Dans Les stars sont dans le pré on éloigne 12 influenceurs de leurs capuccinos,
leur addiction aux réseaux sociaux, mais surtout, de leur vie citadine.
La vache.
- Je repousse mes limites. - Mon Dieu.
Je suis plein de merde.
En voyage aux Pays-Bas,
ils vont travailler aux quatre coins du pays
pour vivre à la dure.
Il me lèche le sein.
Je n'ai jamais travaillé aussi dur de ma vie.
Ils doivent faire équipe pour gagner le plus possible.
- Shirley, allez. On y va. - Non.
Il me prend pour un boxeur ?
- Elle est excitée. - Yordi, vas-y.
L'argent, m'en fous.
Ils seront aussi en compétition.
Ils sont fous.
Car le dernier citadin restant recevra une somme
pouvant aller jusqu'à 25 000 euros.
- Y a des sous à gagner. - Je suis malade.
J'ai peur.
Quel retournement de situation va tout changer ?
C'est toi qui impliques tout le monde dans ton truc, alors tais-toi.
- Hé, calme-toi. - Toi, calme-toi, idiot.
J'en ai marre. Allez vous faire voir.
Rentre chez toi.
Faites-moi descendre de ce bateau.
Influenceurs en colère, voici Les stars sont dans le pré.
LES STARS SONT DANS LE PRÉ
Nous sommes dans la Frise.
Et voici une limousine pleine de citadins
qui croient avoir tout vu et tout vécu.
Ils n'imaginent pas ce qui les attend.
Ces 12 m'as-tu-vu démarrent leur épuisant voyage à Eastermar,
petit village agricole de 1 600 habitants.
Les gars, on voit quoi ?
- Du vert. - De la merde.
Je crois que tout le monde va pleurer.
- Oui. - Trop de nature.
- Je pleure déjà. - Moi aussi.
J'aime pas la nature. Ça a l'air nul.
J'aime bien la plage, mais pas la merde et les champs,
je suis un vrai citadin, j'imagine.
À la campagne, ils ont des grosses bites.
Regarde ces gros pis.
Ça fait peur.
Le cheval.
Je viens de Rotterdam et je ne veux jamais partir.
Les gens sont plus beaux en ville.
À la campagne, ils s'habillent mal.
Ils sortent de leur lit,
enfilent leurs sabots,
je me dis : "Mettez au moins du gloss et du mascara."
- Je suis stressé. - Je tremble.
- Le drama, dans ce groupe. - On va voler des sabots.
On s'arrête.
- On y est ? - Oui.
- On est arrivés. - On y est.
- Je peux pas. - Le stress.
C'est ça.
J'ai pitié d'eux, car s'ils trouvent déjà ça dur,
ça va mal finir, ces prochaines semaines.
Ils doivent se dépêcher car ils sont là pour travailler.
Comment je…
Oh, bon sang.
Quand je passe devant un champ en voiture,
je sens l'odeur du fumier.
Oh, et l'odeur du lait de vache…
Le lait, ça me dégoûte.
Oh non, ma cape.
Je crois que les fermiers sont riches et vivent dans des villas,
je me suis dit : "Il y aura un majordome."
J'en peux plus.
C'est quoi ça ?
Mes seins se font la malle.
Il paraît que quand un cochon jouit,
il ressent ça pendant une demi-heure.
Si je dois me comparer à un animal, je veux être un cochon.
Moi aussi.
Pourquoi ? On voit ma chatte.
Les fermiers n'ont pas l'air très hygiénique.
Je ne crois pas qu'ils prennent une bonne douche en se levant.
Une salopette, les bottes sales et ils partent dans la merde.
C'est trop lourd.
- Enfin. - Ça abîme la valise.
Ça va, Faisie ?
Oui, j'ai encore perdu l'équilibre.
Pas à cause de mon cul, car j'ai fait une réduction.
À cause de mes talons et ma valise lourde.
C'est leur faute.
- Déjà crevée. - Tu es arrivée.
- Oui, j'attends les autres. - Oui.
Quand on est fermier, on fait sa vie, je pense.
On finit à 14 h, et puis on profite,
on va faire un tour. Ou on boit un verre de vin dans son champ.
Je sais pas trop.
Bonjour, les amis.
Bienvenue dans la superbe Frise.
Bon voyage ?
Ouais…
- Génial. - Long.
Horrible.
Oui, jusqu'ici.
- Très drôle. - Yordi.
Ta première impression de la campagne ?
Ouais, sympa.
- Oui. - Très sympa.
Je m'appelle Yordi. Y-O-R-D-I.
J'ai 28 ans. J'ai toujours vécu à Breda.
Citadin. Une ville sympa.
C'est très cool que vous acceptiez ce défi
de quitter la ville pour faire le tour des Pays-Bas.
Marc, pardon.
Calmez-vous, tous.
La vie à la ferme, c'est un peu sale. Un peu dégueu.
Travailler dur, c'est pas vraiment mon truc.
J'aime dire : "Travailler mieux pour travailler moins."
Je n'ai plus l'habitude de bosser dur.
Ça pourrait poser problème.
Vous allez visiter quatre villages, ces prochaines semaines.
Vous serez invités chez des fermiers ou des communautés locales.
Une communauté ?
- Avec des vaches ? - Avec ton harem.
Des poules.
Dans le but de vivre ce que c'est d'avoir une ferme.
