Nous sommes dans un poulailler.
- Beurk, des caravanes. - Pousse, Shir.
PRÉCÉDEMMENT
Oh, mon Dieu.
- T'as fait de la lèche ? - J'en ai encore là.
Moi aussi.
Chouette.
Pardon, mais je préfère perdre que de faire de la lèche comme Marc.
Bosse, salope.
- "Bosse, salope" ? Tu as dit quoi ? - Bosse.
- T'as dit "salope" ? - Bosse, salope.
Il s'est foutu de moi.
Quand on me fait ça, je dois me venger le plus durement possible.
Sors.
- Hé, arrête. - Toi, arrête, imbécile.
Malheureusement, deux d'entre vous vont nous quitter.
Fin du suspense.
LES STARS SONT DANS LE PRÉ
On approche de la grande finale,
mais avant cela,
non pas un, mais deux influenceurs vont être renvoyés en ville.
Les nommés sont Lisa et les frérots Marc-Junior et Yordi.
Qui le conseil de village a-t-il sauvé ?
- Lisa. - Oui.
- C'est la fin pour vous. - Ouais.
- Faut que tu gagnes. Pour moi. - Oui.
Ce n'est pas une surprise. Non.
J'ai failli détruire toute la ferme, et Marc aussi.
Je suis prête à retourner dans le luxe.
Oui.
J'aimerais que vous veniez près de moi.
Ouais, mec.
- Vous voilà ensemble. - Oui.
Il est temps de vous dire au revoir.
Hélas, Marc, cette fois…
- Je le savais. - Yordi rentre chez lui.
- Nan, mec. - T'inquiète.
Ça va aller.
- Défonce-les, mec. - Je le ferai.
Oh, comme ça.
- Oui. Je vais les avoir. - Respect.
Votre aventure s'arrête ici.
On ne fait pas toujours de double six, pas aujourd'hui.
Vous pouvez dire au revoir.
- Mec. Respect. - Dites au revoir au groupe.
On se verra chez toi.
- Vendu. - Carrément.
- Tu vas me manquer. - Toi aussi.
Personne ne jettera plus rien.
- Virez-le. - Oui.
- Reviens nous voir. - Ouais. Salut.
Vas-y, mec.
Oui. Tu pleures ?
Yordi est devenu un très bon ami.
Je le soutiendrai toujours. On va garder contact.
Il compte beaucoup pour moi. Un vrai ami, un mec bien.
C'est mon pote.
- Oui, c'est dur. - C'est très dur.
- Tu vas me manquer. À bientôt. - Ça va aller.
À moi la cagnotte.
Yordi mérite une partie de la cagnotte,
car on s'est soutenus mutuellement,
on ne fait pas tout ça pour rien.
- Salut. - Merci.
Salut. Gagne, Faisel.
- C'est fou. - Oui, vraiment.
- Ton élève s'en va. - Ouais.
- Ça va aller, Marc ? - Oui, ça va.
Tu peux venir dans ma caravane.
Quand il fera froid, à cause de la fenêtre.
La reine a quitté la ferme.
La reine des tarés.
Je ne m'habituerais jamais à cette vie.
C'est trop pour moi.
Trop tôt, trop sale.
Ce n'est pas pour moi. Je préfère la ville.
J'avais la gorge serrée aussi. J'ai versé une larme.
C'est toujours dommage d'être éliminé. Je voulais aller en finale,
mais heureusement Marc est toujours en jeu pour moi,
j'espère qu'il gagnera la cagnotte.
Je pars et je suis fier de moi,
je suis content d'avoir vécu ça avec les autres.
Et il n'en resta que quatre.
Marc a passé sa première nuit de la compétition
sans son pote Yordi.
Et ça fait mal.
Je me sens trop mal, évidemment.
J'aurais préféré qu'ils m'éliminent, plutôt que Yordi.
Mais c'est pas grave, je continue à jouer en pensant à lui.
Il me motive. Il me donne envie de travailler plus dur.
Heureusement, Faisel n'était pas si méchant.
Il a bien chouchouté le pauvre Marc-Junior
et l'a même invité dans sa caravane.
C'était une trêve, devenue soirée pyjama
avec des masques pour la peau, des ragots et anecdotes croustillantes.
Et d'un coup, Marc s'est endormi dans le lit de Lisa. Pas le mien.
- Tu as bien dormi ? - Non, je deviens fou.
Je suis content que tu aies dormi là, ça fait flipper, seul.
Oui.
- Je vais voir si les autres dorment. - OK.
- Bonjour. - C'était rapide.
- Salut. - Comment ça va ?
On joue la demi-finale aujourd'hui.
Bonjour, rayon de soleil.
- Ça va, mon maquillage ? - Oui.
Super. C'est ce que j'espérais.
Tu as bien dormi avec Marc ? Il a dormi dans ta caravane ?
