In dieser Staffel ist die Arbeit dreckiger.
Hier stinkt es echt nach Kacke, Mann.
Die Tiere sind furchteinflößender.
Warum greift mich der Hahn an?
Lass mich.
Und die Zankereien sind unerbittlicher denn je.
-Was mischst du dich ein? -Lass mich ausreden.
Ich bin immer nett.
-Ich sage was, und sie verhalten sich so. -Komm her.
Halt die Klappe.
Sobald ich dich rauswerfen kann, tue ich das.
Vom Luxusleben zum Suhlen im Schlamm.
Igitt.
Das ist "Mit High Heels im Heu".
So schaffen wir es nicht bis zum Ende der Staffel.
MIT HIGH HEELS IM HEU STAFFEL 2
Auch in dieser Staffel haben wir wieder ein paar Großstädter gefunden,
die sich überschätzen und denken, auf dem niederländischen Land überleben zu können.
Wieder mal haben sie die Nase voll, kaum dass sie den Bauernhof betreten.
Ich sehe mich um, rieche den Gestank und denke:
"Oh nein. Worauf habe ich mich da eingelassen?"
Tut mir leid.
Ich dachte: "Das kann nicht dein Ernst sein."
Ich trug Stiletto-Absätze, die immer im Boden stecken blieben.
Meine High Heels sind hinüber.
-Unsere Schuhe sind für die Tonne. -Ja.
Ich hoffe, es gibt eine Art … Keinen Teppich, aber eine Art Gehweg, weißt du?
Ich klinge so dumm.
Ich heiße Daniëlle und bin 35 Jahre alt.
Ihr kennt mich aus "Keeping Up with the Balkjes",
"The Allies" und "Real Girls in the Jungle".
Ich bezeichne mich selbst als eine echte Amsterdamer Diva.
Ich will nach Hause
Ich habe ChatGPT gefragt, woher Milch kommt.
Und ich glaube, es sagte mir, dass es Kuhpisse ist.
Wir trinken also quasi Kuhurin.
Ich bin Shanta, ich bin 24 Jahre alt,
und ich war mit meinem Freund bei "Temptation Island"
und war auch bei "Echte Meisjes in de Jungle".
Verhalte dich normal.
Wie viele Bauern arbeiten hier? Sicher kann jemand helfen.
Meine Sneaker werden dreckig.
Gerade angekommen und schon den Knöchel verdreht.
Mein Absatz ist kaputt.
Ich denke, wenn du einem Huhn auf den Bauch schlägst oder ihn drückst,
kommt ein Ei heraus.
Oder zwei, drei, je nachdem, wie viele sie legen.
Sechs? Das ist ein Dutzend.
Ich heiße Cassidy, bin 24 Jahre alt und eine Mutter.
Ihr kennt mich aus "Dames in de Dop",
"Daten met Harry",
"Lang leve de Liefde", "Take me Out, Mother Knows Best".
Gib den Koffer.
-Ja. -Ja, geschafft.
-Geschafft. -Ok.
Scheißhof. Ich habe schon die Nase voll.
Oh mein Gott …
Wie scheußlich. Hier ist alles voller Scheiße, und frisch ist sie auch.
-Warum putzen sie nicht für uns? -Ja, genau.
-Scheiße an meinem Absatz. -Ich habe Kacke dran.
Es geht wieder los.
-Es stinkt. -Hier lebt etwas Abscheuliches.
Ich sehe niemanden. Aber ich rieche Tiere.
Welche Art von Tieren gibt es hier? Schweine oder Pferde? Was wird passieren?
Hi.
Guten Morgen zusammen.
-Guten Morgen. -Guten Morgen.
Ich sehe elf frische Gesichter.
Oder, Elias?
Ja, in der Tat.
Wir sind in Sluis.
Und Shanta, das liegt in …
-Hellevoetsluis. -Was?
Ganz genau. In Zeeland, sehr gut.
Hier stehen elf von euch.
Aber jemand fehlt.
Auf keinen Fall.
Hier sind nur wenige Jungs, und Elias ist der einzige Hetero.
Wir brauchen noch einen.
Das muss sein. Wir sind elf, eine ungerade Zahl.
Ich habe eine kleine Überraschung.
-Kannst du … -Er ist in der Kiste.
… dich zeigen?
Ich bin echt gespannt, wer es ist.
Es geht wieder los.
Wie ein Springteufel. Ich bin zurück.
Yordi ist zurück. "Mit High Heels im Heu", Staffel 2.
-Kumpel. -Kumpel, du bist auch hier.
Danke, Yordi, dass du da bist, um mich als Heteromann zu unterstützen.
-Willkommen, Yordi. -Danke, Robert.
-Schön, dass du wieder da bist. -Wir sind zurück.
Du bist im allerletzten Moment ausgeschieden.
-Ja. -Was ist jetzt das Ziel?
Ich will zeigen, dass ich mich auf dem Land über Wasser halten kann.
Ich räche mich für die letzte Staffel.
Die Karten wurden neu gemischt.
Ok, Leute.
Vermutlich fragt ihr euch, auf was für einem Hof ihr seid.
Ja.
Floris?
-Das ist ein echter. -Ja, das ist ein echter Cowboy.
Ich finde ihn süß.
Ich würde ihn nicht gerne reiten. Vielleicht bei einem Rodeo, aber …
-Guten Tag. -Hallo.
-Hi. -Guten Tag.
So dünne Beine und so eine enge Hose.
Hemd in der Hose. Cowboyhut auf dem Kopf.
So ein süßer Kerl.
Hallo.
Floris, dein Hof ist besonders.
-Oh Gott. -Oh nein.
Oh nein.
Du bist der Einzige in den Niederlanden, der so einen Hof betreibt.
Nein, verdammt.
Ich bin schon gestresst.
Was für Tiere sind da?
Sind sie gefährlich?
Das hängt ein bisschen von der Reaktion aller ab.
Ich denke: "Das ist gefährlich. Ich bin in einem Zoo."
Es ist sehr wichtig, dass ihr nicht weglauft,
wenn die Tiere rauskommen.
-Rauskommen? -Und seid leise.
Leise?
Nicht schreien, nicht bewegen. Was sind das? Elefanten, Giraffen?
Du kannst sie holen.
Wow.
Die sind groß.
Wie Dinosaurier, die auf einen zurennen.
Ich schloss schweigend meine Augen und zitterte und schwitzte.
Sie sind furchteinflößend.
Dafür bin ich nicht gekommen. Um mein Leben für ein paar Tiere zu riskieren.
Nein, Shanta. Aber du kamst für den Preis von 25.000 €.
Dafür musst du hart arbeiten.
Bauer Floris hat viel Vertrauen in euch.