Ce sera difficile, et les conditions seront parfois rudes.
Mais pour une bonne raison.
Car… le gagnant de la finale…
remportera l'argent que vous avez gagné ensemble.
Ça ne fera pas lourd.
On ne le fait pas pour ça.
On ferait mieux de rentrer.
Vous êtes prêts ?
- Oui. - Très bien.
Alors je dis : "Let's go."
- Eh bien… - Merci.
Let's go.
Je ne sais pas s'ils ont saisi le message, mais on doit y aller.
Car notre hôte frison traditionnel nous attend
et il a un avis sur ses 12 invités.
Leur tenue n'est pas habituelle à la campagne.
- Tim, arrête. - Mais il est ennuyeux.
Je m'y attendais, c'est un groupe d'influenceurs,
on n'en voit pas, ici.
Puis-je vous présenter le fermier Pier Jan ?
- Bonjour. - Waouh.
- J'ai une Pier dans le froc. - Bienvenue à la ferme.
- Salut. - Salut, Pier.
- Bonjour. - Bonjour.
Le fermier Pier a un cheptel de 50 vaches et 50 veaux.
Un cheptel. C'est pas…
C'est les restes de nourriture, tout ça. Les restes des animaux.
Non ?
Vous avez besoin d'aide ?
J'ai besoin d'un coup de main cette semaine, content que vous soyez là.
Pour l'instant.
Mon cerveau travaille bien
mais je ne suis pas manuelle.
Je suis une poule de luxe.
Cette poule ne sera pas ravie de découvrir le poulailler
qui sera leur chambre ces prochains jours.
- Oh non. - Je ne vois rien.
- Ça craint. - Ça pue.
Ça sent très mauvais.
Sens ça.
C'est pas vrai. Je reste là.
Ouais, Iris dit qu'il faut…
Je vais vomir. Je me sens mal.
- Non. - Je vais vomir.
Vous le sentez, ou pas ?
- Mais comment on… - Ça pue.
Oh mon Dieu.
- Je ne peux pas. - Ça sent mauvais.
Ça sent vraiment fort, ici. Ça pue.
Je ne peux pas. Ça fait mal. C'est étouffant.
C'est dégueu. Vraiment dégueu.
- Je ne supporte pas. - Je suis malade.
Nos 12 influenceurs passeront les prochains jours
parmi les araignées, souris et autres insectes.
Heureusement, ils ont des bottes de pailles comme matelas.
Ça va aider.
Shirley, où sont les bougies parfumées ?
- Avec Shanie. - OK, donc on doit
- déblayer tout ça ? - Oui.
C'est une blague.
- Je m'en occupe. - Non. Toiles d'araignée.
- Je peux pas… - Ils vont tomber.
Arrêtez, les araignées.
- Je peux pas. - C'est du boulot.
- Je veux pas. - Je supporte pas.
Je suis Jillian. Je veux avoir un zoo miniature, un jour.
Pour moi, c'est une préparation pour m'occuper des animaux.
Je vais m'entraîner. Je suis contente.
Quelqu'un peut m'aider ?
Je préfère dormir dans la rue.
Je fais pas ça. Ça sent la merde.
- Des poux ? - Des poux.
- Pas ça. - Dans tes cheveux.
Je suis Jasey.
J'ai 20 ans, je suis sur les réseaux. Je suis danseur classique.
Les avantages de la campagne ? Du lait frais sur la table.
C'est ce que j'imagine. Ça peut être assez cozy.
C'est lourd. Il faut un tracteur.
C'est ça. Utiliser le tracteur pour tout, certainement pas.
Mais travailler avec ses mains, oui.
- En talons. - Sympa.
- Non, c'est lourd. - Tais-toi.
Je veux faire mon lit.
Faire son lit ? Comment ça ? Je suis un cochon ?
Tom, ça suffit ?
- Il en faut plus ? Oui ? - Oui, encore une.
Il en faut plus.
Je m'appelle Tom.
Mon âge est un mystère et je viens d'Amsterdam.
Je vis dans une bulle de débauche.
Champagne et haute couture.
Si je quitte Amsterdam, je me vaccine contre le tétanos.
Allez, meuf. Tu peux le faire.
Oh, ma belle.
Ça va ? C'est bon ?
Oui. Bon Dieu.
Ça me gratte.
- Je suis aussi… - Presque jusqu'à mon anus.
- Ton anus. - Anus.
C'est la grande question.
Qui est assez fort pour survivre à la campagne ?
Je suis curieux de voir si ce groupe peut gagner le maximum d'argent.
Pas dans cette tenue, en tout cas.
C'est pourquoi j'ai fourni des vêtements adaptés.
Je suis dans mon élément, avec ce costume rose.
Un homme en rose ?
Un vrai homme, il s'en fout.
- Je ne peux pas, avec mes ongles. - Je vais les casser.
Je la mets pas, alors ?
- Oh, Lena. - Ouais.
Tu es tombée.
Je ne sais pas si c'est le champagne, mais c'est la troisième fois
qu'on doit aider Lena à se relever.
Pier Jan a divisé le groupe en deux.
Six influenceurs devront nettoyer du fumier.
Ils gagneront 150 euros chacun.
L'autre moitié a une tâche plus aisée.
Ils doivent changer le foin des veaux.
Mais ils ne gagneront que 100 euros chacun, maximum.
