In "Mit High Heels im Heu" holen wir 12 Influencer weg von Hafer-Cappuccinos,
weg von ihrer Social-Media-Sucht, aber vor allem weg von ihrem Stadtleben.
Heilige Scheiße.
-Ich gehe an meine Grenzen. -Gott.
Ich bin voll mit Scheiße.
In den Niederlanden
müssen sie in allen Ecken des Landes arbeiten,
um das harte Landleben zu erleben.
Es leckt meine Titte.
Ich habe in meinem Leben nie so hart gearbeitet.
Sie müssen zusammenarbeiten, um möglichst viel Geld zu verdienen.
-Shirley, komm schon. Los. -Nein.
Bin ich ein Bodybuilder?
-Sie ist geil. -Yordi, dann mach du.
Scheiß aufs Geld.
Sie treten auch gegeneinander an.
Sie spielen verrückt.
Der letzte verbliebene Stadtbewohner erhält eine Summe
von bis zu maximal 25.000 Euro.
-Es gibt noch Geld zu verdienen. -Ich bin krank.
Ich habe Angst.
Welche Wendung stellt das ganze Spiel auf den Kopf?
Du bist derjenige, der alle in seine Intrige verwickelt, also halt die Klappe.
-Reiß dich am Riemen. -Reiß du dich am Riemen, Idiot.
Ich bin fertig. Verzieht euch, Leute.
Los, geh heim.
Holt mich von diesem…Boot runter.
Irritierte Influencer, darum geht es in "Mit High Heels im Heu".
MIT HIGH HEELS IM HEU
Das ist Friesland.
Und das ist eine Limousine voller Stadtbewohner,
die denken, sie hätten alles gesehen und getan.
Aber sie wissen nicht, was sie erwartet.
Diese 12 eitlen Menschen beginnen ihre zermürbende Reise in Eastermar,
einem kleinen Bauerndorf mit nur 1.600 Einwohnern.
Leute, was sehen wir?
-Ich sehe Grün. -Scheiße.
Ich glaube, jeder hier wird weinen.
-Ja. -Zu viel Natur.
-Ich heule schon. -Ich auch.
Ich mag Natur nicht so. Langweilig.
Ich mag den Strand, aber ich mag keine Kuhscheiße und Felder,
ich bin wohl sehr städtisch.
Ich hörte, auf dem Land sind die Schwänze größer.
Seht euch das fette Euter an.
Echt beängstigend.
Das Pferd.
Ich komme aus Rotterdam, und ich würde da nie wegziehen.
Leute in der Stadt sehen besser aus.
Auf dem Land sind die Leute nicht schick.
Sie rollen nur aus dem Bett
und ziehen Holzschuhe an.
Sie könnten wenigstens Lipgloss und Mascara auftragen.
-Ich bin sehr nervös. -Ich zittere echt.
-Die Gruppe sorgt für Drama. -Wir klauen Holzschuhe.
Wir halten an.
-Sind wir da? -Wir sind da.
-Wir sind da.
-Ich kann nicht mehr. -Vom Stress.
Genau.
Ich habe jetzt schon Mitleid, denn wenn sie das schwer finden,
wird es in den nächsten Wochen nicht gut laufen.
Nun müssen sie sich beeilen, denn sie sind hier, um zu arbeiten.
Wie soll ich …
Oh, mein Gott.
Jedes Mal, wenn ich an einer Weide vorbeifahre,
rieche ich diese eklige Gülle.
Oh, und der Geruch von Kuhmilch …
Ich finde Milch so eklig.
Oh, nein, mein Umhang.
Ich denke, Bauern sind reiche Leute, die in Villen leben,
also dachte ich: "Es gibt einen Butler."
-Ich bin müde. -Ich auch.
Was zur Hölle?
Meine Brüste fallen raus.
Ich hörte, dass das Gefühl des Höhepunkts bei Schweinen
eine halbe Stunde lang anhält.
Müsste ich mich mit 'nem Tier vergleichen, möchte ich ein Schwein sein.
Ich auch.
Warum ist das so? Meine Muschi ist entblößt.
Bauern sehen nicht sehr gepflegt aus.
Ich denke nicht, dass sie aufwachen und duschen.
Sie ziehen ihre Overalls mit stinkenden Stiefeln an und treten in Mist.
Das ist so schwer.
-Endlich. -Schlecht für Koffer.
Alles okay, Faisie?
Ja, ich verlor das Gleichgewicht.
Nicht wegen meines Hinterns, denn ich ließ ihn verkleinern.
Wegen meinen Absätzen und meinem schweren Koffer.
Ich gebe denen die Schuld.
-Ich bin schon müde. -Du bist da.
-Ja, ich warte auf die andere Gruppe. -Ja.
Als Bauer machst du einfach dein eigenes Ding.
Du beendest deine Arbeit um 14:00 Uhr. Und dann genießt du
einen schönen kleinen Ausflug. Oder trinkst ein Glas Wein auf der Weide.
Ich weiß auch nicht.
Hallo, Freunde.
Willkommen im schönen Friesland.
Wie war die Fahrt?
Ja …
-Toll. -Lang.
-Toll. -Schlimm.
Bis wir ankamen.
-Sehr cool. -Yordi.
Dein erster Eindruck vom Land?
Ja, nett.
-Ja? -Sehr nett.
Ich heiße Yordi.
Ich bin 28 Jahre. Ich lebte mein ganzes Leben in Breda.
Stadtjunge. Schöne Stadt.
Es ist sehr cool, dass ihr diese Herausforderung annehmt,
die Stadt zu verlassen und durch die Niederlande zu reisen.
Marc, entschuldige.
Ruhig, Leute.
Das Bauernhofleben ist ein bisschen eklig.
Harte Arbeit ist nicht wirklich mein Ding.
Ich sage immer: "Arbeite schlauer, nicht härter."
Ich bin harte Arbeit nicht mehr gewohnt.
Das könnte ein Problem sein.
In den kommenden Wochen besucht ihr vier Dörfer.
Ihr seid zu Gast bei einem örtlichen Bauern oder einer Gemeinschaft.
Auch einer Gemeinschaft?
-Mit Kühen? -Mit deinem Harem.
Hühnern.
Und das alles, um das Leben auf dem Bauernhof zu erleben.
