Wir sind auf einem Hühnerhof.
-Eklig, diese Wohnwagen. -Ja, Shir, schieb.
LETZTES MAL
Oh, mein Gott.
-Warst du ein Schleimer? -Ich hab noch Schleim übrig.
-Total. -Ich auch.
Schön.
Tut mir leid, ich verliere lieber, statt in Ärsche zu kriechen wie Marc.
Arbeite, Schlampe.
-"Arbeite, Schlampe"? Was hast du gesagt? -Arbeite.
-Sagtest du "Schlampe"? -Arbeite, Schlampe.
Er hat mich echt verarscht.
Wenn mich jemand verarscht, muss ich es ihm so hart wie möglich heimzahlen.
Kommt raus.
-Reiß dich am Riemen. -Reiß du dich am Riemen, Idiot.
Leider verabschieden wir uns von zweien von euch.
Ich erlöse euch.
MIT HIGH HEELS IM HEU
Wir stehen kurz vor dem großen Finale,
aber bevor's losgeht,
werden nicht nur ein, sondern gleich zwei Influencer in die Stadt zurückgeschickt.
Die Nominierten sind Lisa und die Blutsbrüder Marc-Junior und Yordi.
Wen hat der Dorfrat gerettet?
-Lisa. -Ja.
-Du scheidest aus. -Ja.
-Du musst gewinnen. Für mich. -Ja.
Das ist keine Überraschung. Nein.
Ich habe hier fast die ganze Farm zerstört, und Marc auch.
Ich bin bereit, in den Luxus zurückzukehren.
Ja.
Stell dich neben mich.
Ja, Kumpel.
-Da steht ihr jetzt zu zweit. -Ja.
Es ist Zeit, sich voneinander zu verabschieden.
Denn leider, Marc …
-Ich wusste es. -… geht Yordi nach Hause.
-Nein, Mann. -Keine Sorge.
Schon gut.
-Schnapp sie dir. -Ja, für dich.
So.
-Ja. Ich schnappe sie mir. -Respekt.
Dein Abenteuer endet hier.
Man kann nicht immer Sechsen würfeln, und heute war es keine.
Du kannst dich verabschieden.
-Respekt. -Lisa, verabschiede dich von der Gruppe.
-Bis in den Niederlanden. -Ja.
-Abgemacht. -Auf jeden Fall.
-Du wirst mir fehlen. -Du mir auch.
Jetzt wird nichts mehr geworfen.
-Spielt ihn aus. -Ja.
-Komm wieder zurück. -Ja. Tschüss.
Hau rein, Kumpel.
Das werde ich. Weinst du?
Yordi wurde ein guter Freund.
Ich stehe immer hinter ihm. Wir bleiben in Kontakt.
Er bedeutet mir viel. Ein echter Freund, ein guter Kerl.
Mein Kumpel.
-Ja, das ist scheiße. -Echt scheiße.
-Du wirst mir fehlen. Wir sehen uns. -Schon okay.
Ich gewinne für dich.
Yordi verdient einen Teil des Preisgeldes,
denn er stand hinter mir und ich hinter ihm,
es wird nicht umsonst gewesen sein.
-Tschüss. -Danke.
Tschüss. Gewinne es, Faisel.
-Das ist heftig. -Ja, das ist es wirklich.
-Und weg ist dein Schüler. -Ja.
-Alles okay, Marc? -Ja, alles okay.
Du bist in meinem Wohnwagen willkommen.
Wenn es kalt ist, wegen des Fensters.
Die Königin verließ den Hof.
Psychokönigin.
Ich könnte mich nie an das Hofleben gewöhnen.
Es ist zu viel für mich.
Zu früh, viel zu eklig.
Nichts für mich. Ich bevorzuge die Stadt.
Ich weinte auch ein bisschen. Ich vergoss eine Träne.
Es ist immer schade, das Spiel zu verlassen. Ich wollte ins Finale,
aber zum Glück ist Marc noch im Spiel für mich.
Ich hoffe, dass er gewinnt.
Ich bin stolz auf mich.
Schön, dass ich das mit den anderen erleben durfte.
Und dann waren es nur noch vier.
Marc verbrachte seine erste Nacht bei diesem Landausflug
ohne seinen Kumpel Yordi.
Und das tut weh.
Ich fühle mich natürlich beschissen.
Sie hätten lieber mich nach Hause schicken sollen als Yordi.
Aber das ist in Ordnung, ich spiele weiter und denke an Yordi.
Er motiviert mich. Für ihn will ich härter arbeiten.
Zum Glück war Faisel gar nicht so böse.
Er gab dem armen Marc-Junior viel Zuwendung
und ließ ihn sogar in seinen Wohnwagen.
Wir hatten Waffenruhe. Daraus wurde eine Pyjamaparty.
mit Gesichtsmasken, Klatsch und pikanten Geschichten.
Ehe ich mich versah, schlief Marc in Lisas Bett. Nicht in meinem.
-Gut geschlafen? -Nein, ich drehte durch.
Gut, dass du hier schliefst, allein war es beängstigend.
Ja.
-Ich gucke, ob der Rest wach ist. -Okay.
-Guten Morgen. -Das ging schnell.
-Hey. -Wie geht es dir?
Wir spielen heute das Halbfinale.
Guten Morgen, Sonnenschein.
-Ist mein Make-up noch in Ordnung? -Ja.
Toll. Das hatte ich gehofft.
Wie hast du mit Marc geschlafen? Hat er die Nacht in deinem Wohnwagen verbracht?
Wir waren friedlich zueinander.
-Ja. -Ich hatte auch Angst alleine.