Le foin, ça me va très bien.
- Je ne vois rien. - Non.
Regarde, là.
- Attention. - Je peux pas.
Ma tenue est sale. On doit la remettre ?
Première fois dans une étable.
Horrible. Ça sent très mauvais.
Comme l'odeur de merde dehors, fois cent.
Oui, horrible.
Je vais vous expliquer.
Je veux commencer par sortir le fumier.
Le fumier ? La merde ?
Nettoyer la merde, le fumier.
On fait deux choses. D'abord, ici dans l'étable.
Oh, non. Désolée, je peux pas.
Je ne peux pas.
Puis on pousse le fumier à travers…
…les grilles.
J'imaginais le caca d'éléphant.
Compact comme une crotte de lapin, fois mille.
Mais elles ont toutes la diarrhée, ça puait la merde,
elles pissent par-dessus.
À la campagne, on n'aime pas les râleurs.
Cela pourrait avoir un impact sur le salaire de l'équipe fumier.
Désolée, je ne le fais pas.
Je ne peux pas. Non.
Oh mon Dieu.
- Non. - C'est trop sale.
Je peux pas.
- Regarde les mouches. - Je vais vomir.
Je veux pas. Je vais vomir.
J'arrête.
- N'éclabousse pas. - Arrête.
L'odeur, ce n'est pas que la merde. La merde, la pisse, le lait.
Je ne sais pas ce qu'il y a dedans, mais c'est extrême. Ça va pas.
C'était vraiment dégueu.
On était sur les grilles, il fallait évacuer la merde dedans.
Puis elle tombe dans un conteneur, un truc comme ça.
Ça me met vraiment mal.
L'odeur était vraiment…
Iris, tu trouves pas ça sale ?
- C'est sale, mais c'est le jeu. - Tu fais ce coin-là ?
Si c'était la couche sale de ton bébé, tu la laisserais ?
- C'est pas mon bébé. - Non.
- Mais il faudrait nettoyer. - Je prendrais une au pair.
Mais oui, Faisel, c'est si simple.
Mais ici, pas d'au pair pour gérer le nettoyage.
L'équipe foin ferait mieux de bosser sans trop se plaindre.
- Il fait chaud, non ? - Non.
- Tu es trempé. - Oui.
Salut, les puces.
J'ai à manger.
Oui.
Les vaches étaient heureuses.
À un moment, je poussais la brouette et j'entends…
Il était trop content. On le fait pour ça.
- Oh mon Dieu. Les mouches. - Ouais.
C'est rien. Essaie.
Regarde ces mouches.
Non, je peux pas.
La merde attire les mouches. On la pousse et c'est plein de mouches.
Elles viennent sur nous après.
Laisse-moi tranquille.
Elles ont de la place. Pourquoi elles viennent sur moi ?
Regarde.
Non.
- Beurk. - Je suis plein de merde.
Dégoûtant.
Tope là.
Il l'a fait !
Mon dos. Je vais avoir une hernie.
J'ai sous-estimé le boulot.
Je croyais que le travail des fermiers était facile,
mais c'est vraiment dur.
On est habitués au luxe. C'est vraiment pas bien.
Je sue de la raie.
Mais on s'en sort bien.
Je crois qu'on a fait une bonne équipe.
Tout le monde a bossé.
Personne ne s'est raté ou n'a abandonné. On a persévéré.
On a tous sué.
C'est reparti.
Où est le fermier ? Il ne voit pas comme on bosse bien.
Le fermier est occupé auprès de l'équipe fumier
qu'il surveille de près.
Pour certains, le cœur n'y est pas.
- Comment ça va ? - La vie n'est pas toute rose.
Mais c'est bon, ou je continue avec la pelle ?
J'aimerais bien que tu fasses ce bout là-bas.
Tu peux y mettre toute ta colère.
Ma colère…
Tu me transmets cette colère, pardon. Tu es énervée.
Je n'aime pas le fermier.
Il est arrogant.
Il nous dit quoi faire, il fait le chef.
C'est moi, ma cheffe.
Je t'aide à évacuer la merde pour que tu n'aies pas à le faire.
Sois sympa. Il peut bien faire ça.
- Mes aisselles coulent aussi. - Moi aussi.
La merde est d'une autre couleur.
Il n'y a plus que nous deux.
Où est Yasmine ?
Oh, là-bas.
- Il faut que je… - Reprends tes esprits.
J'ai essayé.
Je crois qu'on a fini.
Je crois…
Ce côté est propre, vous avez fini ce côté.
On a été les Trois Mousquetaires du pelletage de merde. Efficaces.
Je vais voir s'ils ont fini de l'autre côté.
C'est propre ici.
C'est fini. Super, c'est fait.
On ne me reprochera pas de n'avoir rien fait.
J'ai frotté et récuré, c'est bon.
Si je n'ai rien gagné, le fermier a perdu ses lunettes.
Ces prochaines semaines, régulièrement,
j'enverrai des lettres aux nouveaux ruraux.
Mais avant de recevoir mes lettres,
Pier Jan va leur distribuer leur salaire.
L'équipe fumier pouvait gagner maximum 150 euros chacun,
et l'équipe foin maximum 100 euros chacun.
- Ça doit être là. - Pas à moi.
Hé, il y a un tableau.
- Quel genre ? - Non.
Un tableau en bois.
Ici.
Avec nos noms dessus.
