[Merel] Doorlopen. -[Jason] Au!
[Sky] Wat? Je gaat zelf tegen me aan.
[Merel] Jongens, kom! Hup. -Ja, ga dan.
Ik ben eerder! -Jason, heb jij je extra slot meegenomen?
Kijk, kijk: 80 procent van de kunstenaars leeft onder de armoedegrens.
Dat staat hier, 80 procent! -Ja, maar ze leven wel, Greg! Hè.
Papa heeft effe wat gegoogeld. Wacht heel even.
Ik heb gewoon het idee dat m'n leven stilstaat.
Ja. Misschien ook wel omdat ik veel te jong kinderen heb gekregen.
Te jong? Je was dik in de dertig toen je Jason kreeg.
[Jason] Mam! -Jongens, wachten, zei ik!
[Jason] Geef terug!
Ik denk dat er in mij een Jennifer Aniston schuilt. Dat wil ik onderzoeken.
Ja, en in mij een Ruud Gullit.
Ik geef m'n baan ook niet op om profvoetballer te worden.
Wilde jij profvoetballer worden? Schat, toch.
En ik geef m'n baan niet op, het is een cursus.
Twaalf weken, morgen begint het. Jongens, wacht!
Morgen al?
Merel.
Merel. Hé!
Wat kost dat dan? -Minder dan jouw crossfit!
Jongens, wacht effe op mama!
[fluistert] We hebben een probleem.
[zachte balkanmuziek]
[ze fluisteren] Wie is dat? -Dat is de schoonmaakster.
Maar… het is een man. -Ja.
Had je niet om een vrouw gevraagd? -Ik dacht dat dat seksistisch was.
Het is wel schoon. -Hij heeft zelfs het zilver gepoetst.
Trek effe iets aan. -Hoezo?
Straks denkt-ie dat we een stel zijn. -Nou en? Hij is waarschijnlijk zelf gay.
Denk je?
Die hebben een gaydar. Die weten dat wij niet gay zijn.
Hristo!
Hij heet Hristo. -Hristo?
[Engels] Dit is Mike.
De eigenaar van het huis. -Hai.
Hristo komt uit Bulgarije. -Hm.
[Mike grinnikt]
Dank u wel, meneer Buijsman, voor deze geweldige kans.
Nee nee, jij bedankt. Ik heb jouw ontwerp gepresenteerd intern.
Goeie reacties.
Wat is dit? -Onze code of conduct.
Standaard voor elke werknemer.
Zo! Da's niet mis.
Wat je thuis doet moet je zelf weten, maar wij willen hier geen gedoe.
O, haha. Geen zorgen, ik doe niks.
Ja, eh… Wel iets. Werken, natuurlijk. [ze lachen]
Ja…
Nou, aan de slag dan. Zet 'm op, jongen. -Ja, oké.
Is een leuke jongen.
M-hm.
'Een nieuwe man'?
Ehm… Ja. Dat is een, eh… cursus die ik heb gedaan.
O. Nou ja, is weer eens wat anders dan een foto van je kinderen.
Haha. Ja.
Hai, ik ben Roos. Ik werk op de technische-ontwerpafdeling.
Ivo. Ik, eh… werk hier. -Ja.
Nou, welkom, eh…
…nieuwe man.
Waarom laten ze ons die pitch niet zelf doen? Wij hebben het toch verzonnen?
Alsof hij het beter verkoopt omdat-ie een man is.
Ladies, ik heb geweldig nieuws. Allereerst hebben we eindelijk fatsoenlijke koffie…
Is onze serie verkocht? -Nee. Ze hadden al genoeg vrouwenseries.
Alsof er niet genoeg series over mannen zijn. Lik m'n reet, zeg!
De halve wereldbevolking is een vrouw, maar kennelijk is het nog steeds 'n niche.
Relax, want het goeie nieuws is: ze hebben wel interesse in een ander project.
Haantjes? -De titel is ironisch.
