INSPIRADO EM EVENTOS REAIS
Pelé!
É hoje, brava gente!
O Brasil estreia no México cercado de desconfiança.
Agora, um nome é o centro das atenções aqui no Estádio Jalisco, em Guadalajara.
O Rei do Futebol.
Apesar de já ter sido considerado morto para o futebol,
depois do fracasso da Copa passada,
agora Pelé renasce como a esperança de milhões de brasileiros,
que depositam nos pés desse homem
os sonhos e as glórias do tricampeonato.
BRASIL 70 A SAGA DO TRI
COPA DO MUNDO, 1966 BRASIL X PORTUGAL
Falta duríssima em Pelé!
Ele está sendo caçado em campo.
Ele está penando em campo.
É o carma do Rei.
O Rei agoniza em campo
e demora para se levantar.
Parece preocupante a situação de Pelé.
Ai!
Levanta ele, devagar.
Vamos, Pelé.
Isso.
Vem, filho.
Calma. Vai dar tudo certo.
Isso.
-Traz uma atadura! -Olha isso. Que isso!
Tá feio demais.
Vai dar pra voltar, Rei?
Tem que dar.
Não posso deixar o time com dez.
Não…
Uma atadura!
De novo, não.
Pelé tenta acompanhar na marcação,
mas não adianta, não consegue.
É impossível alguém jogar nessas condições.
O Brasil está eliminado da Copa do Mundo de 1966.
Olha pra cá, Pelé!
-Vai se aposentar? -Pelé, uma palavrinha!
Ei! Sai todo mundo daqui, porra!
Pelé!
Vai!
Sai todo mundo daqui, porra!
Ô meu Rei.
Na próxima Copa, a gente vai colocar metal nessas canelas.
Não vai ter próxima, Mário.
Vergonha!
Pelé, fala com a gente.
Estão dizendo por aí que foi seu último campeonato mundial.
É verdade isso?
Exato. Eu tenho a intenção mesmo de não jogar os mundiais.
Acho que não tenho sorte. É o segundo mundial que eu vou,
jogo duas partidas e não consigo jogar mais.
O Pelé morreu!
Então é isso. Acabou.
-E sobre… -Pelé…
Dondinho!
Atenção! Urgente!
O REI ESTÁ MORTO?
É, brava gente.
E a seleção brasileira continua sem Pelé e sem técnico.
No meio desta bagunça, uma pergunta não quer calar.
Quem conduzirá nosso escrete à Copa do México no ano que vem?
Amor, você não faz ideia de quem apareceu na redação hoje.
-Quem, João? -O cartola.
Da CBD.
Vieram chorar as pitangas da Copa.
A seleção precisando de técnico, saber o que estou fazendo da vida.
Não é hora de lorota, né, João?
Não é lorota.
Aí eu disse: "É um convite ou uma sondagem?"
É convite.
Convite?
Pra ser técnico da seleção brasileira.
-E você disse o quê? -"Topo."
João, você é um comunista.
-Vai trabalhar pra ditadura? -Pelo futebol.
-Que futebol? -Futebol.
Há dez anos foi técnico do Botafogo! É jornalista. Vai se meter nisso?
Porque sou jornalista, não posso ser técnico?
-Sabe o que eles querem? -O quê?
Eles querem a sua popularidade emprestada.
É mais que isso.
Eles querem calar a sua boca.
Só que eles me deram o maior microfone do mundo.
Você sabe que eu gosto de falar.
Aqui no gramado, costumam usar chuteiras.
É, melhor que salto alto.
Precisa de convite VIP pra jogar na minha seleção?
Muito bem. Estou aqui.
É o dono da seleção brasileira agora?
Não, sou dono de nada. A seleção é do povo.
Eu estou aqui pra fazer o time voltar a ser campeão.
Saldanha…
o Brasil foi campeão duas vezes.
As duas eu estava lá. O que eu tinha pra fazer, tá feito.
Sabe muito bem que isso não é verdade.
Mas o Pelé não é mais o mesmo.
-Você disse na sua coluna. -Esse é o problema?
Não aceita crítica?
Pode criticar à vontade.
Estou acostumado a levar toda a culpa.
Eu sei muito bem de quem é a culpa.