Waouh, c'est beau.
- Mais on voit… - Je veux un pourboire pour
mon dur labeur.
Je mérite un gros pourboire.
- Les paiements. - La facture.
Oh, on a…
Ils faisaient comme ça, avant.
Quel radin. Il est pingre.
On a les fiches de paie. Je vois mon nom.
Je sors la carte et je vois 125 euros.
Je me dis : "Comment ça ?"
J'ai ramassé tellement de merde.
- C'est pas possible ? - Quoi ?
125. Tu vois ? Il a enlevé des sous.
C'est vraiment…
Pourquoi j'ai 75 euros ? Excusez-moi.
Je ne suis pas d'accord. C'est pas juste.
J'ai une pénalité de 25 euros.
J'ai travaillé dur. On m'a dit : "Je pensais pas que tu pouvais bosser si dur."
J'ai fait la vraie fermière.
Et Pier m'a retiré 25 euros.
C'est incroyable.
Je croyais qu'on avait tous pareil, ou rien.
- Ça dépend comment on l'a fait. - C'est pour l'effort.
Le travail qu'on fait n'est pas dur. Selon moi.
Je veux bien remplir la cagnotte.
Tout le monde n'a pas touché le maximum.
Et Pier Jan a été gentil.
Car il n'a puni nos influenceurs que financièrement.
Shani, Yasmine, Shirley et Lena
ont désavantagé la cagnotte du groupe.
- Je sais pas compter. - Je compte ?
Le total ?
Ça fait 1 175 plus 150. Donc 1 175…
Non, on l'a déjà ajouté, c'était 1 175 sans ça.
- J'ai 1 175. 1 200… - Non, c'est à eux.
- 1 275. - J'ai pas ajouté ça.
1 275.
Quelle histoire. Quelqu'un sait compter ?
C'est un vrai poulailler. Tout le monde s'interrompt.
On se prenait les fiches des mains.
L'autre devant avec toutes les fiches dans les mains.
Laissons une personne compter, quelqu'un d'intelligent.
On pourrait avoir combien ?
- Quinze… - 1 500.
- Ça fait beaucoup. - On peut pas avoir 25 000,
- on a un peu de perte. - Ça ne va pas.
Lena et Shirley ont bien bossé.
Cette insatisfaction devant le salaire ne me surprend pas.
Ce n'est jamais leur faute, évidemment.
Heureusement, ma première lettre est arrivée
et cela va remettre de l'ambiance.
Une enveloppe.
Lena. Tu la lis.
OK. "Chers citadins,
j'espère que vous êtes arrivés chez Pier Jan.
Et que vous avez gagné beaucoup pour la cagnotte.
Je vous invite à ne pas vous coucher tard,
car demain matin, il faut traire les vaches."
- Arrête. - "Et nettoyer l'étable.
Faites de votre mieux, car on ne sait jamais ce qui se passe à la ferme.
- Bisous, Robbert." C'est qui ? - Le présentateur.
- Robbert. - Ah, oui !
Je déteste me lever tôt.
On trait les vaches vers 6 h.
- C'est tôt. - "Faites de votre mieux, car on ne sait
jamais ce qui se passe à la ferme."
Il faut que je dorme. Tu nous fais une blague ?
"Faites de votre mieux, on sait jamais ce qui se passe à la ferme."
En entendant cette phrase, tout le monde pensait au jeu.
Un rebondissement.
Il y a bien un rebondissement.
Les candidats ignorent que leur destin dans cette compétition
n'est pas seulement entre leurs mains, mais surtout
entre celles des habitants de chaque village.
Et ils pourraient bien être dans le conseil secret du village.
- Qui veut du salami ? - Pas de chien ici.
- Et les portes restent ouvertes. - Dormez bien.
Bonne nuit.
Dormez bien.
- Ouais, dormez bien. - Dormez.
Leur dur labeur a fait du bien aux citadins.
Mais il reste à voir comment ils seront au réveil.
Car Pier Jan n'a pas l'intention de les laisser faire la grasse matinée.
- Bonjour à tous. - Bonjour.
C'est le matin et je veux aller traire les vaches,
donc soyez prêts avec vos combinaisons et vos bottes dans une demi-heure.
Respect.
Genre "Tu vas bien ?"
Je ne me suis jamais levé si tôt.
Sauf pour aller à l'aéroport, donc c'était très dur.
Oh, c'est terrible.
Chaque fois que je repense au lit,
je pleure, parce qu'il était vraiment horrible.
Le lit, ça n'allait pas.
Il est très, très dur.
Comme si je dormais sur du béton.
Ça fait trop mal.
Il faut que je voie un chiropracteur. Et on se gelait.
Il n'a pas d'aide des autres ? On peut le faire à 9 h, non ?
Non, les vaches ne peuvent pas attendre.
Pourquoi ? Elles l'expulsent toutes seules.
Elles auront les pis bleus. Les couilles bleues ?
Me lever tôt, ça me dérange pas.
Mais ça me dérange d'avoir un fermier devant moi
qui me crie dessus pour me réveiller.
Je voudrais commencer dans dix minutes.
Si vous êtes en retard, je le prendrai sur votre salaire.
C'est dix minutes. On arrive.
On sera là.
"Laisse-moi tranquille, je suis pas du matin."
Non, j'aime dormir.
C'est l'heure de pointe à la ferme, à l'aube.