Es wird schwierig, und die Umstände werden manchmal hart sein.
Natürlich aus gutem Grund.
Denn … der Gewinner des Finales …
… gewinnt das Geld, das ihr alle zusammen verdient habt.
Das wird nicht viel sein.
Dafür machst du es nicht.
Dann gehen wir besser alle heim.
Seid ihr bereit?
-Ja. -Sehr gut.
Dann sage ich: "Auf geht's."
-Nun … -Danke.
Auf geht's.
Ob sie die Botschaft verstanden haben, weiß ich nicht, aber wir müssen weiter.
Unser traditioneller friesischer Gastgeber wartet
und hat wohl ein Urteil über seine 12 Gäste.
Ihre Kleidung ist auf dem Lande nicht wirklich üblich.
-Tim, hör auf. -Aber er ist so langweilig.
Natürlich hatte ich Erwartungen an eine Gruppe von Influencern,
die siehst du hier nicht.
Darf ich euch Bauer Pier Jan vorstellen?
-Hallo. -Wow.
-Ich habe auch einen Pier in meiner Hose. -Willkommen auf meiner Farm.
-Hi. -Hi, Pier.
-Morgen. -Hallo.
Bauer Pier hat einen Viehbestand von 50 Kühen und 50 Kälbern.
Viehbestand. Ist das nicht …
Das sind die Überreste vom Essen. Die Überreste der Tiere.
Oder?
Brauchst du Hilfe?
Ich brauche diese Woche wirklich Hilfe, also freue ich mich, dass ihr hier seid.
Noch.
Ich arbeite gut
mit dem Kopf, aber nicht mit meinen Händen.
Ich bin wie ein Pfau.
Dieser Pfau wird nicht darauf erpicht sein, den Stall zu entdecken,
der in den nächsten Tagen ihr Schlafzimmer sein wird.
-Oh, nein. -Ich sehe nichts.
-Wie schlimm. -Es stinkt.
Es riecht echt übel hier.
Riecht mal.
Nicht wahr. Ich bleib hier.
Ja, Iris sagt, du musst …
Mir ist schlecht.
-Nein. -Ich muss kotzen.
Riecht ihr das?
-Aber wie wird … -Es stinkt.
Oh, mein Gott.
-Ich kann das nicht. -Es stinkt.
Es stinkt so sehr da drinnen. Es stinkt.
Ich kann das nicht. Es tut weh. Die Luft ist stickig.
Es ist einfach eklig. Sehr eklig.
-Ich halte das nicht aus. -Mir ist schlecht.
Unsere 12 Influencer verbringen die kommenden Tage
zwischen Spinnen, Mäusen und anderen Plagen.
Zum Glück haben sie harte Strohballen zum Schlafen.
Das hilft.
Shirley, wo sind die Duftkerzen?
-Bei Shani. -Okay, müssen wir
-das Zeug einfach nehmen? -Ja.
Ich glaube, das ist ein Scherz.
-Ich nehme das Zeug. -Nein. Spinnweben.
-Ich kann nicht … -Sie fallen.
Hör auf mit den Spinnweben.
-Ich kann nicht. -Das heißt Arbeit.
-Igitt, ich will das nicht. -Ich halte das nicht aus.
Ich bin Jillian. Ich will meinen eigenen kleinen Streichelzoo.
Für mich ist es nur eine Vorbereitung, wie ich mich um die Tiere kümmern kann.
Ich werde üben. Ich freue mich.
Kann mir jemand helfen?
Ich schlafe lieber auf der Straße.
Ich mache das nicht. Es riecht nach Scheiße.
-Läuse, oder? -Läuse.
-Ich mache das nicht. -Im Haar.
Ich bin Jasey.
Ich bin 20 Jahre alt, und ich bin auf Social Media. Ich bin Balletttänzer.
Die Vorzüge auf dem Land? Schöne, frisch gemolkene Milch auf dem Tisch.
So stelle ich mir das vor. Ich denke, es kann sehr gemütlich sein.
Es ist schwer. Dafür braucht man einen Traktor.
Ja, klar. Den Traktor für jede Kleinigkeit zu benutzen, ist nicht drin.
Ihr müsst mit euren Händen arbeiten.
-In den Absätzen. -Gut.
-Nein, es ist schwer. -Still.
Ich will mein Bett machen.
Bett machen? Was meinst du? Bin ich ein Schwein?
Tom, reicht das?
-Brauchen wir mehr? Ja, oder? -Ja, einen mehr.
Wir brauchen mehr.
Ich heiße Tom.
Mein Alter ist ein Rätsel. Ich komme aus Amsterdam.
Ich lebe in meiner dekadenten Blase.
Mit Champagner und Couture.
Verlasse ich Amsterdams Zentrum, brauch ich eine Tetanusspritze.
Komm, Mädel. Du schaffst das.
Oh, Süße.
Alles okay?
Ja. Gott.
Mich juckt's.
-Bei mir auch … -Fast bis zu meinem Anus.
-Deinem Anus. -Anus.
Die große Frage des Experiments:
Wer ist stark genug, um das Landleben zu ertragen?
Ich bin auch neugierig, ob diese Gruppe das Maximum an Geld verdienen kann.
Aber nicht in diesen Outfits.
Darum gab ich ihnen angemessene Kleidung.
In dem rosa Anzug bin ich voll in meinem Element.
Echte Männer und Rosa?
Wenn du ein echter Mann bist, ist dir das egal.
-Ich kann das nicht mit meinen Nägeln. -Ich auch nicht, sie brechen ab.
Vielleicht muss ich es nicht tragen.
-Oh, Lena. -Nun, ja.
Du bist hingefallen.
Keine Ahnung, ob es am Champagner liegt, aber das ist das dritte Mal,
dass Lena hochgeholfen werden muss.
Pier Jan hat die Gruppe zweigeteilt.
Sechs Influencer bekommen die Aufgabe, Mist wegzuräumen.
Das bringt ihnen jeweils höchstens 150 Euro ein.
Die andere Hälfte hat es leichter.
Sie müssen das Heu für die Kälber wechseln.
Aber das bringt ihnen im besten Fall nur jeweils 100 Euro ein.
Ich bin zufrieden mit dem Heu.
