WANDA SYKES: DI SẢN
BẮC MỸ THỜI THUỘC ĐỊA THUỐC NHUỘM CHÀM, GẠO, BÔNG
Không thể hiểu nổi
Sao ta lại đối xử với nhau theo cách này
Thật quá lãng phí thời gian
Vì những trò đùa giỡn ngớ ngẩn ta bày ra
Đôi ta đã tìm thấy tình yêu
Và dẫu cho ai nói ngả nói nghiêng
Đôi ta vẫn là một
Dù vật đổi sao dời, ta vẫn là một
Tình yêu sẽ dẫn lối ta vượt qua tất cả Đôi ta là một
Sự thật vốn dĩ là thế, đôi ta là một
Xin chào toàn thể quý vị, Đại học Hampton.
Nồng nhiệt chào mừng cô Wanda Sykes về thăm trường xưa.
Mời quý vị ngồi.
Cảm ơn, Hampton. Cảm ơn mọi người rất nhiều.
Tôi yêu tất cả mọi người, tôi yêu các bạn.
Cảm ơn rất nhiều.
Tôi về nhà rồi đây.
Thật tuyệt. Rất vui khi được quay trở lại. Cũng lâu lắm rồi.
Chắc mọi người cũng thấy như tôi, trường giờ khác xưa quá.
Tôi méo tìm được cái gì hết.
Tôi kiểu…
Hồi tôi học ở đây làm gì có thứ này.
Ý tôi là, nào là trung tâm sinh viên, rồi nhà ăn này nọ, tuyệt ghê luôn.
Nhìn đám trẻ thời nay xem, có đủ thứ để lựa chọn.
Cái quái gì thế? Đồ ăn thuần chay, đồ ăn không chứa gluten.
Thậm chí còn có đủ kiểu xưng hô anh, chị, họ.
Hồi tôi đi học làm gì có. Không hề có lựa chọn đó.
Hồi đó chỉ có một lựa chọn duy nhất mà thôi.
Nước thịt nhé, cưng?
Chỉ thế thôi.
Quanh đi quẩn lại chỉ có nước thịt.
Mà đừng có lơ đễnh. Lo mà chú ý vào,
vì khi cô ấy nói: "Nước thịt nhé, cưng?" nếu lơ đễnh là hốt trọn luôn.
Bạn sẽ… Cô ấy sẽ…
Nước thịt nhé, cưng?
Ôi, ly trái cây của tôi dính nước thịt rồi.
Làm sao đỡ nổi.
Nên… Các bạn ơi, được ở đây làm tôi thấy dễ thở hơn chút.
Các bạn hiểu mà, nhỉ?
Không biết các bạn thấy sao,
nhưng cái méo gì đang xảy ra ngoài kia vậy?
Tôi thấy mình như bị mắc kẹt trong căn phòng giải mật mã hãm lìn nhất.
Tôi không thể giải mật mã. Mọi manh mối đã bị bôi đen.
Gì vậy trời? Chúng ta đang sống ở thế giới gì vậy?
Cái phim Stranger Things chẳng có tuổi gì mà so luôn.
Vì ít nhất phim đó cũng còn có logic.
Hiểu ý tôi chứ? Trong phim đó còn có Thế giới Ngược.
Đậu má, nếu lật ngược cái thế giới khốn nạn này
thì cả một lũ phân biệt chủng tộc với ấu dâm sẽ trào ra… Kiểu…
Gái ơi, một gã tỷ phú vừa rơi xuyên qua mái nhà tôi.
Sao mà thoát khỏi đây bây giờ? Chẳng có chỗ nào…
Ta cần Harriet Tubman đưa ta thoát khỏi chỗ chết tiệt này.
Chính quyền này đúng là một lũ vô dụng.
Trong hồ sơ, họ tiết lộ tên các nạn nhân của lão Epstein.
Đùa à. Chỉ có việc che tên thôi mà cũng làm như hạch vậy?
Chỉ cần gạch bỏ mẹ nó đi thôi mà.
Trẻ con còn làm được.
Hiểu ý tôi chứ? Cái gì thấy nghi nghi thì gạch bỏ đi.
Có khi họ hết mực vì lo gạch tên mấy lão nhà Trump rồi.
Chắc là thế rồi, biết đâu?
Phải đó, các bạn thừa biết lão có tên trong đó mà. Chắc luôn.
Ta thừa biết lão có tên trong đó trước khi đống hồ sơ được tung ra.
Ta thấy trong mớ ảnh mà, lão cứ tình thương mến thương với Epstein
và cái video lão ta ở bữa tiệc đó với Epstein. Lão ta…
Lão cắn môi dưới.
Khi bạn cắn môi dưới, nhìn nó dâm dục vãi ra.
Cắn môi dưới thì chắc chắn là chẳng có ý đồ tốt lành gì.
Kiểu, tôi sắp làm trò đồi bại rồi đây.
Mọi người thấy gã nào bước tới chỗ mình mà cắn môi dưới thế này, chạy đi.
Chuồn lẹ.
Chúng chẳng có ý đồ gì tốt đẹp đâu.
Tôi không tin nổi mình sẽ nói câu này.
Nhưng tôi nhớ Trump của thời 2016.
Giờ lại thấy bé Trump hồi đó dễ thương.
Biết đấy, ta chỉ cần hùa theo lão.
"Ồ, tôi sẽ xây một bức tường."
Ồ, ông định xây tường à?
Ừ, thế thì ông xây tường đi.
Ông sẽ xây một bức tường thật là to đẹp, phải không?
Ừ hử.
"Tôi sẽ tống bà ta vào tù".
Đúng rồi.
Tống cổ bà ta vào tù.
Tống cổ bà ta vào tù. Tống…
Trump hồi đó vô hại vì chúng ta lắp rào chắn bảo vệ quanh cũi của lão rồi.
Mọi người hiểu mà.
Còn lão Trump này không ai kiểm soát nổi.
Lão ta như ngựa đứt dây cương.
Mọi người thấy bài đăng nhảm xịt của lão về nhà Obama chưa?
Lão đăng ảnh nhà Obama như khỉ vượn. Cái quần què gì vậy mọi người?
Ngay cả bọn phân biệt chủng tộc cũng nói: "Thế này thì lố quá rồi".
Ông là Tổng thống, giữ chút phong thái đi chứ.
Chẳng còn ra thể thống gì nữa.
Các chính trị gia thoải mái chửi thề. Ai cũng văng tục hết.
Đó là nghề của tôi. Tôi…
Chuck Schumer nói: "Cút mẹ mày đi!" Tôi kiểu: "Ê này".
Trump khiến cho bọn họ văng tục.
Bạn biết đấy, nát đến nỗi
khi Thông điệp Liên bang sắp chiếu, mọi người kiểu,
"Ô kìa, Tổng thống tới rồi. Lùa lũ trẻ ra khỏi phòng đi."
Mọi người ơi, đã từng có những chuẩn mực. Tiêu chuẩn rất cao, phải không nào?