Ja, ja. Dus ze cancelen onze vrouwenserie om de volgende macho-bullshit te maken?
Nee, maar dit is anders. Dit gaat namelijk over mannen die worstelen.
En dan niet met elkaar, maar met hun rol in de veranderde samenleving.
O, boehoe, arme mannen.
Jullie zijn 't ideale schrijfteam hiervoor omdat jullie zo dol op ons zijn.
Nou, breng ik eventjes deze naar de baas. Gaan wij lekker aan de slag.
O! -Godsamme! Ik…
Sorry, ik zag je niet. -Nee, ja.
Karma.
O, hai.
Welkom. Heeft u een reservering? -Eh…
Nee. Ik ben Danny, de barman. En mede-eigenaar.
O, sorry. Ik ben Linda, de hostess.
O. Ehm…
Is Harm er ook?
Ja. Ik wijs je de weg. -Ja.
Hé, Danny! -Hé.
Hoe is het? -Ja, kom eens. Ehm…
[fluistert] Hebben wij een hostess?
Ja, een knappe vrouw die je je plaats wijst. Heerlijk, toch?
En verder? -Eh, ze is ook heel goed met wijn.
Maar is dat niet objectiverend?
Wat? -Objectiverend.
Haha, jij keek naar d'r kont. -Nee.
Jij wilde meer balans. Ik dacht, ik neem wat vrouwen aan.
Ja, ja.
Ik zou het dan toch wel fijn vinden als je dat overlegt. Ik ben toch je compagnon.
Linda? -[zacht] Wat doe je?
Vraagje. [Danny kucht]
Voel jij je een lustobject? -Ik? Hoezo?
Nee. Nee, niks hoor.
Geintje, je doet het geweldig.
[Harm] Kom even zitten.
Hé, Danny. -Danny.
Ik ben even de reserveringen checken.
Er zijn maar een paar tafels. Kom effe zitten.
Kom er gezellig bij, joh. Hè, we bijten niet, Dannyboy.
Wraaw! -Ah!
Mevrouw Stevie? Uw kruidenthee!
Aah!
Ay, mevrouw. Ay! -Wat?!
Ik dacht, u bent dood. -Hè? Nee, natuurlijk niet.
Pfoe… -Ik heb een paar kalmeringspillen genomen.
Wat is er gebeurd, mevrouw?
Oh…
Dat spikingverhaal heeft niet gewerkt.
Alles is voorbij. Booth en Zoey willen me niet meer vertegenwoordigen.
Het açai-merk trekt zich ook terug. Was de laatste die ik had.
Maar waarom u dan ook gelogen?
Ja, weet ik veel! Alles op de socials is toch nep? Ik ben niet de enige die liegt.
Weet je wat, fuck die shit! [opnamegeluidje]
Hallo, lieve Good Lifers, kijk eens wat een good life ik nu heb.
Drie benzo's en een vinger in m'n keel! -No, no, no. Mevrouw.
Geef terug! Geef terug! -Mevrouw! Mevrouw!
Ik wil gewoon weer stewardess zijn. Echt. M'n enige probleem was pasta of kip.
Ik snap is moeilijk.
Maar u bent niet alleen! Er is redding.
Ik neem u mee.
Andrea, nee, ik ga niet mee naar de kerk! -Neehee!
Het is een retreat. En speciaal voor die burn-out.
Pffff. -Kijk.
Die cursus is nog maar het begin. Ik ga het gewoon helemaal anders doen.
Echt, ik krijg zo meteen een net zo leuk leven als jij.
Ik heb endometriose.
O, joh.
De gynaecoloog wil m'n baarmoeder verwijderen.
O, top. Gelijk doen. -Ja?
Ja, man. Weg ermee, echt. My god, wat een verademing.
Scheelt weer kilo's. Niet dat jij dat nodig hebt. Wat weegt zo'n ding?
Ik ben nog zo jong. -Het gaat om je gezondheid.