-Ich seh keinen Mist. -Nein.
Schaut, da.
-Guck. -Ich kann das nicht.
Mein Anzug ist dreckig. Müssen wir den öfters tragen?
Mein erstes Mal in einem Stall.
Schrecklich. Es riecht echt übel.
Es ist wie die Scheiße draußen mal 100.
Ja, schrecklich.
Ich erkläre die Aufgabe.
Ich möchte mit der Gülle beginnen.
Was ist Gülle? Scheiße?
Scheiße wegmachen, Gülle.
Wir tun zwei Dinge. Als Erstes fangen wir hier im Stall an.
Nein. Ich kann das nicht.
Ich kann nicht.
Dann müsst ihr die Gülle durch die Gitter …
-Tauschen? -… schieben.
Ich erwartete so was wie Elefantenkot.
Kompakte Kaninchenkacke, aber mal 1.000.
Aber jede Kuh hatte Durchfall, es roch nach Scheiße,
und sie pinkelten drauf.
Wenn es etwas gibt, das auf dem Land nicht erwünscht ist, dann ist es Jammern.
Und das könnte sich auf das Gehalt von Team Gülle auswirken.
Sorry, ich mache das nicht.
Nein, ich mache es nicht.
Oh, mein Gott.
-Nein, sorry. -So dreckig.
Ich kann nicht.
-Sieh dir die Fliegen an. -Ich muss kotzen.
Nein. Ich muss kotzen.
Ich bin fertig.
-Spritz es nicht rum. -Stopp.
Der Geruch ist nicht nur Scheiße. Es ist Scheiße, Pisse und Milch.
Ich weiß nicht, was da drin ist, aber der Gestank ist extrem. Nicht normal.
Es war echt eklig.
Wir standen über Gittern, wo man die Scheiße reinschaufeln musste.
Sie fällt dann in einen Container oder so.
Mir wird echt schlecht davon.
Der Geruch war echt …
Iris, ist es nicht eklig?
-Es ist eklig, aber das gehört dazu. -Willst du diese Ecke machen?
Wenn die Windel deines Babys stinkt, würdest du es lassen?
-Das ist nicht mein Baby. -Nein.
-Aber du müsstest es säubern. -Ich nähme ein Au-pair.
Klar, Faisel, wenn es nur so einfach wäre.
Aber hier haben wir keine Au-pairs, die den Dreck wegmachen.
Team Heu fängt besser an, ohne zu jammern.
-Es ist heiß, oder? -Ja.
-Du bist ganz nass. -Ja.
Hey, ihr Süßen.
Ich habe Futter.
Ja.
Ich machte die Kühe glücklich.
Ich ging mit der Schubkarre und hörte …
Er war glücklich. Darum macht man es.
-Oh, mein Gott. All diese Fliegen. -Ja, Süße.
Das ist nichts. Versuch das mal.
Sieh dir die Fliegen an.
Nein, ich kann nicht.
Scheiße zieht Fliegen an. Wir schaufeln Scheiße, und sie ist voller Fliegen.
Sie sitzen auf dir, nachdem sie auf Mist saßen.
Lasst mich in Ruhe.
Sie haben genug Platz. Warum sitzen sie immer auf mir?
Schaut.
Nein.
-Igitt. -Ich bin voll mit Scheiße.
Eklig.
High Five.
Ein High Five von ihm.
Mein Rücken. Ich bin kurz vor einem Leistenbruch.
Ich habe das echt unterschätzt.
Ich dachte, Landwirte hätten es leicht,
aber es ist echt harte Arbeit.
Wir sind an Luxus gewöhnt. Ehrlich gesagt, echt schlimm.
Mein Arsch schwitzt.
Wir machen das gut.
Wir haben das als Team gut gemacht.
Jeder machte seine Arbeit.
Keiner scheiterte oder hörte auf. Jeder hat sich durchgekämpft.
Wir schwitzten alle.
Schon wieder.
Wo ist der Bauer? Er sieht nicht, wie gut wir arbeiten.
Der Bauer ist derzeit mit Team Gülle beschäftigt,
das er genau beobachtet.
Denn bei manchen reicht ihr Engagement nicht aus.
-Wie läuft's? -Das Leben ist keine Party.
Aber ist es gut oder soll ich mehr schaufeln?
Kannst du das nach da drüben schaufeln?
Du kannst deine Wut dabei nutzen.
Meine Wut …
Du machst mich so wütend, sorry. Du bist so wütend.
Ich mag den Bauern gar nicht.
Er ist arrogant.
Er sagt, was wir tun sollen, und kommandiert mich herum.
Ich bin mein eigener Chef.
Ich helfe dir und schiebe deine Scheiße, damit du es nicht musst.
Sei nett zu mir. Sicher kann er das.
-Meine Achselhöhlen tropfen auch. -Meine auch.
Diese Scheiße hier hat eine andere Farbe.
Nun sind nur noch wir beide da.
Aber wo ist Yasmine?
Oh, da.
-Ich muss echt … -Du musst dich kurz erholen.
Ich hab's versucht.
Wir denken, wir sind fertig.
Ich denke …
Diese Seite ist sauber, ihr seid auf dieser Seite fertig.
Wir waren wie die Drei Musketiere im Scheißeschieben. Es ging echt schnell.
Ich prüfe auf der anderen Seite, ob sie fertig sind.
Es ist sauber.
Fertig, ich freue mich.
Sie können mir nicht vorwerfen, dass ich nichts tat.
Ich habe geschrubbt und gescheuert.
Wenn ich kein Geld verdient habe, ist der Bauer blind.
In den kommenden Wochen werde ich regelmäßig
Briefe an die neuen Landbewohner verschicken.
Aber bevor sie meine Post erhalten,
verteilt Pier Jan den Lohn für ihre erste Aufgabe.
Team Gülle konnte jeweils maximal 150 Euro verdienen
und Team Heu maximal 100 Euro.
-Es muss hier sein. -Nicht meins.
Oh, Leute, da ist ein Schild.
-Was für eins? -Nein.
Ein Holzschild.
Hier.
Mit unseren Namen drauf.
Wow, wie schön.
-Man sieht … -Ich verdiene ein Trinkgeld
fürs Schaufeln.
Ein dickes Trinkgeld.