Còn nhớ Howard Dean chứ?
Howard Dean, phải, ứng cử viên Đảng Dân chủ ấy, nhớ không?
Ông ấy tự tay hủy hoại sự nghiệp.
Năm 2004, ông ấy hủy hoại sự nghiệp.
Không phải vì bê bối đâu. Không, không phải.
Chỉ vì quá phấn khích mà thôi.
Vì ông ấy hét lên một cách kỳ quặc.
Ông ấy thể hiện tốt trong đợt bầu cử sơ bộ ở Iowa và hơi quá khích.
Ông ấy nói: "Rồi chúng ta sẽ tiến thẳng tới Nhà Trắng, yeah!"
Và ông ấy hét lên như thế, "Yeah!"
Thế là ai nấy đều kiểu, "Lão yeah cái vẹo gì vậy?"
Sự nghiệp tan tành, bít cửa.
Chúng ta đi từ chỗ không được phép "yeah" cho đến thế này.
"Tôi chỉ túm chỗ ấy của họ thôi mà".
Gã đàn ông này…
Mọi người ơi, Trump tin rằng, chính vì cái Đạo luật Dân quyền đó
mà những người da trắng đã bị đối xử bất công.
Lão thậm chí còn có đường dây nóng 1-800.
Đây là sự thật. Để họ có thể trình báo nỗi khổ của mình
và yêu cầu bồi thường.
Mọi người tin nổi không? Cái méo gì vậy?
Họ còn muốn cái gì nữa? Thôi nào.
Đầu tiên là đạo nhạc của chúng tôi, giờ muốn cả công lý của chúng tôi à?
Dẹp mẹ cái tổng đài 800 nhảm xịt này đi.
Gia đình tôi là dân da trắng.
Họ sẽ gọi điện tố cáo tôi mỗi ngày.
Tôi có thể tưởng tượng cảnh con trai tôi gọi.
"Người đàn bà da đen này không cho cháu chơi PlayStation".
Tốt hơn là mày đừng dùng cái điện thoại đó nữa.
Ừ, tôi có gia đình da trắng. Vợ tôi là dân da trắng.
Chà, cô ấy là người Pháp.
Cô ấy là người Pháp, nhưng nếu lỡ có biến…
Chúng tôi có cặp song sinh, Olivia và Lucas. Giờ chúng 16 tuổi.
Mọi người biết đấy, chúng cũng da trắng.
Phải rồi.
Dân da đen ưu tú. Mọi người đang tận mắt nhìn thấy đó.
Không may, sự phân biệt chủng tộc
đã ăn sâu vào gốc rễ của đất nước này, đúng không?
Nó luôn hiện hữu ở đây và nó…
Hãy nhớ xem, Phong trào Dân quyền cũng diễn ra chưa lâu lắm mà, đúng không?
Và người dân đã xuống đường biểu tình trong hòa bình.
Còn những kẻ trong đám đông giận dữ đó
lại gào thét đủ thứ điều độc ác
và nhổ nước bọt vào họ,
một số bọn chúng vẫn còn sống.
Và họ có con.
Và họ đã nhồi nhét chính lòng thù hận đó vào bọn trẻ.
Vâng. Có một hình ảnh khiến tôi thực sự bị ám ảnh,
khi tôi đang xem Eyes on the Prize, và có một cậu bé da trắng
đứng đó với một cây kèn clarinet.
Cậu bé đang chơi bài "Dixie". Cậu bé chỉ đứng đó…
Trước hết, kèn clarinet là một thứ nhạc cụ ác quỷ.
Chúng ta đều đồng ý.
Bất kỳ bậc cha mẹ nào ở nhà với đứa con đang tập chơi nhạc cụ
đều hiểu nỗi thống khổ đó.
Nhưng kèn clarinet,
thì lại là một cấp độ chịu đựng hoàn toàn khác.
Nhưng tôi cứ nghĩ mãi về cậu bé đó vì cậu bé ấy rồi cũng lớn lên.
Đoán xem tôi nghĩ người đó giờ là ai?
Lindsey Graham.
Khi thổi kèn, ông ta cũng giơ ngón út lên.
Bộ máy chính quyền này thật xấu xí.
Mọi người có thấy Pam Bondi làm chứng trước Quốc hội không?
Tôi nên nói là khai man trước Quốc hội mới đúng nhỉ?
Ý tôi là, bà ta quá sức xấu xa.
Ý tôi là…
Các bạn biết không? Vấn đề là thế này.
Tôi không muốn nghe cụm từ "phụ nữ da đen giận dữ" lần nào nữa.
Đừng… chỉ… ố ồ.
Không.
Đừng.
Không chấp nhận được.
Ý tôi là, Bondi,
Noem, Leavitt.
Mấy con mụ da trắng đó đúng là lố lăng.
Hiểu ý tôi chứ? Họ làm cho mấy con mẹ hách dịch phải hổ thẹn.
Mấy mẹ hách dịch sẽ: "Chết tiệt, họ đến rồi. Đi mau".
Lũ hách dịch ưa làm mấy trò mèo như,
"Tôi đã gọi cảnh sát đến bắt cái gã da đen này.
Hắn ta ngủ trưa".
Thế này thì chẳng thấm tháp vào đâu.
Noem kiểu: "Tôi đã tống một người Puerto Rico qua Congo".
Khổ sở thế đấy.
Nhưng thế này, phụ nữ ạ, hãy tưởng tượng,
nếu tất cả chúng ta đều đồng lòng và hợp tác với nhau,
ta có thể làm chủ mọi thứ.
Hoàn toàn có thể.
Nhưng có điều… chúng ta biết điều đó là không thể.
Lần duy nhất bạn thấy phụ nữ da trắng hợp tác
là trong môn bơi nghệ thuật.
Họ phối hợp ăn ý trong bể bơi. Họ…
Chà, phụ nữ da đen, các bạn biết đấy, chúng tôi luôn nhắc nhở nhau.
Nếu một người cư xử quá trớn, chúng tôi cho "bay màu" luôn.
Xong đời. Đúng không?
Nicki Mi-là-ai?
Tôi không biết cô ta.
Người ta cứ bảo: "Wanda, cố cầm cự đến đợt bầu cử giữa nhiệm kỳ đi".
Tôi nói: "Mọi người nghĩ chúng ta sẽ sống sót đến giữa nhiệm kỳ à?"
Khi RFK Jr. còn làm bộ trưởng y tế thì đừng có mơ.
Thằng cha đó anti vắc-xin, quần què gì vậy?
Ý tôi là, thôi đi mà.
Ông ta làm các căn bệnh cũ quay lại.
Mấy căn bệnh chết tiệt giờ quay lại.
Bệnh sởi đã quay lại.
Vài tháng nữa thôi,
chúng ta sẽ nói chuyện y hệt mấy phim miền Viễn Tây hồi xưa.
"Chị cô sao rồi?"