Mas agora não vai ter bagunça, nem politicagem.
Só craque em campo.
E você, Pelé,
não vai ter que carregar o piano sozinho.
Ponta-direita:
Jairzinho.
Boa sorte pro lateral que tentar acompanhar.
JAIRZINHO "FURACÃO"
No meio, um sujeito que não erra lançamento nem em pesadelo.
Gérson?
Vem pra cá, todo mundo! Vem!
Dupla forte. Joguei contra eles no Botafogo.
-Ficou interessado? -Não estou interessado em nada.
-Ah, não? -Só estou te ajudando a pensar.
Me ajuda aqui.
Ponta-esquerda:
Rivellino.
É craque, mas assim, ele é estourado, tem que…
Estourado, explosivo, cabeçudo, mas dribla muito.
-Quando solta aquele chute… -O chute do Riva…
Chute, não. Aquilo é uma sentença.
E lá na frente? Quem se movimenta?
O campeão mineiro.
Tostão?
Na Copa passada, foi reserva.
Mesmo com a porrada que ele tomou no olho lá no Cruzeiro…
Ai!
…no meu time, é titular absoluto.
TOSTÃO "MINEIRINHO DE OURO"
Pra organizar o samba, tem que ter o xerife.
E quem melhor que o lateral habilidoso que já é seu capitão aqui no Santos?
Carlos Alberto Torres.
CARLOS ALBERTO TORRES "CAPITA"
Esse time, Pelé, não perde pra ninguém.
Só falta o 10.
Conhece algum?
Matou no peito, limpou o adversário, vai marcar. Tirou…
Gol do Brasil!
Pelé!
Você não tá entendendo.
Meu tempo na seleção acabou.
Acabou.
Escuta.
Eu vim até aqui com os meus sapatos errados, na chuva,
pra te convencer a voltar pra seleção.
Estou vendo que está morrendo de medo.
Medo uma ova, Saldanha.
-Você não sabe 1% das coisas que passei. -O que eu não sei?
Hum?
Diretamente do centro espacial dos Estados Unidos.
-Aí, pai. Aí tá bom. -Em Houston. Há 4 dias…
Agora eu peguei o jeito.
Vai dar até pra assistir a Copa.
Pela primeira vez na história, um ser humano vai colocar os pés…
Aqui, meu amor.
Obrigado.
-Uma missão desafiadora… -O que foi?
Tudo bem?
Nada não, Rose.
Coisa de seleção, né?
Quando vão respeitar sua decisão de não jogar a Copa?
Olha lá! Já vai começar.
O astronauta…
Olha lá, vai ser agora.
Agora vai.
…se encontra a mais de…
Gente, não dá nem pra acreditar, né? O mundo inteiro parado pra assistir.
Pra mim, parece cenário de novela.
Claro que é verdade, Celeste.
Isso aí é a maior coisa que o homem já fez.
A imagem do módulo espacial muito perto de seu destino.
O homem irá desembarcar na Lua.
É agora. Vai pousar!
Senhoras e senhores,
estamos em solo lunar.
Um dia para entrar na história!
Um pequeno passo para o homem
e um salto gigantesco para a humanidade.
Saldanha foi lá na Vila ontem. Depois do treino.
Ele me quer na seleção.
Hum.
Quem poderia imaginar, né, Dico?
Estou bem no Santos. Quero ter outro filho com a Rose.
Minha vida está boa assim, pai.
Deus me tirou de campo em 1962.
Me tirou em 1966.
-Ele não quer que eu jogue a Copa. -Como não quer, Dico?
Se você está pronto, inteirinho.
Ah!
Tenho medo de ir pra essa Copa e não conseguir jogar ela de novo inteira.
Aqui.
Um homem acabou de pisar na Lua, Dico.
Você acha que foi fácil?
Como quer que os outros se lembrem de você?
Como na última Copa?
Quebrado, carregado, derrotado.
Todo o pessoal dizendo que você estava morto.
Ou você prefere chegar onde ninguém chegou?
Humpf.
"Deus não quer que eu jogue." Deus te poupou.
Você sabe muito bem do que nós estamos falando.
Eu sei que você conquistou muita coisa na sua vida,
mas você sabe que ainda falta a sua Copa.