Ich erwarte nichts von ihnen.
-Das ist meine Frau Femke. -Hallo, alle zusammen.
Ich finde Femke und Floris lieb. Aber wenn sie auf dem Sofa sitzen,
stelle ich sie mir sie so vor: "Gemütlich, was?"
Sie sind einfache Bauern.
Sie hatten ihr erstes Mal miteinander und dachten nie an andere Optionen.
Sie sind zufrieden so.
Aber diese Bauern lassen euch arbeiten und beurteilen euch.
Die Gruppe ist zweigeteilt.
Eine Gruppe putzt mit Bauer Floris die Ställe.
Die andere wird mit Bäuerin Femke ausmisten.
Pro Person können maximal 100 € verdient werden.
Das sind die Jungen, aber hier ist es ein bisschen nass.
Dieser Stall muss geleert werden, und damit fangt ihr an.
-Einfach die Scheiße rausschaufeln? -Ja.
-Seht mal, Babys! -Sie sind so klein.
Jungs und Mädels, wir haben zu tun.
Wir misten aus.
Wir lassen die Tür offen, denn der Mist muss raus auf die Weide.
Natürlich lässt es sich nicht vermeiden, in Scheiße oder Pisse zu stehen.
In diesem Fall Scheiße und Pisse.
Ich sehe, dass du letztes Jahr hier warst.
-Ja, auf jeden Fall. -Mensch, seht ihn euch an.
Diese Gerüche, diese Aromen in meiner Nase treffen mich sofort.
Aber ich kann mich zusammenreißen.
-Oh Scheiße. -Keine Panik.
Ich hatte Angst, denn in Dubai hatte ich nie einen Strauß gesehen.
Ich bin Debby, ich bin 37 Jahre alt.
Die Leute kennen mich vielleicht aus "The Real Housewives of Antwerp".
Ich wohne seit einiger Zeit in Dubai. In Dubai und Antwerpen.
Ich liebe Luxus. Business Class, Privatjets, Champagner und so.
-Ist sie voll genug? -Ist sie voll, oder muss da mehr rein?
Je leerer sie ist, desto öfter müsst ihr hin- und herlaufen.
Das stinkt, Junge.
Ein Gestank kam heraus. Einfach warme Scheiße.
Genug, um einen zum Kotzen zu bringen.
Ich schaufle, und ein warmer Dampf steigt von unten in meine Nase auf
und durch meine Kehle, und in diesem Moment denke ich: "Das muss raus."
Ich habe Kacke an den Händen.
Ich war Au-pair. Ich passte auf Kinder mit Windeln auf.
Ich wickelte schon schmutzige Windeln, aber das ist heftiger.
Das ist nichts für Leute mit schwachem Magen.
Tut mir leid. Oh mein Gott, Femke.
Ich wollte aufhören, weil Strauße keine lauten Geräusche mögen.
Und ich war so laut. Ich sah alle Strauße rennen.
Ich dachte: "Femke wird mich feuern.
Sie wird mich nicht bezahlen."
Das ist nicht normal.
Ich weiß nicht, was hier los ist.
Der Geruch ist echt nicht normal, Lesley.
Guck her.
Noch eine Aufgabe mit Scheiße und ich gehe. ABC, ich geh.
Sie will die Scheiße in die Schubkarre werfen.
Schau, das ist lose.
-Und sie schaufelt einfach die Kacke weg. -Lose.
Was?
Und sie trifft mich einfach so im Gesicht.
-Das ging direkt in ihr Gesicht. -Scheiße in mein Gesicht.
Tut mir leid, Schatz.
Ich hatte Scheiße auf meiner Lippe. Ich hatte Scheiße an meiner Kette.
Zwischen meinen Brüsten. In meinen Haaren. Ich hatte überall Scheiße.
Ich rieche nach Scheiße.
Ich muss sagen, die Damen machen die ganze harte Arbeit.
Die Jungs plaudern nur.
Du siehst es, oder? Frauenpower.
Es ist eindeutig, dass Frauen das stärkere Geschlecht sind.
Die Weicheier stehen nur draußen.
Du kannst den Behälter auch leeren. Den auf dem Strohballen.
-Was ist? -Was ist das?
Was ist da drin?
Ich drehte durch. Ich schrie.
Ich sagte sogar zu meinen Eltern: "Ich werde nicht schreien."
Ich habe eine tiefe Stimme.
-Tote Mäuse. -Nein!
Tut mir leid.
Es kam aus meinem Hals, aber echt vom Schock.
Halte die Seite. Ich nehme die andere. Sieh nicht hin.
-Was ist das? -Nicht gucken.
-Das sind Mäuse. -Und Ratten.
Luca war paranoid wegen der Ratten. Aber er hat seine Angst überwunden.
-Leben sie noch? -Weichlinge.
Nein, sie sind tot.
-Los, ich will das nicht sehen. -Tote Mäuse. Echt?
-Warte. -Zur Seite.
Schatz, benimm dich.
-Sie sagen nicht, was drin ist. -Das ist traurig.
Eins, zwei, drei.
Oh Mann.
Auch die andere Gruppe kämpft mit der Aufgabenteilung.
Ich will möglichst viel drauftun.
-Super. -Komm her.
Ich schaue nach links und sehe Lesley und Shanta, die Straußenbabys füttern,
und denke:
"Warum kümmern die sich um Vögel, während wir Mist schaufeln?
Femke, hasst du mich?"
Mir gefällt Lesleys und Shantas Job besser.
Sie haben echt ein süßes Leben.
-Läuft alles gut? -Ja.
-Ja, uns geht es gut. Super. -Ein Kinderspiel.
Ihr seht es auf meinem Bein.
-Nett. -Scheiße passiert.
-Ich bringe zwei neue Leute. -Oh, hey.
Das hat mich aufgeregt.
Ich setze mich ein, und dann muss ich immer noch diesen Scheißjob machen.
-Was ist die Aufgabe? -Ich werde es erklären.
Die müssen mit Mist gefüllt und zum Haufen gebracht werden.
Kommt und trinkt. Ja, so ist es recht.
Bleibt schön hydriert, ihr Süßen.
Ich habe echt alles gegeben.
Ich will keinen enttäuschen. Femke soll sagen:
"Harléya, gut gemacht. Hier sind 100 € für dich."
Befeuchtet eure trockenen Kehlen. Gut so.
Ihr seid von Nahem so schön.
Das Füttern ist kein Problem. Auch diese Tiere müssen essen.
Ich werde auch mürrisch, wenn ich nichts esse.
Aber Kacke schaufeln … Bitte.
Als hätten sie zwei Jahre auf uns gewartet,
so viel Kacke war da.