"Ôi, chị ấy chết vì bệnh lao."
Mẹ nó chứ.
Cái quái gì…
Mẹ kiếp.
Ngay khi nghe tin lão là ứng viên, tôi không hề chần chừ
mà chạy ra hiệu thuốc CVS.
Tôi bảo: "Này, cho tôi ba liều vắc-xin zona đi.
Hai mũi vắc-xin COVID nữa.
Còn gì nữa không? Có tetracycline không?
Bán cho tôi một ít".
Tôi biết chuyện chết tiệt này dẫn đến đâu.
Lão này mà còn tại vị thêm ít lâu nữa, khi mọi người ra hiệu thuốc,
sau quầy sẽ chỉ còn đống hũ thủy tinh đựng mấy thứ khỉ gió.
Toàn nhãn mác thôi.
Bạn bước vào hiệu thuốc, mắt chảy mủ tèm nhèm.
"Tôi chẳng biết mắt mình bị làm sao nữa".
Dược sĩ sẽ nói: "Ồ, chờ đã. Chờ chút.
À. À, phải rồi".
Loạn hết rồi.
Vi trùng và bệnh dịch hay gì đó không giết được chúng ta.
Vậy mà giờ ta phải lo về ICE. Thề luôn.
Ừ. ICE giờ đang lùng sục ngoài kia.
Vấn đề là thế này.
Lẽ ra, họ phải truy quét tội phạm bạo lực, đúng chứ?
Họ nói thế mà. Họ sẽ bắt những tên tội phạm bạo lực
không được phép ở đây, tống cổ chúng khỏi đường phố.
Tôi nghĩ, được thôi, tôi đồng ý. Nhưng vấn đề là thế này.
Tôi muốn tất cả tội phạm bạo lực bị tống khỏi đường phố.
Nếu có ai đó xông đến và đâm tôi,
tôi sẽ không thế này…
"Chờ chút đi."
"Anh từ đâu đến?"
"Anh đâm đúng kiểu dân Guatemala".
Đáng lý ra họ phải truy lùng tội phạm bạo lực chứ, đúng không?
Vậy họ tìm ở đâu?
Họ đến nhà hàng, chui vào bếp.
Vì mọi người biết đấy, lũ tội phạm bạo lực là phụ bếp cừ khôi.
ICE đang rình rập ở tòa án, bắt bớ những người rời khỏi phiên điều trần.
Vì tội phạm bạo lực xuất hiện trong vụ án của chúng.
Giấy tờ của chúng sạch sẽ.
Chúng cứ thế ra ngoài, trốn ở Home Depot.
Đó là nơi họ đang lùng sục. ICE canh ngay phía trước Home Depot.
Vì chúng ta đều biết tội phạm bạo lực thích mấy thứ tự lắp ráp.
Xéo đi cho rảnh nợ.
Đám đặc vụ ICE nửa mùa.
Bọn chúng chẳng qua chỉ là đám bạo loạn ngày 6/1 được tha bổng.
Bản chất của bọn chúng.
Lũ đặc vụ rác rưởi.
Mò ra cửa hàng đồ cũ quân đội rồi mua cái áo vest chật ních đó.
Nghĩ cái đéo gì mà nhảy từ con xe Ford Focus cùi bắp ra để bắt bớ người ta?
Đáng lẽ họ phải bảo vệ chúng ta.
Nhưng thực tế là họ đang giết chết người Mỹ.
Giết chính người Mỹ.
Ở Minnesota, Alex Pretti.
Một y tá quân y không có vũ khí, nhưng bị chúng giết chết
và hành quyết ngay tại chỗ.
Renee Good, một người mẹ.
Ừ, trong xe cô ấy.
Hành quyết cô ấy trong xe. Rồi gọi cô ấy là con đĩ khốn kiếp.
Đặc vụ đã gọi cô ấy như thế ngay trước mặt vợ cô ấy.
Đúng rồi.
Nên các chị em đồng tính, chúng ta biết phải làm gì rồi.
Ta phải gọi lên hãng Subaru và nói: "Này."
"Cho tôi hỏi chút. Các ông chế được xe Outback bọc thép không?"
Trời ơi, họ đang nổi loạn khắp các đường phố.
Nhưng chúng ta vẫn xông ra đó. Chúng ta vẫn xuống đường biểu tình.
"Chúng ta" tức là người da trắng ấy. Dân da trắng đang biểu tình.
Cái thân da đen này méo ra đó đâu. Không.
Chúng tôi không làm thế.
Chúng tôi đọc Dự án 2025 rồi. Chúng tôi biết chuyện gì đang diễn ra.
Họ muốn chúng tôi ra đó để có cớ làm lớn chuyện. Đừng có mơ.
Dân da trắng à, đây là việc của mấy người. Mấy người tự mà lo đi.
Vụ này… Chúng tôi không ra đó đâu.
Buồn cười chỗ nào biết không? Bọn tôi còn chẳng họp bàn về nó.
Chẳng có nhóm chat hay gì luôn.
Bạn có linh cảm, đúng không?
Mỗi lần tôi có ý định đi biểu tình,
là tôi nghe tiếng tổ tiên mách bảo: "Cái thân da đen kia, yên phận đi." Được.
Dân da trắng, nếu muốn chúng tôi ra đó,
các bạn phải cho thấy các bạn thực sự nghiêm túc.
Chơi khô máu luôn.
Các bạn phải… Các bạn phải dám xuống xác như bọn tôi.
Kiểu như là… Đập phá cả những thứ mình yêu thích. Hiểu chứ?
Nếu tôi thấy siêu thị Wegmans bị đốt…
Mấy người ném bom xăng vào tiệm tóc Supercuts…
Nhưng từ giờ đến lúc đó, bọn tôi chỉ đứng sau lưng mấy người thôi.
Ồ, không phải theo nghĩa đen. Bọn tôi sẽ thích các bài đăng.
Bọn tôi sẽ lên mạng. Tôi sẽ thích tất cả các bài đăng.
Tôi thậm chí có thể bình luận…
biểu tượng trái tim, cánh tay mạnh mẽ.
Dân da trắng thế hệ của tôi đều đổ ra đường cả rồi.
Các bạn từng làm thế trước đây. Các bạn từng đi biểu tình rồi.
Ừ, nhưng mà tôi lo cho đám trẻ hơn cơ.
Các bạn phải tập dần. Phải sẵn sàng nếm mùi bình xịt hơi cay.
Nên tôi muốn các bạn xịt tương ớt vào mọi thứ. Cứ tương ớt mà giã.
Sáng ra khi các bạn đánh răng,
hãy lấy cái máy tăm nước xịt thẳng vào mặt mình.
Kệ mẹ, hay thử đi bộ xuyên qua trạm rửa xe tự động đi.
Nhưng, tôi nghĩ chúng ta ở đây vì…
chúng ta rơi vào tình cảnh này vì đảng Cộng hòa đã làm tốt hơn
trong việc kết nối với tầng lớp lao động. Họ làm tốt.