-Bezahlung. -Unsere Rechnung.
Man kriegt …
So wurde es früher gemacht.
Was für ein Geizkragen. Er ist geizig.
Wir kriegten die Lohnzettel. Ich sah meinen Namen.
Ich nahm die Karte heraus und sah "125".
Ich dachte: "Was zum Teufel?"
Ich habe so viel Mist geschaufelt.
-Das kann nicht stimmen. -Was?
125. Siehst du? Er gab einen Rabatt.
Schatz, das ist …
Warum zum Teufel bekam ich 75 Euro?
Damit bin ich nicht einverstanden. Unfair.
Ich bekam eine 25-Euro-Strafe.
Ich arbeitete hart. Alle sagten: "Wusste nicht, dass du so hart arbeiten kannst."
Ich war eine echte Bäuerin.
Und Pier gab mir eine 25-Euro-Strafe.
Das ist unglaublich.
Ich dachte, jeder kriegt alles oder nichts.
-Wichtig ist, wie du es gemacht hast. -Dein Einsatz.
Die Arbeit, die wir haben, ist nicht schwer.
Ich will den Preistopf gut füllen.
Natürlich verdiente nicht jeder den Maximalbetrag.
Und Pier Jan war noch milde.
Denn er bestrafte unsere Influencer nur finanziell.
Shani, Yasmine, Shirley und Lena
haben den Preistopf der Gruppe geschmälert.
-Ich kann nicht rechnen. -Soll ich es zählen?
Wie viel ist es?
Ja, es sind 1.175, und das sind 150. Also, 1.175 …
Nein, das haben wir schon hinzugefügt, also waren es ohne das 1.175.
-Ich habe 1.175. 1.200 … -Nein, es gehört ihnen.
-1.275. -Das fehlt noch.
1.275.
Was für ein Drama. Kann einer hier zählen?
Es ist einfach ein Irrenhaus. Alle durcheinander.
Alle ziehen sich die Lohnzettel aus den Händen.
Die Übereifrige mit den ganzen Lohnzetteln in der Hand.
Nur einer soll zählen, am besten einer, der klug ist.
Wie viel könnten wir insgesamt haben?
-Fünfzehn … -1.500.
-Das ist viel. -Wir gewinnen keine 25.000 mehr,
-da wir alle etwas weniger haben. -Das ist nicht okay.
Lena und Shirley haben gut gearbeitet.
Die Unzufriedenheit mit den ersten Löhnen überrascht mich nicht.
Denn natürlich ist man nie selbst schuld.
Aber zum Glück kam mein erster Brief an.
Der wird die Stimmung sicher aufhellen.
Umschlag.
Lena. Lies vor.
Okay. "Liebe Stadtbewohner,
ich hoffe, es läuft gut bei Bauer Pier Jan.
Und dass viel Geld für den Preistopf verdient worden ist.
Bitte geht nicht zu spät ins Bett,
denn morgen früh müssen die Kühe gemolken werden."
-Nein. -"Und die Ställe werden gereinigt.
Gebt euer Bestes, denn auf dem Bauernhof weiß man nie, was vor sich geht.
-Alles Gute, Robbert." Wer ist Robbert? -Der Moderator, du Doofi.
-Robbert. -Oh, ja.
Ich hasse es, früh aufzustehen.
Die Kühe werden um sechs gemolken.
-Das ist echt früh. -"Gebt euer Bestes, auf dem Bauernhof
weiß man nie, was vor sich geht."
Ich muss schlafen. Ist das ein Scherz?
"Gebt euer Bestes, auf dem Bauernhof weiß man nie, was vor sich geht."
Als alle diesen Satz hörten, waren alle wieder im Wettkampfmodus.
Es gibt einen Plot-Twist.
Definitiv ein Plot-Twist.
Denn die Kandidaten wissen nicht, dass ihr Schicksal in diesem Wettbewerb
nicht nur in ihren eigenen Händen liegt, sondern vor allem
in denen der Dorfbewohner, die sie an jedem Ort treffen.
Diese Leute könnten leicht im geheimen Dorfrat sitzen.
-Wer will Salami? -Der Hund muss weg.
-Ja, und die Türen bleiben offen. -Schlaft gut.
-Nacht.
Schlaft gut.
-Ja, schlaft gut … -Schlaft.
Harte Arbeit hat den Stadtbewohnern gutgetan.
Aber ob ihnen das frühe Aufstehen liegt, bleibt abzuwarten.
Denn Bauer Pier Jan hat nicht die Absicht, ihnen ihren Schönheitsschlaf zu gönnen.
-Guten Morgen, alle zusammen. -Guten Morgen.
Es ist morgens, und ich will die Kühe melken,
also seid in einer halben Stunde fertig und mit Overalls und Stiefeln bekleidet.
Respekt.
Ich dachte mir: "Spinnt der?"
Ich bin noch nie so früh aufgestanden.
Außer um zum Flughafen zu fahren, also war es sehr schwer.
Oh, wie schrecklich.
Immer, wenn ich an das Bett denke,
muss ich einfach weinen, weil es so schrecklich war.
Ich finde das Bett nicht okay.
Es ist echt hart.
Als würde man auf Beton schlafen.
Es tut so weh.
Ich muss zu einem Chiropraktiker. Und es war eiskalt.
Hat er keine Hilfe? Wir können das um 9:00 Uhr machen, oder?
Nein, aber die Kühe können nicht bis 9:00 Uhr warten.
Warum? Sie verspritzen es einfach selbst.
Ja. Sie kriegen blaue Brustwarzen. Blaue Eier?
Es stört mich nicht, früh aufzustehen.
Aber es stört mich, wenn ein Bauer mitten im Raum steht
und einen anschreit, aufzuwachen.
Ich möchte in zehn Minuten anfangen.
Wenn ihr zu spät kommt, muss ich einen Teil eures Lohns einbehalten.
Zehn Minuten sind zehn Minuten.
Wir kommen.
Ich denke: "Lass mich, ich bin kein Morgenmensch."
Nein, ich schlafe gerne.
Vor dem Morgengrauen ist auf der Farm Hochbetrieb.
Darum hat Pier Jan seinen Bruder Hessel mitgebracht,
um ein Auge auf die Stadtinfluencer zu haben.