C'est pourquoi Pier Jan a emmené son frère Hessel
pour garder un œil sur les influenceurs.
Car la question est : qui a le moins sa place ici ?
Bonjour à tous. Content de vous voir en combinaison et bottes.
Tout le monde est là ? Ou…
- Non, Yasmine arrive. - Oh, Yasmine.
Il manque quelqu'un.
Juste Yasmine.
Oh, pardon.
Désolée.
J'étais là. Une minute de retard.
J'espère que ça n'aura pas de conséquences.
- Yasmine. - Bonjour.
- Content de te voir, la dernière. - Désolée.
C'est dommage, mais bon.
Je comprends qu'on nous retire de l'argent si on est en retard.
Ce qui m'inquiète, c'est pas assez de sous dans la cagnotte.
Les tâches ont un peu changé.
Ceux qui ont changé le foin des veaux hier
ont une autre mission.
Ils devront nettoyer le fumier ce matin,
pour un maximum de 150 euros chacun.
Les chanceux sont Deveny, Yordi, Marc-Junior
Jillian, Shirley et Lena.
Cette odeur. Pitié.
L'odeur me donnait envie de vomir. L'odeur…
Les six autres vont traire les vaches
et pourront gagner maximum 100 euros chacun.
On peut s'allonger après la traite ?
Non, vous ne pouvez plus.
Certaines de leurs questions,
je me dis : "D'où vous sortez ça ?"
Toutes les vaches ont des pis ?
- Seulement les femelles ? - Oui.
Mais c'est des tétons. Les mâles ont des tétons, non ?
Ce sont toutes des femelles ?
Oui, on ne peut traire que les femelles.
Je ne sais pas si on trait les bœufs. Je crois pas.
C'est seulement les vaches, qui sont là
avec leurs pis qui produisent du lait.
Et ces six inf-lait-enceurs vont le découvrir.
Les vaches ont hâte qu'on s'occupe d'elles.
Mais le sentiment n'est pas réciproque.
J'ai trop peur.
Oh mon Dieu.
Pas contentes ?
Je déteste…
Allez.
Dépêchez-vous.
Putain !
Il se passe quoi ?
J'ai trop peur de ces animaux.
- Je ne veux pas. - Moi non plus.
On dirait un petit pénis non circoncis.
C'est vrai, non ?
Bizarre que quelqu'un ait
- pensé à boire ça et… - Pas vrai ?
Il pisse.
- Partout, il y a… - Regarde.
Elles pissent partout.
Deux qui pissent côte à côte.
Je ne veux pas voir. Vraiment.
Regarde ce qui sort. C'est fou.
C'est dégoûtant de les voir chier comme ça.
Si l'une s'arrête, l'autre se met à pisser.
C'est comme ça, les filles.
Oui, toujours pareil. Des pisseuses.
- Quand l'une commence… - L'autre y va aussi.
Regarde comme elles pissent. C'est fou.
Ça vient pas du même trou ? Non, hein ?
Mais elles ont de la merde sur les poils.
- De la merde ? - Celle des autres vaches.
C'est sale, regarde.
Je pensais que c'était de la boue.
C'est fou.
Je repousse vraiment mes limites.
Seigneur.
Oh mon Dieu.
C'est… Non, je peux pas.
Je savais pas qu'elles pissaient.
Enfin, si, mais pas ici. Je pensais qu'elles le faisaient avant.
J'entends un… Je me dis : "C'est les chutes du Niagara ?"
- Non parce que… - Oh mon Dieu.
J'ai peur.
- Oh, horrible. - Dégoûtant.
Chéri, on va se faire pisser dessus.
Je vais encore être… Regarde celle-là.
- Oh mon Dieu. - Une cascade.
- Je cherche le mamelon. - Je peux pas faire ça.
- Et le lait est aspiré ? - Oui.
Oh, beaucoup de lait. Je le vois.
- Donc on doit faire ça ? - Allez-y.
Oh mon Dieu.
- Non, dégueu. - OK, donc…
Bonne nouvelle. Tu le feras plus tard.
Je trouve ça sale.
Et elles pissent partout. Et elles chient en même temps.
Non, je peux pas. Je fais pas ça.
Ils n'ont pas ri
Ne glissez pas, mes jolies.
Qui veut… Beurk.
- Ça passe ? - Oui, vas-y.
Je peux te donner un conseil ?
- Oui. - Si tu le retournes…
- Il y a du caoutchouc. - C'est mieux.
Ouais. Bon sang.
Ça n'arrive qu'à moi.
Nettoyer une étable en utilisant
- le balai à l'envers. - Oui.
C'est tout moi.
C'est super.
Changement d'équipe à la traite.
C'est à Shani, Yasmine et Jasey de faire leurs preuves.
Et on fera…
Regarde ma tête.
Il y a de la merde sur ma tête.
Sérieux.
Dégueu.
Désolée, je peux pas faire ça.
Oh mon Dieu. Sur ma tête.
La merde sur ma tête. Dans mes cheveux.
Je supporte pas.
- Relax. C'est parti. - C'est parti.
Tant mieux.
Je n'aime vraiment pas ça.
Viens. Allez.
Elle pisse.
Non, je peux pas faire ça.
Tu ne voulais pas une douche chaude ?
Pas une golden shower.
Je suis pleine de merde.
Ça m'a éclaboussé le visage.