Marc schlief in Faisels Wohnwagen.
Faisel ist der neue Yordi.
-Yordi. -Marc.
Das ist Yordi.
Das ist nicht in Ordnung. Kumpel. Spiritus Sanctus. Yordi. Marc.
Es klingt irgendwie gleich.
Du bist seine Lisa.
Na, Leute? Freut ihr euch schon? Ich nicht.
Ich bleibe im Bett und gehe nicht zur Arbeit.
Jemandes Wohnwagen mit Eiern bewerfen, Fenster einschlagen
und ohne Grund wütend werden.
Ja, das ist Lisa.
Tolle Nachahmungen,
aber darum sind wir nicht auf einem Hühnerhof.
Die Arbeit muss erledigt werden, und es gibt noch viel zu tun.
Ich ertrag's nicht, dass es täglich was zu tun gibt.
Ich entscheide immer, worauf ich an diesem Tag Lust habe.
Und deshalb habe ich auch keinen Job.
-Guten Morgen. -Guten Morgen.
-Willkommen zu diesem neuen Tag. -Guten Morgen.
Ich brauche Hilfe.
Oh, ja?
Zwei mit mir und zwei mit Annemieke.
-Okay, viel Erfolg. -Tschüss, Mädchen. Tschüss, Arsch.
Es ist Zeit für ihre letzte Arbeitsaufgabe,
eine, die hier das ganze Jahr täglich gemacht werden muss:
das erneute Sortieren von Eiern.
Eine Präzisionsaufgabe für Marc-Junior und Shirley.
Die weniger präzise Arbeit ist für Faisel und Jasey.
Sie putzen die Traktoren.
Mit diesen Aufgaben können sie jeweils maximal 125 € verdienen.
Ja, sehr gut.
Ja!
Nicht so doll.
Warum funktioniert es nicht? Ich verstehe das nicht.
TEAM SORTIERZENTRALE
In der Sortierzentrale ist Annemieke beschäftigt,
aber ihre Ruhe wird von Marc und Shirley gestört, die zum Helfen kommen.
-Hallo. -Hi.
-Guten Morgen. -Guten Morgen.
-Ihr kommt, um mir zu helfen? -Ja.
-Wir werden Eier sortieren. -Ja.
All diese schmutzigen Eier. Wenn ihr also eines entdeckt …
-Dieses ist eindeutig dreckig. -Ja.
Nehmt es raus, legt es hier rein.
Sie kommen auf das Band, das wir einschalten,
und die Idee ist, sie zu stapeln.
Drücke auf Start.
Nein, sachte.
Okay.
Das Ei muss mit der spitzen Seite nach unten.
Das gefällt mir irgendwie.
Ich spiele Spiele auf meinem Handy,
bei denen man schnell etwas Ungewöhnliches finden muss.
So ähnlich war das. Als spiele ich ein Spiel auf dem Handy.
TEAM WASCHANLAGE
Moment, ist das Scheiße?
Keine Ahnung.
-Eklig. -Was ist los?
-Ich habe Scheiße im Mund. -Nein, eklig.
Ich habe Scheiße im Mund, am Arsch, in den Ohren …
Ich musste kotzen.
Ich habe Probleme beim Kacken, nun habe ich es im Mund.
-Eklig. Was müssen wir tun? Schau. -Das ist Scheiße.
Überall auf deinem Kopf.
-Nein, du machst Witze. -Doch, es ist auf deiner Stirn.
-Oh, Faisel. -Es ist … Wie nennt man das?
-Ist es Hühnerscheiße? -Ich glaube schon. Riech daran.
-Ja. -Eklig. Es ist wirklich ekelhaft.
Ich beeile mich.
Ekelhaft. Soll ich übernehmen?
Nein, schon gut.
So, das läuft gut.
Es ist Zeit, die Eier im Stall einzusammeln,
die nicht vom Band aufgelesen wurden.
TEAM SORTIERZENTRALE
Und Shirley ist die Richtige dafür.
-Willkommen im Stall. -Wow.
-Ja? -Riecht gut.
-Wird es jetzt eng? -Ja. Ich habe keine Angst vor Hühnern.
Keine Angst vor Hühnern? Wovor denn?
-Flatternde Hühner. -Flatternde Hühner?
-Das liegt an dir. -Ja.
Wenn du ruhig bleibst, geht es gut.
Ein Ei auf dem Boden.
Bleib ruhig.
Wie Ostern.
Für uns ist jeder Tag wie Ostern.
Na bitte.
Shirley.
Ist das gut so?
Ich vergaß ein Ei.
-Nimm es. -Es steckt fest.
-Nicht gut. -Was war das?
Was hab ich getan?
Wie kommt das raus?
TEAM WASCHANLAGE
Es ist überall. Es ist wirklich übel.
Wie kriegen wir das Wasser raus?
Ich dachte: "Ich krieche rein, wische es aus.
Ich tue es für das Team und meinen Lohnzettel."
Das müssen wir, oder?
Kriege ich weniger Geld, hassen die Bauern mich.
-Wem haben wir das zu verdanken? -Ja, oder?
-Sitz ich in Scheiße? -Ja.
Die letzte Aufgabe.
TEAM SORTIERZENTRALE
-Ja. -Ich werd's vermissen.
-Jetzt übertreibst du aber. -Warum?
Marc ist immer am Arschkriechen.
"Die Arbeit macht so Spaß."
"Du bist so eine nette Frau." "Wie nett." "Ich liebe die Arbeit."
Also musste ich die Eier gut sortieren, um genauso viel Geld zu verdienen wie er.
Er darf nicht siegen.