En je wilt toch helemaal geen kinderen, dus wat maakt het uit?
Toch?
Nee. Niet per se. -Niet per se?
Nah! Jij bent mijn held. Je bent mijn kindloze held.
Ik vind het gewoon een moeilijke beslissing.
Ruil een weekend met mijn leven. Kijken of het nog steeds moeilijk is.
Mogen wij twee wodka? Met ijs. -Nou, eh…
Nee, joh. Is goed voor je.
Een citroentje ook. Citroentje, toch? -Ja, lekker.
Twee.
En, hebben jullie het gelezen? -Ja, ik vond het eigenlijk nog best…
Luister Mike, eh… Wij gaan Haantjes niet schrijven.
Nee.
Laat me het nog eens uitleggen. -Een stukje mansplaining, joepie.
Kijk, in essentie is Haantjes een heel feministische serie.
Vier alfamannen die hun seksisme afzweren. Dat is precies wat vrouwen willen.
O ja? -En wat weet jij daarvan?
Ik heb een cursus gedaan over nieuwe mannelijkheid. Research, natuurlijk.
Dus als ze gezellig een cursus doen, zijn het ineens helden?
Ik vind het wel beter dan niets.
Wie geeft die workshop eigenlijk? Vast ook weer een man. Of niet?
Zo blijven mannen de baas. Zelfs over wat vrouwen van ze vinden. Dat is seksisme!
Ja, nou… Zo had ik er nog niet naar gekeken.
We willen geen haantjes meer. -Nee.
Niet op ons werk, niet in ons bed en ook niet op tv.
Hai. -Hé.
Ik heb iets voor je. -O? Een nieuw schrijfteam? Haha.
Zonder wrijving geen glans. Dat weet je. -Ja.
Maar ik denk dat ik je hier heel blij mee maak.
O?
Maar… Ik…
Dat had toch niet gehoeven? -Pas maar. Dan weet je of de maat goed is.
Nu? Hier?
Het mag ook op de wc, als je dat liever hebt.
Nee.
En maak je geen zorgen, Haantjes gaat gewoon gepitcht worden.
[sensuele muziek]
Ivo?
Ivo. Ik heb geweldig nieuws. Ik heb een cliënt, en die is dolenthousiast.
Enthousiast? -Je inclusieve kantoorgebouw.
Maar ze willen deze week nog een presentatie. Gaat dat lukken?
Nee. Ja, tuurlijk.
Waar ging dat over?
Eh… O, eh… Project waar ik aan werk.
O, wat cool.
Heb je misschien zin om samen wat te gaan drinken? Dan kan je me erover vertellen.
Ehm…
Denk je dat dat een goed idee is?
Hoezo niet? -Nou, dat kan gedoe geven op de werkvloer.
Ja, maar daarom dacht ik ook aan een café.
Ja, ik wil gewoon niet dat mensen ideeën krijgen.
We zijn per slot van rekening collega's.
Oké. Nou, doei, collega.
Boks. -Haha, doei.
Ohh, wat een dag!
Geef me een glas wijn en een goeie beurt. Dat heb ik wel verdiend.
De wijn is al open. De rest moet je even met m'n vader overleggen.
Eh…
Jij bent zeker Enzo?
Ik dacht, ik kom even langs om papa's nieuwe aanwinst te bewonderen.
Proost. -Proost.
Op de liefde. -Hm.
Wat krijgen we nou? [lacht] Wachten jullie niet op mij?
Schat.
Zo, gefeliciteerd, pap! Nooit gedacht dat je mama zo snel kon vervangen.
Vervangen? -Niet zo brutaal, Enzo. Je hebt het wel…
…over je stiefmoeder. -Nou!
Ik spring even onder de douche en dan eten we zo samen, ja?
Ja!
Ik, eh… dek de tafel wel. -Ja.
Zal ik je helpen? Of weet je al waar alles staat?
Ik weet het wel te vinden. Vergis je niet: ik ben wel blond, maar niet dom.