Se você ganhar essa Copa,
você vai ser o primeiro tricampeão mundial, Dico!
Esse homem que pisou na Lua não vai morrer nunca mais.
Você tem uma dádiva, meu filho.
Não desperdiça ela.
Notícia urgente!
O craque da camisa 10 está decidido!
O nosso Rei Pelé vai jogar pela seleção!
Rumo ao México! Rumo ao tri, brava gente!
Muito bem. Vou apresentar o esquema.
Não quero ninguém preso. O campo de futebol não é loteamento.
Acabou essa ditadura da posição fixa.
É todo mundo atacando e defendendo.
-Mas… -Zagueiro tem que atacar?
-Eu, defender? -Que foi?
Tem que ter energia pra atacar.
Quero deixar claro aqui que eu não convoquei 22 damas.
Eu convoquei 22 feras.
Cada um aqui foi escolhido a dedo.
Por mim.
Sem cartolagem, sem fazer a vontade de ninguém.
Só os melhores.
A partir de agora, não tem mais esse negócio de Canarinho.
Pra ganhar a Copa do Mundo, tem que ter garra.
Se alguém não estiver satisfeito com isso,
por gentileza, pode ir pro quarto pegar a mala.
Até a próxima.
Bom…
eu vou armar o time aqui, mas…
na hora do vamos ver…
-Saldanha… -…é com vocês.
Aqui só tem craque.
Então vocês sabem muito bem o que fazer.
Esse daí é ponta firme.
É melhor a gente dar a vida, viu?
Esse daí é doido. Olha.
Doido.
Depois daquela história que aconteceu com o Manga, Gérson,
eu não duvido de nada.
Eu não estou sabendo.
Não? Papagaio, conta pra ele.
Tiro, garoto. Tiro.
Ele é fanático pelo Botafogo.
Um dia, cismou que o Manga, o goleiro, entregou o gol num jogo.
Se enfiou debaixo do Fusca.
-Debaixo? -Debaixo.
Ficou lá de tocaia, só esperando.
Foi o Manga se movimentar, que ele puxou o oitão e…
-Plau! -Manga!
O que é isso, porra?
Ué?
Vai fugir?
Vem!
É, Félix, segura o galeto, hein?
-Não pode frangar aqui. -Sai pra lá.
Sai pra lá? Aqui, olha.
-Deus me livre. -É, Félix.
Sua vaga tá firme igual geleia.
Jogar bem não adianta.
-Não garante nada. -Deixa comigo, Jairzinho.
O Saldanha, bicho, é cheio de mania. Implica com tudo, não é, Gérson?
Um maluco assim, não dá pra contrariar, viu?
Não sou de ter medo de cara feia, mas viu a cara dele?
Às vezes, parece o capeta.
-Que isso, Riva? -O que é isso?
Um bando de marmanjos com medo de um vovozinho desse?
Que vovozinho?
Fala na frente dele, quero ver.
O que é esse tititi aí?
Já estão comemorando a classificação? Todo mundo classificado?
O pessoal tá querendo entender como vai funcionar a concentração.
A gente vai poder sair ou não?
Eu falo por mim aqui, hein?
Conheci uma galega, Saldanha…
-Foi, o PC viu! O Clodoaldo também. -Não vi nada.
-Ficou apaixonado! -Não vou prender ninguém. Não é quartel.
Se concentração ganhasse jogo,
o time da penitenciária era campeão do mundo.
Isso a gente resolve.
Peraí!
Só não pode virar bagunça.
Sem bagunça!
Tá!
Bora correr? Bora correr!
Vamos lá! Acelera, meu povo!
BRASIL X VENEZUELA ELIMINATÓRIAS DA COPA
Fecha!
Vamos!
Bora!
Chuta!
É uma estreia, até aqui, decepcionante nas eliminatórias.
Vai, Pelé!
Vai!
Muita troca de passes, mas pouquíssima emoção.
Estão de parabéns!
Se esperava mais da seleção de Saldanha.
Ainda mais enfrentando a fraca Venezuela.
Pode parar todo mundo aqui!
Parou!
Calma aí.
Se for pra jogar essa porcaria, melhor voltar pro campo.
Eu preciso ir ao banheiro.
