Eh, hallo, allemaal. Ik ben Ivo en ik ben een seksist.
Ik ben Greg en ik ben ook een seksist.
Ik ben Mike en ik ben blijkbaar ook een seksist.
Ik ben Danny en…
Fuck. Sorry, ik heb hier gewoon geen zin in.
Ik zie jullie in de kroeg. Sorry, man, maar eh…
[gespreksleider] Geef hem de tijd. Jullie zijn er, dat is het belangrijkste.
Wij zijn hier vandaag bijeen, omdat jullie willen veranderen.
Jullie willen je schild van toxische masculiniteit afwerpen.
En ik ga jullie daarbij helpen.
Deze tijd vraagt om een nieuwe man.
Hoe zijn we hier in godsnaam terechtgekomen?
[wekker]
[vrolijke muziek van Perry Como: 'Papa Loves Mambo']
Hé, goedemorgen, mensen. [ze groeten in koor terug]
Joost, vriend! -Mike.
Waar heb ik de eer aan te danken? -Even iets met je bespreken.
Ja. Wat is dit? Nieuw format?
Een seminar waar ik verleden weekend ben geweest. Heel, heel, heel interessant.
O, of is dat wat je je vrouw hebt wijsgemaakt?
Dat weekend heeft me aan het denken gezet.
En als goeie baas weet je wanneer het tijd is om een stapje opzij te doen.
Het is me een eer, Joost. Je weet, ik ben er klaar voor. Graag.
Ik wil je even aan iemand voorstellen. Nicole.
Mike. Mike, Nicole. -Superleuk je te ontmoeten.
Ja, hai. -Nicole is onze nieuwe Head of Content.
[lachje] Het spijt me, maar het lijkt me logisch dat ik zelf m'n team samenstel.
No offense. -Ik blijf gewoon directeur.
Ik snap het even niet.
Er is behoefte aan nieuw leiderschap, een meer vrouwelijke visie.
Kan je ons heel eventjes alleen laten, Nicole? Dank je wel. Heel even maar.
Je gaat me ontslaan?
Mike, de board eist actie. Er zit niet één vrouw in het management.
Zo'n fiasco als met Fuck Island kunnen we ons niet nog eens veroorloven.
Waarom dan geen vrouw op jouw positie? Jij bent ook verantwoordelijk.
Nou, nou, ik heb altijd m'n reserves gehad.
Joost, ik…
Ik heb een nieuw huis, man. Ik heb maandlasten waar je echt… ugh.
Ik zorg voor een goeie deal. Beloofd, als vriend.
Maak je maar geen zorgen.
O, Mike. Hier.
Neem mee. Was voor mij een eyeopener.
Ja, ik neem het mee.
Weet je wat ik ook meeneem, Joost? Mijn talent.
En ik neem de flip-over die ik zelf heb betaald.
Ja, kijk maar goed, mensen. Veel succes op het zinkende schip.
[muziek gaat verder]
[gestommel]
[zachte suspensemuziek]
[douchegeluiden]
[fluistert] Ja, er is iemand in m'n huis. -Wat bedoelt u dan precies?
Een inbreker of een zwerver, weet ik veel. In de badkamer.
Ik… Om z'n vingerafdrukken uit te wissen, weet ik veel.
Aah! -Hé, pap.
Tess. [zucht] Wat doe jij nou hier? -Nou, pap, een beetje enthousiaster.
Sommige vaders voeren hier een rechtszaak voor.
Ja, ja. Nee, dat snap ik, maar wat vindt mama ervan dan?
Ik werd helemaal gek van dat mens.
Schatje, je bent 16, dat is heel normaal.
Ik kom bij jou wonen. Jij bent chill.
Is dat mijn overhemd? -Ja, even geleend.
Waarom staat de douche aan? Da's hartstikke zonde van het water.
Nou, eh…
Hier, moet je nou kijken.
Weet je hoelang het duurt voordat-ie warm is? [deurbel]
[vrouw] Joehoe. Doe even open. -O, fokkerdefok!
Find My iPhone vergeten uit te zetten. -Ief. [bel]
Ief, doe even open.