On était en paix tous les deux.
- Oui. - Et ça faisait peur d'être seul.
Marc a dormi dans sa caravane.
Faisel est le nouveau Yordi.
- Yordi. - Marc.
Oui, c'est Yordi.
C'est pas cool. Mec. Spiritus Sanctus. Yordi. Marc.
Je le fais plutôt bien.
Tu es sa Lisa.
Les gars. Vous êtes motivés ? Pas moi.
Je reste au lit et je ne vais pas bosser.
Je jette des œufs sur les caravanes, je casse des fenêtres
et je m'énerve pour rien.
Ouais, c'est Lisa.
Super imitation,
mais on n'est pas là pour ça.
Il faut travailler, et il y a du pain sur la planche.
Je supporte pas qu'il y ait du taf tous les jours.
Je décide toujours ce que je veux faire ce jour-là, de quoi j'ai envie.
C'est pour ça que je n'ai pas de travail.
- Bonjour. - Bonjour.
- Bonne nouvelle journée. - Bonjour.
J'ai besoin de bras.
Ah bon ?
Deux avec moi, et deux avec Annemieke.
- OK, bon courage. - Salut les filles. Salut, connard.
C'est l'heure de leur dernière mission.
Une chose qui doit être faite tous les jours de l'année ici,
le tri des œufs.
Une tâche de précision pour Marc-Junior et Shirley.
Le travail moins précis sera pour Faisel et Jasey.
Ils nettoient les tracteurs.
Avec ces tâches, ils peuvent chacun gagner un maximum de 125 €.
Oui, très bien.
Oui.
Pas trop fort, Faisel.
Pourquoi ça ne marche pas ? Je comprends pas.
ÉQUIPE DE TRI
Dans la salle de tri, Annemieke travaille
mais elle est dérangée par Marc et Shirley qui viennent l'aider.
- Bonjour. - Salut.
- Bonjour. - Bonjour.
- Vous venez m'aider. - Oui.
- On va trier les œufs. - Oui.
Tous les œufs sales. Donc si vous en voyez un…
- Celui-là est bien sale. - Oui.
Vous le prenez et le mettez là.
Ils vont sur le tapis qu'on allume,
donc l'idée est de les empiler.
On appuie sur start.
Non, doucement.
OK.
Posez les œufs avec la pointe vers le bas.
Ça me plaît.
J'ai des jeux sur mon téléphone
où on doit trouver rapidement l'intrus.
C'était un peu pareil. C'est comme jouer sur mon portable.
ÉQUIPE NETTOYAGE
Attends, c'est de la merde ?
Je ne sais pas.
- Dégueu ! - Quoi ?
- De la merde dans ma bouche. - Non, dégueu.
J'en ai dans la bouche, sur le cul, les oreilles…
J'avais envie de vomir.
J'ai du mal à chier et j'en ai dans la bouche.
- Dégueu. Faut faire quoi ? Regarde. - Jasey, c'est de la merde.
Tu en as partout.
- Non, tu rigoles. - Si, sur ton front.
- Oh, Faisel. - C'est… Comment on dit ?
- C'est de la merde de poulet ? - Je crois. Sens-le.
- Oui. - Dégueu. C'est vraiment crade.
Je fais vite.
Dégueu. Je te remplace ?
Non, ça va.
Ça se passe bien.
Il est temps d'aller chercher les œufs
qui n'ont pas été récupérés par le tapis.
ÉQUIPE DE TRI
Et Shirley est désignée pour cette mission.
- Bienvenue. - Waouh. Eh ben.
- Oui ? - Ça sent bon.
- On s'approche ? - Oui. Je n'ai pas peur des poulets.
Pas peur des poulets ? Peur de quoi, alors ?
- Des poulets agités. - Agités ?
- À toi de voir. - Oui.
Si tu restes calme, ça ira.
Il y a un œuf par terre.
Reste calme.
C'est comme Pâques.
Pour nous, c'est Pâques tous les jours.
Et voilà.
Shirley.
C'est bon ?
J'ai oublié un œuf.
- Chope-le. - Il est coincé.
- Pas terrible. - C'était quoi, ça ?
J'ai fait quoi ?
Comment ça sort ?
ÉQUIPE NETTOYAGE
Il y en a partout. C'est horrible.
Comment on fait sortir l'eau ?
"Je monte dedans pour l'essuyer."
"Je le fais pour l'équipe et pour la paie."
Il faut bien, non ?
Si j'ai encore moins, c'est qu'ils me détestent.
- Je me demande parfois si on mérite ça. - Oui.
- J'en ai sur moi ? - Oui.
Dernière mission.
ÉQUIPE DE TRI
- Oui. - Ça va me manquer.
- Là, tu exagères. - Pourquoi ?
Marc fait toujours de la lèche.
"Ce job est trop fun".