Denn die große Frage ist: Wer gehört hier am wenigsten hin?
Guten Morgen. Gut, euch in Overalls und Stiefeln zu sehen.
Sind alle da? Oder …
-Nein, Yasmine kommt. -Oh, Yasmine.
Unvollständig.
Nur Yasmine.
Tut mir leid.
Ich war da. Nur eine Minute zu spät.
Ich hoffe, das hat keine Folgen.
-Yasmine. -Ja, hallo.
-Schön, dass du hier bist, als Letzte. -Ja, Entschuldigung.
Ein wenig schade, aber okay.
Wenn man zu spät zur Arbeit kommt, wird wohl Geld einbehalten.
Ich sorge mich nur darum, dass nicht genug Geld im Preistopf ist.
Heute wurden die Aufgaben etwas verändert.
Die, die gestern das Heu für die Kälber wechselten,
bekommen einen anderen Job.
Für einen Höchstbetrag von 150 Euro pro Person
müssen sie heute Morgen Mist schaufeln.
Die Glücklichen für diesen Job sind Deveny, Yordi, Marc-Junior,
Jillian, Shirley und Lena.
Oh, dieser Gestank. Bitte.
Bei dem Gestank wollte ich mich übergeben.
Die anderen sechs Enthusiasten melken die Kühe
und können je einen Höchstbetrag von 100 Euro verdienen.
Können wir uns nach dem Melken hinlegen?
Nein, das könnt ihr nicht mehr.
Bei einigen der Fragen
denke ich mir: "Wie kommt man auf solche Fragen?"
Haben alle Kühe Euter?
-Oder nur die weiblichen? -Nur die weiblichen.
Aber das sind nur Nippel. Männer haben auch welche.
Sie sind also alle weiblich?
Ja, man melkt nur weibliche Kühe.
Weiß nicht, ob Bullen gemolken werden. Ich denke nicht.
Ich denke, nur die Kühe dort
mit den Eutern produzieren Milch.
Diese sechs Milch-Fluencer finden es bald heraus.
Die Kühe warten sehnsüchtig darauf, versorgt zu werden.
Das Gefühl beruht nicht auf Gegenseitigkeit.
Ich habe zu viel Angst.
Oh, mein Gott.
Sind sie froh?
Ich hasse …
Los.
Beeilung.
Was zum Teufel?
Was ist los?
Ich habe solche Angst vor den Tieren.
-Ich will nicht. -Ich auch nicht.
Es sieht aus wie ein kleiner, unbeschnittener Penis.
Ja, oder?
Irre, dass jemand dachte,
-das zu trinken und … -Ja, oder?
Er pinkelt.
-An jeder Ecke gibt es eine … -Schau.
Überall wird gepinkelt.
Schau, zwei pinkeln nebeneinander.
Ich will es nicht sehen. Echt nicht.
Seht, was da rauskommt. Verrückt.
Es ist echt eklig, diese Kühe so scheißen zu sehen.
Wenn eine anfängt zu pinkeln und aufhört, fängt die andere an.
Immer dasselbe mit den Frauen.
Ja, es ist immer das Gleiche. Immer am Pissen.
-Wenn eine anfängt … -… fängt die andere auch an.
Schaut, wie viel sie pissen. Irre.
Kommt es aus demselben Loch? Nein, oder?
Aber, Leute, sie haben Scheiße auf dem Fell.
-Scheiße? -Die ist von anderen Kühen.
Schaut, wie eklig.
Ich dachte, es sei nur Schlamm.
Das ist verrückt.
Ich stoße hier echt an meine Grenzen.
Oh, Gott.
Oh, mein Gott.
Das ist … Nein, ich kann nicht.
Ich wusste nicht, dass sie pinkeln.
Ich wusste, sie pinkeln, aber nicht da. Ich dachte, vorher.
Ich hörte … Ich dachte: "Was sind das für Niagarafälle?"
-Nein, weil du … -Oh, mein Gott.
Ich habe Angst.
-Oh, furchtbar. -Wie eklig.
Schatz, wir werden angepinkelt.
Ich bin wieder die, die … Sieh dir die an, die pinkelt.
-Oh, mein Gott. -Es ist wie ein Wasserfall.
-Ich suche nach dem Nippel. -Ich kann das nicht.
-Und die Milch wird nun herausgesaugt? -Ja.
Oh, und auch viel Milch. Ich sehe es.
-Müssen wir das jetzt machen? -Los.
Oh, mein Gott.
-Nein, eklig. -Okay, also …
Gute Nachricht: Du machst das später.
Ich finde es eklig.
Diese Tiere pinkeln wie verrückt und scheißen gleichzeitig.
Nein, ich kann nicht.
Rutscht nicht aus, Schätze.
Wer will … Igitt.
-Passt das? -Ja, mach weiter.
Darf ich dir einen Rat geben?
-Klar. -Wenn du es umdrehst …
-Darunter ist Gummi. -Das ist besser.
Ja. Gott.
Bei mir läuft's, Mann.
Einen Stall mit der falschen Seite
-des Besens putzen. -Ja.
Bei mir läuft's.
Das ist toll.
Es ist Zeit für einen Teamwechsel im Melkstand.
Jetzt liegt es an Shani,Yasmine und Jasey, ihre Melkqualitäten zu zeigen.
Und dann nehme ich …
Schaut auf meinen Kopf!
Da ist Scheiße auf deinem Kopf.
Wirklich.
Eklig.
Tut mir leid, ich kann das nicht.
Oh, Gott. Sie ist auf meinem Kopf.
Scheiße in meinem Gesicht. In meinem Haar.
Ich kann das nicht.
-Ruhig. Sie ist weg. -Sie ist weg.
Gut.
Das gefällt mir echt nicht.
Los. Komm schon.
Sie pinkelt.
Nein, ich kann das nicht.
Wolltest du keine warme Dusche?
Ja, aber keine goldene.
Ich bin voll mit Scheiße.
Sie spritzte in mein Gesicht.
Ich habe wirklich mein Bestes gegeben. Ich bin mit Scheiße bedeckt.
Wenn ich nicht den vollen Betrag erhalte, flippe ich aus.
Wenn …
Nein, ich kann das nicht.
Das sagen unsere Kandidaten oft.