-Pode ficar. -Vou mijar…
Vestiário é pra descanso.
Mas vocês não cansaram.
Então não precisa trocar de roupa, beber água e nem mijar.
A chave tá aqui, mas ninguém vai entrar.
Espera aí. Você está de brincadeira.
Brincadeira é querer ganhar sem dar o sangue no campo.
Isso aqui é eliminatória da Copa do Mundo, porra!
Mas vocês não atacam, não chutam pro gol.
Quando erram, ficam dando risada.
Não tem uma gota de suor nesse time.
-Estão molhados porque tá chovendo. -Que isso?
-Alguém tem problema com isso?
Hein?
Hein, Pelé?
O Saldanha tá mais que certo.
A gente tá aqui pra ir pra Copa, não pra passar essa vergonha.
Então voltem lá e joguem futebol de verdade.
Não esse futebolzinho sem-vergonha que vocês jogaram.
Vamos, porra!
Vai!
O que a gente vai fazer?
-Vai! -Vamos.
O Brasil volta mais ofensivo para o 2º tempo.
Esse é Pelé, toca pro Tostão, devolve a Pelé na tabelinha.
Olha o drible no zagueiro! Vai fazer!
-Gol! -Golaço de Pelé!
O Rei muda o jogo, minha gente!
É ele que resolve quando nós mais precisamos.
Esse é Pelé!
É dia de celebrar, minha brava gente.
Após campanha invicta nas eliminatórias,
o Brasil está classificado para a Copa do Mundo do México.
Vamos juntos torcer para as feras do Saldanha em busca do tri.
Brasil, Brasil!
Três vezes Brasil!
Brasil está vazio Na tarde de domingo, né?
Olha o sambão Aqui é o país do futebol
Brasil está vazio Na tarde de domingo, né?
Olha o sambão Aqui é o país do futebol
No fundo desse país Ao longo das avenidas
Nos campos de terra e grama Brasil só é futebol
Nesses 90 minutos de emoção e alegria
Esqueço a casa e o trabalho
A vida fica lá fora Dinheiro fica lá fora
Família fica lá fora
Tudo fica lá fora
-Ô! -Ui!
Aí, rapaz!
-Tostão, vem cá. -Saldanha?
Vem cá!
Olha, você tá tão preocupado, mas seu técnico até parece um cara legal.
Vou rezar pra continuar assim. Aquele ali, se contrariar, já viu, né?
Ah! Queria dar os parabéns ao artilheiro.
-Tudo joia? -Tudo bem?
João sempre diz que sem você, não tem time.
Que isso, João?
Podia vir jogar no tricolor. Podia!
Tricolor doente.
E eu queria também parabenizar todos vocês.
E a mim também, porque eu dei muitos pitacos.
Quer dizer que o increíble Saldanha escuta pitaco?
Só dela.
É aquela coisa, né?
Manda quem pode e obedece quem tem juízo.
-Entenderam agora? -O quê?
Quem é a verdadeira fera do Saldanha?
Aqui.
Vamos lá.
Vem. Vamos.
Entendeu?
Olha só quem desceu do Olimpo.
O que é isso?
-Alinhado. -É.
E quem subiu do Inferno.
João Havelange!
Pessoal…
o presidente Médici mandou os parabéns pra todo mundo pela classificação
e quer receber a delegação no Palácio da Alvorada.
-Era só o que me faltava. -Deixa de ser infantil, Saldanha.
-Ele quer bater uma chapa com os meninos. -Nem pensar.
Não vou deixar esse milico safado usar minha seleção pra fazer média.
A seleção não é sua.
Vamos.
Só faltava! Usar a camisa da seleção
pra limpar a sujeirada desse governo?
-Eu disse que isso podia acontecer. -"A seleção não é sua."
-Seu… -João, olha, vamos pra casa agora.
JANEIRO DE 1970 CIDADE DO MÉXICO
SORTEIO DOS GRUPOS DA COPA
Senhoras e senhores,
é hora de saber quem está no grupo da Inglaterra.
-Vamos começar o sorteio. -Licença.
Saldanha!
O sorteio já vai começar!
Ficar parado não vai mudar o resultado do sorteio.
…e a União Soviética.