"Vous êtes trop sympa." "Super chouette." "J'adore ce taf."
Donc je devais bien trier les œufs pour avoir autant que lui.
Il peut pas me battre.
Je fais de mon mieux et je travaille dur à chaque fois,
particulièrement quand tu fais de la lèche.
C'est pas ça. Je suis sympa, c'est tout.
- Tu n'es pas sympa, idiot. - Mais si.
J'ai vu la semaine passée.
Je crois qu'il en a marre de faire le lèche-cul
et d'exagérer comme c'est cool de travailler à la ferme.
- J'en ai fait tomber un aussi. - Ah bon ?
- Oui. - Je perds le bénef du jour.
Oh, sérieux ?
Autant démissionner, ça ne va pas du tout.
Rentre chez toi.
- Je vous retire des points. - Oui, tous les deux.
Mince.
- Eh bien, merci. - Merci, Annemieke.
- Oui. - Super.
C'était plutôt sympa.
- Tant mieux. - On a discuté.
Va-t'en, s'il te plaît.
Le travail est fini pour les deux trieurs,
et la torture dehors va bientôt s'achever.
- Bon. - On l'a très bien nettoyé.
- Il vous en faut peu. - Oui.
Il lui en faut peu.
- Ils s'en sortent bien ? - Je ne sais pas.
- Ils ont bien bossé ? - Tu en dis quoi ?
Oui…
Ça pourrait être mieux.
Oh, c'est reparti.
Je m'en vais.
Le début de bromance entre Marc et Faisel
est retombé
et évidemment, la paie cause encore des chamailleries.
Car cela reste une compétition.
70 € ?
- Tu as mal travaillé. - Bon.
C'est pas beaucoup, non. C'est peu pour la dernière tâche.
OK…
- Sérieux ? - 80 € ?
80 € ?
T'as pas bien travaillé non plus ?
Si j'ai genre 40, je fais tomber le panneau.
- 90 € ? - C'est bien.
- Je le vois. - 100 € !
- C'est impossible. - C'est ridicule.
T'avais pas assez de salive.
Maintenant si, vu que tu me craches dessus.
Je crois qu'il a sucé le mec.
Marc fait de la lèche tous les jours, donc je m'y attendais.
Aujourd'hui, chacun pouvait gagner un maximum de 125 €.
Malheureusement, les cris de certains demi-finalistes
leur ont coûté 160 €.
Cela porte le total de la cagnotte à 18 245 €.
Mais il y a autre chose à gagner.
Oh, une lettre.
Le facteur.
J'ai une boite à lettres. C'est une vraie ?
"Chers citadins." C'est nous.
"Votre vie à la campagne touche à sa fin."
Vous m'en voyez ravi.
"Bientôt finis les réveils matinaux, le dur labeur,
et votre désintox numérique.
Espérons que vous en tirerez tous quelque chose."
Moi, oui. Des migraines et une diarrhée.
"Nous allons tester vos compétences lors d'un examen campagnard."
- Je m'en doutais. - Shirley avait raison.
"Nous saurons qui se démarque et qui s'en va.
Soyez prêts pour la demi-finale.
Bisous, Robbert.
P.S. Le candidat répondant correctement à toutes les questions gagnera 1000 €
de plus pour la cagnotte et pourra rester une semaine ici."
- Euh. - C'est écrit ?
Oui. Qui veut rester une semaine ? Pas moi.
- Je croyais que tu aimais. - Oui, mais je veux pas…
Qui a écouté tous les… Franchement, j'ai tout oublié.
- Moi aussi. - Je disais : "Oui, oui".
Moi, j'ai écouté.
- Bien sûr. - Mais oui.
Culture générale, j'espère. Si c'est les poulets, les vaches,
Pier Jan et sa mère Atsie
ou je sais pas quoi, je suis mal.
Les questions ne doivent pas être si dures. Un quiz sur une ferme.
- Mignon. - Salut, professeur Robbert.
- Salut. - Bienvenue.
- Je copie sur qui ? - Assieds-toi au fond pour copier.
Merde, je suis bête.
J'ai toujours triché. Je ne copiais pas. Pas assez confiance.
Mais j'avais des fiches sous ma jupe ou mon pantalon. Je notais tout.
Je suis bête. Je ne connais rien.
- Chers candidats. - Oui.
Bienvenue en demi-finale.
- J'ai envie de chier. - On dirait l'école.
- Oui. - Oui.
Devant vous, une ardoise. Vous y écrirez vos réponses.
Celui qui a le moins de points sort immédiatement.
Car il n'y a que trois places en finale.
Oui.
- On est prêts ? - Oui.
Jasey et Faisel ne se souviennent de rien des fermes.
Faisel s'en fiche et Jasey ne veut que danser, je sais pas.
Première question.
"Le fermier Pier Jan a 50 vaches.