Aber auf der anderen Seite des Stalls läuft es gut.
Die Kühe gehen raus.
Nur Yordi hat Schwierigkeiten, den Arbeitsplatz zu verlassen.
Das wird ein Spaß.
Ja.
Na bitte.
Ja.
Bei mir läuft's.
Los.
Wir schaffen das.
-Geht doch. -Los.
-Wenn du nicht … -Machst du meine Schuhe auch?
-Danke, Schatz. -Cool.
Oh, nein, die scheißt schon wieder.
Mein Kopf …
Wieder auf meinen Kopf.
Du musst den Pullover waschen, er ist voller Scheiße.
-War es gut? -Ja.
Süße, die Scheiße geht zum Mund.
-Zum Mund? -Nein.
-Überall. -Hör auf.
-Sie hatte Scheiße im Mund. -Nicht in deinem Mund.
Schaut ihn euch an.
-Er ist komplett voll. -Das ist wirklich schlimm.
Wie war eure Aufgabe?
Ich habe Scheiße an meinen Wimpern.
Ich spüre etwas an meiner Wimper.
-Habe ich etwas darauf? -Ich kann nichts sehen.
Ich muss damit 100 Euro verdient haben, oder?
Ich will heute den Höchstbetrag kriegen.
Aber auch darüber urteilt Pier Jan heute.
Jammern wird hier nicht gern gesehen.
Aber harte Arbeit schon.
Ich verstehe nicht, wenn ich weniger kriege. Dann gehe ich lieber.
Denn ich habe heute einige Euter gemolken.
Laut Pier Jan leistete Team Gülle perfekte Arbeit.
Aber leider kostete sie das Geschrei von Jasey und Shani Geld.
Das heißt, der Verdienst ist wieder enttäuschend.
Und Yasmine wurde bestraft.
Diesmal wegen Verspätung.
Aber das hat sie vergessen.
Was? 25?
Ich hatte Scheiße im Haar.
Wofür ließen wir uns anscheißen?
Das ist lächerlich.
Für 25 Euro kann ich mir nichts kaufen.
Für 25 Euro kriege ich nicht mal neue Wimpern.
Er hat echt einen großen Fehler gemacht.
Ich gehe nicht mehr zur Arbeit. Überhaupt nicht. Ich bin fertig.
Nach zwei Arbeitseinsätzen befinden sich 2.700 Euro im Preistopf.
Und es ist klar geworden, dass das frühe Landleben
von Unzufriedenheit geprägt ist.
Vielleicht kann gutes Essen das ändern.
Es ist Zeit für ein typisches Bauernessen,
das unter der Leitung von zwei Lokalmatadoren gekocht wird.
-Guten Morgen. Ich bin Albert. -Guten Morgen.
Ich wohne hier im Dorf. Eastermar. Und ich bin ein Dorfgenosse von Atsie.
Ich bin Pier Jans Mutter. Ich lebe schon mein ganzes Leben hier.
Mein erster Eindruck war, dass wir hier in einem kleinen Dorf
nicht wirklich an diese exzentrischen Typen gewöhnt sind
und sie deshalb irgendwie anders angesehen werden.
-Ihr bereitet später das Mittagessen zu. -Ja.
Es ist Eintopf.
Schon wieder?
-Oh, schön. -Das ist schön.
-Nett. -Es heißt Himmel und Erde.
Himmel und Erde?
Ich kenne den Namen des Gerichts,
aber dort, wo ich herkomme, wird er für ein Hühnchensandwich benutzt.
Esst ihr das mit Brötchen oder mit Pommes als Beilage?
Nein, Pommes … Auf keinen Fall.
Wenn du den Eintopf gegessen hast, willst du keine Pommes.
Dachte ich mir.
Ich will nicht kochen, nur essen.
Ich will Sushi
oder Shrimps und Lachs von Nobu.
Das will ich.
Ja, das verstehe ich.
Aber leider lieben sie in Eastermar andere Dinge.
Eine Gruppe bereitet unter der Leitung von Atsie Apfelmus zu,
die wenig Verständnis für ihr Prinzessinnengehabe zeigt.
Der Nachtisch heißt Watergruwel,
das wegen einer bestimmten Zutat sofort beliebt ist.
Korinthen und Rosinen. Und jetzt kommt das Geheimnis.
-Schaut … -Korinthen, Rosinen.
-Riecht mal. -Enthält es Alkohol?
Auf jeden Fall.
Sagt es niemandem.
Das macht es lecker.
-Können wir probieren? -Einen Schluck?
Ja.
Können wir die Kartoffeln sehr cremig machen?
Die Idee ist, dass man alles in einem Topf kocht.
Und man stampft alles mit einem Stampfer zusammen.
Es sollte nicht wie Babybrei sein,
den man einfach in den Mund löffeln kann.
-Du hast ein gutes Messer, Yordi. -Das.
-Hast du mir das geklaut? -Ich habe es mir schnell geschnappt.
Bevor wir mit dem Kochen anfangen, müsst ihr euch die Hände waschen.
Sie müssen lachen …
Was für ein Aufwand.
Es sollte zusammenhalten. Ich sehe Risse.
-Oh, Mist. -Ja.
Die Bälle in die Pfanne.
Sehr gut.
-Pier Jans Bälle. -Ja, danke.
-Wir gehen um die Ecke. -Zu offensichtlich.
-Hey. -Lecker.
Leute, das läuft nicht gut.
Das stört ihn nicht.
-Wie Erbsensuppe. -Ihr nascht.
-Ihr könnt nicht schon naschen. -Nur ein bisschen, zum Probieren.
Geben wir alles in die Pfanne.
-Ich bringe es. -Wie schade.
-Ich bringe es rüber. -Lecker.
Sonst ist es weg, bevor es in der Pfanne ist.
-Pass auf. -Ich habe es gehört.
Das werden ganz besondere Bälle.
-Mein Gott. -Nein, Schatz, danke.
Müssen wir sie umdrehen?
Sie sind schwarz.
Das habt ihr nicht gesehen.
-Geh mal kurz beiseite. -Sicher.
Tu das da rein.
Ich werde zum Mars gedrängt.
Fast fertig?
Ich habe erst angefangen.