Hé, Dé. Geen paniek, hoor. Tess is hier.
Weet je wel hoe ongerust ik ben? Ze had onder een auto kunnen liggen.
Heb je wel in de gaten dat ze helemaal is losgeslagen?
Rustig. Er is niks aan de hand.
Mam, laat me met rust. Ik blijf bij papa. -Ho!
[gekletter] Oeh! Proberen jullie me nou te vermoorden?
Sorry! De schoonmaakster heeft die bloempotten hier neergezet.
Sinds wanneer heb jij een schoonmaakster? -Eén keer per maand.
Gatverdamme, Ief! Ik wil dat Tess nu naar beneden komt.
Dé, doe nou even rustig. We kunnen hier toch als volwassenen over praten?
Ho. Dat mens is gek.
Joh. Mam, ik ben 16, ja. Ik bepaal zelf wel waar ik woon.
Ik bel je… niet.
Nee, Tess! Ief, doe open. Ief!
Doe open!
17 minuten en 20 seconden.
In bad, in bed. Nieuw record. Dank je wel, tot ziens.
[kinderstem] Papa.
Papa!
Stil. Slaaptijd.
Papa. Papa. Papa.
Wat is dit? Heb jij het niet koud?
Ik heb het bloedheet. Het is helemaal synthetisch, het mag helemaal kapot.
Nou, ík ben kapot. Ik had de hele dag straatdienst.
O, heb je zo hard gewerkt? Ach. Ga jij maar even lekker rustig liggen.
Wat zit hier nou?
[snurkt zacht]
Greg?
Greg!
O, ja. Ga door, ga… Hè?
Pff, ongelofelijk. -Maar…
Hé, dit is normaal. Ik heb de hele dag gelopen.
Met m'n hielspoor… -Dit is niet normaal. We zijn veertig.
Wanneer hebben we voor het laatst seks gehad?
Twee weken geleden? -Vijf.
Vijf weken, zo lang? -Vijf maanden, Greg. Vijf maanden.
Zachtjes, de kinderen.
Ja. Ons seksleven is dood. Ja, wij zijn gewoon dood.
Je legt er druk op, dan is het niet meer spontaan.
Je vindt me niet meer aantrekkelijk. -Niet waar.
Maar waarom doe je dan niks? Waarom neem je dan geen initiatief?
Als jij het zo graag spontaan wilt, waarom doe je dan niks? Laat het dan zien.
[boze zucht]
Wat ga je doen? -M'n pyjama aantrekken, want dit jeukt.
Ik koop nog eens wat bij de Zeeman. [deur slaat dicht]
[relaxed muziekje]
Wat doe je?
Ik heb gezegd dat ik naar yoga was. Ik kan niet zonder spierpijn thuiskomen.
Hé, Tien. Moet je kijken.
Dan, ik ben al getrouwd, weet je nog?
Dit is toch niet voor jou, dit is voor Pam.
Ja, ik ga haar vragen. Ik had niet gedacht dat ik dit ooit ging zeggen, maar ik…
Ik heb gewoon eindelijk een vrouw gevonden met wie ik oud wil worden.
Je bént al niet meer de jongste, toch?
Wist je dat getrouwde mensen langer leven? -Onzin. Het lijkt alleen langer.
Als jij zo gelukkig bent met Pam, wat doen wij hier dan precies?
Dit is toch totaal anders. Dit is puur fysiek.
Bovendien, als je gaat trouwen, begin je opnieuw. Schone lei.
Yeah, right. -Ja.
Goed, je hebt wel gelijk. Ja, we moeten ermee stoppen.
Het spijt me. Ik hoop niet dat je het heel erg vindt.
Nou, ik kan inmiddels zo'n beetje voorspellen wanneer je klaarkomt.
En dat is nou net niet het idee van een affaire.
Hé. -Hai.
Hé, wanneer ga je weer naar huis? -Niet, ik blijf hier.
Schatje, je gaat mama missen. Echt, geloof me nou maar.
De enige die mama mist, ben jij.
En hoezo eigenlijk? -Wat mama en ik hadden, was heel speciaal.
Ja, pap, heel speciaal. Net zoals een frikandel.