Los, Shanta. Noch ein bisschen.
Fuck.
Ich habe einen automatischen Staubsauger daheim.
Ich dachte: "Gibt es keine Maschine?"
Hier stinkt es echt nach Kacke, Mann.
Harte Arbeit, aber Kopf aus und durch.
Ich will nicht die Erste sein, die mit 20 € dasteht. So bin ich nicht.
Ich werde Kacke aufschaufeln. Schaufeln, schaufeln.
Ich brauche mindestens 100 €. Und das ist auch das Maximum.
Ok, Leute. Wir sind fertig.
Ihr könnt nun euer Schlafquartier erkunden. Hier lang.
Ja, tschüss.
Das musst du mir nicht zweimal sagen. Ich bin weg.
Nach all der Arbeit sind unsere Stadt- Influencer bereit für eine heiße Dusche,
seidenweiche Handtücher und ein kuscheliges Bett.
Dinge, die daheim selbstverständlich sind,
aber nicht in dieser zweiten Staffel von "Mit High Heels im Heu".
-Was passiert hier? -Was ist das?
-Wir müssen hier schlafen, oder? -Nein!
Wie soll ich auf den Schlafplatz reagieren? Das ist unmenschlich.
Wir müssen ein Zelt aufbauen.
-Wir müssen im Zelt schlafen. -Ich schlafe nicht im Zelt.
Wenn ich hier im Freien ein Zelt mit nur zwei Planen aufbauen muss,
sorge ich mich ein wenig, ob die Nacht gut verlaufen wird.
Und dort müssen wir uns waschen, in dieser Badewanne?
Wie im Mittelalter.
Der Älteste der Familie geht zuerst, und der Letzte badet im Dreckwasser.
Dann dusche ich lieber gar nicht. Das ist immer noch besser,
als in dem dreckigen Kackwasser von jemand anderem zu baden.
-Oh mein Gott. -Ist das eine Badewanne?
Schrecklich.
Und es ist kalt.
Ich sehe, da ist eine Tränke für die Tiere, gefüllt mit eiskaltem Wasser,
und wir sollen uns darin waschen.
Auf keinen Fall.
Das ist eine Tränke für die Tiere, oder?
Genau, wir schlafen hier nicht, das ist ein Spiel.
-Vielleicht sollen wir die Tiere waschen. -Wir sind die Tiere.
Die Tiere mit einem Stück Seife waschen?
Die Wanne ist höllisch.
Es passt nicht. Ich bin 1,90 m, und die Wanne ist einen Meter.
-Igitt, Muschiwasser. -Igitt, Pimmelsäfte.
Das ist was anderes.
Das ist nichts anderes.
Jemand wäscht seinen Pimmel darin, dann kommt die Muschi der Nächsten rein.
Dann wäscht der Nächste sein Gesicht damit
und putzt sich die Zähne. Ich mache das nicht.
Ehrlich gesagt: Ich sehe den Cowboy nicht in der Badewanne,
also tue ich das auch nicht.
Ihr müsst quasi nur ein Seil zwischen die Stangen spannen,
damit ihr eine Plane darüber spannen könnt.
Wie schwer kann das sein?
Nun, ziemlich schwer.
-Wie viele Leute passen in ein Zelt? -Diese Dinger müssen darüber.
-Muss ich auf dem Boden schlafen? -Warum spannst du nicht erst das Seil?
Die Anleitung steht geschrieben. Das kann nicht so schwer sein.
Spannt jemand das Seil, oder muss ich's tun?
Ihr Idioten seid Faulenzer.
So etwas ärgert mich echt. Ich denke: "Ich bin ja auch dumm.
Aber wie tief kann man sinken?" Ja, tut mir leid.
Die Stangen kommen näher zusammen als die.
Da sollten wir nicht drunter.
Wir sind nicht bei "Campinglife", oder? Ich habe noch nie ein Zelt aufgebaut.
Ich bin Luca, ich bin 25 und die Leute kennen mich vielleicht aus "K2 zoekt K3".
Ich finde Vögel echt gruselig. Ich mag das Landleben nicht.
Binden wir die blauen Dinger zusammen und gehen von hier nach dort.
-Dann haben wir ein Dach. -Das passt nicht, oder?
Doch, denn wir können die mit der anderen verbinden.
Ich habe ein bisschen die Führungsrolle übernommen.
Cassidy sagte immer: "Tut dies und tut das."
Ihr macht zuerst den Knoten und wickelt ihn dann ein paar Mal rum.
Ein paar Mal rumwickeln?
Aber sie hatte unrecht und ich hatte recht.
Also dachte ich: "Was ist los mit dir?"
Was für eine Qual, Mann.
Viel Theater und viele große Persönlichkeiten, die immer reden.
-Das meinst du doch, oder? -Nein.
Sind wir echt so dumm?
Irgendwann wird es dunkel, und dann gehen sie schlafen.
Die blaue geht darüber …
Ein Seil an dieses und eins ans andere!
Wir haben zwei Zelte.
Cassidy klingt wie eine Kettensäge.
Luca, bist du innerlich blond oder was?
Bewegst du mal deinen faulen Arsch und sagst, was du meinst?
Wenn du das Ding darüber machst, fällt es doch runter, oder? Gott.
Nein, natürlich nicht.
-Es ist gesichert, oder? -Zieh jetzt das Zelt darüber.
-Dann hol das Zelt. -Scheißnörgelei.
"Bist du innerlich blond oder …"
Sie geht mir echt auf die Nerven.
Nun verstehe ich, warum ihr alle Influencer seid.
-Was zum Teufel? -Verdammt.
Wir sind "nur" Influencer, und darum sind wir dumm und so.
Aber die Tussi saß auf einem Ballen. Sie tat nichts.
-Hey, was habe ich dir gesagt, Schw******? -Was?
Sie muss echt auf ihr Mundwerk achten.
Das triggert mich total. Es hat mich echt getroffen.
Machst du was? Oder sitzt du nur da?
-Ohne mich hättet ihr kein Zelt. -Du bist delulu.
-Halt die Klappe. -Ich wähle sie zuerst raus.
Mir reicht's.
Ich mag dich nicht.
Du bist einfach nicht mein Typ Mensch, und du vermiest mir hier den Vibe.
Wie in "Die Prinzessin auf der Erbse" oder so.
Als wäre ich ein Idiot.
Ich redete mit Lesley und Deborah, um mich zu beruhigen.
Mein Fuß tut weh. Ich humple. Mein ganzer Fuß ist geschwollen.
Ich lief mit meinem Koffer …
Verdammt.
… und verdrehte mir den Knöchel.
Es hat echt wehgetan, aber ich ging weiter.