Nee. Jij hebt de scheiding geregeld, toch?
Wat wil je daarmee zeggen?
Ik kan prima voor mezelf zorgen.
Of wil je soms weten wat ik verdien?
Of wil jij weten hoeveel mijn vader verdient?
O nee, dat weet je natuurlijk al.
[Danny] Wel mooi. Ik bedoel, mooie stof. -Goeie maat ook.
Ja, ik weet het niet. Het voelde gewoon raar. Weet je…
Niet fijn. Alsof ik een soort Chippendale was of zo.
Jongens, jullie zien toch wel wat dit is?
Kom op. Seksuele intimidatie! -[Danny] Hou op, Ivo, echt.
Als je het omdraait… Stel je voor dat zij zich zou moeten uitkleden voor Mike?
Morste zij die koffie expres? -Nee, ik liep tegen haar op.
Wat dan nog? Ze hoeft geen overhemd voor je te kopen.
En ze hoeft je niet te dwingen om het aan te passen waar ze bij is.
Het toilet mocht ook. Waarom heb je dat niet gedaan?
Ja… Ik weet niet, ik wou haar geen ongemakkelijk gevoel geven.
M'n schoonmoeder kocht ook een overhemd voor me. Is dat ook seksuele intimidatie?
Tussen jullie is er geen machtsverhouding. -Zeg jij.
Dien gewoon een klacht in. -Ik ga geen klacht indienen. Dat is suf.
Bovendien heb je geen bewijs. Eerder andersom.
Jij trok je overhemd uit. Wie valt wie dan lastig?
[Danny] Hmm. -Nee, dat meen je niet.
Zo makkelijk was het niet om die baan te vinden. Ik zou het laten gaan.
Ik zou het melden. -Ik zou met d'r naar bed gaan.
Weet je wat ik nodig heb? -Een biertje.
Professioneel advies.
Jullie zijn aardige gasten.
Maar jullie zijn niet gewend om in de top te werken. Snap je?
Maar ja, vind maar eens zo iemand.
Ik weet wie kan helpen. -Wie dan?
Wie denk je?
Bedankt. Was echt straf. -Bedankt, hè.
Hé. Denk erom, hè. Kwetsbaar is het nieuwe macho.
[auto toetert] [allen] Bram! Yo!
Bram! -Daar is-ie, hoor! Woe!
Wauw, man! -Een vraagje.
Goeie T-shirts, man. Verkoop je die ook?
Bram, alsjeblieft. We hebben vrij genomen hiervoor.
We komen uit Nederland rijden. -Weet je wat dit ding zuipt aan benzine?
Wat moeten jullie? Ik heb die diploma's toch gestuurd?
We hebben nog wat vragen. -Vraag maar aan hem. Hij is de expert.
Hij is gecanceld en ziet de dingen nu echt anders.
Nou, heel anders…
Het spijt me. Terug naar de Haan was een vergissing. Ik zou zoiets nooit meer doen.
Kom op, Bram. Heb jij al lekker geluncht? Hier, Mike trakteert.
Ja? Ik zet 'm effe weg. -Oké. Leuk. Huzz.
Ze vroeg hem waarom een knappe man als hij zou betalen voor seks.
En ze legde haar hand op zijn dijbeen.
Ja. En ze dwong hem z'n overhemd uit te trekken waar ze bij was.
Wacht even. Ze 'dwong' niet… -[anderen] Ja, nou!
Mike, dit klinkt echt als een klassiek verhaal van seksuele intimidatie.
Hij moet dit melden, toch? -Zeker. Ook wij moeten grenzen aangeven.
Waarom kan-ie niet gewoon met d'r naar bed gaan? Dat is een stuk makkelijker.
En je krijgt nog opslag als je het een beetje goed doet ook. Hè?
Seksuele relaties op de werkvloer zijn echt heel erg problematisch.
En, eh… Geldt dat voor alle gevallen?