Maar ook superongezond. Je moet door. -Wat? Dat doe ik toch?
Je bent stil blijven staan en het is tijd dat je iets nieuws ontdekt. Tinder. Tada.
Nee! -Ja, oké, het is een lame foto.
Maar je hebt alsnog tien matches.
En best knappe vrouwen, als je ze een beetje leuk neerlegt.
Dat kun je niet zeggen. -Hoezo niet?
Nou, dat is seksistisch. -Dat mogen alleen mannen zeker?
Ik ben volstrekt gelukkig als single. Niet elke man is op zoek naar inhoudsloze seks.
Hm, nou, je browsergeschiedenis zegt anders heel wat anders.
'Milfs met grote tieten'? -Ah… Tess!
Papa, kijk. 'Om een vorige liefde te vergeten…
…heeft de gemiddelde man tien nieuwe lijven nodig.'
O, zeker uit de Linda? -Nee, een onderzoek van Tinder zelf.
Ah, superbetrouwbaar.
Pap, je haar zit suf, je bent weer staand gaan plassen en je stinkt uit je mond.
Je hebt een vrouw nodig.
En dit is zeker niet seksistisch? -Nee, dit is gewoon waar.
Yes! Lekker. Ja, komen jullie naar het echte werk kijken, dames?
[Ivo] Nou, ik heb m'n agenda niet bij me, maar ik ga kijken.
[Danny] Te laat.
Hoe weet jij of ik niks belangrijks heb? -Ief.
[Ivo] Een afspraak. -Ief.
Met klanten. Maar nu moet ik ophangen.
Desirée, wedden? -Want ik heb een taxatie. Oké, doei.
Oh! Desirée.
[de rest in koor] Ooo!
Lach maar. Ik word gek van dat mens. Wat je ook doet, ga nooit trouwen.
Of je wacht tot je de juiste ontmoet. -Als je de halve Randstad hebt gehad, hè?
Yeah! Pas op, jij. -[Ivo] Tess wil ineens bij mij wonen.
Desirée is woedend, alsof ik het bedacht heb.
Ze wil zelfs de omgangsregeling herzien. -Nou, wen er maar aan.
Vrouwen zijn tegenwoordig de baas. Heb je een lul, dan bén je de lul.
Pff. -Alsof jij iets te klagen hebt, Mike.
Iedereen heeft zo z'n problemen.
Ja? Zoals hoelang het duurt om je zwembad op 30 graden te krijgen, zeker?
Niet zo cynisch. Het is hard werken om een programma als Fuck Island te bedenken.
Ah!
[Ivo] Wat? Mike, wat… wat doe je? -Wat de fuck!
#SunnyDay. #TheGoodLife.
Hé, liefje! Oh, ik ben zo gelukkig. -Ja?
Ik ga straks nog beelden kopen voor in de tuin en ik heb die lampjes…
Waarom ben jij zo vroeg thuis?
Schatje, dat gesprek gisteren met Joost… -Heb je die promotie?
Ik heb ontslag genomen.
Ik mocht m'n eigen team niet eens samenstellen, dus ehm, ik heb bedankt.
Maar… -Wel verantwoordelijkheid, niet de macht?
M-mm, daar pas ik voor.
We hebben net een nieuw huis. -Komt goed. Ik heb zo wat nieuws gevonden.
Ze staan te springen om iemand met mijn kwaliteiten.
En de hypotheek? Moet ik weer gaan vliegen?
O, ik vond het lekker zonder die jetlags. -Komt goed.
Ik heb alles onder controle. [lachje]
Ik had echt tijd voor mezelf nodig, snap je? Gewoon even, ja, resetten.
Sterker nog, we trekken nu lekker een flesje open.
Ja. Of champagne, zullen we dat doen? Hee, #TheGoodLife.
'Zolang het kind beslissingsonbekwaam is, wordt het toegewezen aan de moeder.'
Voilà.
'Vanaf het 16e levensjaar mag het kind zelf medebepalen waar het verblijft.'
Ha! Bam!
'Mede'. Dus ik ook.
Desirée, we kunnen het convenant openbreken.