Bon. J'ai fait de mon mieux. Je suis couvert de merde.
Si je n'ai pas le montant total, je deviens fou.
Si…
Non, je peux pas.
Nos candidats disent souvent ça.
De l'autre côté de l'étable, ça se passe bien.
Les vaches sortent.
Seul Yordi a du mal à quitter son lieu de travail.
Ça va être marrant.
Oui.
On y va.
Oui.
J'ai la poisse.
Allez.
On va y arriver.
- Et voilà. - Allez !
- Si tu ne… Oui. - Tu fais mes chaussures ?
- Merci, ma puce. - Sympa.
Oh non, celle-là chie encore.
Ma tête…
Encore sur ma tête.
Faut que tu laves ton pull, il est couvert de merde.
- C'était bien ? - Oui.
Ma belle, la merde va dans ta bouche.
La bouche ?
- Partout. - Arrête.
- Elle en a eu dans la bouche. - Mais non.
Regarde-le.
- Il en est couvert. - Ça craint.
Et votre tâche ?
Je crois que j'ai de la merde sur les cils.
Je sens un truc sur mon cil.
- Il y a quelque chose ? - Je vois rien.
J'ai bien dû gagner 100 euros, non ?
Je veux avoir le maximum, aujourd'hui.
Mais Pier Jan sera seul juge.
On n'apprécie pas les chouineurs, ici.
Mais plutôt les travailleurs.
Si j'ai moins, je comprends pas. Je ferais mieux de partir.
Parce que j'ai vraiment bien trait les pis, aujourd'hui.
L'équipe fumier a fait un travail parfait d'après Pier Jan.
Malheureusement, les cris de Jasey et Shani leur ont fait perdre des sous.
Les recettes sont donc décevantes à nouveau.
Et Yasmine a été punie.
Cette fois, pour son retard.
Mais elle a oublié.
Quoi ? 25.
J'ai de la merde sur la tête.
On se fait chier dessus, pour quoi ?
C'est n'importe quoi.
Je ne peux rien acheter, avec 25 euros.
Je peux même pas faire mes cils.
Il a fait une erreur, et une grosse.
Je ne vais plus travailler. Du tout. C'est fini.
Après deux missions de travail, il y a 2 700 euros dans la cagnotte.
Et il est clair que les débuts de la vie rurale
font monter les mécontentements.
Mais un bon repas changera peut-être ça.
C'est l'heure du déjeuner typique du fermier.
Il est préparé sous l'œil de deux héros locaux.
- Bonjour, je m'appelle Albert. - Bonjour.
Je vis ici, dans le village. Eastermar. Et Atsie y habite aussi.
Je suis la mère de Pier Jan. J'ai vécu ici toute ma vie.
Ma première impression, c'est qu'on est dans un petit village
donc on n'a pas l'habitude de ce genre d'excentricité,
et on les regarde un peu différemment.
- Vous allez préparer le déjeuner. - Ouais.
C'est un ragoût.
Encore ?
- Oh, chouette. - C'est bien.
- Super. - Il s'appelle l'Éclair chaud.
Éclair chaud ?
J'ai déjà entendu ce nom,
mais chez moi, c'est un sandwich au poulet chaud.
On le mange avec un pain ou des frites à côté ?
Non, des frites… Impossible.
Après avoir mangé le ragoût, on veut pas de frites.
Je me disais bien.
Pas envie de cuisiner, juste de manger.
Je veux des sushis
ou des crevettes ou du saumon de chez Nobu.
Je veux ça.
Oui, je comprends.
Mais à Eastermar, ils n'ont pas les mêmes goûts.
Un groupe prépare de la compote de pommes sous les conseils d'Atsie
qui se montre intransigeante avec les divas.
Le dessert est un porridge aux fruits rouges
et doit son succès à un ingrédient en particulier.
Raisins de Corinthe, raisins secs. Et le secret.
- Regardez… - Raisins secs.
- Sentez ça. - Il y a de l'alcool ?
Clairement.
Ne dites rien.
Ça le rend meilleur.
- On pourra avoir une bouchée ? - Une gorgée ?
Oui.
On peut faire les patates très onctueuses ?
L'idée est de tout cuire dans le même récipient.
Et on écrase tout avec un pilon.
Mais pas comme de la purée
qu'on mangerait à la cuillère.
- Pratique, ton couteau, Yordi. - Celui-là.
- Tu me l'as volé, non ? - Je l'ai juste pris.
Avant de cuisiner, on se lave les mains.
Ils rigolent…
Quelle corvée.
Ça devrait être compact, je vois des fissures.
- Ah, zut. - Oui.
On met les boules dans la poêle.
Très bien.
- Les boules de Pier Jan. - Merci.
- On fait le tour. - C'est trop évident.
- Hé. - Miam.
Ça ne se passe pas bien.
Ça ne le dérange pas.
- Profitez-en. - Vous cassez la croûte.
- Pas encore. - Juste pour goûter.
On met tout dans la poêle.
- Je l'amène. - Quel gâchis.
- Je vais l'apporter. - Miam.
Sinon, il n'y en aura plus.
- Attention. - J'ai entendu.
Ce seront des boulettes très spéciales.
- Bon sang. - Non, merci.
On ne devrait pas les retourner ?
Elles sont noires.
Personne n'a rien vu.
- Faites-moi une place. - Oui.
Mets ça dedans.
Ça pousse, la purée ?