Nee, ja, ik bedoel… Stel dat het niet je baas is bijvoorbeeld…
…maar gewoon een collega of zo.
Horizontale relaties zonder machtsverhouding zijn prima.
[Ivo haalt opgelucht adem] Maar actieve toestemming is essentieel.
Uiteraard. -Dus kloppen voordat je naar binnen gaat.
Knock, knock, who's there? It's Ivo!
Dit is belangrijk, Danny. Zwijgen is geen toestemmen.
Een sexy jurkje ook niet. En een kus ook niet.
Een kus? -Alleen 'ja' betekent ja.
Ja.
En hoe gaat het met jou, Greg? -Huh?
Heb je de ontrouw van je vrouw al een beetje kunnen verwerken?
Ehm… Nou ja, we hebben het gered dankzij liefde en begrip.
En peperdure therapie. -Ja. Hij heeft nou een open relatie.
Ja. Alleen nog steeds geen seks. Niet met z'n vrouw of iemand anders.
We hebben het druk! -Heb ik eerder gehoord.
De nieuwe man heeft geen seks nodig als bevestiging.
Ha! Zie je? We zijn niet allemaal zo'n haantje als jij.
Mijn zakenpartner is gay, jongens!
Queer. -Ook, ja.
Ik ben moderner dan jullie allemaal bij mekaar.
Fijn dat m'n cursus niet voor niets was. -Eh, Bram, nog één vraag.
Kan je als homo ook…
…toxisch masculien zijn? -Natuurlijk.
Oké. Dus ook als 'queer man', zeg maar, mag je een vrouw niet op haar kont slaan?
Ja, jongens, just checking, hè. -Ja, heel goed. Goed dat je…
Bedankt voor de lunch. Het T-shirt kun je bestellen op de site.
Met de code 'ikvluchtnietikverander' krijg je 15 procent korting.
Eh… Kleine letters? -Ja, kleine letters.
We vragen de rekening en gaan.
Nu al? Waarom? Het is hier fantastisch! Jongens, zon, zee, strand.
Wat maakt het uit of we nu of later weggaan?
Precies. Tchin-tchin. -Nou, eh…
Jongens, op het leven.
Hé, schat. Je raadt het nooit. De tunnel is dicht. Omgevallen vrachtwagen.
En, dus?
Ja, ik ga het niet redden, maar ik ben met het eten terug. Dat komt echt goed.
Jezus, Greg! Ik heb die theaterles. Dat weet je.
Of je belt m'n moeder even. Die wil wel oppassen.
Zou je denken? Nou, die heeft me nog niet vergeven voor m'n sportavontuur.
Je moet wel… Richtingaanwijzer. -Ja, snap ik. Ehm…
Ik ga het gewoon niet redden. Het is overmacht.
Overmacht van die drie eikels, ja, bedoel je. Godsamme.
Nou, bedankt. Ze is pisnijdig.
Des te meer reden om te genieten.
Als Merel toch je ballen eraf draait, kan het maar beter de moeite waard zijn, toch?
Kom op, jongens! Party! -Woehoe!
Ja, ik had het je eerder willen vertellen, maar ik vond niet echt het goeie moment.
Hebben ze een behandeling voorgesteld?
Gelijk opereren is het beste. -O.
Tenzij ik kinderen wil.
[lachend] Nou, waar wachten we dan op?
Armand, ik moet erover nadenken. -Of je kinderen wil?
Ja! Dat.
En, ehm… Ja, op welke manier.
IVF lijkt me dan echt het beste. Bespaart een hoop tijd.
Ik bedoel of ik het met een ander wil of alleen.
Je zult toch er een ander bij nodig hebben, lijkt me.
Lieverd… -Ja.
Ik zie de hele dag stellen die elkaar de tent uit vechten.
Ze gebruiken hun kinderen als wapens. -Je gaat ervan uit dat we uit elkaar gaan.