Natuurlijk, dat kan. Maar dan mag Ivo dat ook.
Dan komt alles weer op tafel. Alimentatie, wie er in het huis mag blijven wonen.
O, je wil me nu ook al uit m'n huis gooien?
Ik zei niks.
Vijftien jaar lang heb ik alle rekeningen betaald…
…zodat jij die eindeloze studie bouwkunde kon afmaken. Dit is hoe jij mij bedankt?
En jij? Jij gaat hier gewoon in mee?
Sorry, ik dacht echt dat jij aan mijn kant zou staan.
Ik sta aan de kant van Tess. Tess, wat wil jij?
Papa. -Je mag er ook nog even over nadenken.
Hmm… papa.
Jij hebt haar volledig geïndoctrineerd.
Je sleept me naar een geslepen advocate… -[Ivo] Jij wilde deze afspraak.
Ivo kan niet voor haar zorgen. Ivo is zelf nog een kind.
Ja… -Wat weet hij van de vrouw, van de cyclus?
Van de moodswings, van de buien? -Nou, na 18 jaar met jou…
Desirée, het is wat het is. Of we breken het convenant open…
Je bent zo vals.
…of we respecteren de wens van Tess. -Zo gemeen.
Maar wacht maar, hoor, tot ze jou gaat proberen te manipuleren. Snotaap.
O, Pam, doe jezelf een plezier, neem nooit kinderen.
17 minuten en 29 seconden. In bad, in bed, dank je wel, tot ziens.
Wat?
Hè? Wat is dat? -Een spontaan initiatief.
Wat? Nou, wat lief. Wat zit erin?
[gerammel]
Oeh… oké, jemig, waarom doen mensen dit? -Haha, ja. Oké.
W-wacht. Ik denk niet dat dat past, hoor. -Jawel, je moet ontspannen.
Ja, ik ontspan. -Je moet ontspannen, anders lukt het niet.
Kom iets naar achteren. -Naar achter?
Oh!
Hè? Hé, ik zei het toch? Het lukt.
Oké, oké. -Hij zit.
[gezoem] En? -Eh…
Oh… eh…
Het is een beetje… een beetje wennen, denk ik?
[kreetjes] O, nee, dit is veel te veel.
Nee, zet uit dat ding. -Dat probeer ik.
Oh! Nee, zet uit! -Er is maar één knop.
Haal 'm uit m'n kont nu.
Je moet ontspannen, anders lukt het niet. -Ja, ik ontspan.
[kind] Mam?
Wat is er, lieverd?
Wat is er? Nachtmerrie? -Ik kan niet slapen.
Ga het nog maar even proberen. -Dat hebben we al gedaan.
Dit is elke avond hetzelfde liedje. Hup, hup, naar bed.
Nou, kom. -Nee, niet jij. Mama gaat ons brengen.
Ja…
Yes. Kom eraan. [gezoem]
[intenser gezoem met interval]
Er wordt gebeld, mam. -Ja, ik neem zo wel op.
In de soep?
Nee, in de lavacake, haar lievelings. -Hoort dat daar?
Nee, chef. -Nou, dan.
De lavacake. Ja?
Kan je niet beter dat doosje geven? -Wie gaat nou dat aanzoek doen, jij of ik?
Jij. Al geef ik je weinig kans met dat oog.
Doe het gewoon. Of moet ik de cake zelf bakken?
Oké, kom. En m'n keuken uit. -Een mooie.
Ja, wegwezen. -Echt je best doen.
Alsjeblieft, man. Lekker. Hé schatje, daar ben je eindelijk.
Ja, sorry, er kwam geen eind aan al die vergaderingen. [gromzucht]
Hoelang is het nu? Achttien maanden? -Dat is gewoon een nieuw record voor mij.
Eerst dacht ik: wat een gladjakker.
Het was liefde op het eerste gezicht. [keukenbel]
Lieve Pam.
Ik ben de gelukkigste man ter wereld, want jij bent de meest sexy…
…én de slimste vrouw die er bestaat. -Nou…
Een lavacake voor het mooie stel. -Dank je wel.
O, eigenlijk heb ik meer trek in ijs. Is dat oké?