Dann bekam ich Blasen, und dann war es vorbei.
Natürlich werde ich nicht hier sitzen, also gehe ich lieber nach Hause.
Du solltest Salbe drauftun.
Wenn du auf einen Bauernhof kommst und erwartest, dass deine Füße sauber bleiben,
dann komm nicht.
-Es sieht echt schlimm aus. -Ich hatte hier einen Bruch.
Schau, wie dick er nun ist.
Ich will heim. Ich habe Schmerzen.
Was zur Hölle mache ich hier?
Ich will nach Hause, die Beine hochlegen, mich ausruhen.
Ich habe Schmerzen und will nicht weinen.
-Ich will echt nach Hause. -Komm her.
Ich will nach Hause.
Diese verdammten High Heels sind auch ruiniert.
Ihr Knöchel war halb so wild, denke ich.
Aber wenn sie nach Hause will, sparen wir ein Teammitglied.
Cassidy geht heim. Sie hat Schmerzen und Blasen, also geht sie.
Jeder hat Blasen von den Stiefeln.
Weißt du was? Man erntet immer das, was man sät.
Jeder hat Blasen an seinen Füßen. Was machst du hier?
Ich denke: "Wenn du nach Hause willst, dann geh. Pack deine Sachen. Tschüss."
Mir egal, dass Cassidy geht. Sie ist nicht mein Typ Mensch.
Sie ist gemein.
Ob sie jetzt geht oder morgen bei der Ausscheidung, ich würde sie eh rauswählen.
Tschüss.
Ja, Cassidy, tschau, Kakao.
Viel Glück mit …
Das kann ich nicht sagen. Den Pornos, aber ja.
Während Floris und Femke die ersten Lohnzettel verteilen,
treffe ich eine Influencerin, die inzwischen ausgestiegen ist.
-Was sitzt du hier allein … -Ja.
… auf dem Baumstamm?
Ich habe mir den Fuß verdreht und Blasen bekommen, also bin ich fertig.
Komm schon, Cassidy. Versuch es noch eine Nacht.
Dann los. Schon wieder.
Und so kehrt Cassidy schneller zurück, als sie gegangen ist.
Überraschung, Motherfucker.
-Ist der Bauer zurück? -Ich sehe Robbert, Leute.
-Hey. -Hallo, und Cassidy.
Hallo.
Erst verabschiedet sie sich, und dann kommt sie zurück und hat das Bein oben.
Ich werde zurückgebracht.
Nein!
Ich sang …
Karma ist eine Schlampe Ich hätte es besser wissen müssen
Da kommt sie zurück, von Robbert in einer Schubkarre geschoben.
-Toll. Sie ist zurück. -Ja.
Willkommen zurück.
Ich hatte schon im Gefühl, dass sie nicht geht.
Es kommt alles zusammen.
Schon gut.
Dann wird die Abstimmung einfacher.
Da alle wieder zusammen sind, können sie endlich nachsehen,
was ihnen der erste Arbeitstag mit den Straußen eingebracht hat.
Wir holen die Umschläge mit unserem Geld, und schon kann sie wieder laufen.
Der Schmerz ist plötzlich weg. Ok.
Wenn ich keine 100 € verdient habe, zeige ich dem Bauern, wer der Boss ist.
-Hallo. -Hallo.
Ich habe hart gearbeitet. Ich gab alles. Ich habe zugehört.
Ich tat, was ich sollte.
Ich will mein Geld.
Ich weiß, ich habe die Hundert in der Tasche.
-Hallo, ihr harten Arbeiter. -Guten Abend.
-Habt ihr hart gearbeitet? -Sehr hart.
-Ja. -Mein Rücken tut weh.
Bauer Floris und Bäuerin Femke haben euch heute beobachtet.
Sie haben festgelegt, wie viel ihr verdient habt.
Dieses Jahr könnt ihr euch einen zusätzlichen Lohnzettel verdienen.
-Schön. -Einen goldenen.
Wie in der Schokolade, wie beim Lotto.
Ich hoffe, dass ich den goldenen Lohnzettel bekomme.
Und dieser goldene Lohnzettel bedeutet Luxus, ein kleines Extra.
-Einen Preis. -Ich wusste es.
Ihr seid vermutlich neugierig, was der heutige Preis ist.
Sprich.
Einer von euch schläft heute Nacht in einem luxuriösen Glamping-Zelt.
Nur einer?
-Mit einem richtigen Bett … -Oh Gott.
… und warmem, fließendem Wasser, um zu duschen.
Ich will den goldenen Zettel.
Ich will nicht auf dem kalten Boden mit Ratten und Spinnen schlafen.
Das mag ich nicht. Ich will Luxus, ein warmes Bett.
Ich will duschen können, chillen, lachen.
Und als i-Tüpfelchen darfst du eine Person mitbringen.
Aber wer wird es? Sollen wir es herausfinden?
Ja.
Cassidy.
Wenn das keine 100 € sind, dann weiß ich auch nicht.
Ich bin stolz, ich habe die volle Summe.
Ich habe nichts anderes erwartet. Ich gab mein Bestes.
Kommst du dran?
Ich wusste, dass es 100 € waren. Es war ein einfacher Job.
Sehr gut, 100 € in der Tasche. Tschüss.
Ich habe 100 € und das goldene Ticket.
Ich habe 100 € verdient. Den Höchstbetrag.
Normalerweise würde ich dem Management sagen: "Das machen wir nicht."
50 €?
Darüber müssen wir reden.
-50 €? -Wie ist das möglich, Kumpel?
Ich habe so viel geschwitzt, Mann.
-Ja. -Ich habe das Ding hundertmal geleert.
Nun gut.
Das bedeutet, ich habe mich nur halb so sehr angestrengt wie der Rest.
Ich bin traurig.
Super, Shanta.
Ich war natürlich echt gut.
Ich hatte Scheiße im Gesicht. Ich habe die Tiere gefüttert und den Boden geharkt.
Oh, Femke.
Diese 50 € tun echt weh.
Ich habe hart gearbeitet. Ich verstehe, ich habe gekotzt.
Aber ich gab mein Bestes.
Du bist pleite.
-Das ist toll. -100 €.
Hey, Kumpel.
-Gut, Yor. -Voller Lohn, guter Start.
Besser geht's nicht. Es ist eine wahnsinnig tolle Show.
-Du hast mehr gemacht als Yordi? -Habe ich.
-Er hat 100 €, du hast 50 €. -Ohne Kameras hat er nichts gemacht.
Was soll das? Bist du verrückt?
Die Gruppe hätte insgesamt 1.200 € verdienen können,
aber das Erbrechen und Schreien von Harléya und Luca
kam nicht gut an.
Also kommen nur 1.100 € in das Sparschwein.