Ich versuche mein Bestes und arbeite jedes Mal hart,
vor allem, weil du ein Arschkriecher bist.
So ist es nicht. Ich bin einfach ein netter Mensch.
-Du bist nicht nett, du Idiot. -Doch.
Wie letzte Woche.
Ich denke, er hat genug von der Arschkriecherei
und den Übertreibungen, wie viel Spaß es macht, auf dem Hof zu arbeiten.
-Ich habe auch eins fallen lassen. -Ja?
-Ja. -Das war's mit meinem Gewinn von heute.
Oh, echt?
Du kannst auch aufhören, denn das funktioniert nicht.
Geh nach Hause.
-Strafpunkte für euch beide. -Ja, für uns beide.
Verdammt.
-Nun, danke. -Danke, Annemieke.
-Ja. -Toll.
Hat Spaß gemacht.
-Gut. -Wir haben uns gut unterhalten.
Geh bitte einfach.
Für die Sortierfluencer ist die Arbeit erledigt,
und auch die Qualen draußen sind fast vorbei.
-So. -Wir haben ihn sehr schön geputzt.
-Du bist leicht zufriedenzustellen. -Ja.
Er ist schnell zufrieden.
-Wie machen sie sich? -Ich weiß es nicht.
-Haben sie das gut gemacht? -Was denkst du?
Ja …
Könnte besser sein.
Oh, er legt wieder los.
Ich gehe.
Die sich abzeichnende Bromance zwischen Marc und Faisel
hat sich wieder abgekühlt,
und natürlich sorgen die Lohnzettel für viel Gezänk.
Denn es ist immer noch ein Wettbewerb.
70 €?
-Du hast echt schlecht gearbeitet. -Ach.
Bei der letzten Aufgabe bekam ich nicht viel.
Okay …
-Im Ernst? -80 €?
80 €?
Du hast also auch nicht gut gearbeitet?
Kriege ich 40, werfe ich das Brett um.
-90 €? -Das ist gut.
-Ich sehe es. -100 €!
-Das ist unmöglich. -Das ist lächerlich.
Du hattest nicht genug Schleim.
Jetzt schon, du spuckst mir ins Gesicht.
Ich glaube, er hat dem Kerl einen geblasen.
Marc schleimt den ganzen Tag, also erwartete ich, dass er viel kriegt.
Heute konnte jeder von ihnen maximal 125 € verdienen.
Aber leider führte das Geschrei einiger Halbfinalisten dazu,
dass sie 160 € verloren haben.
Das bringt die Gesamtsumme des Preisgeldes auf 18.245 €.
Aber es gibt was extra zu verdienen.
Oh, ein Brief.
Der Postbote.
Ich habe einen Briefkasten. Ist der echt?
"Liebe Stadtbewohner." Das sind wir.
"Das Erlebnis auf dem Lande ist fast vorbei."
Oh, das freut mich.
"Ihr seid fast frei vom frühen Aufstehen, der harten Arbeit
und eurer digitalen Entgiftung.
Hoffentlich habt ihr alle etwas gelernt."
Ja. Kopfschmerzen und Durchfallattacken.
"Wir testen eure Fähigkeiten mit einer harten Landprüfung."
-Das dachte ich mir schon. -Shirley hatte recht.
"Wir finden heraus, wer herausragt und wer nach Hause geschickt wird.
Seid bereit fürs Halbfinale.
Grüße, Robbert.
PS: Wer alle Fragen richtig beantwortet, gewinnt zusätzlich 1.000 € Preisgeld
und darf eine Woche länger bei Harm und Annemieke bleiben."
-Igitt. -Steht das da echt?
Ja. Wer will länger hierbleiben? Ich nicht.
-Ich dachte, du magst die Arbeit. -Ja, aber ich will nicht …
Wer passte auf … Ehrlich gesagt habe ich alles vergessen.
-Ich auch. -Ich sagte immer: "Oh, ja."
Ich habe aufgepasst.
-Natürlich. -Das hast du.
Hoffentlich ist es Allgemeinwissen. Geht es um Hühner, Kühe,
Pier Jan und seine Mutter Atsie,
schneide ich nicht gut ab.
Die Fragen können nicht schwer sein. Ich kann ein Bauernhofquiz machen.
-Wie cool. -Hallo, Lehrer Robbert.
-Hey. -Willkommen.
-Von wem kann ich abschreiben? -Das kannst du, wenn du hinten sitzt.
Mist, wie dumm von mir.
Ich schummelte immer. Ich schrieb nie ab. Ich vertraute keinem.
Aber ich hatte Spickzettel unterm Rock oder meiner Hose. Ich schrieb alles auf.
Ich bin echt dumm. Ich weiß nichts.
-Liebe Kandidaten. -Ja.
Willkommen im Halbfinale.
-Ich muss kacken. -Wie früher in der Schule.
-Ja. -Ja.
Vor euch liegt eine Tafel. Dort schreibt ihr eure Antworten auf.
Derjenige mit den wenigsten Punkten ist sofort raus.
Denn es gibt nur drei Plätze im großen Finale.
Ja.
-Sind wir bereit? -Ja.
Jasey und Faisel erinnerten sich nicht wirklich an etwas von den Bauernhöfen.
Faisel ist es einfach egal, und Jasey will nur tanzen oder so.
Frage eins.
"Bauer Pier Jan hat 50 Kühe.
Wie viele Mägen haben diese 50 Kühe insgesamt?"
Ich kann rechnen, aber nur, wenn es um teure Schuhe
und Online-Shopping geht.
Aber wen interessiert die Anzahl der Mägen einer Kuh? Sorry.