Combien d'estomacs ont toutes ces vaches au total ?"
Je sais compter, mais seulement pour les chaussures
et le shopping en ligne.
Le nombre d'estomacs d'une vache, on s'en fout.
- Shirley, dépêche. - Oui, OK.
Tout le monde a une réponse ?
- Oui, je crois. - À trois…
deux, un.
Oh… Elles n'ont pas trois estomacs ?
Personne n'a la bonne réponse.
Combien elles en ont ?
Une vache a quatre estomacs.
- Je croyais que c'était 7. - 5 fois 4…
- 7, ça ferait 400, non ? - … 200.
350 plus zéro, ça fait 350.
OK.
Voici une question sur une tradition frisonne typique.
"Comment s'appelle la version officielle du saut à la perche sur canal en Frise ?"
GROS SAUT
Gros saut ?
C'était "Wyleryepen", non ?
- Shirley… - Oui.
- Bonne réponse. - Oui.
Shirley marque ainsi son premier point, et peut prendre un œuf.
Celui qui aura le moins d'œufs dans son panier à la fin de l'examen
rentrera chez lui avant la finale.
Nous partons à Urk.
Oh, non.
"Pourquoi le port d'Urk se trouve
- à Harlingen ?" - Merde.
- Jasey. - J'ai "Urk était sous l'eau".
- Et alors ? - Il rigole. J'ai pareil.
Pourquoi tu ris ?
"Urk était une île, donc ils n'avaient pas assez d'argent pour un port."
Non. Marc ?
J'ai "à cause de l'éboulement".
Quel éboulement ?
Le Big Bang.
Non, la bonne réponse est :
"Depuis la construction de l'Afsluitdijk,
Urk n'est plus relié à la mer."
Passons à la quatrième question.
"Le fermier Erik a de vieux cochons sales qui se baladent.
Vous en savez quelque chose.
Savez-vous comment s'appelle un cochon mâle ?"
Oui.
Je me souviens bien, Erik disait "les verrats".
Donc j'ai écrit "verrat".
VERRAT
UN MÂLE
- Oui. - Bien joué, Marc.
- J'ai "Big Daddy" car… - "Big Daddy" ?
Oui, parce que la femelle c'est…
C'est la mère, et le petit c'est…
- "Porcelet". - Porcelet,
donc j'ai pensé : Papa, mère et porcelet.
- Marc, bonne réponse. - Impressionnant.
- Verrat. - Merci.
"Harm et Annemieke ont beaucoup de poules,
et ces poules pondent beaucoup d'œufs.
Mais combien d'œufs
met-on dans une douzaine, ici à Deurne ?"
Je me dis : "Un, deux, trois quatre,
cinq, six, sept, huit, et huit de plus."
Une douzaine c'est 12, forcément. 12 par douzaine.
- 30. Jasey ? - 16.
- Vous avez la bonne réponse. - Non.
- Combien ? - C'est toujours 12, non ?
C'est 12.
J'étais choquée de voir les réponses bizarres.
- Je prends un œuf ? - C'est nul.
Merde.
Voici une question pour les bons élèves.
"Quelle partie du corps détermine la couleur de l'œuf ?"
Je préfère le corps humain.
Belles jambes, belle bite.
Tu écris "cloaque" ?
- Oui. - Mec, c'est le vagin. Et son cul.
- Ça détermine la couleur, non ? - J'ai le lobe.
- Marc. - J'ai "le bouc".
LE BOUC
Il parle du truc rouge ? Jamais vu un œuf rouge.
- J'ai "la peau ou fourrure." - Fourrure ?
Les poulets n'ont pas de peau.
Si on coupe un poulet, il a une peau, non ?
Je vois pas ça comme la peau. Peut-être que si.
- Une fois encore. - Oui. Shir.
- Shirley. - Un œuf.
Shirley avait les bonnes réponses.
Je me suis dit : "Marc pourrait partir."
Je regardais Jasey et pensais : "Il est allé à la fac. Il se passe quoi ?"
On pense que je suis bête, mais ce n'est pas le cas.
La dernière question est décisive.
Il y a cinq points à gagner.
J'ai un panier avec des œufs de plusieurs types et tailles.
Devinez à quel animal appartient chaque œuf, par ordre de taille.
- Faisel, en premier. - Le plus petit est un œuf d'oiseau.
Les deuxième et troisième de poule, et le quatrième, aussi une poule.
- Le dernier, un lièvre. - Intéressant.
À Pâques, il y a l'œuf du lapin de Pâques.
Je me suis dit : "Le lapin de Pâques a des œufs".
Mais les lièvres ne pondent pas, apparemment.
Le premier est une caille, le deuxième une poule.
Ensuite un canard, une oie et une autruche.
D'abord j'avais un canard, une poule, un coq…
Mais je me suis dit : "Quoi !"
Puis j'ai écrit un cygne, et enfin une autruche.