Een op de drie stellen met kinderen gaat uit elkaar. De statistieken liegen niet.
En ik wil gewoon dat het goed blijft gaan tussen ons.
Dat snap ik. Maar daar hoef je je helemaal geen zorgen over te maken.
En ik ben een geweldige vader. Ja. Haha. -Hmm.
Vraag maar aan Enzo. -Hm.
Ik ga even douchen.
[ze zucht]
[deur valt dicht] [Merel, zacht] Sorry.
O, sorry.
[stoel kraakt]
Sorry.
Nou, dat doet-ie netjes.
Woeh! -Woe!
[docent] Heel goed, heel goed.
Voor de laatkomers… -Ja, excuus. Pardon.
Het is de bedoeling dat je iets laat zien dat je normaal in het openbaar niet doet.
Ja? Acteren betekent over je gêne heen stappen.
Volgende!
Dank je wel. Dank je wel.
[fluistert] Wat ga jij doen?
Verwisselen.
O, echt? -Ja.
[docent] Volgende!
[muziek]
[ober] Hé, dames.
Kijk. Zie je? Dit. Wij betalen ons scheel en zij krijgen alles gratis.
Ho! [Danny kreunt]
Maar dat is ook seksisme. -Ik hoor ze niet klagen.
Wat doet hij?
O, hij checkt onze nieuwe schoonmaker via de beveiligingscamera.
Is een Bulgaar. -Is jullie schoonmaakster een man?
Ja. -Nou, wat is daar nou raar aan?
Hier, die gast loopt dus heel de tijd in z'n boxershort door m'n woonkamer, hè.
Ja, nou ja, Danny doet dat ook en die maakt niet schoon.
Nee, zeker niet. Biertje.
Heb je nog van Stevie gehoord eigenlijk, de laatste tijd?
Nee, die… Weet ik het, heeft het te druk met d'r Good Life, geloof ik, dus…
Nou, zo 'good' is dat life nu niet, want ze is betrapt toen ze zat was of zoiets.
Nu is ze gecanceld. -Ja.
Nou, weet ze ook eens hoe het voelt. -Nou…
Luister, eh…
Ik heb het geprobeerd, hè. Contact met 'r te krijgen. Maar ja, als zij het niet wil…
Misschien moet je zelf een paar selfies posten.
'Good life with Mikey.' Wedden dat ze dan contact zoekt?
Ja. Hé, Mike. Vraag die buurvrouw mee.
Gaat-ie het doen? -Nee, ja.
En trek die bodywarmer uit. -Ja.
Zal ik nog een cocktailtje halen? -Even kijken, hoor.
Lekker, ja.
[sluitergeluid]
[Engels] Het was verschrikkelijk. Ik herkende mezelf niet meer.
Tegenwoordig, als ik nu foto's plaats, dan moet ik er #bodypositivity bij zetten.
Anders, eh… schrijven ze dat ik dik ben.
Ik maak soms gewoon niks mee.
Maar daar hebben mijn volgers totaal geen boodschap aan.
Die willen gewoon nieuwe content zien.
En dan voel ik dus de druk om ineens iets mee te moeten maken.
Terwijl… Ja, wat maken zij nou mee?
En ik was zo stom om een video met m'n hondje te plaatsen.
En toen werd iedereen kwaad omdat ik haar toestemming niet had.
Dat had ik ook!
En toen gingen ze onder mijn post al die animal rights watchers taggen.
Is toch bizar? -Ja!
Mevrouw, vertellen, vertellen.
Ja…
[ze zucht diep]
Ja, het is voor haar nog heel moeilijk.
Ik wil eerlijk met jullie zijn.
Ja, het is waar. Ik was lam. Ik was stoned.
En het was een topavond!
Heb je enig idee hoe saai dit soort uitreikingen zijn?
En oké, dat spikingverhaal, eh… Dat was gelogen.
Maar ik moest wel. Alle merken lieten me vallen door die stomme memes van jullie.