Wat? Ho, ho, maar… lavacake is je lievelings, toch?
Ja, maar soms is afwisseling wel even lekker.
En bovendien is ijs goed voor je oog.
[nerveus lachje] Maar het ijs is op. Dank je, Sophie.
[kuchje] Ja.
Daan… -Hm?
Eerlijk zeggen, wind ik je nog op of mis je al iets?
Ik weet niet waar je het over hebt. Wat zou ik nou nog missen? Hm?
Wij houden van elkaar, toch? -Absoluut.
Ja. -Neem nou een hapje.
Hij wordt koud, hè. -En daarom wil ik iets geks voorstellen.
O, ik vind het ineens heel spannend. -Nee!
Nee. -Wat dacht je van een open relatie?
Open relatie?
Eh, je bedoelt met andere mannen naar bed? -Ja, zo klinkt het heel plat.
Verlang jij nooit naar andere vrouwen? -Nee! Nee, waarom zou ik?
Monogamie werkt niet, Daan. Ik zie het elke dag.
Stellen gaan elkaar vervelen en ze beklemmen elkaar.
Dan krijgen ze ruzie en dan gaan ze liegen. Dat wil ik niet.
Het gaat toch goed tussen ons?
Daarom. Wat wij hebben, is zo bijzonder, dat wil ik niet kwijt.
Je wilt met andere mannen naar bed omdat je mij niet kwijt wilt?
Je bent echt een goeie advocaat. -Jij bent niet het type om vast te leggen.
Je hebt vrijheid nodig. En dat snap ik, want ik ben net zo.
Ik wil het geluk van een vaste relatie, maar ik wil ook… avontuur.
En ik denk dat dat kan. Ja, maar als jij het niks vindt, dan…
Dan? -Dan weet ik niet wat onze toekomst is.
Wat… meen je dit?
Daan, ik… ik heb al te veel gezien om in sprookjes te geloven.
Ik wil niet dat wij tegen elkaar gaan liegen.
Nee.
[hij stamelt]
Eh, mag ik hierover nadenken? -Ja.
Oké. -Ja, dat mag natuurlijk.
[opgelucht lachje en zucht]
Hij is koud.
[wekker]
[vrolijke muziek: 'Papa Loves Mambo']
[muziek zakt in en stopt]
We verbinden lichaam en geest en we zijn dankbaar.
Voor alles wat we hebben. En ik voor jullie, mijn lieve volgers.
Wat doe je?
Ik maak een Insta-story bij zonsopgang. Ik kon niet slapen.
O. Serieus?
Ja. Suus verdient soms 2000 euro per foto.
Maar Suus heeft een half miljoen volgers. Jij vijfhonderd.
Ik moet ergens beginnen. -Beginnen? Waarmee?
Met geld verdienen. Ik heb toch een inkomen nodig?
Oké.
Oké, maak jij een foto? -O, ja.
Snel, snel. -Ja, ja.
Snel, snel. Rechtop houden, anders staan m'n voeten er niet op.
O, zo. -Ja. Go, go, go!
Ja, ik ga… -Oh!
Heb je 'm?
Nee, ik heb een selfie genomen.
O lieverd, wat zie je eruit. -Nou…
Schat, dit komt goed, we gaan dit redden. -Tuurlijk.
Toen ik de kinderen vroeg om speelgoed mee te nemen, had ik iets anders in m'n hoofd.
Dat is een raket.
Ready for take-off, ready for take-off.
Houston, we got a problem. Oh! Abort mission. [lachje]
Hoe komt dat ding hier?
Hij zat in de vaatwasser. Jason moet 'm gevonden hebben.
In de vaatwasser?
Luister, ik begrijp het best dat ouders speeltjes hebben.
Maar wij hebben hier een veilige leeromgeving, dus ik zou het fijn vinden…
Sorry, wat begrijp je best?
Hoe oud ben jij, 25, 26? -Tweeëndertig.
Oké, ben je getrouwd? -Nee.
Heb je kinderen?
Nee. -Daarom ziet ze er zo jong uit.
Luister, juffie, ik begrijp heel goed…
…dat jij kinderen uit groep vier veel kan leren.