Quem os atuais campeões vão enfrentar na primeira rodada?
Boa tarde.
Aqui está o segundo time do grupo.
O que Saldanha tá fazendo?
Ele foi ali conversar com os colegas do tempo do jornalismo.
Você sabe como é.
Agora temos a Tchecoslováquia.
TCHECOSLOVÁQUIA
-E o Brasil? -Vive numa ditadura.
A situação do país está cada vez mais crítica.
Precisamos agir com urgência.
Temos uma lista com os nomes dos desaparecidos.
Vamos definir o 3º time do grupo.
Preciso que vejam com calma todos esses nomes.
Romênia!
Três mil presos políticos e centenas de pessoas torturadas…
E fechando o grupo 3…
…e assassinadas. O Brasil não está nada bem.
-Brasil! -Merda!
Estamos numa ditadura.
O mundo precisa saber o que está acontecendo agora mesmo.
-Perdi alguma coisa? -Acabamos de cair no grupo da morte.
Só isso.
Não tem que ter medo de adversário.
Pra ganhar um cinturão, tem que nocautear quem tá com o título.
Sei o que estou fazendo.
-Espero que sim, Saldanha. -Faz a tua parte.
Eu faço a minha.
Lá no México, cada vez que você abriu a boca,
me apareceu uma tempestade no céu.
Vou encarar como um elogio.
Só que a tempestade tá caindo em cima da minha cabeça.
O presidente, agora, tá indignado, e com razão.
Olha isso aqui.
TÉCNICO DA SELEÇÃO BRASILEIRA ACUSA GOVERNO DE TORTURA E ASSASSINATO
Boa!
Jornalista publica o que acha que deve.
Eu só passei informações.
-São fatos. Fatos! -Saldanha…
Estou tentando acalmar os ânimos,
mas você precisa me ajudar.
Você precisa se ajudar.
O presidente adora o Dadá Maravilha e queria ver o cara na seleção.
Ele meteu dois gols agora,
no amistoso do Atlético contra a União Soviética.
O cara tem estrela.
Hum.
Que bom pra ele.
Eu não estou pedindo pra você abrir mão da sua visão política,
só estou pedindo um afago.
Pra você aceitar a sugestão do presidente.
Só isso.
Já tá na hora, Havelange?
Estamos atrasados.
-Alguém morreu? -Não, tenho um compromisso.
Fui convidado pra fazer um comercial.
Agora?
Só estou fazendo minha parte, Saldanha.
-A sua parte é jogar futebol. -Saldanha…
-A sua parte é jogar futebol. -Saldanha!
-O presidente precisa de uma resposta. -Tá virando palhaçada.
Convoca logo o Dadá, Saldanha.
O que estou fazendo aqui?
Era só o que me faltava.
Não esquenta, Saldanha.
Com o talento dele como ator, ele volta pro treino rapidinho.
Som, câmera, ação!
Venha ser feliz!
Com a TV Colorado, o futuro chegou.
Corta! Não, Pelé.
Não tá legal. Sabe por quê? Você tá muito pra baixo.
Você tem que estar mais feliz, mais contente, mais sorridente.
Sorrisão.
Venha ser feliz!
Com a TV Colorado, o futuro chegou.
-Corta! -A melhor TV…
-Corta! -…pra assistir…
-Outra! -Assistir…
-Com a TV Colorado… -Vamos fazer outra?
A melhor TV pra assistir à Copa do Mundo ao vivo!
Corta!
Muitos compromissos, né, Pelé?
Não tá cansado, não?
Pode deixar que no campo me garanto.
Não sei, perdeu um gol feito no amistoso.
Você tá enxergando bem?
-Vai querer que eu jogue de óculos? -Estou preocupado contigo.
Vou pedir uns exames pro departamento médico.
Vem cá, Saldanha.
Você tem um problema comigo?
Tenho.
Você se preocupa demais com os outros.
-Você se preocupa de menos. -Não devo nada a ninguém.
Todo mundo deve respeito, Saldanha.
Bom… você fica fora do próximo amistoso.
Quando eu vir seus exames, a gente conversa.
-Não tá falando sério. -Claro que estou.
Um pouco de descanso vai te fazer bem.