-Shirley, beeil dich. -Ja, okay.
Okay, hat jeder eine Antwort?
-Ja, ich denke schon. -In drei,
zwei, eins.
Ich dachte … Haben Kühe nicht drei Mägen?
Keiner hat die richtige Antwort.
Wie viele Mägen hat sie?
Eine Kuh hat vier Mägen.
-Oh, ich dachte, sieben. -Fünfzig mal vier …
-Mit sieben wären es 400, ja? -… ist 200.
350 plus null ist 350.
Okay.
Jetzt eine Frage zu einer typisch friesischen Tradition.
"Wie heißt die offizielle Version des Springens über Gräben in Friesland?"
GROBSPRUNG
Grobsprung?
Es war "Wyleryepen", oder?
-Shirley … -Ja.
-… richtige Antwort. -Ja.
Damit hat Shirley ihren ersten Punkt und darf sich ein Ei nehmen.
Wer am Ende dieser Prüfung die wenigsten Eier in seinem Korb hat,
wird kurz vorm Finale nach Hause geschickt.
Wir reisen nach Urk.
Oh, Gott.
"Warum liegt der Hafen von Urk
-in Harlingen?" -Scheiße.
-Jasey. -Ich habe: "Urk war unter Wasser."
-Dann? -Er lacht ihn aus. Ich hab dasselbe.
Warum lachst du?
Ich habe: "Urk war eine Insel, also hatten sie kein Geld für ihren eigenen Hafen."
Nein. Marc?
Ich habe: "Wegen dem Erdrutsch."
Welcher Erdrutsch?
Der Urknall.
Nein, die richtige Antwort lautet:
"Durch den Bau des Abschlussdeichs
liegt Urk nicht mehr am Meer."
Kommen wir zur vierten Frage.
"Bei Bauer Erik laufen ein paar dreckige alte Schweine herum.
Ihr wisst alles darüber.
Aber habt ihr auch mitbekommen, wie ein männliches Schwein genannt wird?"
Ja.
Ich erinnere mich daran, wie Erik sagte: "Sie heißen Eber."
Also schrieb ich "Eber".
EBER
MÄNNCHEN
-Genau. -Gut gemacht, Marc.
-Ich habe "Big Daddy", weil … -"Big Daddy"?
Ja, denn das weibliche Schwein heißt …
Man nannte sie Mutter, und das Kleine hieß …
-"Ferkel." -"Ferkel" oder so,
also dachte ich: "Daddy, Mutter und Ferkel."
-Marc, du liegst richtig. -Beeindruckend.
-Eber. -Danke.
"Harm und Annemieke haben viele Hühner,
und diese Hühner legen viele Eier.
Aber wie viele Eier
passen hier in Deurne in ein Dutzend?"
Ich dachte: "Eins, zwei, drei, vier,
fünf, sechs, sieben, acht, und dann noch mal acht."
Ein Dutzend sind natürlich 12. In einem Dutzend sind 12.
-Dreißig. Jasey? -Sechzehn.
-Ihr beide habt die richtige Antwort. -Nein.
-Wie viel? -Es sind immer 12, richtig?
12 im Dutzend.
Ich war schockiert, dass so viele seltsame Antworten aufgeschrieben haben.
-Kann ich mir ein Ei nehmen? -Blöd.
Scheiße.
Die Frage ist für fortgeschrittene Schüler.
"Welcher Körperteil bestimmt die Farbe des Eies?"
Der menschliche Körper interessiert mich mehr.
Schöne Beine, schöner Schwanz.
Schreibst du "Kloake" auf?
-Ja. -Das ist die Vagina. Und sein Hintern.
-Das bestimmt die Farbe, oder? -Ich habe das Ohrläppchen.
-Marc. -Ich hab: "Der Bart."
DER BART
Meint er das rote Ding? Ich habe noch nie ein rotes Ei gesehen.
-Ich schrieb: "Die Haut oder das Fell." -Fell?
Hühner haben keine Haut.
Schneidet man ein Huhn auf, hat es Haut, oder?
Ich sehe das nicht als Haut. Das ist es aber wohl.
-Noch mal. -Ja. Shir.
-Shirley. -Noch ein Ei.
Shirley gab die richtigen Antworten.
Ich dachte: "Vielleicht geht Marc nach Hause."
Dann sah ich Jasey an und dachte: "Er war doch auf der Uni. Was ist los?"
Alle denken, ich sei dumm, aber das stimmt nicht wirklich.
Die letzte Frage ist entscheidend.
Es gibt fünf Punkte zu verdienen.
Ich habe hier einen Korb mit Eiern in verschiedenen Größen und Arten.
Erratet den Namen des Tieres, zu dem das Ei gehört, der Größe nach geordnet.
-Faisel, du fängst an. -Das kleinste ist von einem Vogel.
Das zweite und dritte sind von einem Huhn, und das vierte ist auch ein Huhn.
-Der letzte ist ein Hase. -Interessant.
Zu Ostern gibt es das Osterhasenei.
Also dachte ich: "Der Osterhase hat immer Eier."
Aber Hasen legen anscheinend keine Eier.
Das erste ist eine Wachtel, das zweite ein Huhn.
Dann habe ich eine Ente, eine Gans und zum Schluss einen Strauß.
Zuerst hatte ich eine Ente, ein Huhn, einen Hahn …
Dann dachte ich: "Was zur Hölle?"
Dann schrieb ich "Schwan" und zuletzt "Strauß".
Ich habe Wachteln, Hühner, Hühner, Hühner,
und zuletzt einen Dinosaurier.