Kriege ich etwas …
Ich dachte nur: "Wow." Sie ist ein echter Boss.
Sie war nicht positiv. Es machte ihr keinen Spaß.
Sie war hier die Bäuerin, und jetzt übernahm ihr Sohn den Betrieb.
Aber sie wollte uns trotzdem zeigen: "Ich war die Bäuerin hier.
Ob mein Sohn übernommen hat oder nicht. Ich bin noch da."
Das dachte sie.
Meine Damen und Herren,
fangt an zu stampfen.
-Spaßig. -Es riecht wirklich gut.
-Ich mag den Geruch nicht. -Nein?
Nein.
Teilt es gleichmäßig auf.
-Guten Appetit, Leute. -Heiß.
Oh, heiß.
-Lecker, oder? -Diese Bälle.
Gut.
Blast dem Bauer einen,
damit er uns zu McDonald's fährt.
Ich will nicht respektlos gegenüber dem Gericht
von seiner Mutter sein, aber es hat nach Arschritze.com geschmeckt.
Wo ist Deveny?
-Ist sie irre? -Sie mag das Geräusch nicht.
-Sie hat … -Oh, ja.
Misophonie.
Sie kann nie ins Restaurant gehen?
Schatz, was ist los?
Das Geräusch der Kartoffelschäler triggert mich.
Ich will kein Ding daraus machen.
"Könnt ihr euch das merken?" Du kennst das.
Ich dachte: "Ich will kein Theater, also ziehe ich mich zurück."
So können sie frei essen, und ich mache mein eigenes Ding.
-Aber wie ist es passiert, oder … -Man hat es oder man hat es nicht.
Du bist gefickt oder nicht.
Wie das Geräusch, wenn jemand mit den Nägeln über eine Tafel fährt.
-Ich habe das Gefühl mit … -Du hast es mit dem hier.
Auch andere Dinge?
Das nennt sich Misophonie, richtig?
Wenn ich was für dich tun kann, sag Bescheid.
Ja.
Oder ich esse hier mit dir.
Danke.
Ich bemitleide mich nicht. Ich könnte ohne Essen auskommen.
Aber, ja, es war sehr lieb.
-Mit braunen Bohnen. -Darf ich etwas sagen?
-Was? -Weil Deveny Misophonie hat.
Ich weiß nicht, ob ich es richtig sage. Sie mag keine Besteckgeräusche.
Ich verstehe, ihr macht Geräusche, aber …
Tut mir leid, dass sie alleine isst.
Ich mag es nicht, dass du für sie sprechen musst.
Das ist nicht ihre Bitte.
-Leute dürfen essen, wie sie wollen. -Genau.
Darum saß ich woanders.
Je von Ohrstöpseln gehört?
Nutz sie, wenn du den Klang nicht magst.
Lass alle anderen ihr Ding machen. Lass uns in Ruhe.
Wisst ihr was? Esst ruhig, ich werde gehen.
Echt erwachsen von ihr.
-Was ist nicht erwachsen? -Setz dich und iss. Ich lasse dich.
Der Eintopf hätte so heiß sein müssen,
dass sie Blasen auf der Zunge bekommen und still sind.
Wenn ich ehrlich bin, war das fast schon erbärmlich.
Warum drehst du so ab?
-Iss einfach. -Iss du doch einfach.
-Ja, das werde ich. -Du flippst grundlos aus.
Nein.
-Bleib doch hier. -Nein, muss ich nicht.
In dem Moment wusste ich genau, was passieren würde.
Ihre große Klappe. Wie ein Chihuahua.
Fehlt es dir an Aufmerksamkeit?
Soll es um dich gehen?
Genau das tut sie. Ich durchschaue sie.
-Alles klar, Shani? -Ja. Und bei dir?
-Ja. -Gieß nicht noch mehr ein.
Einer reicht.
Dagegen gibt es Therapie. Zu empfehlen.
Ich hoffe, sie werden … Die Tafel kratzen.
Das wäre toll. Das will ich gerne sehen.
So viel zu dem chaotischen Bauernessen mit den Einheimischen,
die über das Verhalten der Stadtinfluencer schockiert sind.
Und mein neuer Brief kam noch nicht an.
Leute.
Es gibt einen Brief, Leute.
-Shots. -Lena.
Shots?
Okay.
Ich bin am Ende.
"Liebe Freunde, inzwischen wisst ihr schon,
dass nur einer von euch alles gewinnen kann.
Das heißt, ihr müsst euch bei diesem Landausflug
gegenseitig übertrumpfen.
Darum bitte ich später jeden von euch,
zwei Stadtbewohner für einen Rauswurf zu nominieren.
Denkt darüber nach, solange ihr noch könnt."
-Zwei? -Zwei.
-Ich muss scheißen. -Nicht gut.
Einer ist schwierig.
Geschweige denn zwei.
Ich fürchte nichts,
denn ich weiß, dass sie mich wählen.
Wenn ich gehen muss, dann gehe ich. Diese Shitshow ist mir egal.
Es ist schwer.
Es ist sehr schwer. Ich hasse es, jemandem etwas zu verderben.
Wenn du wegen der Spiele raus bist, gehst du nach Hause, und das ist okay.
Ja, genau.
Für mich ist es einfach. Zumindest eine Stimme.
Wer?
Aber das spricht für sich selbst … Shani, das ist klar.
Das mag ich nicht.
Aber wir alle müssen dieselben zwei wählen.
Sonst haben wir ein Problem.
-Dann ist alles okay für mich. -Ja.
Tut ihr das auch, bin ich auf jeden Fall sicher.
-Weil es … -Ich will nicht gegen so eine verlieren,
ich verliere mein Gesicht. Ich schließe mich ein.
Ich würde mich so schämen.
Es gibt eine Abstimmung, und zwei Namen kommen aus der Wahlurne.
Aber es bleibt ein Rätsel für die Kandidaten, wer bleiben wird
und vor allem, wer die endgültige Entscheidung trifft.
Hallo, liebe Stadtbewohner.
Wie schön, euch hier wiederzusehen.
Wie geht es euch?
-Gut, gut, gut. -Gut.
-"Gut, gut, gut." -Sehr gut.
-Shani. -Ja …
Ich bin dafür nicht gemacht.
Ich melke Kühe, die mich anscheißen. Nichts für mich.