Còn Đảng Dân chủ, Chúa ơi. Cứ nghe họ nói thử xem:
"Ôi, không hiểu. Sao ta lại mất phiếu của nhóm thất học nhỉ?"
Kiểu như là, làm như nếu các người thôi gọi họ là đám thất học,
thì kết quả sẽ khá khẩm hơn.
Nên bất kể ai ra tranh cử tiếp theo,
tôi muốn người đó phải có khả năng kết nối mọi tầng lớp.
Họ phải là kiểu người mới thoát nghèo được một đời thôi.
Tôi muốn họ hiểu cái nghèo là thế nào. Đây là điều kiện tiên quyết.
Nếu điện thoại không có ứng dụng Western Union, đừng hòng ra tranh cử.
Ồ, còn một điều nữa.
Kẻ nào lái xe Cybertruck, thì đích thị là thằng khốn.
Chúng tôi đều nghĩ ông là đồ cặn bã.
Do lòng tham cả thôi. Tham lam.
Đây là những kẻ tham lam. Lòng tham.
Và cũng chính vì lòng tham, mà giờ ta đều biến thành thu ngân rồi.
Sao lại ra nông nổi này?
Nhìn đi, họ đang cắt giảm việc làm của tầng lớp lao động.
Và họ bắt ta làm thay việc đó. Hay ghê.
Họ đã dắt mũi chúng ta vào tình thế đó như thế nào?
Tôi nhớ khoảng 15, 20 năm trước, bạn đến cửa hàng,
ở đó có một cái quầy nhỏ, quầy tự thanh toán bé xíu ấy.
Và mấy đứa tò mò như tôi nghĩ: "Ồ, mình sẽ thử làm thu ngân".
Vì thu ngân là một công việc ngon lành với nhiều phúc lợi. Bạn đứng đó, bíp.
Kiểu: "Ồ, mình làm được rồi." Giờ bạn phải tự làm. Đó là việc của bạn.
Giờ không tìm ra người thật nữa.
Toàn là tự thanh toán. Biết điều gì làm tôi khó chịu không?
Khi có cả hàng dài ở quầy tự thanh toán.
Tôi kiểu: "Tôi đang xếp hàng để xin làm việc không công ở đây".
Cái quần què gì thế này?
Rồi họ còn bắt bạn tự khai nữa.
"Bạn dùng bao nhiêu túi?"
"Hai cái". Cái méo gì vậy?
Chúng ta nên ăn cắp luôn cho rồi.
Đó là điều họ làm. Họ khiến bạn nảy sinh lòng tham.
Họ phải đưa người thật quay trở lại đi.
Không phải để ăn cắp. Bạn làm việc ở đó.
Đừng có nhận mấy vị trí quèn.
Hãy làm quản lý cửa hàng. Luôn có đợt giảm giá.
"Giảm giá quản lý cửa hàng". Kiểu như là…
"Mua một tặng một".
Họ cướp hết công ăn việc làm rồi.
Tất cả công việc của dân lao động, đúng chứ?
Ngay cả dịch vụ giao hàng bây giờ cũng thế.
Ở LA giờ có mấy cái xe đẩy nhỏ.
Mọi người thấy rồi… Ừ. Nó như cái xe đẩy mua sắm nhỏ.
Nó là con robot nhỏ. Bạn cứ đặt hàng, họ bỏ đồ vào đó và giao đến nhà bạn.
Đừng gửi thứ khỉ gió đó đến nhà tôi nha.
Tôi muốn người thật.
Lần đầu thấy cái xe đẩy đó, tôi suýt đứng tim
vì tôi không biết nó là cái gì mà cứ lao ra giữa làn xe.
Tôi kiểu: "Ôi Chúa ơi, xe đẩy em bé". Rồi tôi kiểu…
Tôi sẽ chỉ dùng thứ đó,
nếu được… Làm việc gì đó có ích. Ví dụ như đặt một trận đòn nhừ tử.
Tôi sẽ đặt hàng ngay.
Ngầu vãi, nhỉ? Bạn có thể gửi cho ai đó một trận đòn.
Bạn mở nó ra, mở cửa,
một thằng côn đồ nhảy bổ ra tát bạn vêu mặt.
Brenda gửi lời chào nhé.
Rồi chúng leo lại vào xe đẩy.
Ồ, được vậy thì tôi sẽ đặt trận đòn nhừ tử suốt.
Tôi sẽ đặt đơn đến số 1600 Đại lộ Pennsylvania.
Điều khiến tôi ức chế là khi lòng tham được ngụy trang
dưới vỏ bọc của lòng nhân từ.
Bạn đến cửa hàng, họ hỏi bạn câu đó,
"Quý khách có muốn làm tròn lên để quyên góp cho từ thiện không?"
Trơ trẽn.
Muốn tôi quyên góp thêm tiền cho quỹ từ th...?
Tôi sẽ ghi lại tên quỹ từ thiện và tự mình quyên góp.
Sao nào? Tôi sẽ tự quyên góp và được khấu trừ thuế.
Mà nếu muốn làm từ thiện,
sao không hỏi tôi có muốn làm tròn xuống không?
Các khách sạn cũng có trò đó. Ừ, khách sạn làm thế.
"Chúng tôi quan tâm đến môi trường. Sao quý khách không tái sử dụng nhỉ?
Treo khăn tắm lên lại.
Chúng tôi không thay ga giường mỗi đêm.
Quý khách phải yêu cầu vì chúng tôi muốn bảo vệ trái đất này".
Không hề. Mấy người bảo vệ hóa đơn nước và nhân sự thì có.
Đó mới là điều mấy người lo nghĩ.
Nếu muốn khuyến khích mọi người bảo vệ môi trường,
thì hãy giảm giá "sống xanh" cho tôi, giảm giá phòng cho tôi đi, đúng không?
Vì tôi sống xanh. Ở nhà tôi sống xanh.
Ở nhà, tôi xài đúng một bộ ga giường
cho đến khi cái ga chun tuột mẹ ra khỏi giường luôn.
Cái ga chun nó cũng cũ kỹ và xộc xệch hết cả rồi.
Nó… Dây chun cứ bị tuột ra. Kiểu như: "Ôi trời, chết tiệt".
Bạn lên giường, kéo chăn ra, tá hỏa: "Cái ga chun đâu rồi?
Nó tuột xuống dưới chân giường. Khỉ thật."
Ở nhà, tôi dùng đúng một cái khăn tắm.
Tôi dùng khăn lau người mà cứ: "Á, chết tiệt. Mình làm xước da rồi à?"
Khăn tắm cứng như xơ mướp. Bạn kiểu: "Ôi cha mẹ ơi.
Chảy máu à? Cái quái gì vậy?"
Nhưng nếu tôi trả đủ tiền cho phòng khách sạn, tôi sẽ xài cho đáng.
Tôi ở trong phòng, xài một khăn lau vú phải.