Maar er zijn ook dingen waar je niks van weet.
Zoals van een bloedeloos huwelijk…
…waarin je tussen 't afwassen en voorlezen door op zoek gaat naar een paar minuten…
…voor een wip met je man, die liever op de zonnepanelenapp zit dan op jou.
Dat is… Dat is niet waar.
Heb je erover nagedacht dat deze raket een laatste strohalm kan zijn?
Doe maar niet uit de hoogte, want wie weet stop jij ooit ook zo'n ding in je kont.
En dat is geen pretje.
#Geluk, #SunnyDay, #GoodLifeMetStevie.
Waarom sta je eigenlijk op je tenen? -Lijken m'n benen langer.
O, ja. -Ja, hè?
En moet je eigenlijk op elke foto zo'n yogabroekje aan?
Mike, als jij zo praat, klink je echt als m'n vader.
Veel mensen vinden mijn stijl leuk, hoor. Heb je gezien hoeveel likes? 450.
485. 486.
[deurbel]
Oké. -Alright, ja.
Liefie, zeg nog maar even niks over m'n werk.
Mooi, zo'n oprechte vriendschap.
[iedereen in koor] Hé!
Hai! -Echt niet te doen, zo groot, hè?
Ja, mooi, hè? Welkom, welkom. -Dank je wel, oeh!
Hoe is het? -Ja, goed.
[Pam] Wat een geweldig huis. En het eten is heerlijk.
[Stevie] Allemaal biologisch. -Heerlijk.
Maar komt er ook nog wat vlees? -Alsjeblieft.
[berichttoon] Sorry, dat is Tess. -Kan ze haar weg vinden in huis?
Nou, daar gaat het niet om. Ze heeft me op Tinder gezet.
[kreetjes] Echt? Nou, wees blij. Greg zet me het liefst op Marktplaats.
Wat? -Nee, tuurlijk niet.
Wacht effe. Ief die weer aan het daten is. Dit is toch ongelofelijk!
Nou eh, dat weet ik niet. -Laat eens even zien. Ja, ja, ja.
Bup, bup, bup. -Wow!
[Greg] Wow, lekker bezig! -Die zou ik ook m'n bed niet uit schoppen.
Dat is geen tekst voor een volwassen vent. -Ze zijn ook niet volwassen, of wel soms?
Kijk dan. -[Stevie] Vraag of ze langskomt.
Doe effe… -Nee, joh. Ik ken haar niet eens.
[Danny] Kom op, Ief, vraag of ze langskomt.
Hee, weet ze meteen wat een leuke vrienden je hebt.
[Stevie] Ivo op Tinder, zo leuk! -En jij op Insta, hè schat?
[Greg] Sorry? -Dat weet je nog niet?
Nee, Stevie is nu eh, die is influencer. -O?
Ja, content creator. -O, joh.
Ik dacht, ik geniet van m'n leven, misschien willen anderen meegenieten.
Ja, wil je 't zien? -Ja.
@GoodLifeMetStevie.
Komt die master in Communicatie toch van pas.
Had je 't liever over jouw promotie gehad? -Hè?
Heb je promotie gemaakt? Wat gaaf! -Nee. Ja, nee.
[Danny] Carmen komt eraan. O, yeah! [enthousiaste kreetjes]
Ze is gretig. Dit is echt ideaal voor jou. -Wat heb je gedaan?
Een berichtje gestuurd. -Jongens, een toost.
[Mike] Yes. -Op de promotie van Mike, uiteraard.
En op Ivo, die na tien jaar eindelijk weer gaat scoren!
[gejuich] [Merel] Was ik maar zo gelukkig.
Ik ga even naar de wc.
[Danny] 'Graag, kom eraan.' Hier, adres gedeeld.
Hahaha! -Danny, wat heb je…
Gaat het? -Ja.
[Pam] Hé Ief, spannend, hoor, weer op date.
O man, het flirten, elke vezel in je lijf voelen.
Misschien een eerste zoen, een eerste aanraking, heerlijk.
Heerlijk. Maar ik denk dat het juist fijn is om een stabiele relatie te hebben.