Ja, es ist …
Das Ei ist so groß. Das kann nur von einem Dinosaurier sein.
Shirley, du hast alle Antworten richtig erraten.
Nicht so dumm, wie man denkt.
Unsere erste Finalistin. Glückwunsch.
-Super, Shir. -Danke.
Marc, du hattest zwei richtige Antworten.
Faisel, du hattest eine richtige Antwort.
Und Jasey, du hattest …
-… zwei richtige Antworten. -Ja.
-Unentschieden? -Ja. Und nun?
Das heißt für Shirley und Marc,
dass ihr ins Finale kommt.
-Cool, Marc. -Shirley!
Dann hieß es Jasey gegen Faisel.
Letzte Frage.
Faisel und Jasey, dieses Abenteuer begann in Eastermar,
und dann ging es nach Harlingen.
Von Harlingen ging es nach Urk,
von Urk nach Bathmen, und schließlich landeten wir in Deurne.
Wie viele Kilometer legten wir zurück?
-Insgesamt? -Insgesamt.
Ein Lineal ist ungefähr 30 cm lang. Ein Schritt ist ungefähr ein Meter.
Was ist also ein Kilometer?
Derjenige, der der richtigen Antwort am nächsten kommt, ist der Gewinner
und kommt ins Finale.
Bei solchen Fragen ist mein Kopf leer. Ich weiß es einfach nicht.
Ich habe keinen Führerschein, kein Auto. Woher soll ich das wissen?
Ich habe 1200 km.
Faisel.
255.
-Wie viel? -255.
-1200 sind zu viel. -Viel zu weit, oder?
Die einzig richtige Antwort ist …
-… 369 km. -Was?
Oh, Gott. Ich stehe im Finale. Ich.
-Woher soll ich das wissen? -Ach, Jase …
Glückwunsch.
Ich war so nah dran. Das kam mir zuerst in den Sinn.
-Du bist nicht so verrückt wie gedacht. -Doch, noch verrückter, als ich dachte.
Schade, dass Jasey geht.
Er war mein Baby.
-Tschüss. -Tschüss.
-Wir bleiben in Kontakt. -Verdammtes Ei.
Ich bin stolz auf mich,
aber gleichzeitig bin ich von mir enttäuscht, denn meine Güte, Jase …
Hätte ich mehr nachgedacht, wäre ich vielleicht im Finale.
Man kann nicht immer eine Sechs würfeln, wie Yordi sagen würde.
Es ist also, wie es ist.
Ihr seid im Finale.
Glückwunsch.
Und morgen …
… erfahren wir, wer mit all dem verdienten Geld nach Hause geht.
-Ja. -Ja.
Ich würde sagen, macht weiter.
Das Ende ist nah. Wir sehen uns morgen.
-Bis morgen, Finalisten. -Danke.
-Tschüss, Robbert. -Tschüss.
Ich will das Preisgeld. Ich kann euch nicht sagen, wie sehr.
Ich werde vor Glück weinen.
Ich werde Yordi schreiben: "Kumpel, wir haben das Preisgeld."
-Wer erwartete es? -Ich nicht.
Ich erwartete nicht, hier zu sein. Ihr wohl auch nicht.
Jetzt sind wir im Finale.
Hab ich noch nie gemacht.
Gehen wir zurück zum Wohnwagen, denn ich muss pinkeln.
Ich mag Faisel, er ist lustig, aber ich nehme ihn nicht ernst für das Finale.
Es entscheidet sich zwischen mir und Marc.
Das sehen wir morgen.
Nun ist es Zeit, sich zu entspannen, aber mit Stil, hier auf dem Hühnerhof.
Oh, Abendessen.
-Wow. -Es sieht aus wie Weihnachten.
-Sieht aber gut aus. -Sind das Garnelen und Lachs?
-Hühnchen. -Und die Flasche?
-Huhn und Pommes. -Huhn?
Das ist lecker, Kumpel.
-Pommes. -Ich sitze auf dem Thron.
-Das gefällt mir. -Apfelmus.
Apfelmus? Leute, guten Appetit.
-Mayonnaise. -Schneidet man das mit einem Messer?
-Ich habe das nie gemacht. -Ich habe Angst.
-Ja. -Etwas Mayonnaise dazu.
Na bitte.
Ich sehe das Huhn da liegen und denke: "Eklig."
Ich will es nicht essen. Ich esse nicht vom Knochen.
-Also, Marc … -Oh, lecker.
Du reißt seine Gliedmaßen aus.
Verdammt lecker.
-Sorry, das … -Das sehe ich.
-Ja. -Unglaublich.
Marc hat gegessen wie ein Tier. Fast wie ein Kannibale.
Beängstigend.
Der Hähnchensaft ging ihm bis zu den Ohren.
Was ist hier los?
-Gott. Du hast fast Saft an den Ohren. -Lass mich das einfach genießen.
Okay. Mach dein Ding.
Unsere erste anständige Mahlzeit.
Meine Damen und Herren,
-fangt an zu stampfen. -Spaßig.
-Es riecht wirklich gut. -Ich mag den Geruch nicht.
-Nein? -Nein.
Blast dem Bauer einen, damit er uns zu McDonald's fährt.
Es hat nach Arschritze.com geschmeckt.
Urk-Kohl mit Krabben und nasser Wurst.
Kruudmoes ist ein altes salländisches Gericht.
-Es riecht nach Arschloch, aber … -Arschloch.
Lecker.
Iss, was es gibt.
-Erinnert ihr euch an alle Aufgaben? -Nein.
-Kühe melken, Scheiße schaufeln … -Heu schaufeln.
Ich gehe an meine Grenzen.