Over dat ik dom ben. En een junk. En een fake bitch.
Nou, weet je wat? Jullie zijn zelf fake. Ik niet meer. Doei!
Wat gaat u doen? -Naar huis. Ik ben genezen.
O, echt?
Me-me-mevrouw!
Andrea, nee. Het maakt me niet uit hoeveel volgers ik kwijt ben.
Ja? Ik ben er klaar mee!
Ik heb iets voor u.
El señor Mike!
Hij is in de buurt!
[beltoon]
Hé, Ivo. Ik dacht dat jij vrij was vandaag?
Ja, ik bel ook niet over werk.
Ik vroeg me af of je nog steeds zin had om af te spreken voor dat drankje.
Zeker. Maar, ehm… Ik dacht dat jij dat ongemakkelijk vond.
Ik heb het m'n coach gevraagd. Hij vindt het geen enkel probleem.
Oké, dus we kunnen vrienden zijn. Je coach vindt het goed.
Ja. Dus, eh… Nou, als jij het nog steeds leuk vindt…
…dan lijkt het mij gezellig om morgen dat drankje te drinken.
Nou, dat lijkt mij ook heel gezellig. -O, nou, oké. Eh… Tot morgen.
Vergeet niet: actieve toestemming. Alleen 'ja' is ja.
Ze zei ja. -Maar straks heeft ze zich morgen bedacht.
Je moet d'r filmen als ze zegt dat ze seks met je wil. Anders heb je geen bewijs.
'Lekker wat je doet, maar ik wil je wel effe wat vragen.'
Jongens, mag ik jullie voorstellen aan Natasha en… What's your name again?
Svetlana. -Svetlana.
En jongens, vanavond heeft de vriend van Natasha een groot feest in z'n villa…
…en wij zijn invited!
Oké.
[telefoon gaat] O. Moet ik heel effe nemen. Ja?
Hé, schatje. Nou, je raadt het nooit. We zijn nog steeds hiero.
Het wordt nachtwerk. -O, ja. Jij durft wel, hè?
Het is gewoon pech. Het is gewoon domme, domme pech.
Hoe was de cursus? -Dat zeg ik wel als je thuis bent.
Nou, nee, dan slaap je allang. -Ik zou er niet op rekenen, Greg.
[zacht] Fuck!
Ga je nog mee wat drinken? -O, nee, helaas, nee.
Ik moet naar huis, m'n schoonmoeder past op de kids.
[geroezemoes en muziek] Francis! Hé luister, het wordt iets later.
Zou jij de kinderen alsjeblieft eten willen geven?
Ik heb nog wel wat spinazietaart in de koelkast.
[luide dancemuziek]
Woeh! -Zo.
Wat zou dit kosten, hé? -Geen idee, Ief. Jij bent de taxateur. Hè?
Die vriend van Natasha is sowieso een drugsdealer. Of 'n verbannen oligarch.
Die tegoeden zijn toch bevroren. -Nou, deze niet meer, hoor.
[Ivo] Heel stigmatiserend, Greg. Je weet niet eens of-ie uit Rusland komt.
[Danny] Polen. Ze komen uit Polen! -Oeh!
Oeh, lekker. Ja, kom maar.
Nee, echt niet. -Wat, doe je nog steeds gezond?
Of ben je bang dat er polonium in zit? Haha!
Oh, dit is toch net een rapvideo, dit.
Jij hebt ook altijd wat te klagen, hè? Dit is toch het paradijs, jongens.
Maar hoe weten we zeker dat het geen prostituees zijn?
[samen, zacht] Sekswerkers!
Vraag maar aan Mike. Die heeft er verstand van.
[Engels] Jongens, jullie zijn er. -Hé!
Ik zal jullie voorstellen aan Victor. -O, no, that's not nodig.
O, nou, ik wil die oligarch wel ontmoeten, hoor.
Nou, die is eindelijk blij. Lekker naar Victor.