Một khăn lau vú trái.
Khăn lau mông.
Rồi tôi gọi xuống lễ tân: "Tôi cần thêm khăn tắm".
"Em bé tôi vẫn hơi ẩm".
"Thay ga giường cho tôi".
Có lần tôi ở một khách sạn ở New Orleans,
người dọn phòng đến để thay ga giường cho tôi, đúng chứ?
Dọn phòng cho tôi.
Tôi mở cửa và đó là một cô gái trẻ,
nhưng cô ấy đang đổ mồ hôi, túa ra luôn, vã mồ hôi như tắm.
Tôi nhìn cô ấy kiểu, mình chưa tiêm vắc -xin này đâu.
Không biết cô ấy bị bệnh gì.
Tôi không thể cho cô ấy vào phòng với tình trạng mồ hôi mồ kê như vậy.
Rồi tôi cứ tưởng tượng cảnh cô ấy thay ga giường, vật lộn với cái vỏ gối.
Mồ hôi văng tung tóe.
Tôi phải nghĩ nhanh. Tôi bảo, nghe này,
tôi sẽ lấy khăn và ga trải giường rồi tôi tự thay, được chứ?
Tôi đi ra xe, lấy đồ đạc của mình rồi quay vào.
Cô ấy kiểu, "Cô Sykes, bà chắc không?" Tôi kiểu, "Chắc, tôi lo được.
Hôm qua tôi còn làm thu ngân mà."
Đó là lòng tham.
Các ca sĩ thời nay không còn kiếm tiền bằng bán đĩa nữa rồi.
Không, đó là lý do họ phải đi lưu diễn.
Vì tiền thu về từ lượt tải và phát trực tuyến chẳng đáng là bao.
Đó là lý do chúng ta được xem nhiều show đỉnh chóp như vậy
vì họ phải kiếm tiền bằng cách đi lưu diễn.
Các bạn biết đấy, có lợi cho chúng ta, nhưng một lần nữa, cũng có mặt trái.
Thật đó, tôi không đếm xuể bao nhiêu đứa bạn tôi
đã đi xem concert New Edition
rồi phát rồ lên vì tưởng mình vẫn còn nhảy được mấy vũ đạo đó.
Họ quẩy tới bến.
Hôm sau gặp lại, thì chân đã bó nẹp.
Gái ơi, tôi mệt rã rời ở cái concert New Edition khỉ khô đó.
Ôi giời, tôi tưởng mình vẫn còn sung lắm. Giờ thì chịu chết rồi.
Tôi làm nhiều trò cần thể lực quá rồi.
Méo hiểu tôi viết mấy trò đùa này làm gì.
Đến lúc chuyển sang hài độc thoại ngồi rồi.
Tôi đã quá sáu mươi rồi đó. Không biết mọi người sao,
nhưng tuổi sáu mươi khác lắm.
Trước hết là, đống hơi này chui từ đâu ra vậy? Cái quái gì thế?
Cứ đầy hơi không lý do.
Xì hơi bất cứ lúc nào.
các bạn phải gồng người lại để không xì hơi nơi công cộng. Thật đó.
Nếu các bạn thả lỏng một chút thôi…
Chúng cứ thế mà xì ra, cứ…
Cứ…
Ý là, hơi này từ đâu chui ra vậy trời?
Chẳng có lý gì cả.
Một người bạn của tôi là CEO của một công ty lớn.
Cô ấy nói: "Ôi trời, tôi đang họp, tôi đứng lên và cứ thế xì hơi luôn."
"Nó cứ…"
Tôi hỏi: "Ừ thế rồi làm gì?" Cô ấy nói, "Tôi nói, Cuộc họp kết thúc."
Tôi kiểu: "Chắc rồi. Ừ".
"Giờ cuộc họp nào cũng phải kết thúc kiểu đó luôn.".
Đó là… Cứ thế mà làm.
Tôi nói thật, tranh thủ còn trẻ, các bạn lo tập cơ Kegel đi.
Phải tập các bài tập Kegel.
Khi các bạn già đi, chỗ cơ vòng đó,
các bạn phải… vì chúng… trời ơi.
Các bạn không hay biết gì, đến khi đang nói chuyện với ai đó.
Bạn thấy mặt họ vì đang nói chuyện mà,
và bạn kiểu: "Ừ, cô gái." Đột nhiên, họ thế này.
Và lùi lại.
Khi họ lùi lại, chính xác, bạn đã xì hơi.
Bạn đã xì hơi. Bạn… Hãy thừa nhận. Kiểu như: "Ừ, tôi đấy, phải".
"Tôi đấy".
"Kết thúc cuộc họp". Chỉ là…
Tuổi này giờ khó ngủ lắm.
Không biết sao tôi không ngủ được. Khó ngủ vô cùng.
Tôi có một nhóm chat với bốn người bạn cùng lớp ở Hampton,
và, trời ơi, 2:30 sáng,
có đứa nhắn tin,
"Tụi mày ướp sườn cừu hay xát gia vị khô lên vậy?"
Và tôi kiểu: "Ồ, tao thích tự xát gia vị hơn".
Hai rưỡi sáng đó mọi người!
Và khi tôi muốn thức, thì tôi lại ngủ gật.
Mỗi lần đi xem phim,
tôi ngồi đó và nghĩ: "Chà, giấc ngủ trị giá 42 đô đây".
Thăng luôn.
Ai cũng nói: "Tôi xem Sinners ba lần
chỉ để hiểu hết tất cả ẩn dụ trong đó".
Tôi bảo: "Tôi xem bốn lần chỉ để xem cho hết thôi". Tôi phải…
Tôi vào đó và… ngủ.
Có hôm tôi ở nhà xem phim gì đó,
và tôi cố gắng thức nhưng bất thành.
Cứ ngủ gật hoài, nên tôi đổi sang cái ghế khác.
Tôi nói: "Mình sẽ lấy cái ghế ăn này".
"Ngồi ghế này chắc không ngủ gật đâu." Năm phút sau…
Và cái cách đầu tôi gục xuống trên cái ghế có phần lưng thẳng đó,
làm tôi tự chặn đường thở, nên tôi kiểu…
Rồi não tôi bảo, "Tỉnh dậy!"
"Thở không được. Dậy đi. Mày đang giết tụi tao."
Tôi nói: "Không được. Tao đang ngủ say, không được".
Tôi phải tự hất mình khỏi ghế.
Suýt nữa tôi tự giết mình.
Đang cố ăn uống lành mạnh hơn, các bạn biết đấy, cố gắng.
Nhưng Esther không chịu.
Với những ai chưa biết,
bé mỡ này xuất hiện khi tôi 40 tuổi,
và nó không chịu đi đâu hết.
Esther không đi đâu cả.
Esther thích bánh mì, rượu và bánh phô mai.
Đó là món tủ của nó.
Cho tôi bánh phô mai đi.
Có điều, dạo này Esther hơi buồn.
Bé ấy hơi trầm cảm.