Ainda mais com todos esses compromissos com a CBD.
Nosso boletim de rotina para informar
o andamento das atividades na região central.
Ernesto Valente Hoffmann e o setor administrativo responsável.
Oi, meu amor. Chegou tarde.
-Vai pra cama, meu amor. -Hum. Estava esperando você pra jantar.
Já jantei, obrigado.
Então…
senta aqui comigo.
Só um pouquinho.
Vem.
Tá com cara de quem quer aprontar, né?
Você me conhece.
É meu menino, Rose?
Tem 50% de chance, meu amor.
Se você queria me deixar feliz, você conseguiu!
O Saldanha conversou sobre o tema com o nosso correspondente.
Saldanha, acabou de deixar Pelé fora de um amistoso.
Agora, o presidente Médici pede abertamente
para que Dadá seja convocado pra seleção brasileira.
O que você acha da sugestão do presidente?
O Brasil tem 80 ou 90 milhões
de torcedores, de gente que gosta de futebol.
É um direito que todos têm.
Aliás, eu e o presidente, o presidente e eu,
temos muitas coisas em comum.
Somos gaúchos, somos gremistas, gostamos de futebol.
E nem eu escalo ministério, nem o presidente escala time.
-Meu Deus! -Nos entendemos muito bem.
Conversamos com o técnico da seleção brasileira, João Saldanha,
e a escalação final…
Urgente! Crise na seleção.
Foi confirmada a demissão do técnico João Saldanha.
A poucos meses da Copa, a nação se pergunta:
"Quem vai comandar a seleção brasileira?"
Não sou sorvete pra ser dissolvido.
-Você falou isso mesmo? -Claro.
O Havelange disse que estava dissolvendo a comissão técnica.
-Saldanha? -Hum?
-Faltam três meses pra Copa. -Pois então.
Não basta fazer um bom trabalho.
Tem que se curvar.
Aí, meu amigo…
Mas e aí? Sem você, a gente faz o quê?
Vocês estão prontos.
Claro que estão prontos.
Na hora do vamos ver, vocês sabem o que fazer.
Fui mexer com o presidente e ainda deixei o Pelé no banco.
Aí, deu no que deu.
Foi um prazer trabalhar com vocês.
Pode contar comigo pra qualquer coisa.
É isso.
Agora, vou para casa jantar, que a minha esposa tá me esperando.
Vida que segue.
Olha ele aí.
Não era isso que você queria?
Agora é contigo.
Aconteceu, né?
É, Rei.
Acabou tudo, dissolveram o esquema. E aí?
-Calma. -Calma?
Calma, tá?
Não vamos perder a cabeça agora.
O esquema tá montado, porra.
É só seguir.
Isso muda tudo, Capita.
Qualquer um que entrar aqui agora vai querer fazer o time do seu jeito.
A gente vai ter que começar tudo do zero.
Ô Tostão…
nosso técnico acabou de cair por motivação política.
Não pelo futebol.
Porque, se fosse pelo futebol, ele ainda estava aqui.
E você tá pensando no seu lugar no time?
Claro que você tá falando isso.
-Porque você tá no banco. -Porra…
-Tem que se preocupar. -Não mistura as estações.
-Não estou misturando. -É verdade…
Calma aí!
Estão esquecendo uma coisa.
O Saldanha era cabeça-dura.
Estão lembrando? Ele não ouvia ninguém. Ele te ouvia?
Era cabeça-dura, difícil pra cacete. Isso aí eu concordo contigo, Riva.
Mas, do jeito dele, ele fez a gente ganhar todos.
Todos os jogos, porra!
Jair…
o PC tá certo.
O Saldanha só saiu
porque ele não queria que o governo mexesse no time dele.
O governo e a corte.
O que você tá falando, Fontana?
Estou falando exatamente o que você escutou, Rei.
Tá com algum problema?
O Saldanha queria ser o dono do time, Fontana.
Era muito cabeça-dura, todo mundo aqui sabe.
-Faltou jogo de cintura com esses caras. -Concordo com você, Rei.
Ele foi cabeça-dura, sim, e não percebeu que o time já tinha dono.
Por isso ele caiu, quando resolveu mexer com a Vossa Majestade.
-Que Majestade, Fontana? -Você, Pelé!