Oh, Gott.
Diese Fische waren das Schlimmste für mich.
-Das sah ich. -Das hat dir nicht gefallen.
Nein, gar nicht.
-Das kriegst du hin. -Pass auf.
-Nimm ihn einfach. -Zusammen, okay?
-Du nimmst den Kopf. -Nein, den Schwanz.
-Nicht die Augen. -Okay, am Schwanz.
Okay.
Ich habe noch nie so geweint.
Ich weiß nicht, wann ich zuletzt so heftig geweint habe.
-Es fühlt sich schon so lange her an. -Ja.
Wie war das für dich mit so vielen Schwulen und Frauen?
Ich war froh, dass Yordi hier war.
-Super, Bro. -Okay.
-Respekt. -Gute Einstellung.
-Ja. -Ja, leg es ab.
Wenn eine anfängt zu pinkeln und aufhört, fängt die andere an.
-Immer dasselbe mit den Frauen. -Immer am Pissen.
-Wenn eine anfängt … -… fängt die andere auch an.
Ich hatte männliche Unterhaltungen mit Yordi.
-Wie fühlt sich das an? -Nicht wie eine Muschi.
Der BBL. Shirley mit ihren dicken Titten.
Tiefgehende Gespräche.
Ich weiß nicht, was es ist, aber Männer können manchmal so seltsam sein.
-Wer hat am härtesten gearbeitet? -Das ist leicht zu beantworten.
Hinterlistiger.
-Ich glaube, ich. -Bitte hör auf.
Danach sind wir fertig, oder?
Ich bin nicht sicher. Aber vermutlich schon.
Der Geruch macht mir Kopfschmerzen. Das ist schlecht.
Das ist nicht okay. Ich höre auf, tut mir leid.
Mir reicht's jetzt. Vergiss es.
Mein Kopf tut höllisch weh.
Shani.
-Was in aller Welt ist das? -Das ist Pisse.
Ich muss wegen dieser Arbeit zur Therapie.
Ich wegen Marcs Messern in meinem Rücken.
Was machte am wenigsten Spaß?
-Am wenigsten? -Der Ort, der am wenigsten Spaß machte.
Auf jeden Fall der Schweinehof. So schlimm.
Es war schwer, es war eklig,
alles in allem war es reine Knochenarbeit.
-Abgesehen von den Ferkeln. -Die Ferkel waren toll.
Es leckt meine Titte, schaut.
Sie suchten nach Milch, und natürlich landeten sie bei Shirley
und ihren Milchkanonen.
Ich hatte wirklich eine gute Zeit.
Es war eine lustige Gruppe. Ich habe gelacht.
Okay …
Ich werde sogar Marc vermissen. Das habe ich nicht erwartet.
Ich werde alle vermissen.
Also, Leute, Prost. Auf das gegenseitige Kennenlernen und auf den Frieden.
-Ja. -Dass wir Leute weggeschickt,
gelacht, geweint und Flipflops geworfen haben.
-Wir haben Leute betrogen. -Betrogen.
-"Mit High Heels im Heu"! -"Mit High Heels im Heu"!
Es ist so weit.
Der letzte Tag dieses hysterischen Landexperiments.
Von den 13 Stadtbewohnern, die mit uns gereist sind, sind nur noch drei übrig.
Shirley, Marc-Junior und Faisel
stehen sich heute im Kampf
um das Preisgeld gegenüber, das sie sich mit harter Arbeit und Qualen verdienten.
Das Preisgeld beläuft sich mittlerweile auf über 18.000 €.
Finaltag, hey!
Ich war in den letzten zwei Wochen nie so glücklich.
Nie wieder im Wohnwagen. Nie wieder im Stall.
-Nein, bitte. -Das eklige Frühstück.
-Vielleicht werde ich Landwirt. -Ja, das könntest du.
Wäre ich Bäuerin, würde ich mich von der Treppe stürzen.
Ich mag es nicht. Jeden Tag früh aufstehen …
Eine Zeit lang hat es Spaß gemacht,
aber ich kann mir nicht vorstellen, das jeden Tag zu machen.
Warum seid ihr so ausgeruht?
Schatz, wir reisen heute ab. Wir fahren in die Stadt.
-Ich gehe heute Abend gleich aus. -Entspann dich.
Ich denke wirklich …
-Ich war noch nie so glücklich. -Treffen um 1 Uhr am Leidseplein.
Ich nehme dich beim Wort. Ich werde kommen.
-Du auch? -Nein.
Ich werde schlafen.
Ich bin heute Morgen kaputt.
Und die beiden Männer sind fröhlich und reden diesen ganzen Unsinn,
und ich sitze da und ruhe mich aus.
Die haben voll ADHS.
Wollt ihr das Geld?
-Ich weiß es bei Marc. -Ja, Marc ist auf das Geld aus.
Ich würde gerne gewinnen und mit dem Geld in den Urlaub fahren.
Es wäre schön, mal was zu gewinnen.
Ich gewinne auch nie was.
Auf die Finalrunde.
Ja!
Ich habe nicht erwartet, ins Finale zu kommen.
Cool, dass ich jetzt hier stehe.
Gestern habe ich es gerade so ins Finale geschafft,
also gewinne ich dieses Finale vielleicht gerade so und gehe mit 18.500 € heim.
Ich bin bereit für das Finale.
Mein Junior ist bereit.
Los geht's!
Da stehen sie nun.
Unsere drei Finalisten.
Wow. Hi.
Wie hört sich das an, Shirley? Warst du schon mal Finalistin?
Nein.
Ich bin noch nie bei etwas so weit gekommen.