J'ai une caille, poule, poule, poule,
et enfin un dinosaure.
Oui, c'est…
Cet œuf est gros. C'est forcément un dinosaure.
Shirley, vous avez toutes les bonnes réponses.
Moins bête que j'en ai l'air.
Notre première finaliste. Bravo.
- Allez, Shir. - Merci.
Marc, vous avez deux bonnes réponses.
Waouh.
Faisel, vous avez une bonne réponse.
Et Jasey, vous avez
- deux bonnes réponses. - Oui.
- Égalité ? - Oui. Alors ?
Cela signifie que Shirley et Marc,
vous allez en finale.
- Super, Marc. - Shirley !
Il restait Jasey contre Faisel.
Dernière question.
Faisel et Jasey, l'aventure a débuté à Eastermar
puis nous sommes allés à Harlingen.
De Harlingen, nous sommes allés à Urk.
De là à Bathmen, puis enfin à Deurne.
Combien de kilomètres avons-nous parcouru ?
- Au total ? - Au total.
Une règle, ça fait 30 cm. Un pas, ça fait environ un mètre.
C'est quoi, un kilomètre ?
Le plus proche de la bonne réponse sera la gagnant
et ira en finale.
Je sèche sur ce genre de questions. Je ne sais pas.
J'ai pas le permis, pas de voiture. Ça fait quoi, un kilomètre ?
J'ai 1 200 km.
Faisel.
255 km.
- Combien ? - 255.
- 1 200 km, c'est trop. - Beaucoup trop, non ?
La bonne réponse est…
- 369 km. - Quoi ?
Oh mon Dieu. Je suis en finale. Moi.
- Comment savoir ? - Ah, Jase…
Félicitations.
J'y étais presque. C'est le premier truc qui m'est venu.
- Tu es moins fou que je pensais. - Si. Tu l'es plus que je le croyais.
Je suis triste que Jasey parte.
C'était mon bébé.
- Salut. - Salut.
- On s'appelle. - Saleté d'œuf.
Je suis fier de moi,
mais je suis aussi déçu de moi, parce que, quand même Jase…
Si j'avais réfléchi un peu plus, j'aurais pu être en finale.
On fait pas toujours un six, comme dirait Yordi.
C'est comme ça.
Vous êtes en finale.
Félicitations.
Et demain…
on saura qui rentre à la maison avec la cagnotte durement acquise.
- Oui. - Oui.
Je vais vous dire de continuer.
La fin est proche. À demain.
- À demain, les finalistes. - Merci.
- Salut, Robbert. - Salut.
Je veux gagner la cagnotte. Vous imaginez pas.
J'en pleurerais de joie.
J'enverrai un texto à Yordi : "Mec, on a gagné la cagnotte."
- Qui eût cru ? - Pas moi.
Je m'attendais pas à être là. Vous non plus.
Mais nous voilà en finale.
J'avais jamais fait ça.
On retourne aux caravanes, j'ai besoin de pisser.
J'aime bien Faisel, il est drôle, mais il ne m'inquiète pas pour la finale.
Ça se joue entre moi et Marc.
Nous verrons demain.
Il est temps de se détendre, mais avec style, au poulailler.
Oh, le dîner.
- C'est parti. - On dirait Noël.
- Ça a l'air bon. - Des crevettes et du saumon ?
- Poulet. - La bouteille ?
Du poulet frites.
C'est trop bon, mec.
- Des frites. - Le trône.
- J'adore. - De la compote.
De la compote ? Bon appétit.
- Mayonnaise. - On le coupe avec un couteau ?
- J'ai jamais fait ça. - Ça fait peur.
- Je trouve aussi. - Mets de la mayonnaise.
On y va.
Je vois le poulet posé là et je me dis : "Beurk".
Je veux pas le manger. Pas sur l'os.
- Oh, Marc. - Miam.
Tu lui arraches les membres.
C'est un délice.
- Désolée… - Je vois.
- Oui. - Incroyable.
Marc mangeait comme un animal. Presque un cannibale.
Ça m'a fait peur.
Il avait du jus de poule jusqu'aux oreilles.
Il se passe quoi, là ?
- Bon Dieu. Tu en as jusqu'aux oreilles. - Laissez-moi profiter.
OK. T'inquiète.
Notre premier repas correct.
Mesdames et messieurs,
- commencez à écraser. - Trop drôle.
- Ça sent bon. - J'aime pas l'odeur.
- Non ? - Non.
Sucez le fermier pour aller au McDo en tracteur.
Ça avait un goût de raieducul.com.
Du chou d'Urk avec du crabe et saucisse fraîche.
Le kruudmoes est un plat du Salland.
- Ça sent le trou de balle, mais… - Trou de balle.
C'est bon.
Mange ce qu'on sert.
- Vous vous rappelez de tout ? - Non.