O que é, Fontana?
O que é? Você vai pegar no pé do cara agora?
Não estou pegando no pé de ninguém. Estou falando o que todo mundo tá vendo.
Mas nenhum puxa-saco tem coragem de falar na sua cara.
Fica na tua.
Calma aí, porra!
Fontana! Calma!
Calma!
Olha isso aqui, PC!
-Calma. -Chega, porra!
-Não tenho nada a ver com isso. -Eu sei.
-Quem me conhece aqui sabe. -Não. Peraí, Rei.
Tu tem a ver com isso.
Acabou esse assunto. São três meses pra Copa.
Três meses!
Não importa mais.
Agora eu quero saber quem vai ser o técnico.
É, negão…
Alô, brava gente! Chegou o grande dia!
Vai começar a Copa do Mundo de 1970.
A seleção entra em campo sob enorme expectativa.
Não podemos esquecer, brava gente,
que o Rei, apesar de já ter feito seus mil gols,
vem de duas Copas do Mundo onde se machucou
e precisou abandonar o campeonato.
É ele, Pelé, a esperança de o Brasil fazer história
e trazer em definitivo a Jules Rimet para casa.
Trila o apito! Começa a batalha em Guadalajara.
O Brasil estreia depois de um grande abalo com a troca do técnico.
E Pelé, o maior de todos os craques, estava no centro dos acontecimentos.
Agora, Pelé vai ter que levar o Brasil adiante.
Vamos lá, minha gente.
O início do jogo é cadenciado aqui no Estádio Jalisco.
A bola é lançada na esquerda pra Rivellino.
Dividida!
E sai em escanteio para o Brasil!
Brasil!
-Agora. -É agora.
Rivellino caminha até o corner e se prepara para a cobrança.
Vem bola na área da Tchecoslováquia!
Pode ser o primeiro gol do Brasil na Copa.
Lá dentro da grande área,
Tostão e Pelé tentam se desvencilhar do zagueiro para conseguir um cabeceio.
Momento de grande expectativa em Guadalajara.
Vai, Rivellino! Bateu por baixo!
Gérson divide a bola com a zaga da Tchecoslováquia.
Tenta sair jogando, mas logo vem a pressão do Brasil,
que recupera a bola com Rivellino!
Vai afundando pela esquerda Rivellino…
Lindo drible de Rivellino!
Ela passa logo atrás de Tostão.
É agora! Pelé!
Pelé e o gol! O gol e o Pelé!
É agora! Pelé e o gol!
É agora! Pelé…
Pra fora!
-Ah! Não é possível! -Não acredito!
Como pode perder um gol assim?
Não é possível uma coisa dessas!
Com um jogador deste calibre,
o Brasil perde a chance de começar na frente do placar.
É a vez da Tchecoslováquia avançar.
Bola lançada no lado direito.
Bora, Riva! Chega!
Disputa de bola na intermediária.
Pelé tenta chegar, mas a marcação é fechada!
Falta!
Ô seu juiz! É falta!
Estão descendo a lenha no Pelé!
Está bem, Pelé?
Clodoaldo recebeu na fogueira!
-Perde a bola Clodoaldo! Atenção! -Porra!
Passa como um raio pela zaga, Petráš invade a área, vai chutar, é gol!
Gol…
da Tchecoslováquia!
Petráš balançou o barbante de Félix.
-Acha que eu queria fazer isso? -De primeira!
O time está totalmente desorganizado.
É Copa do Mundo!
Até parece que a equipe não tem técnico!
O Brasil começa mal na Copa!
O que está acontecendo com o nosso escrete, João Saldanha?
O nosso comentarista, que era técnico até meses atrás,
e agora traz sua opinião afiada na ponta da navalha
sobre o novo técnico da seleção.
Lamentável!
O time tá completamente desarvorado.
Não dá pra ficar de guere-guere na zona do agrião.
Quem é que comanda esse circo?
A palavra forte de João Saldanha sobre o técnico escalado
às vésperas da Copa do Mundo.
Vamos dar nome aos bois.
O Pelé tá perdido em campo, é verdade,
mas o responsável tem nome e sobrenome.
Mário Jorge Lobo Zagallo. e sobrenome.