Nicht?
Vielleicht später.
-Deveny? -Ja.
Wie gefällt es dir?
Es war nicht so schlimm.
Aber ich hatte meinen ersten Konflikt, deshalb macht es etwas weniger Spaß.
Wurde er geklärt?
Nein.
Ist das noch der Plan?
-Es zu klären? -Ja.
Ich bin einfach. Ist es gut zwischen uns, ist es gut,
-wenn nicht, dann eben nicht. -Verstanden.
Heute Abend verabschieden wir uns von unserem ersten Stadtbewohner.
Ich bitte euch, gleich zwei Namen aufzuschreiben.
Die Namen der beiden Kandidaten, die ihr loswerden wollt.
-Ist das klar? -Ja.
-Ja.
Beginnen wir die Abstimmung.
Iris, mach den Anfang.
Ich nominiere Yordi, da wir noch nicht viel geredet haben.
Die Zweite ist Jillian, und zwar aus demselben Grund.
Meine Stimme geht an Jillian. Sie ist nur wegen des Geldes hier.
Und meine zweite Stimme geht an Deveny.
Ich fand es kindisch, dass sie ging.
Meine erste Stimme geht an Yasmine.
Meine zweite Stimme geht an Shani, weil ich das Drama übertrieben finde.
Meine erste Stimme geht an Tom.
Meine zweite Stimme geht an Jillian.
Ich hoffe, ich schrieb es richtig.
Meine Stimme geht an Shani, da sie frech zu mir war.
Ich nominiere Yasmine und Shani, weil wir nicht auf einer Wellenlänge sind.
Die Stimmen sind gezählt.
Die ersten beiden Nominierten sind bekannt.
Die zwei Nominierten sind …
… Jillian …
Der andere Nominierte ist …
… Deveny.
Eine von euch geht heute Abend nach Hause.
-Deveny? -Ja?
Hast du das geahnt?
Irgendwie schon.
Warum haben wohl so viele für dich gestimmt?
Weil Shani für mich stimmen wollte,
-taten das andere auch. -Was habe ich damit zu tun?
Jillian?
Ich retweete Deveny.
Ja.
Oh, es liegt also an mir?
Nicht unbedingt, aber ich denke …
Oh, das ist ein Witz.
Okay, meine Damen. Ich bitte euch, eure Koffer zu packen
und hierhin zurückzukommen.
-Ja. -Ja.
Meine Damen.
Aber warum bekomme ich die Schuld?
Ich ahnte alles. Ich habe es erwartet.
Es ist schon komisch, dass jeder hier viele Follower hat,
aber am Ende selbst der größte Follower ist.
Herdentiere.
Die Kandidaten wissen nicht, dass sie von den Dorfbewohnern,
die sie getroffen haben, genau beobachtet wurden.
In den kommenden Wochen gibt es an jedem Ort einen geheimen Dorfrat,
in dem harte Worte gesprochen werden.
Denn sie werden entscheiden, wer von den beiden Nominierten
bleiben darf und wer gehen muss.
Natürlich ist der Gastgeber Teil dieses Rates,
zusammen mit anderen Einheimischen.
Und heute sind es Mutter Atsie und der Dorfbewohner Albert.
Guten Tag.
Unser erster Dorfrat.
Genau.
Die Kandidaten stimmten übereinander ab.
Ich habe beide Fotos hier.
Jillian und Deveny.
Oh, ja. Das verstehe ich.
-Ja? -Diese beiden, ja.
Sie dachte sich: "Alle haben Angst vor mir,
keiner stimmt gegen mich."
-Auch … -Ich sage ihr alles ins Gesicht.
Ist sie verrückt?
Sie denkt, keiner wagt es gegen sie zu sein.
Schlampe, ich schon. Und was dann?
-Ich sah sie nicht arbeiten. -Nein.
Aber ich sah sie am Tisch.
Oder auch nicht, denn eine ging weg.
Du bist Teil der Gruppe, also passe dich an.
Es ist fast unhöflich, sich selbst
-von einer Gruppe zu isolieren. -Ja.
Ich hatte sie in meiner Gruppe, und ich sah einige Konflikte am Tisch.
Sie wurde angefallen und in die Enge getrieben.
Aber wenn das ein Grund ist, jemanden aus der Gruppe auszuschließen …
Ich fand das Verhalten der Gruppe unangemessen.
Wenn ihr die beiden Fotos seht, wer strengte sich am wenigsten an?
Ich würde sie zum Bleiben auswählen, denn sie war …
Ihr Einsatz war gut und …
-Definitiv. -Sie war zuerst da.
Ich denke, dass es ihr langsam besser gefällt.
-Okay. -Ja.
-Danke. -Ja.
Ich sage ihnen die Neuigkeiten.
-Pier Jan, viel Glück. Bis morgen. -Viel Glück.
-Bis morgen. -Tschüss.
-Wiedersehen. -Bis bald.
Ich spiele nicht unfair, um zu gewinnen. Ich bin loyal.
Heißt das, ich muss gehen, dann gehe ich.
Ich sage euch, wer nach Hause gehen wird.
Aber ich verrate euch nicht, woran es lag.
War es euer Einsatz?
Weil ihr nicht genug Geld für die Gruppe verdient habt?
Oder bekam einer von euch einfach die meisten Stimmen?
Diejenige …
… die heute heimgeht …
… ist …
NÄCHSTES MAL
Wer hat die ganze Zeit gefurzt?
Es war Yordi.
Erst die zweite Nacht. Es fühlt sich an, als wäre ich seit sechs Monaten hier.
Ich fühle mich wie ein Hirte.
Das ist Männerarbeit.
Wir leben in einer emanzipierten Gesellschaft.
Vielleicht sollte ich Brüste zeigen.
-Ihr geht pultstockspringen. -Pult-was?
Okay.
Das war nicht kaum geschafft. Das war ein Untergang.
Schaut, wie sauer er guckt.
Ihr seid spät dran, und das gibt es hier nicht.
-Man darf doch krank sein. -Keine Ausreden.
Ich tue nichts. Ich bin krank.
Yasmine, ja, unsere kleine Prinzessin.
Untertitel von: Marlen Kappelt
Kreative Leitung Vanessa Grondziel n.