- La traite, le ramassage de merde… - De paille.
Je repousse mes limites.
Bon sang.
Les poissons, c'était le pire, pour moi.
- J'ai vu. - Ça t'a vraiment pas plu.
Non, j'ai pas aimé du tout.
- Ça va aller. - Attention.
- Prends-le. - Ensemble, OK ?
- Prends la tête. - Non, la queue.
- Pas les yeux. - OK, la queue.
OK.
Jamais autant pleuré.
Ou en tout cas, je ne m'en souviens pas.
- Ça paraît loin. - C'est vrai.
C'était comment d'être au milieu de femmes et de mecs gays ?
Honnêtement, j'étais content d'avoir Yordi.
- Allez, frère. - Allez.
- Respect. - C'est ça.
- Oui. - Ouais, pose-la.
Si l'une s'arrête, l'autre se met à pisser.
- C'est comme ça, les filles. - Des pisseuses.
- Quand l'une commence… - L'autre y va aussi.
J'avais des conversations de mecs avec Yordi, tu vois ?
- Ça ressemble à quoi ? - Pas à une chatte.
Le BBL. Shirley et ses gros seins.
Des conversations profondes.
Je ne sais pas pourquoi, mais les mecs sont bizarres, parfois.
- Qui a bossé le plus ? - C'est facile.
Sournois.
- Je crois que c'est moi. - Arrête.
Monsieur, on a fini après ça, non ?
Je suis pas sûr. Sûrement, pas certain.
L'odeur me donne mal au crâne. C'est pas bon.
C'est n'importe quoi. J'arrête, désolé.
Je ne fais plus ça. Laisse tomber.
J'ai mal au crâne.
Shani.
- C'est quoi, ça ? - De la pisse.
Je vais devoir voir un psy à cause de ce job.
Et moi à cause des trahisons de Marc.
Le moins drôle ?
- Moins drôle ? - L'endroit le moins sympa.
Clairement la porcherie. Atroce.
C'était lourd, sale,
en gros, du boulot de merde.
- Sauf les petits porcelets. - Ils étaient mignons.
Il me lèche le sein. Regarde.
Ils voulaient du lait, donc forcément ils sont allés vers Shirley
et ses canons à lait.
En fait, je me suis amusée.
C'était un bon groupe. J'ai bien ri.
OK…
Même Marc va me manquer. Je n'aurais pas cru.
Ils vont tous me manquer.
Les gars, santé. À notre rencontre et notre réconciliation.
- Oui. - On a viré des gens,
on a ri, on a pleuré, on a jeté des tongs.
- On a trahi des gens. - Trahi.
Les Stars sont dans le pré !
Il est temps.
Le dernier jour de cette folle expérience à la campagne.
Des 13 influenceurs qui nous ont accompagnés, il en reste 3.
Shirley, Marc-Junior et Faisel
vont s'affronter aujourd'hui
pour la cagnotte, amassée dans le travail et la souffrance.
La cagnotte s'élève à plus de 18 000 €.
Dernier jour !
Jamais été si heureux depuis le début.
Plus jamais de caravane. Plus jamais d'étable.
- Non, pitié. - Ce petit-déj nul.
- Je vais devenir fermier. - Tu pourrais.
Si je devenais fermière, je me jetterais du haut des escaliers.
Je n'aime pas ça. Me lever tôt…
C'était marrant au début,
mais je ne pourrais pas le faire tous les jours.
Pourquoi vous avez l'air reposés ?
Ma belle, on part ce soir. On rentre en ville.
- Je sors ce soir, direct. - Tranquille.
Je crois vraiment…
- J'ai jamais été aussi heureux. - RDV à 1 h à Leidseplein.
Je te prends au mot. J'y serai.
- Toi aussi ? - Non.
Je serai au lit.
Je suis crevée, ce matin.
Les deux gars sont tout contents et disent n'importe quoi,
et je suis assise, je récupère.
Ils sont en plein TDAH.
Vous y allez pour l'argent ?
- Marc, je sais. - Marc c'est pour l'argent.
J'aimerais gagner pour partir en vacances.
Ce serait sympa de gagner, pour une fois.
Je gagne jamais rien non plus.
Santé, à la finale.
Oui !
Je ne m'attendais pas à arriver en finale.
C'est cool d'être arrivée là.
Hier, je suis arrivé en finale de justesse,
je gagnerai peut-être de justesse et je rentre avec 18 500 €.
Je suis prêt pour la finale.
Mon junior est prêt pour la finale.
On y va !
Les voilà.
Nos trois finalistes.
Waouh. Salut.
Ça fait quoi, Shirley ? Vous avez déjà été finaliste ?
Non.
Je ne suis jamais allée aussi loin.
- Il y a une première fois pour tout. - Oui.
Faisel, ce qui vous manque le plus ? Le portable ?