Und das goldene Ticket geht an Deborah.
Ja, Deborah, du liegst heute Nacht gemütlich in einem Bett.
Du kannst gleich warm duschen.
Aber die große Frage ist: Wen nimmst du mit?
-Schwere Wahl. -Wir wissen,
dass es eine verletzte Person gibt, die einen harten Tag hatte.
Cassidy.
Auf gar keinen Fall.
Ich wähle sie nicht, nur weil sie eine Blase an den Zehen hat.
Das passiert nicht. Tschüss.
-Tut mir leid, aber nein. -Ok. Alles gut.
Wer kommt mit?
Deborah, nimm mich.
-Ok, Lesley. -Ja?
Juhu.
Schön, dass ich bequem schlafen kann und vor allem, dass ich duschen kann.
-Schön. -Nächstes Mal wählst du mich.
Deborah und Lesley können bequem liegen.
Verbrennt euch mit dem warmen Wasser.
-Wir sehen uns morgen. -Bis morgen.
-Gute Nacht. -Tschüss.
Ich hätte heute Abend gerne mit ihr gekuschelt,
aber das wird leider nicht passieren.
Ich fühle mich schlecht, weil Femke mir nur 50 € gab.
Du hast nicht nur 50 € verdient.
-Ich schwitzte und warf die Mäuse raus. -Du hattest die Mäuse.
Du warst bei diesen Tieren, den Straußen. Du warst dort.
Aber morgen ist ein neuer Tag. Ich werde das Blatt komplett wenden.
Ich glaube an dich.
Ich sage auch: "Kann ich beim Frühstück helfen?"
Das ist echt nett.
-Das ist schön. -Wir haben Champagner.
Und ein Bett!
-Schlaft gut. -Schlaft gut. Tschüss.
Sorry, aber das ist einfach nur schrecklich.
Sorry, aber ich liege hier echt in Armut.
Das ist echt unerträglich.
Schlaft gut.
Nach einer furchtbaren Nacht beginnt das Leben auf dem Hof so früh wie sonst.
So früh, dass unsere Influencer völlig schockiert aufwachen.
Wenn man im Sommer aufwacht und es draußen noch dunkel ist,
weiß man einfach, dass es früh ist, viel zu früh.
Es ist eiskalt. Meine Füße, meine Nase und meine Hände sind kalt.
Es ist schlimm.
Ich habe nicht geschlafen. Es war so schrecklich.
Ich schlafe nie wieder in einem Zelt.
Bram hat echt laut geschnarcht.
Aber ich konnte eh nicht schlafen. Es war viel zu kalt.
-Meine Füße sind kalt. Meine Nase auch. -So kalt.
Meine Hände sind kalt. Alles ist so kalt.
Schrecklich.
Ich habe echt schlecht geschlafen.
Bram hat gepupst.
Was für ein Furz.
Er war laut, und er stank. Und sein Hintern war zu mir gerichtet.
Ich lag so da und spürte die Luft von seinem Furz auf meinem Gesicht.
Der Typ ist verrückt.
-Wie spät ist es? -Die Sonne ist aufgegangen.
Normalerweise ist es um diese Zeit etwa 6:35 Uhr.
Oh Mann.
Bauer Floris kommt mit seinem Traktor, auf den er sehr stolz ist.
Er hat als Bauer hart gearbeitet, um ihn zu kaufen,
aber er braucht uns damit nicht zu belästigen.
Er könnte auch ganz normal sagen, dass es was zu tun gibt.
Der Traktor war unnötig.
Overalls für alle.
-Gefällt dir ein Mann im Anzug? -Ja.
Ja, schön sexy.
Das ist unnormal. Ich habe eine schwere Lungenentzündung.
Beschissener Schlaf, unnormal. Mir fehlen die Worte.
Ich hasse das, ich will es nicht. Ich bin durch.
In einem behelfsmäßigen Zelt zu schlafen, ist die Hölle.
Ein Stück weiter schwärmen die schicken Mädels Deborah und Lesley davon,
wie schön es im Glamping-Zelt war.
Ich habe mich gut ausgeruht. Tolles Kissen und die Matratze war schön weich.
Ja, das Ganze war echt toll.
Ich habe wunderbar geschlafen. Keine Rückenschmerzen, nicht kalt. Nette Dusche.
Also …
Guten Morgen.
Freunde.
-Wie war es hier? -Kalt. Ich habe da drüben geschlafen.
-Echt? -Ja.
-Warum? -Alle haben geschnarcht.
Man konnte die Kakaobutter und den Duschschaum an ihnen riechen,
und man denkt …
Kommt ihr?
Heute noch!
Ja, ja.
Was machen sie? Sie frischen noch ihr Make-up auf.
Kämmen ihre Haare.
-Hallo. -Guten Morgen, Vögel.
Ihr seid so schön.
-Ich sehe, dass sie eifrig sind. -Ja, und wie.
Für mehr Tempo arbeiten wir wieder in zwei Gruppen.
Ich habe das Futter hier.
Das muss verteilt werden.
Ich brauche zwei Schubkarren Futter draußen auf der Weide.
Los, Bewegung.
-Schon am Schnaufen? -Nein.
-Ok. -Kein Schnaufen.
-Doch. -Das war kein Schnaufen.
Das war: "Hallo, schöne Tiere."
Wir machen einen richtigen Mann aus dir, Junge. Komm.
Die Vögel müssen nicht nur gefüttert werden.
Bauer Floris sagte den Influencern auch, sie sollen aufpassen,
dass diese keinen Stein verschlucken und daran ersticken.
Ein harter Job, aber zum Glück wissen alle genau, warum sie ihn machen.
Warum mussten wir Steine aufheben? Weil sie sonst
ihre Zähne verlieren, aber sie haben keine.
Die Steine sind groß.
Alle haben gearbeitet.
Aber ich warf die größten Steine in die Schubkarre.
Zwei von euch können mit mir kommen.
-Pass auf deine Hände auf. -Verdammt noch mal.
-Und nun? -Verteilt es schön in der Scheune.
-Ok. -Mit euren Händen und Füßen.
Wir tun normal voreinander, aber wir beide wissen, was wir denken.
"Fick dich, Schlampe."
-Scheißhof. -Cassidy ist nicht meine Freundin.
Aber ich arbeite mit ihr zusammen.
Ich musste alles alleine machen.
Ich will nur meine Nägel machen, nach Hause und Tee trinken.
Los, Dame, an die Arbeit.
Sie hat genug.
Einerseits denke ich: "Gut, ich werde sie einfach ertragen."
Aber auf der anderen Seite verdient sie auch kein Geld für mein Sparschwein.
Denn ich will gewinnen.