Vì mỗi lần quảng cáo Ozempic xuất hiện,
tôi nghe nó…
Tôi hỏi: "Esther, mày sao thế?" Nó nói: "Bạn bè bỏ tôi đi hết rồi".
Không, tôi là người duy nhất trong nhà dùng khăn chà.
Giờ…
Tôi không biết đó là thói quen của người Pháp,
người da trắng hay chỉ là thói quen ở bẩn.
Thật tình không biết.
Tôi nhớ lần đầu Alex đến thăm tôi, tôi đã bày cả bộ khăn ra sẵn.
Khăn tắm, khăn tay, khăn chà.
Đủ bộ luôn.
Được vài ngày, tôi để ý thấy cái khăn chà vẫn còn mới tinh.
Nên tôi bảo: "Này, Alex, em yêu,
em có thấy chị để sẵn khăn chà ở đây cho em không vậy?"
Cô ấy nói: "Oh, non, merci."
"Bọn em không dùng mấy thứ đó."
"Bọn em… Em không biết. Bọn em không làm thế. Non, merci."
Tôi hỏi: "Vậy em làm sao?"
Cô ấy nói: "Chị biết đấy, chỉ cần cho một ít savon.
Dans ta main, comme ça. Chỉ cần, chị biết đấy…"
"Et voilà."
Tôi nghĩ: "Được rồi, cũng được. Thôi, được rồi,chẳng sao".
Rồi đến lượt tôi ra mắt gia đình cô ấy, đúng không?
Chúng tôi bay đến Paris và ở nhà mẹ cô ấy.
Tôi đến đó, chuyến bay dài. Tôi nói: "Chị muốn tắm rửa cho tỉnh."
"Em lấy cho chị cái khăn chà nhé?" Cô ấy nói: "Mon cœur, non.
Em đã nói rồi, không. Nhà em không có mấy thứ đó đâu.
Nhà em không dùng thứ đó, không".
Tôi bảo: "Em thử hỏi mẹ em chưa?"
"Em đã bảo…"
"Maman…
est-ce que tu as une petite serviette comme ça pour Wanda?
Non? Non. Non."
"Elle dit non, je dis non, non.
Mon cœur, chỉ cần…"
Allez.
Lúc vào phòng tắm, tôi nghĩ: "Thật vớ vẩn. Nhảm xịt thật luôn".
Vào phòng tắm, tôi kiểu…
Có lẽ nên tôi nên chà lại.
Phải chà chỗ đó kỹ hơn mới được.
Voilà.
Tôi sẽ vứt hết khăn chà đi.
Nhưng các bạn biết không, tôi nhận ra là da tôi không bị khô.
Tôi không cần kem dưỡng. Tôi đoán là khi dùng khăn chà,
ta cũng lau hết dầu tự nhiên trên da, đúng chứ?
Nên tôi nghĩ, được đấy, ngon nha.
Tôi ở đó vài tuần, rồi sau đó về nhà.
Tôi vào phòng tắm, túm lấy khăn chà.
Và tôi ở trong đó, xài khăn chà, các bạn biết đấy. Chà thật kỹ.
Rồi tôi nhìn vào cái khăn chà đó.
Trông như tôi vừa đánh bóng lốp xe vậy.
Tôi kiểu, "Mày là con khốn bẩn thỉu."
Đúng.
Tôi biết Alex đã sẵn sàng tiến thêm một bước trong mối quan hệ
vì cô ấy muốn nuôi chó, phải không?
Nhưng cô ấy muốn chắc chắn rằng chó của cô ấy sẽ hợp với chó của tôi
vì chó của tôi, Riley, trời ơi,
tôi nuôi nó gần 18 năm, giống border terrier.
Nó là con chó tuyệt nhất, trời ơi. Đi đâu tôi cũng dẫn nó theo.
Tôi còn lên mạng mua cho nó một cái áo gile "chó hỗ trợ" dỏm…
để nó có thể ra khỏi giỏ và chạy nhảy khắp nơi. Nhưng biết gì không?
Cứ được mặc cái áo đó vào là con chó ngu ngốc đó lại ngoan. Kiểu…
Các bạn thấy động vật ở sân bay rồi. Biết thừa là không phải động vật hỗ trợ.
Động vật hỗ trợ đâu có ị ở giữa nhà ga số hai.
Tôi dẫn Riley đến gặp con chó nhỏ mà cô ấy định mua.
Chúng tôi đến đó và họ mang ra một con Chihuahua nhỏ xíu.
Tai nó to bự. Nó chỉ cỡ này thôi.
Riley nhìn con đó, kiểu, "Ủa cái thứ này là chó hả?"
Tôi bảo: "Đúng rồi, anh bạn."
Con Chihuahua này biết nó muốn thoát khỏi đó và về nhà với Alex
vì nó cúi xuống, ngậm dây xích của Riley
rồi dắt Riley đi vòng vòng.
Ừ, chúng tôi đều kiểu: "Ôi cưng".
Riley kiểu: "Thật đấy hả?
Chúng ta làm trò này thật à?
Định biến tôi thành đày tớ của con chuột nhắt này à? Thật hả?
Cái lờ đó ngon đến thế sao?"
Tôi bảo: "Mày phải hy sinh vì đồng đội thôi."
"Nó được kỳ cọ bằng tay đó."
Mong manh lắm.
Vậy là có chó rồi, giờ đến lúc nghĩ đến con cái, đúng không?
Chúng tôi đã bàn bạc về việc nuôi dạy con cái, đủ thứ cả,
trước khi chúng tôi có con
và vấn đề lớn nảy sinh, Alex nói: "Chị yêu, nghe này,
em không muốn đánh con, được chứ? Vì em nghĩ mình không nên đánh đòn.
Không hay chút nào. Mong là chị đồng tình.
Vì em biết xuất thân da màu của chị."
Tôi kiểu: "Hở, xuất thân gì cơ?"
"Cái gì?"
"Nói cái méo gì thế? Xuất thân da đen của chị?"
Tôi bảo: "Từ đó không tồn tại đâu. Không.
Nhưng chị hiểu ý em muốn nói.
Về mặt văn hóa, người Mỹ gốc Phi,
đúng, bọn chị thương cho roi cho vọt, nhưng đừng gọi là 'xuất thân da đen' nhé."
Bọn tôi thống nhất không đánh con. Tôi đồng ý. Tôi bảo, "Okay."
Rồi Lucas lên ba.
Thằng bé như phát rồ.
Nói cái gì cũng, "Không".
Nó quậy phá ở trường mầm non, còn cắn em gái nữa.
Hôm đó tôi chịu hết nổi rồi. Tôi kiểu, "Lucas, dừng lại."
Nó nói, "Không".
Thế là tôi chộp lấy cái mông nó. Tôi…
Tôi phải làm vậy thêm vài lần nữa.
Tôi nghĩ, kệ mẹ, tao thà phạt đòn mày lúc ba tuổi
hơn là đạp thẳng vào cổ mày lúc 16 tuổi.