J'étais grognon pendant l'émission,
donc le sexe, pas d'orgasme pendant 2 semaines et demi,
c'était dur.
Mon copain, aussi.
C'est un record ?
- Le sexe ? - Oui.
Je ne suis pas si actif que ça, mais je dois jouir
pour être joyeux, sinon je suis grognon.
Je n'ai pas de règles, donc ça doit être ça.
- Mais je vois que vous riez. - Oui.
- Vous êtes seul dans la caravane. - Non, avec eux. Tous les trois.
- J'ai tenu la chandelle. - Arrête.
Si.
Une étincelle juste avant la finale ?
- N'exagérons rien. - Je crois.
Je veux savoir. Alors ?
Je crois qu'ils vont finir ensemble.
- Ah, pitié. - Marc aimerait bien.
- J'ai raté un truc ? - Non.
- Il y a un truc. - Vous n'avez rien raté.
- Quel retournement. - Non.
- Sympa. J'en sais assez. - Arrêtez.
C'est quoi, ce piège ?
- Je rigole, chérie. - Idiot.
- Marc, ce qui vous manque ? - Je dirais ma PlayStation,
et les filles.
Les filles.
C'est l'anniversaire de mon père, donc mon père aussi.
- Bon annif. - Merci.
- Tu devrais y aller. - Peut-être, oui.
Mais je pars avec un gros cadeau.
- 18 000 €. - Oui, exactement.
Voilà ce qui me manque.
Des choses qui vous attendront chez vous.
En effet.
Mais tout d'abord, vous devez faire un grand parcours.
Grand comment ?
Où l'on a rassemblé des éléments des dernières semaines.
C'est ce que je pensais.
Dans la première partie, les candidats devront traire une vache.
Avec ce lait, ils doivent remplir un tube pour atteindre une balle.
Ensuite, ils vont à l'étape suivante où ils devront
attraper 5 poissons avec une canne magnétique.
S'il y arrivent, c'est la troisième étape.
Chaque influenceur a cinq sacs avec un total de 49 pièces de puzzle.
Ils doivent les faire traverser un par un sur une poutre
sur une flaque de boue.
S'ils tombent, ils recommencent.
Puis arrive la dernière partie,
terminer un puzzle de la campagne.
Le citadin qui terminera son puzzle en premier
repartira avec la cagnotte.
Waouh.
Vous êtes prêts ?
Oui, peut-être.
Trois, deux un, partez !
OK.
J'ai déjà mal à la main.
- Fais, ne te plains pas. - J'en peux plus.
Marc a rempli un premier pot de lait.
Quoi ? Tu rigoles.
C'est pas possible.
J'ai été rapide comme l'éclair. Bam.
Marc est lancé avec son deuxième pot de lait.
Non mais tu rigoles.
Remplir le pot. Courir. Revenir.
- Le mien n'est pas plein. - Allez, les gars.
Oui.
Il faut appuyer fort, et j'appuyais.
Shirley galérait aussi.
Marc a presque fini : "Il recommence."
- J'ai une crampe. - Moi aussi.
Shirley, je peux plus.
Ne cours pas comme un idiot, pitié.
Je peux pas le faire.
La vache giclait.
J'en avais sur les doigts, la main, le pantalon, mes fringues.
Dans mes chaussures.
Je me suis pas servi de mes bras depuis des années.
Je n'y arrive plus.
Je voulais faire les quatre en même temps.
Mais le tabouret me gênait.
J'y arrivais mieux par terre,
je pouvais prendre les 4 et avoir plus de lait.
Mais j'en avais dans les manches, c'était pas une réussite.
Ah, non. Merde.
J'ai renversé un pot. J'ai fait : "Merde".
Il y a quoi ?
- J'ai renversé un pot. - Dommage.
Allez, les gars.
- Fais, j'ai trop mal. - Moi aussi.
Facile pour lui, il se trait tous les jours.
Des crampes aux avant-bras. Je me dis : "La merde. Continue.
Je peux le faire le soir tout seul, donc je peux le faire là."
- Il y est presque, Shirley. - J'en suis au début.
- Moi aussi. - Même toi, tu vas plus vite.
Comment ça, "même moi" ?
Le tube était presque rempli, je me disais :
"Remplis-le vite pour pousser la balle."
Robbert dit : "Oui, tu peux y aller." Moi : "Allez".
Marc est déjà à la pêche.
- Quoi ? - Oui.
- Mes doigts n'y arrivent plus. - Moi non plus.
La pêche, c'était très dur.
La canne était très longue, avec un long fil et un aimant
et je faisais…
Je suis la dernière avec ma foutue vache en plastique.
Je n'en peux plus, vraiment.
Marc a déjà pêché deux poissons.
Je ne peux pas vider cette vache.
N'abandonne pas.
Marc a un troisième poisson.