Du darfst keine Steine essen, also entferne ich sie.
Ich schäme mich. Ich traue mich nicht, Femke in die Augen zu sehen,
weil ich nicht noch einmal auf ihren Hof kotzen will.
Ich will nur arbeiten und tun, was sie sagt.
-Dann kannst du es hier abladen. -Ja, ok.
Steine, raus mit euch.
Ich will mehr Kontakt zu den Straußen. Sie sollen mich lieben und sich sicher fühlen.
Hey, ich bin Harléya, freut mich.
Hättet ihr je erwartet, eine Schwarze transgender Person auf dem Hof zu sehen?
Nein, oder? Ich auch nicht.
Wie lief es?
Tja, sonderbar.
So schüchtern, wie ich in der Stadt bin,
fühlen sich Stadtmenschen auch auf dem Land nicht ganz wohl.
Ich denke, ich bin froh, wenn das alles vorbei ist.
Das Gefühl beruht sicher auf Gegenseitigkeit.
Aber unsere zwölf Stadtmenschen haben das Hofabenteuer noch nicht hinter sich.
Zum Glück macht Geld vieles wieder wett.
Stimmt's?
Lohnzettel!
Ich bekomme auf jeden Fall 100 €.
Ich weiß sicher, dass ich die meisten Steine aufgesammelt habe.
Die meisten und die größten. Ich kriege sicher 100 €. Das ist ein Muss.
LOHNZETTEL
50 €!
Ich habe heute 50 € verdient. Ich gab mein Bestes, aber ja …
Bauer Henkie hatte was anderes im Sinn.
Nein!
Cassidy hat 10 € verdient.
Sie hätte im Bett bleiben können.
-75 €? -Nein.
Ich habe echt hart gearbeitet.
Ich habe nicht einmal eine Pause gemacht.
Das muss ich mir nicht gefallen lassen.
Ich habe 50 € gekriegt.
Das ergibt keinen Sinn. Ich habe mein Bestes gegeben.
Was? Unmöglich.
Ich bekam 80 € mit einem Smiley. Ich bin echt stolz.
Erst bekam ich am wenigsten. Heute am meisten.
Bei so geizigen Straußenbauern
ist vermutlich heute Morgen ein Ei zerbrochen worden.
Ok. Besser als gestern.
Mit 80 € bin ich echt zufrieden. Besser als 50 €. Der Rest hat 75 €.
Heute habe ich gezeigt, wer die Bäuerin des Tages ist.
Du hast mehr verdient als ich? Fick dich, Alter.
Joris! Bauer.
Joris, mein Freund! Wie geht es dir?
Er heißt "Floris".
Nicht "Boris"?
Vielleicht habe ich darum 75 € bekommen.
-Das kann nicht stimmen. -Warum nicht?
Ich hätte 100 € bekommen sollen, weil ich die großen Steine aufgesammelt habe.
Ich fürchtete die Vögel, stand aber neben ihnen.
Ich war schon anderthalb Stunden am Arbeiten,
als ihr endlich in die Scheune kamt.
-Ja, Gott. -Waren wir zu spät?
Ja.
Er lachte die ganze Zeit.
Ja, ok. Boris, ja.
Ok, gut, dann eben 75 €.
Schon gut, Joris.
Keiner bekam 100 €. Verdammte Aasgeier.
Durch frühes Aufstehen und harte Arbeit hätte die Gruppe 1.200 € verdienen können,
aber nach Abzügen fürs Zuspätkommen und das ständige Meckern
zahlten Floris und Femke nur 795 € aus.
Es ist Zeit für meinen ersten Brief der Staffel.
Ich habe einen Brief. Hier ist ein Brief.
"Guten Morgen, Influencer.
Die erste Eliminierung ist für heute geplant.
Aber nicht, bevor ihr eine typisch zeeländische Tradition erlebt habt."
Zeeländisch ist Zeeland, aber Zeeland ist kein anderes Land.
Also werden wir was Zeeländisches machen, etwas aus Zeeland.
Und Zeeland ist nicht in Sluis. Ja, warte, nein.
Nein, Sluis liegt in Zeeland, aber nicht in Hellevoetsluis.
"Die große Frage für heute ist:
Wer von euch hat die Situation am besten im Griff?
Spart eure Energie, denn ihr werdet sie bald brauchen.
Bis gleich. Grüße. Robbert."
Wer am besten aufs Land passt,
wird nicht nur durch Arbeit bestimmt.
Sich bei den lokalen Traditionen von der besten Seite zu zeigen, ist wichtig.
Nicht nur, weil es etwas zu gewinnen gibt,
sondern auch, da Leute aus dem Dorfrat zusehen könnten.
Was ist das? Eine Hose?
So etwas habe ich schon einmal gesehen. Was ist das?
-Hosenhängen. -Was ist das?
-Du musst an einer Jeans hängen. -Ist das schwer?
Sie sind verrückt geworden.
Müssen wir über den Graben springen?
-Verdammter Mist. -Guten Tag.
Meine Lieblingsinfluencer.
Wie lieb.
In der Stadt habt ihr Luxus-Fitnessstudios.
Aber hier auf dem Lande haben sie ihre eigenen Traditionen.
Und eine davon erlebt ihr heute.
Ihr habt richtig geraten. Heute werdet ihr an Jeans hängen.
Noch nie davon gehört. Es ist seltsam.
Wer hat sich das ausgedacht? Die Bauern hier tragen keine Jeans.
Sie tragen seltsame Overalls. Macht Overall-Hängen.
Ihr tretet in Teams gegeneinander an.
-Muss man da rein? -Nein.
Neben mir stehen Mathijs, Revin und Thomas von den örtlichen Pfadfindern.
Es kann sein, dass sie im Dorfrat sitzen. Wir müssen unser Bestes geben.
Pfadfinder sollten Kinder sein, aber da ist ein Erwachsener unter ihnen,
der entspannt in einer Uniform dasteht. Wo warst du die letzten Jahre?
Bald hängt ihr zu zweit dran.
Haltet euch fest, verdreht die Arme nicht, macht keine Knoten oder Griffe.
Hängt einfach so lange wie möglich an der Hose.
Haltet euch von Pfadfindern fern. Zwielichtige Gestalten.
Ich saß in der Klasse neben einem, zwielichtig.
Er sagte: "Ich bin Pfadfinder." Ich wusste, ich halte mich fern.
Das sind Spinner.
Ich ernenne zwei Kapitäne.
Sie wurden von Bauer Floris ausgewählt.
-Ich bin es natürlich nicht. -Heute Morgen gab es zwei Leute,
die einen positiven Eindruck gemacht haben.
-Ich nicht. -Doch, Luca.
