Hand nahm.
125. Das sind echt geizige Bauern, Mann.
Wenn ich im Laden "Bio" auf meinen Produkten sehe, denke ich: "Fick dich."
Verrückte Einstellung, Elias.
Heute gab es 1.500 € zu verdienen.
Und unsere Püppchen haben durch harte Arbeit nicht weniger als 1.225 € verdient.
Das heißt, das Sparschwein ist derzeit 6.465 € wert.
Nun, da das Schwein immer fetter wird,
fallen auch die Eliminierungen immer mehr ins Gewicht.
Allianzen werden strategisch geschmiedet.
Es ist deine erste, Esmee.
Es gibt die goldene Muschel.
-Miss Plamedi. -Goldene Muschel.
Mit der goldenen Muschel, die Plamedi in Yerseke gewann, gewann sie viel Macht.
Du kannst sie gegen jemanden benutzen.
Damit ist derjenige direkt in der Gefahrenzone.
Ja, Spannung.
Ich habe die Muschel.
Diese schöne Muschel.
Ich schlafe auch damit, weil ich hier niemandem traue.
Meine ideale Situation ist, dass Elias und Yordi bleiben.
Um sicher zu sein, brauchen wir noch eine Person, die genauso stimmt wie wir.
Ich vertraue dir, dir und Luca.
Wenn wir uns entscheiden, für die Person zu stimmen, tun wir es.
Ich denke, wir sollten Esmee vertrauen.
Ok, Mädels.
Ich muss nun mit allen mitreden.
Sie sagen immer wieder: "Wir wollen nicht, dass Yordi und Elias rausfliegen.
Denn dann sind wir in der Minderheit."
Sie müssen gehen.
Ich bin auf eurer Seite.
Ich kann euch sagen, was sie mir sagen.
Ich hoffe, Plamedi benutzt die goldene Muschel gegen Elias.
Elias ist zu stark für uns.
Er spielt ein schmutziges Spiel.
Er muss weg.
In der zweiten Eliminierungsrunde sagte er, er sei tranquilo. Kein Problem.
Kein "tranquilo" mehr aus seinem Mund.
Du musst zittern, beben und Angst haben.
Was denkst du, wer du bist? Aus deinem Mund kommt nichts Nützliches.
Kein "tranquilo" für dich.
-Hallo, verwöhnte Püppchen. -Hallo.
Hallo.
Willkommen zu eurer dritten Eliminierung.
Ja, Harléya. Bist du besorgt?
Ich bin nicht besorgt, nein.
Hat sich in der Gruppe was verändert, je weiter das Spiel fortschreitet?
Es gibt immer mehr Gruppen, die sich beraten.
Und das führt zu Spannungen und Misstrauen.
Bist du misstrauisch?
Ich bin gerade definitiv misstrauisch.
-Aber du bist nicht besorgt? -Ich bin nicht besorgt. Nein, noch nicht.
-Yordi. -Robbert.
Du wirkst viel selbstbewusster als beim letzten Mal.
Ja, ich verstehe langsam, wie die Dinge hier auf dem Land laufen.
Mal sehen, wie es weitergeht.
Plamedi, die derzeit mächtigste Frau im Spiel.
Hast du sie mit?
Sie ist immer bei mir.
-Ja? -Ja. Ich schlafe damit.
Ich hatte ein Gespräch mit Plamedi.
Wir wollten die Muschel bei Esmee einsetzen.
Dann sagte sie: "Ok, ich tue es. Ich ändere meinen Plan."
Sag mir, bei wem du sie einsetzen wirst.
Einfach so?
Ich dachte: "Hallo?"
Keine Zettel mehr?
Nein. Du kannst jemanden nennen.
Aber ich sah Harléya und Plam miteinander reden.
Und ich dachte:
"Nein, sie wechselt zurück zu Elias."
Ich war mir unsicher, ob Plamedi es tut. Sie klang, als hätte sie Angst vor Elias.
Ich dachte: "Hör auf, dich zu fürchten."
Ich wähle Elias.
Ok.
Verstehe. Das hatte ich nicht erwartet.
-Nein? -Nein.
Ich habe die Muschel nicht kommen sehen. Überhaupt nicht.
Das beweist nur, dass man sich nicht immer mit jedem gut versteht.