-Es gibt für alles ein erstes Mal. -Ja.
Faisel, was fehlte dir am meisten? Abgesehen von deinem Handy?
Ich war während der Show mürrisch,
also denke ich, der Sex, denn man kommt zweieinhalb Wochen lang nicht,
das war hart.
Mein Freund fehlte mir.
Ist das ein neuer Rekord?
-Mit Sex? -Ja.
Ich bin sexuell nicht so aktiv, aber ich muss kommen,
um glücklich zu sein, sonst werde ich mürrisch.
Ich kriege keine Periode, also muss es das sein.
-Ich sehe, du lachst wieder. -Ja.
-Du bist allein im Wohnwagen. -Nein, mit ihnen. Wir drei.
-Ich war das dritte Rad. -Hör auf.
Ja.
Funkt es zwischen ihnen kurz vor dem Finale?
-Übertreiben wir nicht. -Ich denke schon.
Was ist hier passiert?
Ich glaube, dass sie zusammenkommen.
-Oh, bitte. -Marc hofft es.
-Hab ich was verpasst? -Nein.
-Irgendwas ist hier los. -Du hast nichts verpasst.
-Was für eine spannende Wendung. -Nein.
-Gut. Ich weiß genug. -Hör auf.
Was soll das hier?
-Ich mache nur Spaß. -Depp.
-Marc, was fehlte dir am meisten? -Meine PlayStation,
die Damen.
Die Damen.
Mein Vater hat heute Geburtstag, ich vermisse ihn auch.
-Glückwunsch. -Danke.
-Vielleicht solltest du heimgehen. -Ja, vielleicht.
Aber mit einem großen Geschenk.
-18.000 €. -Ja, genau.
Also das vermisse ich.
Alles gute Dinge, auf die du dich zu Hause freuen kannst.
In der Tat.
Aber zuerst müsst ihr einen großen Parcours absolvieren.
-Wie groß? -Wie groß?
Wo Elemente der letzten Wochen zusammenkommen.
Dachte ich mir.
Im ersten Teil müssen die Kandidaten eine Kuh melken.
Mit dieser Milch müssen sie ein Rohr füllen, um an einen Ball zu kommen.
Wenn sie das geschafft haben, kommt die nächste Station,
bei der sie fünf Fische fangen müssen.
Wenn sie das tun, kommen sie zu Stufe drei.
Jeder Influencer hat fünf Säcke mit insgesamt 49 Puzzlestücken.
Sie müssen einen nach dem anderen über einen Schwebebalken
über eine Matschpfütze bringen.
Wer fällt, muss neu anfangen.
Und dann kommen sie zum letzten Teil,
dem Fertigstellen eines Landpuzzles.
Der Stadtbewohner, der das Puzzle zuerst fertigstellt,
geht mit dem Preisgeld nach Hause.
Wow.
Seid ihr bereit?
Ja, vielleicht.
In drei, zwei, eins, los!
Okay.
Meine Hand tut schon weh.
-Fais, jammere nicht. -Ich kann nicht mehr.
Marc hat den ersten Eimer mit Milch gefüllt.
Was? Das ist ein Witz.
Das ist nicht wahr.
Ich war schnell wie der Blitz.
Marc ist mit dem zweiten Eimer Milch unterwegs.
Willst du mich verarschen?
Eimer auffüllen. Laufen. Zurück.
-Meiner ist nicht voll. -Los, Leute.
Ja.
Man muss fest drücken, und ich drückte ohne Ende.
Bei Shirley lief es auch nicht gut.
Marc war fast fertig, ich dachte: "Der wieder."
-Ich habe Krämpfe. -Ich auch.
Shirley, ich kann nicht mehr.
Renn bitte nicht wie ein Idiot.
Ich kann das nicht.
Die Kuh spritzte.
Es kam auf meine Finger, meine Hand, meine Hose und meine Kleidung.
Milch in meinen Schuhen.
Ich habe meine Arme seit Jahren nicht benutzt.
Ich kann nicht mehr.
Ich wollte alle vier gleichzeitig machen.
Aber der Schemel war im Weg.
Ich konnte es besser vom Boden aus machen,
wo ich alle vier greifen konnte und mehr Milch bekam.
Aber sie lief in meine Ärmel, also war das nicht gut.
Oh, nein. Scheiße.
Mein Eimer fiel. Ich so: "Scheiße!"
Was ist los?
-Ich habe einen Eimer fallen lassen. -Wie blöd.
Los, Leute.
-Fais, ich habe solche Schmerzen. -Ja, ich auch.
Er melkt sich jeden Tag selbst.
Meine Unterarme krampften. Ich dachte: "Scheiß drauf. Mach weiter.
Ich kann das abends alleine machen, also kann ich das auch."
-Er ist fast fertig, Shirley. -Ich bin noch am Anfang.
-Ich auch. -Selbst du bist schneller als ich.
Was heißt "selbst"?
Das Rohr war fast voll, also dachte ich:
"Füll es schnell auf, um den Ball hochzuschieben."
Robbert sagte: "Geh weiter." Ich dachte: "Los."
Marc hat angefangen zu angeln.
-Was? -Ja.
-Meine Finger können nicht mehr. -Meine auch nicht.
Das Angeln war sehr schwierig.
Die Rute war so lang mit einer langen Schnur mit einem Magneten,
und ich machte …
Gott, ich bin immer noch als Letzte hier mit dieser verdammten Plastikkuh.
Ich kann nicht mehr.
Marc hat schon zwei Fische aus dem Becken.
Ich kann die Kuh nicht leeren.
Nicht aufgeben.