- Ça suffira-t-il pour Faisel ? - J'espère.
Oui, Faisel peut avancer.
Je me dis : "Je suis folle ?" Ils vont tellement plus vite que moi.
J'en avais marre. Trop marre.
Merde.
Je ne vois même pas le poisson. Je regardais bien.
Marc en a déjà 3, il m'en faut 5.
Et j'en ai eu un. Ça m'a donné de l'espoir.
Oui, Marc a cinq poissons. Vous pouvez avancer, Marc.
Marc ne sait pas faire de puzzles, je fais une pause.
J'ai une crampe.
Je dois recommencer ?
J'étais sur la poutre et je suis tombé dans l'eau. Merde.
La deuxième fois : "Concentre-toi.
sèche tes chaussures, marche doucement sur la poutre. Détente."
Fait chier.
C'était vraiment dur d'avoir tant de retard.
Je me suis dit : "À quoi bon ?"
Toujours pas assez ?
Je me dis : "Je traîne la vache dans le pré."
Et je vide le lait direct dans le tube. Je pétais un plomb.
Avancez, Faisel.
J'ai eu le dernier poisson et j'ai foncé jusqu'au puzzle.
Je me dis : "C'est la partie facile".
- Oui. - Oui.
Je me dis : "C'est facile, j'y jouais avant."
J'adorais ce jeu, avec les poissons et l'aimant.
Je me suis bien entraînée."
Ça me met la rage. Je veux rentrer.
Allez.
- Allez. - OK.
Ça marchait pas.
Je voyais pas les poissons, c'était au pif.
L'aimant se baladait et les poissons s'éloignaient.
Oui, j'y suis presque.
J'avais envie de péter la canne. Stop, cette finale de merde.
Ça ne me plaît plus.
Faisel a commencé à amener les pièces de puzzle.
OK.
Trois.
Faut que je pisse. Oh, non.
Encore un.
Merde.
- J'ai besoin de pisser, Robbert. - Allez.
Faut que je pisse.
OK.
Petit poisson.
- Oui, allez-y. Courez. - Où ça ? OK.
Marc commence son puzzle.
Aïe, je me tords la cheville.
Allez, allez.
- Il t'en manque combien ? - Trois.
Allez, les gars. Encore un sac pour Faisel.
Je fais un pneumothorax, là.
J'ai des crampes.
- Allez. - J'ai des crampes.
Voyons voir. La vache, la vache.
Faisel commence aussi son puzzle.
Je me dis : "Shirley n'a pas commencé
et je ne sais pas ce que fait Marc. Reste concentré."
Putain.
- Encore un sac pour Shirley. Allez. - Oui.
C'est la maison ?
Celle-ci va là, je pense.
"Allez, concentration. Ne regarde pas les autres.
Continue. Je vais y arriver."
OK…
Merde.
- Shirley. - Ma chaussure.
Vous pouvez commencer.
- Ma chaussure. - Commencez le puzzle.
Perdu une chaussure.
C'est mon jeu.
Je suis mauvaise aux autres, mais les puzzles…
Je suis plus intelligente qu'eux.
J'ai… Il me faudra de l'oxygène.
Un chemin boueux. Avec un cochon.
Je ne trouvais pas les pièces avec la maison. J'avais le reste
et je ne voyais pas comment faire. Ça rend fou.
Oh mon Dieu.
Je ne sais pas où elles vont.
Je suis bête ?
Du coin de l'œil, je vois un tableau émerger chez Shirley.
"Non, reste concentré."
Je peux parler ?
Je crois que j'ai fini.
- Oui, cours. Prends le trophée. - J'ai fini ?
Je suis fier de toi.
- J'ai fini ? - Oui, c'est bon.
- Mon sabot doré. - Lève-le.
J'ai le sabot doré.
J'ai jamais rien gagné. J'adore. C'est très cool.
Shirley !
- C'est un beau sabot. - Je suis fier de toi.
Tu as gagné, chérie.
- Bravo, Shirley. - Merci, Marc.
- Je suis content pour toi. - Vraiment ?
- Oui, vraiment. Content. - Shirley !
Shirley, vous êtes la gagnante !
Putain, j'ai perdu. Puzzle à la con. Merde.
Je suis content que Shirley ait gagné. Mais son trophée,
j'espère le gagner l'an prochain.
Votre dernière fiche de paie.
La plus cool jusqu'à présent.
18 415 €.
Cette aventure m'a appris que la vie à la ferme
n'est pas pour moi, et que je n'y retournerai jamais.
Je suis heureux de repartir en ville.
Je pars en vacances, je commanderai des cocktails.
Je rachèterai des chaussures, sans merde.
Soulagée de quitter la campagne, mais aussi fière.
Je repars à Rotterdam sur les chapeaux de roue.
Sous-titres : Charlotte Connan de Vries
Supervision créative Coraline Butruille e roue.