Ik ga effe dansen. You come with me?
Nou ja. Het bereik is gewoon heel slecht hier.
Ja, nee. Dat komt sowieso door zijn raketafweersysteem. Ja.
[sluitergeluid]
Hé! [sluitergeluiden]
Hé, Francis. Ik ben er. -Sst. Ze slapen eindelijk.
Sorry. Het liep enorm uit, het was gewoon ook de eerste les.
Tot één uur 's nachts?
Ja… M'n leraar is heel erg lang van stof. -Jij hebt gewoon zitten zuipen!
Dit is gewoon een oefening om los te komen op het podium.
Ik zweer het je, als jij m'n zoon nog een keer bedriegt… Ha! Meisje…
Nee. Zo makkelijk is dat trouwens helemaal niet, hoor. O.
Nou, nee…
Wilt u alstublieft niks tegen Greg zeggen? Daar heeft echt niemand wat aan.
Doei!
[Engels] Het is zeker een mooi huis.
Maar als professioneel architect heb ik wel een paar kleine tips.
De masterbedroom, bijvoorbeeld, ligt aan dezelfde kant als het zwembad.
Grote fout.
Want je doet een lekker dutje en dan hoor je de kinderen buiten spelen.
Er zijn hier geen kinderen, alleen mooie vrouwen.
Eh… Yes.
Dat is nog iets anders, Victor.
Eh…
Zegt de term 'toxische mannelijkheid' je iets?
Waar heb je het over? -Eh…
De vrouwen worden behandeld als lustobjecten.
En ze zijn ook heel erg jong.
Ja. Wie houdt er nou van oude vrouwen?
Nee, ja. Maar vraag je je nooit af of ze jou wel leuk vinden?
Tuurlijk vinden ze me leuk.
Vinden jullie me leuk?
Waarom zouden ze me niet leuk vinden?
Juist.
Oké, Victor. Leuk om je gesproken te hebben.
Ik ga even naar m'n vriend. Hij ziet er eenzaam uit.
Wat is er? Vermaakt hij zich niet?
Agnieszka. Ga met die gast praten. Zorg dat-ie zich vermaakt.
O, nee, nee, dat is niet nodig. Nee.
Hij is gewoon bang voor polonium, meer niet.
Hij is politieagent, dus… Ja.
Ehm… Ja.
[Pools] Weg met die gasten. Die ene is een wout en die ander heeft een grote bek.
[dreigende klanken]
[dancemuziek, feestgedruis]
Woeh! Wow!
Aah! Ohh! Oh!
Wat is dit?
Hé, ik heb niks verkeerd gedaan! -Au!
Ahh! Aah! Fuck… Doe…
Hé!
[Engels] Doe open. Onze vriend is nog binnen, doe open.
Oké, geen probleem. Zo hecht zijn we toch niet.
Wapens zijn symbolen van zwakke mannelijkheid.
Doe normaal, idioot!
Ho, ho, ho! We're going, we're going! -We're going. Ja, ja, ja.
Wat doe je ineens stoer? Normaal ben je zo'n schijterd!
Wat was dit opeens?
Deze mafkees probeerde een oligarch te deconstrueren.
Serieus? -Ja.
En nu? We kunnen Mike toch niet zo achterlaten?
Hij neemt niet op. Hij is waarschijnlijk druk bezig met selfies maken.
Hij belt vast wel terug. -Ja.
Ga jij nu toch weer content createn?
Hè? Wat… Wat doe jij hier? -Ja, dat kan ik ook aan jou vragen.
Nou, ik ben, eh… effe een dagje weg met de boys.
Ja, kijk…
Jij tagt in elke post je locatie.
Dus ik krijg bijna het idee dat je wil dat ik weet waar je uithangt.
Ik… Ah. Ja, dank je wel.
Alsjeblieft.
Of ben je bang dat ik er iets in gedaan heb?
Wat?! Volg je me nog?
[romantische muziek]
[muziek] che muziek]