Marc hat seinen dritten Fisch.
-Wird das für Faisel reichen? -Ich hoffe es.
Ja. Faisel kann weitermachen.
Ich fragte mich: "Bin ich verrückt? Alle sind viel schneller als ich."
Ich hatte es satt. Völlig fertig.
Scheiße.
Ich konnte die Fische nicht mal sehen. Ich sah genau hin,
Marc hatte schon drei, und ich brauchte noch fünf.
Und dann fing ich einen. Das gab mir etwas Hoffnung.
Ja, Marc hat fünf Fische. Du kannst weitermachen, Marc.
Marc kann keine Puzzles machen, also mache ich eine Pause.
Ich habe Krämpfe.
Von vorn anfangen?
Ich lief über den Schwebebalken und fiel ins Wasser. Scheiße.
Beim zweiten Mal sagte ich mir: "Konzentration.
Trockne deine Schuhe ab und geh langsam über den Balken."
Verdammt.
Ich hatte damit zu kämpfen, dass ich weit zurücklag.
Ich dachte: "Was soll das bringen?"
Reicht es noch nicht?
Ich dachte: "Ich schleppe die Kuh über die Weide
und schütte die Milch von der Kuh einfach in das Rohr." Ich drehte durch.
Weiter, Faisel.
Ich fing den letzten Fisch und rannte zum Puzzle.
Ich dachte: "Der einfache Teil."
-Ja. -Ja.
Ich dachte: "Das ist einfach, das habe ich früher gespielt.
Es war mein Lieblingsspiel, mit dem Fisch und dem Magneten.
Ich habe das schon oft geübt."
Das ärgert mich. Ich will nach Hause.
Na los.
-Na los. -Okay.
Es klappte nicht.
Ich sah die Fische nicht, also riet ich nur.
Der Magnet ging in alle Richtungen, und die Fische schwammen weg.
Ja, ich hab's fast.
Ich wollte die Rute zerbrechen. Ich habe das Scheißfinale satt.
Ich mag es nicht mehr.
Faisel hat auch begonnen, Puzzleteile rüberzubringen.
Okay.
Drei.
Ich muss pinkeln. Oh, nein.
Noch einer.
Scheiße.
-Ich muss pinkeln, Robbert. -Los.
Ich muss pinkeln.
Okay.
Fischchen.
-Ja, weiter. Lauf. -Wohin? Okay.
Marc beginnt mit dem Puzzle.
Au, ich breche mir den Knöchel.
Los.
-Wie viel brauchst du noch? -Drei.
Los, Leute. Noch ein Sack für Faisel.
Meine Lunge ist kollabiert.
Ich hab einen Krampf.
-Los. -Ich hab einen Krampf.
Mal sehen. Die Kuh.
Faisel beginnt auch mit dem Puzzle.
Ich dachte: "Shirley muss noch anfangen,
und ich weiß nicht, was Marc macht. Konzentriere dich."
Verdammt.
-Noch ein Sack für Shirley. Los. -Ja.
Ist das das Haus?
Das kommt dorthin.
"Los, konzentriere dich. Sieh nicht zu den anderen.
Mach einfach weiter. Ich schaffe es."
Okay …
Scheiße.
-Los, Shirley. -Mein Schuh.
Starte mit dem Puzzle.
-Mein Schuh. -Starte mit dem Puzzle.
Ich verlor meinen Schuh.
Das ist mein Spiel.
Ich bin schlecht in anderen Spielen, aber Puzzles …
Ich bin schlauer als sie.
Ich habe einen … Ich brauche später Sauerstoff.
Das ist ein Schlammweg. Mit einem Schwein.
Ich fand die Teile mit dem Haus nicht. Ich hatte alles andere
und wusste nicht weiter. Ich drehte durch.
Oh, mein Gott.
Ich weiß nicht, wo sie hingehören.
Bin ich dumm?
Aus dem Augenwinkel sehe ich eine Art Gemälde bei Shirley auftauchen.
Ich dachte: "Konzentration."
Darf ich was sagen?
Ich denke, ich bin fertig.
-Ja, lauf. Hol die Trophäe. -Bin ich fertig?
Ich bin stolz auf dich.
-Bin ich fertig? -Ja, du hast es geschafft.
-Zu meinem goldenen Holzschuh. -Halte ihn hoch.
Ich habe den Goldschuh.
Ich habe noch nie was gewonnen. Es ist echt cool.
Shirley!
-Ein süßer Schuh. -Ich bin stolz auf dich.
Du hast gewonnen, Süße.
-Glückwunsch, Shirley. -Danke, Marc.
-Ich freue mich für dich. -Echt?
-Ja, wirklich. -Shirley!
Shirley, du bist die Gewinnerin!
Scheiße, ich habe verloren. Blödes Puzzle. Mist.
Ich freue mich für Shirley. Aber den Pokal, den sie gewann,
gewinne ich hoffentlich nächstes Jahr.
Dein letzter Lohnzettel.
Der bisher beste Lohnzettel.
18.415 €.
Dieses Abenteuer hat mich gelehrt, dass das Landleben
nichts für mich ist und ich nie wieder auf einen Hof gehe.
Ich freue mich, in die Stadt zurückzukehren.
Ich fahre in den Urlaub, ich bestelle Cocktails.
Ich kaufe neue Schuhe, meine sind voller Scheiße.
Ich bin erleichtert, dass ich das Land verlasse, und bin auch stolz.
Also fahre ich mit quietschenden Reifen zurück nach Rotterdam.
Untertitel von: Marlen Kappelt
Kreative Leitung Vanessa Grondziel ifen zurück nach Rotterdam.