Tao không muốn phải hét "Ta là Sparta" với mày.
Olivia chưa bao giờ phải đánh đòn con bé. Chưa từng.
Thật ra, tôi không tán thành đánh đòn con đâu, không đâu.
Nhưng phải công nhận thế này, bây giờ Lucas là đứa trẻ ngoan hơn.
Nó biết nghe lời.
Làm cha mẹ là phải để con được là chính mình, đúng không?
Cho chúng được là chính mình. Mỗi đứa trẻ là một cá thể.
Phải tìm ra cách dạy phù hợp với từng đứa. Không có công thức chung nào.
Bạn không nỡ dập tắt sự hồn nhiên của con.
Điều đó thật sự rất khó với tôi.
Ví dụ như Lucas đang ở ngoài sân
vứt bỏ mấy cái túi đựng thức ăn cho chó.
Đó là sở thích của nó. Nó thích làm vậy.
Vì cái túi đó, nó sẽ… bạn đổ nước vào là nó sẽ tan ra.
Nó thích làm việc đó. Hôm nọ, nó đang ở ngoài sân
và nó ném đồ ra vườn. Nó tưới nước.
Rồi nó nói, "Ôi trời ơi, sướng điên."
Đúng vậy, tôi muốn cười và tôi muốn nói với nó,
"Ê, đừng có nói to vậy. Nghe kỳ lắm con.
Người ta sẽ cười con đấy.
Con không được nói thế".
Nhưng tôi tự nhủ, Wanda, cứ kệ thằng bé.
Kệ nó đi. Đó là sở thích của nó, kệ nó.
Nhưng nó làm tôi bật cười,
vì tôi tưởng tượng cảnh mình nói câu đó trước mặt mẹ tôi.
Nếu hồi nhỏ tôi làm vậy và nói: "Ôi, sướng điên",
mẹ tôi sẽ đảm bảo tôi không bao giờ được làm vậy nữa.
Bà ấy sẽ nói: "Đưa cái đó đây rồi vào nhà ngay,
Cô Sướng.
Cái đó không phải để mày thấy sướng đâu.
Đợi tao kể cho ba mày nghe, mày cứ ở đây mà sung sướng đi."
Đó sẽ là biệt danh mới của tôi. Này, Cô Sướng đến kìa.
Còn trò của Olivia là nó cứ chuyển qua chuyển lại giọng Anh.
Ừ, nó thích thế.
Nghe rất kỳ vì bạn không biết khi nào nó sẽ đổi giọng, các bạn hiểu chứ?
Ví dụ, tôi nói: "Chào Olivia, đi học vui chứ con?"
"Cũng vui ạ". "Tuyệt. Con có nhiều bài tập không?"
"Không nhiều lắm, nhưng có mấy bài môn toán".
Cái quái gì vậy con bé này?
Nó làm riết đến mức tôi phải tra google. Tôi tra, "Trẻ em Mỹ da trắng, giọng Anh."
Ra vài kết quả.
Kết quả nói có thể vì tụi nhỏ xem Peppa Pig.
Bọn nó xem bằng tiếng Pháp, nên không đúng.
Kết quả tiếp theo khiến tôi thấy rất thú vị.
Kết quả nói đó thực ra là một kỹ thuật giải tỏa căng thẳng.
Trẻ em Mỹ nói giọng Anh để giảm căng thẳng.
Tôi kiểu, "Cũng hợp lý vì dân Anh có bảo hiểm y tế và kiểm soát súng đạn."
Ừ, con nít bên này đang tập diễn tập ứng phó với kẻ xả súng.
Cái đéo gì vậy, phải không?
Gửi đến tất cả các thầy cô giáo hiện tại và tương lai, cầu Chúa phù hộ các bạn.
tôi yêu và cảm ơn các bạn.
Chúa phù hộ cho bạn và công việc bạn đang làm.
Vì thật sai trái.
Chúng ta không nên bắt con trẻ và thầy cô trải qua điều này.
Phải không? Và nó để lại chấn thương tâm lý.
Một hôm Lucas về nhà và nói: "Hôm nay bọn con diễn tập."
Tôi nói: "Ừ, mẹ biết, mẹ nhận được tin nhắn."
Nó nói: "Giờ họ bảo bọn con
cứ nằm xuống và giả chết."
Nó nói: "Vậy là kẻ xả súng bước vào,
chưa bắn phát nào mà tụi con đã chết hết rồi ạ?"
Thằng bé làm mặt kiểu: “Cái quái gì vậy, mẹ?” Kiểu…
Tim tôi thắt lại.
Tôi nói: "Lucas, mẹ xin lỗi. Con không đáng trải qua chuyện này."
"Biết gì không? Hôm nay có đồ ăn cho chó".
"Ra ngoài đó và tự sung sướng đi con."
"Em con đâu? Olivia có nhà không?"
"Olivia, con yêu, con muốn uống một tách trà không?"
Ai làm cha mẹ cũng muốn bảo vệ con mình.
Các bạn biết không, tôi cứ nghĩ đến, kiểu,
Olivia, các bạn biết đấy, tôi lo lắng cho con bé
vì quyền chăm sóc sức khỏe phụ nữ đang bị đe dọa, phải không?
Bao nhiêu là lệnh cấm phá thai, các người chỉ đang giết hại phụ nữ thôi.
Thứ đó là để kiểm soát phụ nữ.
Họ cứ… Đây là vấn đề kiểm soát thân thể phụ nữ.
Đó là điều họ muốn.
Nếu họ thực sự lo lắng về việc mang thai ngoài ý muốn,
thì họ nên ban hành một số luật
để họ có thể chủ động tham gia
vào việc ngăn chặn vấn đề, ngăn chặn triệt để.
Sao họ không ban hành luật quy định khi con trai dậy thì,
thì phải đi triệt sản, đúng không?
Các anh ơi, để thể hiện tinh thần trách nhiệm,
tôi nghĩ các anh nên gắn chip và đăng ký cho của quý.
Để chúng tôi có thể theo dõi mấy của quý đó.
Tôi còn muốn có ứng dụng Tìm Của Quý.
Mấy anh ơi, một số anh sung sức quá rồi đó.
Tôi nghĩ nên cắt bớt cho còn một hòn thôi.
Cần gì hai hòn. Hai hòn là quá thừa thãi.
Lấy đi một hòn
và để giữ thăng bằng, ta sẽ thay bằng đồ chơi phát ra tiếng kêu.
Vui phết.
Chó của các anh sẽ phấn khích lắm khi các anh về nhà.
Chúa ơi.
Alex và tôi đã ở bên nhau gần 20 năm.
Ừ, gần 20 năm rồi.
Như mọi mối quan hệ, có lúc thăng lúc trầm,
nhưng tôi không nghĩ cô ấy nhận ra những lúc trầm, phải không?