Bientôt prêt ?
Je viens de commencer.
Je peux avoir un peu…
J'ai pensé : "Wow. C'est une vraie patronne."
Elle n'est pas positive. Elle ne s'amuse pas.
Elle a été fermière ici et son fils a repris depuis.
Mais elle voulait nous montrer : "J'ai été la fermière ici.
"Peu importe que mon fils dirige. Je suis là."
C'est comme ça qu'elle pense.
Mesdames et messieurs,
commencez à écraser.
- Trop drôle. - Ça sent bon.
- J'aime pas l'odeur. - Non ?
Non.
Partagez équitablement.
- Bon appétit. - C'est chaud.
Oh, c'est chaud.
- C'est bon ? - Les boulettes.
Très bon.
Que quelqu'un suce
le fermier pour aller au McDo en tracteur.
Je ne veux pas manquer de respect à quelqu'un
concernant le plat de leur mère, mais ça avait un goût de raieducul.com.
Où est Deveny ?
- Elle est folle ? - C'est le bruit.
- Elle a… - Ah, oui.
Misophonie.
Elle ne va jamais au restau ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
Je supporte pas le bruit des couteaux.
Je ne veux pas en faire un drame.
Demander de faire attention. Tu vois.
Je me suis dit : "Pas d'embrouille, je vais m'isoler."
Qu'ils mangent tranquilles et je fais ma vie.
- Mais comment c'est arrivé… - On l'a ou on l'a pas.
T'es dans la merde, ou pas.
Tu vois le bruit des ongles sur un tableau noir ?
- Ça me fait la même chose de… - Tu l'as avec ça.
Y a d'autres choses ?
C'est la misophonie, c'est ça ?
Si je peux faire quelque chose, dis-moi.
Oui.
Ou je reste manger avec toi.
Je te remercie.
Mais je ne m'apitoie pas. Je peux même ne pas manger.
Mais oui, c'était gentil.
- Avec des haricots pinto. - Je peux dire un truc ?
- Quoi ? - Deveny est misophone.
Elle ne supporte pas le bruit des couverts.
Je comprends le bruit, mais…
Je suis triste qu'elle doive manger seule.
Ça ne me plaît pas que tu parles pour elle.
Elle ne m'a rien demandé.
- On mange comme on veut. - Exactement.
C'est pour ça que je suis allée ailleurs.
Tu connais les bouchons d'oreilles ?
Mets-en, si le bruit t'insupporte.
Laisse les autres faire ce qu'ils veulent.
Vous savez quoi ? Mangez, je m'en vais.
C'est très mature de sa part.
- Pas mature ? - Mangez, je vous laisse tranquilles.
Le ragoût était tellement chaud qu'ils auraient dû
avoir des cloques sur la langue et se taire.
Honnêtement, c'était presque pathétique.
Pourquoi tu réagis comme ça ?
- Non, mange. - Toi, mange.
- Oui, je vais le faire. - Tu craques pour rien.
Non.
- Reste ici. - Je suis pas obligée.
Je savais exactement ce qui allait se passer.
Avec sa grande bouche. Comme un chihuahua.
Ma belle, tu manques d'attention ?
C'est toi la star ?
C'est ce qu'elle fait. Ça se voit.
- Ça va, Shani ? - Oui, bien. Toi ?
- Oui, ça va. - N'en ressers pas.
Un, ça suffit.
Il y a des psys, pour ça. Je devrais lui conseiller.
J'espère qu'ils vont… Gratter le tableau.
Ce serait super. Je veux vraiment voir ça.
Voilà le déjeuner du fermier avec les habitants,
un peu choqués par le comportement des influenceurs.
Et ma lettre n'est pas encore arrivée.
Les gars.
Il y a une lettre, les gars.
- Des shots. - Lena.
Des shots ?
Bien.
J'en peux plus.
"Chers amis, vous savez déjà
qu'un seul d'entre vous peut gagner.
Vous devez donc surpasser les autres
lors de votre excursion rurale.
Je vais donc demander à chacun
de nommer deux citadins à éliminer.
Réfléchissez-y, d'accord ?"
- Deux ? - Deux.
- Il faut que j'aille chier. - Pas ouf.
Un, c'est déjà dur.
Alors deux.
Je n'ai pas peur de partir,
je sais que certains voteront contre moi.
Et si je dois partir, je pars. Parce que je m'en fous, de ce bordel.
C'est dur.
C'est très dur. Pas envie de tout gâcher pour quelqu'un.
Si on perd à cause d'un jeu, on rentre, c'est normal.
Oui, exactement.
Pour moi, c'est plus facile. En tout cas un nom.
Qui ça ?
Mais je crois que c'est évident… Shani, bien sûr.
Mais j'aime pas ça.
Mais on doit tous voter pour les deux mêmes.
Sinon, ça va poser problème.
- Donc ça ira pour moi. - Oui.
Si tu fais pareil, je suis tranquille.
- Car… - Je veux pas perdre contre elle
ou je vais perdre la face. Je m'enfermerais,
j'aurais trop honte.
Mais il y aura un vote, et deux noms sortiront des urnes.
Mais les candidats ne savent pas encore qui restera
et surtout, qui prendra la décision finale.
Bonjour, chers citadins.
Quel plaisir de vous revoir ici.
Comment vous allez ?
- Bien. - Bien.
- Très bien.