-Ja. -Ich sehe, dass du sehr stolz bist.
Luca und Harléya, ihr bestimmt die Teams.
Das Team, das am längsten hängt, gewinnt sechs Bauerntücher.
Und diese Tücher geben euch Immunität bei der nächsten Eliminierung.
-Wähl mich. -Noch nicht wichtig.
Wir können nicht duschen.
-Was zum Teufel? -Mädels …
Los! Wenn mein Team gewinnt, hasse ich euch alle.
Ich werde sauer.
Lasst mich nach Hause gehen, ihr Wichser. Bitte.
Mein Team muss verlieren.
Das habe ich auch gesagt. Sie müssen sich einfach fallen lassen.
Sie sagen: "Ich lasse mich fallen."
-"Ich will mich fallen lassen." -Deborah sagte:
"Ich will Cassidy rauswählen. Ich helfe ihr."
Cassidy soll nach Hause gehen.
Ich bin zu 100 % ok damit.
Harléya, Luca, ich habe hier zwei Strohhalme.
Der, der den längsten Strohhalm zieht, darf anfangen.
Es ist erwähnenswert, dass ihr das Team des anderen wählt.
Man wählt für den anderen.
-Ja, wen kriege ich zuerst? -Cassidy kann dorthin.
Ich dachte: "Cassidy will weg",
also schickte ich Cassidy zu Luca, denn keiner soll mein Team sabotieren.
Gestern auch. Ich war auch im selben Team wie sie.
Jeden Tag bei Cassidy.
Shanta kann zu dir.
Jetzt geht's los.
Du kannst wählen, ok …
"Wer sind die Schwachen? Wer sind die Starken?"
Du teilst sie mit dem oder dem ein. Ich mag das Spiel.
-Bram. -Daniëlle.
-Plamedi. -Deborah.
Chainboy papi.
-Lass dich nicht fallen. -Nein, natürlich nicht.
Ich verliere nicht mit Absicht, für keinen.
Ich bin allein hier. Natürlich tue ich das nicht.
-Das andere Team wird fallen, oder? -Ich hoffe es, um ihretwillen.
Das war der Plan, denn Cassidy will weg.
Wir denken, dass sie sich fallen lassen werden. Das war der Deal.
-Ich will gewinnen. -Ich auch.
Ich gebe mein Bestes.
Aber werden Deborah und Debby auch fallen?
-Da Cassidy nach Hause will. -Werden sie nicht.
Aber dann verarscht ihr alle.
Wir denken, und ich höre, dass Debby und Daniëlle ihr Bestes geben wollen.
Dann legen sie uns rein und ändern alle ihre Meinung.
Wer innerhalb von fünf Minuten die Meinung ändert, ist unzuverlässig und unecht.
Ich bleibe einfach hängen.
Ich muss hängen bleiben, auch wenn mir Scheiße aus dem Arsch kommt.
Es geht darum, wie viele Sekunden ihr als Team hängen bleibt.
Das Team mit der höchsten Punktzahl gewinnt.
-Verstanden? -Ja.
Ok. In drei, zwei, eins, los!
Oh nein, Lesley.
Und Lesley ist im Wasser.
Ich fühlte mich schuldig, aber hatte Angst,
denn wenn mein Team verliert und ich die Erste bin, die fällt,
dann werden sie mich rauswählen, weil ich an der Situation schuld bin.
Komm schon. Halte durch!
-Du schaffst das. -Ich hing an dieser Jeans
und dachte, ich halte nicht lange durch. Aber es war gar nicht so schlecht.
Ja, das ist der Cirque du Soleil.
Ich dachte: "Ich habe gewonnen." Aber ich vergaß die Teamsekunden.
Wie kannst du so sein?
Und dann sagte Deborah zu mir:
"Pass auf." Dann konnte ich mich nicht mehr halten.
Wow, das Wasser ist eklig.
-Yordi, komm schon. -Halt dich fest.
-Ja. -Ok.
Ich war voller Überzeugung. Ich wollte mich nicht selbst enttäuschen.
Und ich wollte den Jungs zeigen: "Ich kann das, ich gehöre hierher."
Nicht Pfadfinder, sondern aufs Land.
Yordi rutschte einfach so runter.
Halt dich fest!
-Harléya! -Harléya, du schaffst das!
Du schaffst das!
Ich hänge nie in meiner Freizeit. Auf dem Sofa, aber nicht an Jeans.
Es ist verdammt tief, das ist irre.
-Ok, Shanta. -Du schaffst das.
-Los geht's. -Shanta, atme.
Das hatte ich von Shanta nicht erwartet. Sie hielt lange durch. Länger als Deborah.
Die Leute denken, ich kann nicht viel, weil ich keine Lust habe.
Aber wenn ich etwas tun muss, tue ich es. Dann gebe ich alles.
Auch wenn es wehtut oder Kacke mit sich bringt. Ich will gewinnen.
Das ist nicht normal.
Drei, zwei, eins, los!
Du schaffst das, Daantje. Ja!
-Ich hing 0,00001 Sekunden. -Gut so.
Ich bin untergegangen. Ganz nach unten.
Plötzlich vergaß ich, wie man schwimmt.
Wie man auf die andere Seite kommt. Ich habe ein Schwimmabzeichen.
Nein!
Ich hoffte nur, nicht unterzutauchen.
Ich tauchte bis ganz unten. Ich hatte überall Wasser, so eklig.
Mir reicht's!
Weiter. Durch die Nase rein, durch den Mund raus.
Irgendwann habe ich mich einfach hängen lassen. Und dann war es vorbei.
Ihr liegt Kopf an Kopf. Die letzte Runde ist entscheidend.
Los!
-Los. Bleib hängen. -Ja, schön.
Schön, Elias.
Ich hing fast anderthalb Minuten, also zog ich eine kleine Show ab.
Beine nach oben und hochziehen.
Kettenjunge, Papi. Auch auf dem Hof.
Kinderspiel.
Ok, Kandidaten, danke.
Ich habe mich köstlich amüsiert.
Luca, dein Team hat 105 Sekunden erzielt.
-Harléya, dein Team erzielte 200 Sekunden. -Hände nach oben.
Glückwunsch!
-Geschafft. -Bin ich nun eine Pfadfinderin?
-Ja. -Ich scheide heute Abend nicht aus.
Da mein Team gewonnen hat, natürlich.
Schätzchen.
Es fühlt sich richtig an. So muss es sein. Ich komme sicher in die nächste Runde.
Er ist heute sicher. Bomboclat, Mann!
Schade, dass wir nicht gewonnen haben, aber ich kann Cassidy heimschicken.