Ich will im Finale nicht gegen Elias antreten.
Er hat mehr Ausdauer als ich, und er ist stärker.
Das wollte ich auch nicht.
Ja, Elias. Das bringt dich direkt in die Gefahrenzone.
Sie hat's getan. Also … Ja.
Ihr werdet nun einzeln abstimmen.
Die Person, die heute die meisten Stimmen erhält,
landet neben Elias in der Gefahrenzone.
Plamedi hat gerade ihre Stimme abgegeben.
Nun sind die anderen dran.
Luca.
Hasse das Spiel, nicht den Spieler.
Nein, schon gut.
Elias soll bleiben.
Ich wähle Luca, da ich ihm nicht traue.
Luca spielt ein schmutziges Spiel. Nicht mit mir.
Ich bin in der Ecke, aber sehe meinen Namen.
Was?
Ich?
Esmee versprach uns, dass sie für Shanta stimmen würde.
Falsche Schlange.
Ok, die Stimmen sind gezählt.
Und es war echt knapp.
Nur eine Stimme Unterschied.
-Wow. -Oh.
Shanta, auch du bist in der Gefahrenzone.
Nein.
Ja.
Dass Elias hier landen würde, war uns klar.
Und wir stimmten für Luca.
Wir waren überzeugt, dass Luca nominiert wird.
Aber wir haben uns verrechnet.
Plam durfte nicht mehr abstimmen.
-Hast du das kommen sehen? -Nein.
-Den verkehrten Leuten vertraut? -Ja, sicher.
Ich wollte nicht Teil einer Allianz sein.
Ich wusste, dass ich rausfliege, wenn ich mich mit Lesley,
Deborah und Luca zusammentue.
Denn die sind so.
Ich dachte: "Ich schließe mich der anderen Gruppe an. Da vertraue ich mehr Leuten."
Und das merkt man.
Elias, Shanta, ihr könnt eure Koffer packen gehen.
-Wir sehen uns gleich wieder. -Ja.
Ja, Elias gegen Shanta.
Ziemlich sicher beschlossene Sache.
Elias hat mehr Geld verdient.
Ich wäre traurig, wenn Shanta nach Hause geht.
Soll nicht passieren.
Ich fühle mich verarscht.
Kurz bevor wir in die Eliminierungsrunde gingen, sagte Plamedi zu mir:
"Ich wähle dich nicht. Ich schwöre auf alles."
-Hallo, meine Herren. Hallo. -Guten Tag.
Die Gruppe hat abgestimmt.
Ich habe hier die beiden Nominierten.
Es liegt an euch, wen ihr nach Hause schickt
und wem ihr eine zweite Chance gebt.
Hier sind sie: Elias und Shanta.
Ja. Das überrascht mich eigentlich nicht.
Die Person rechts.
Er hat im Stall nicht auf mich gehört.
Ich habe mit Shanta gearbeitet.
Sie hat etwas gemeckert, also verstehe ich diese Nominierung.
-Elias war enttäuschend. -Ja?
Ja. Und das andere Mädchen, das kleinere Mädchen, war auch nur mittelmäßig.
-Ja. -Ok.
Gottverdammt.
So.
Willkommen zurück.
Ich hatte gerade ein Treffen mit dem Dorfrat.
Es gab viel über euch beide zu sagen.
Einer von euch beiden wird heute Nacht wieder in seinem eigenen Bett liegen.
Für einen von euch beiden endet dieses Abenteuer heute Abend.
Die Bauern entschieden, dass es Zeit für Entspannung sei.
NÄCHSTES MAL
Wie männliche Genitalien.
Ach du meine Güte.
Schaut.
Mach den Neckless.
Ich will das Beste für alle und bin nett zu allen.
-Ich weiß. -Ich versuche, ehrlich zu sein.
Dann ist sie biestig.
-Schrei nicht. Mit deinem kleinen Finger. -Geh mir aus den Augen.
-Zwei für dich. -Nicht, Daniëlle.
-Lass das. -Leck mich!
Was zum Teufel?
Herr, hab Erbarmen.
Sie ist echt ein Miststück.
Ist das Hundefutter?
Wenn ich dich rauswerfen kann, werfe ich dich raus.
Untertitel von: Marlen Kappelt
Kreative Leitung Vanessa Grondziel e ich dich raus.