- Shani. - Oui…
Je suis pas faite pour ça ?
Je trais une vache, elle me chie dessus. Sans façon.
Non ?
Peut-être plus tard.
- Deveny ? - Oui.
Ça te plaît, ici ?
C'est pas si mal.
Mais j'ai eu mon premier conflit, donc c'est moins drôle.
Il a été résolu ?
Non.
C'est prévu ?
- De le résoudre ? - Oui.
Je suis simple. Si ça va entre nous, tant mieux,
- et sinon, tant pis. - D'accord.
Ce soir, nous dirons au revoir à notre premier candidat.
Je vous demanderai d'écrire deux noms.
Les noms de ceux que vous voulez voir éliminés.
- C'est clair ? - Oui.
- Oui.
Commençons le vote.
Iris, ouvre le bal.
Je désigne Yordi, car je ne lui ai pas beaucoup parlé.
La seconde est Jillian, pour les mêmes raisons.
Je vote contre Jillian, elle n'est là que pour l'argent.
Et mon deuxième vote contre Deveny.
J'ai trouvé puéril qu'elle parte.
Mon premier vote est contre Yasmine.
Mon deuxième vote contre Shani, car je trouve qu'elle aime trop le drama.
Mon premier vote est contre Tom.
Le second contre Jillian.
J'espère que je l'écris bien.
Je vote contre Shani, car elle a été dure avec moi.
Je nomme Yasmine et Shani, car je n'accroche pas vraiment avec elles.
Les votes ont été comptés.
Et on connaît les deux premiers noms.
Il s'agit de…
Jillian.
Et l'autre candidate est…
Deveny.
L'une d'entre vous partira ce soir.
- Deveny ? - Oui ?
Tu t'en doutais ?
Oui, un peu.
Pourquoi ces votes contre toi ?
Parce que Shani allait voter contre moi,
- les autres ont fait pareil. - Quel rapport avec moi ?
Jillian ?
Je retweete Deveny.
Oui.
Ah, donc c'est moi ?
Pas forcément, mais je pense…
Oh, c'est une blague.
Bien, mesdames. Je vais vous demander de faire vos affaires.
Et de revenir ici.
- Oui. - Oui.
Mesdames.
Pourquoi on me reproche tout ?
J'ai tout vu venir. Je m'y attendais.
C'est drôle qu'ils aient tous plein de followers,
mais que ça devienne les plus gros suiveurs.
Des moutons.
Les candidats ignorent qu'ils ont été observés de près
par les villageois qu'ils ont rencontrés.
Il y aura des conseils de village secrets dans chaque lieu
où personne ne mâchera ses mots.
Car ils décideront quel candidat parmi les deux nommés
pourra rester, et lequel devra partir.
Bien sûr, l'hôte fera partie de ce conseil,
ainsi que d'autres habitants.
Aujourd'hui, c'est sa mère Atsie et Albert, l'autre habitant du village.
Bonjour.
Notre premier conseil.
C'est ça.
Les candidats ont donné leurs votes.
J'ai deux photos avec moi.
Jillian et Deveny.
Ah, oui. Je comprends.
- C'est vrai ? - Les deux, oui.
Elle disait : "Ils ont peur de moi,
"personne ne me contredira."
- Mais… - Je lui dis tout en face.
Elle est folle ?
Personne n'ira contre elle ?
Moi si, connasse. Et alors ?
- Je ne les ai pas vues travailler. - Non.
Mais je les ai vues à table.
Ou pas, car l'une est partie.
Quand on est en groupe, on s'adapte.
C'est malpoli de s'isoler du groupe
- volontairement. - Oui.
Je l'avais dans mon groupe et j'ai vu des conflits à table.
Elle a été attaquée, prise au piège.
Mais que ce soit une raison de la sortir du groupe…
J'ai trouvé le comportement du groupe inapproprié.
En voyant les deux photos, qui était la moins impliquée ?
Je dirais qu'elle doit rester, car elle…
Elle a fait des efforts.
- Oui. - Première arrivée.
Je crois aussi qu'elle commence à apprécier.
- OK. - Oui.
- Merci. - Oui.
Je vais leur annoncer.
- Pier Jan, bonne chance. À demain. - À demain.
- Salut.
- À plus tard.
Je fais pas de crasses pour gagner. À la loyale.
Si je dois partir, alors je pars.
Je vais vous dire qui est éliminée.
Mais je ne vous dirai pas pourquoi.
Était-ce vos efforts ?
Car vous n'avez pas assez gagné pour le groupe ?
Ou l'une d'entre vous a-t-elle eu plus de votes ?
Celle…
qui va partir ce soir…
est…
À SUIVRE
Qui pétait depuis le début ?
C'était Yordi.
Deuxième nuit, j'ai l'impression d'être là depuis six mois.
Je me sens comme un berger.
C'est un job de mec.
On vit dans une société d'émancipation.
Si je montre mes seins, ça aide ?
- Vous allez "Fierljeppen". - Quoi ?
OK.
Je n'y étais pas "presque". J'étais sous l'eau.
Regarde comme il est énervé.
Vous êtes en retard et on fait pas ça, à la campagne.
- On peut être malade ? - Pas d'excuse.
Je ferai rien. Je suis malade.
Oh, Yasmine. Notre princesse.
Sous-titres : Charlotte Connan de Vries
Supervision créative Coraline Butruille à la campagne.