Da Cassidy nach Hause will, sagte ihr Team, dass sie sich fallen lassen würden,
um zu verhindern, dass Cassidy Immunität erhält.
Aber dieser Plan ging nicht auf.
Ich war bereit zu fallen. Aber was, wenn das Team nicht dasselbe tut?
Seltsam, dass alle schreien: "Sie soll gehen."
Aber wenn ihr die Chance bekommt, tut ihr es nicht.
Aber wenn alle ihr Bestes geben, werde ich nicht wie ein Clown fallen.
-Ich will zeigen, was ich kann. -Du willst eine Erklärung.
-Muss ich mich rechtfertigen? -Du fängst an zu schreien.
Das ist nervig. Mach das nicht mit mir.
Mach das mit dem Pfahl.
Alles war gut,
aber plötzlich kommt die kleine Göre zu mir und sagt:
"Wir hatten vereinbart, Cassidy rauszuwählen."
Ich verliere nicht mit Absicht. War nicht abgemacht.
-Ich besprach das mit Cassidy. -Das wusste ich nicht.
-Darum erkläre ich es. -Ok, aber du fängst an zu schreien.
-Und dann wurde sie sauer. -Was ist das?
-Seltsam. -Du bist seltsam. Du bist frech. Lass das.
Ich schulde dir keine Erklärung, wie ich spiele.
-Ich stelle eine Frage. -Ich habe geantwortet,
aber du sagst: "Wir waren real und hatten einen Deal."
Dann verteilt sich das Botox in ihrem ganzen Gesicht.
Ihre Augenbrauen sehen so aus. Ihre Wangen sind völlig angeschwollen.
Völlig verrückt.
-Ich traf nie irgendwelche Vereinbarungen. -Doch.
-Habe ich nicht. -Du hast entschieden, was anderes zu tun.
-Ich habe nichts anderes getan. -Aber ich stelle die Frage.
Du redest immer noch, halt die Klappe. Dann hau ab.
-Aber wir diskutieren doch. -Junge.
"Junge"? Du bist die Einzige, die wie ein Junge aussieht.
Halt die Klappe. Bitte sieh dich im Spiegel an.
Ich finde Daniëlle ziemlich falsch, aber so kennen wir sie ja.
Bro, ich frage, warum du deinen Plan geändert hast.
Sie ist frech. Sie sollte mit ihren eigenen Freundinnen spielen
und die Klappe halten.
Kurz vor einer Eliminierung einen Streit anzuzetteln, ist unklug.
-Nein. -Du weißt es auch nicht, oder?
-Doch. -Ja?
Für mich ist das Thema erledigt.
Cassidy wird eh gehen. Wir können genauso gut jemand anderen wählen.
-Stimmen wir für Daniëlle? -Nein, das habe ich nicht gesagt.
Ich muss nicht für sie stimmen, weil ich nichts gegen sie habe, aber …
… wenn ich in meinem "Team" sein will …
Ich stimme für Cassidy, weil sie nach Hause will.
-Sie ist eine logische Wahl. -Tun wir nicht so,
als wäre es, weil sie nach Hause will. Wir hätten sie eh rausgewählt.
Sie ist einfach nur nervig. Natürlich.
-Was für eine tolle Stimmung, Leute. -Ja.
Das Risiko, dass sie für uns stimmen, ist groß, weil wir ein kleines Team sind.
-Das Risiko ist groß. -Ja, in der Tat.
Oh mein Gott.
-Ich kriege sicher ein paar Stimmen. -Verrückt.
Ich weiß nicht, wie es ausgeht, aber ich war ich selbst.
Wenn ich gehe, gehe ich. Das ist ok. Aber solang ich hier bin, ziehe ich durch.
-Hallo. -Hi, Robbert.
Ich bin mir bei Cassidy und Daniëlle noch unsicher.
Besonders nach dem Vorfall mit Shanta. Das hat mir nicht gefallen.
Das ist echt schwierig. Ich weiß nicht, für wen ich stimmen werde.
Ich denke, ich muss jemand Starkes neben mir haben.
Dann wären es Daniëlle oder Debby.
-Hallo, Stadtbewohner. -Hi.
Willkommen zu eurer ersten Eliminierung.
Wie geht es euch?
Echt toll. Schau mal, wie schön das ist.
-Fühlt sich gut an, was? -Das ist unwirklich.
-Neidisch? -Cassidy?
-Du wolltest gehen. -Das will ich immer noch.
-Ja? Willst du nach Hause? -Ja, auf jeden Fall.
Dann schlage ich vor, dass du nach Hause gehst.
Dann seid ihr so oder so am Arsch.
Ich habe weder Zeit noch Geduld für das Drama. Fickt euch.
-Du kannst da lang. -Tschüss.
-Ich denke an euch. -Ja, ja.
-Tschüss. -Na klar.
Fick dich.
Wenn du nicht hier sein willst: Da ist die Tür.
-Ich sehe, in der Gruppe passiert viel. -Ja, wir sind am Arsch.
Also eine Stimme weniger, oder?
-Hoffentlich. Nicht, dass zwei wegmüssen. -Lächerlich.
Ein freiwilliger Ausstieg.
Keine Überraschung. Der Nächste?
-Yordi, was denkst du darüber? -Ich weiß nicht, was ich denken soll.
Ein freiwilliger Ausstieg kurz vor der Abstimmung. Das habe ich noch nie erlebt.
Ich schaue einfach, wie es sich entwickelt.
Cassidy will sich nicht die Hände schmutzig machen.
Was erwartete sie von "Mit High Heels im Heu"?
Sie hat keinen Charakter.
Cassidys freiwilliger Ausstieg hat keine Auswirkungen auf heute.
Ihr müsst trotzdem abstimmen.
Heilige Scheiße.
Ich will nicht viel über die Zukunft spekulieren, man weiß es nicht.
Einer von euch fünf wird heute Nacht in seinem eigenen Bett liegen.
NÄCHSTES MAL
Jammert nicht. Los, es ist nur Wasser.
Scheiße!
Das ist viel härter als diese Strauße.
-Das ist euer Schlafbereich. -Was ist das?
Müssen wir das alles putzen? Mir reicht's.
-Was zum Teufel ist das, Kumpel? -Das wird nicht mein Bett. Niemals.
Wir schlafen bei offener Tür.
Heute war es schwer mit dir, Daan.
Viel Stöhnen und Ächzen und …
Immer was an dir, das die Aufmerksamkeit auf sich zieht und Energie kostet.
Und ich habe es echt tagelang geschluckt.
Übertreib es nicht. Er raubt mir den letzten Nerv. Und zwar richtig.
Untertitel von: Marlen Kappelt
Kreative Leitung Vanessa Grondziel en letzten Nerv. Und zwar richtig.