Vì đó là vấn đề của tôi. Tôi đang gặp vấn đề này
vì tôi nghĩ cô ấy đang áp đặt vai trò giới tính lên chúng tôi.
Kiểu, làm cho tôi cảm thấy mình phải đóng vai đàn ông hay sao ấy.
Đây là điều cô ấy đang làm.
Cô ấy sẽ nói kiểu: "Chị yêu, hôm nay chị chưa hôn em đâu đấy.
No bisou pour moi?"
Tôi bảo: "Ừ, tất nhiên rồi, em yêu."
Rồi tôi khựng lại, khoan đã. Em có môi mà.
Thế đéo nào mà chị phải chủ động? Nếu muốn hôn thì cứ hôn. Chị sẽ hôn lại.
Hoặc cô ấy sẽ nói: "Cưng ơi, hôm nay chị chưa nói yêu em.
Non je t'aime mon cœur, non?"
Tôi nghĩ, nếu em cần nghe, em biết chị yêu em mà, cứ nói đi.
Chị sẽ đáp lại, được chứ?
Hoặc lúc tôi đang làm việc, tôi quay phim cả ngày. Phải,
đó là một ngày dài, phải không?
Tôi chưa nhắn tin hay gì hết, thế là tôi nhận được tin nhắn từ cô ấy.
Chỉ là một hàng toàn dấu chấm hỏi.
Ồ, tôi khó chịu vãi luôn. Tôi kiểu, cái méo gì vậy trời?
Cái gì vậy?
Tôi chỉ gửi lại cho cô ấy biểu tượng này.
Nó thực sự làm tôi bực mình.
Cái quái gì vậy? Tôi đâu muốn dây vào mấy thứ tào lao này.
Sao cô ấy cứ đòi tôi làm hết thứ này đến thứ kia?
Rồi tự nhiên tôi vỡ lẽ, ồ, được rồi.
Tôi đang yêu đương.
Tôi hiểu rồi.
Đúng, tôi đang yêu đương.
Mà muốn yêu đương cho ra hồn,
một trong hai người phải lụy tình.
Chuẩn luôn. Ai mà không cười thì đích thị là kẻ lụy tình.
Nghe rõ chưa?
Không cần cảm ơn, hỡi những người không lụy tình.
Không sao, kẻ lụy tình. Chúng tôi cần các bạn.
Chúng tôi cần các bạn lụy tình để chúng tôi còn được yêu đương.
Giờ tôi biết mình cần làm gì rồi.
Vậy nên, tôi nhắn tin báo cáo với cô ấy.
Tôi nói tôi yêu cô ấy. Vì đó là điều cô ấy cần.
Không sao vì đó là điều tạo nên một mối quan hệ.
Tôi không thể hẹn hò với một người y hệt tôi.
Vì nó sẽ không giống như đang yêu.
Tôi không cần báo cáo với tôi. Tôi đéo quan tâm tôi ở đâu.
Tôi không cần tâm sự với tôi suốt. Thế sẽ khiến tôi phát điên mất.
Tôi sẽ nói: "Này, thôi đi, không có tin gì là tin tốt, được chứ?"
Nhưng giờ tôi biết cô ấy cần gì rồi,
tôi kiểu, được, tôi hiểu rồi.
Tôi báo cáo. Tôi còn chia sẻ vị trí với cô ấy.
Được rồi, là ngoài ý muốn thôi. Thú thật là vậy.
Tôi không chủ đích làm thế.
Lúc đó tôi đang cài điện thoại cho bọn trẻ và bật chế độ gia đình lên.
Tôi tá hỏa, ối, giờ không tắt được rồi.
Như vậy trông sẽ đáng ngờ.
Dù tôi chẳng ngại cô ấy biết tôi đang ở đâu.
Tôi không ngại. Tôi đâu có làm gì mờ ám đâu.
Tôi không ngoại tình.
Không, vì thứ nhất là, tôi lười ngoại tình lắm.
Ừ, tôi chẳng muốn tốn công nhớ thêm ngày sinh nhật.
Giả vờ lắng nghe một câu chuyện khác.
"Ồ, thật à?"
Lần duy nhất tôi thấy lo khi cô ấy biết mình đang ở đâu
là khi tôi ở sòng bạc.
Vì cô ấy cực kỳ ghét tôi đến sòng bạc.
Cô ấy nói: "Cưng à, em không thích chị, chị biết đây,
ở lì trong sòng bạc. Không tốt cho sức khỏe của chị.
Chị biết đấy, chị không ngủ.
Chị thức cả đêm và chị uống quá nhiều rượu.
Nó không tốt cho chị đâu, biết không?"
Nhân tiện, Alex không hút thuốc. Đây là cách tôi hình dung cô ấy thôi.
Nhưng cô ấy nói đúng. Vào sòng bạc là tôi như con nghiện.
Cứ bước chân vào sòng bạc là mắt tôi sáng rực.
Giống mấy đứa nhóc trong phim Weapons ấy. Tôi thấy rõ mồn một. Tôi kiểu.…
Tôi nghiện sòng bạc, trời ạ.
Tôi ghiền sòng bạc đến nỗi
tôi xung phong đưa bạn tôi ra sân bay
chỉ vì có một sòng bạc cách đó mười phút.
Tôi bảo: "Ừ, để tớ đưa cậu đi."
Tôi thả bạn xuống. Tôi nghĩ, ghé qua sòng bạc chút nào.
Vài tiếng thôi, giữa ban ngày, chẳng hại ai, chẳng sai trái gì.
Thế là tôi tấp xe vào, lấy điện thoại ra khỏi chỗ để ly.
Rồi tôi nhìn vào điện thoại, "Chết mẹ, cô ấy biết rồi à?"
Đóng cửa xe, chuồn lẹ. Cô ấy biết thật rồi.
Tôi bực bội lắm. Khốn thật chứ. Tôi ngẫm lại.
Tôi nghĩ: "Biết gì không, Wanda? Nghĩ kỹ mà xem.
Mày vẫn còn phước chán. Có người yêu thương và lo lắng cho mày.
Đừng cư xử thế này. Ừ". Đó là điều chúng tôi nên làm.
Chúng tôi phải chăm sóc lẫn nhau.
Trên đường về nhà, tôi lái xe ngang qua nhà thờ…
và tôi ném điện thoại vào lớp học Kinh Thánh rồi quay lại sòng bạc.
Các bạn biết không? Cảm giác rất là tuyệt vời.
Và tôi hồi tưởng về 40 năm trước,
khi tôi ngồi ở dưới kia, xem các tiết mục trên này.
Và giờ tôi đang đứng trên này.
Chúa thật tuyệt vời.
Cảm ơn rất nhiều, Hampton. Tôi yêu các bạn.
Chúa phù hộ các bạn.
HỌC VIỆN NÔNG NGHIỆP HAMPTON HAMPTON, VIRGINIA
WANDA SYKES KHÓA XUÂN NĂM 1986
Biên dịch: Thu Lê N NĂM 1986