Hahaha! Saai.
[Greg] Ha-ha.
Ivo, laat je niet beperken tot het traditionele model van monogamie.
Hé, en daar hebben we het dan: het woord.
Welk woord? -Monogamie.
Nee, traditioneel. Alles is tegenwoordig traditioneel, mannen voorop.
Ach, doe niet zo zielig. Wen er maar aan dat jullie niet overal meer de baas zijn.
Ohohoo! Hoor je dat, Dan? -Ja.
Onze tijd is voorbij. Nee, maar proef ik iets van jaloezie? Kan dat?
Waarom is het zo erg dat mannen in sommige dingen gewoon beter zijn?
Zoals?
[geklop] Merel?
Greg! Greg, kom eens kijken.
Wat doe je daar? -Kom eens kijken. Kom nou!
Greg, kom nou. Kom nou! -Wat is er?
Greg, kom. Kom, kom, kijk dan!
Het is gewoon groter dan onze woonkamer. -Holy shit, joh.
Neem me. Ah, please? Ah, neem me nu. -Sst!
Ik hou het niet meer. -Niet doen.
Nee, nee! Je hoeft niet klaar te komen. -Wat? Nee, schat, blijf van me af. Nee!
Gewoon even snel. -Nee! Stop…
Kom op nou, Greg. -Trek aan! Trek aan!
Nee, Greg, hier. Kijk, kijk.
Ben je gek geworden? Nee, ga ervan af! -Jawel. Oh…
Kom nou, liefje, doe niet zo flauw. Doe dan alsof ik Stevie ben.
Wat? -'Oh, #GoodLife.'
Nee, nee, stop. Kom hier. Merel, kappen nou. Je bent dronken.
Hè? -Trek je onderbroek aan en meekomen.
Anders raak je 'm nog kwijt. -Ah, da's zo flauw. Nee, kom op.
Greg, kom op!
Je bent saai!
[Pam] Waarom verdienen vrouwelijke profvoetballers minder dan mannen?
Da's de markt. Gewoon de markt. -Het is ouderwets.
Ik ben dol op vrouwenvoetbal, vooral met regen en modder, en er lekker in…
Dat is wel waar, ja. Dat vindt-ie leuk. -Dat is geen gelijkheid, dat is geilheid.
En geilheid, da's ook ouderwets. Dat mag niet meer.
Je moet luisteren. Je mag ook nooit over vrouwen praten als lustobject.
Dat mogen ze alleen zelf, op Insta.
Wij omarmen onze vrouwelijkheid inderdaad tegenwoordig gewoon zelf.
Daar hebben we jullie niet meer voor nodig. Tijden zijn veranderd, Mike.
En als het je niet bevalt, nou ja, dan heb je gewoon dikke, vette pech.
[de dames lachen]
Is hij nou boos? -Nee, joh.
We waren toch gewoon aan het discussiëren?
Mike, wat is er?
Ik ben ontslagen.
Wat? -Ja.
Ik had gezegd tegen Stevie dat ik zelf ben weggegaan, maar ik ben dus vervangen.
Door een vrouw.
Ah, gossie. -Ja. [wrang lachje]
Ja, het glazen plafond heeft me geplet.
[Ivo] Maar zij staat hier straks voor de deur.
Je pakt gewoon niet zomaar m'n telefoon af. Dat meen ik echt.
Wat zijn jullie aan het doen? -Hm?
Ehm, niks. Niks, we zijn aan het opruimen.
Wil je een toetje?
Serieus, Pam?
Serieus, met m'n beste vriend? -Lieverd…
Is hij je beste vriend? -Nou?
Ik zou nooit iets kunnen doen met Mike. -Fuck!
Ik gaf hem alleen maar een knuffel omdat hij is ontslagen.
Wat? -Nee.
[Merel] Oké, mijn man is impotent!
[deurbel] Shit. Ik ga wel. Eh…
Ontslagen?
Hé. -Ivo?
Carmen.
Mooi huis. -Ja, is niet van mij. Van een vriend.
Maar eh, ik heb het wel getaxeerd. -Oké.
[Danny] Nu begrijp ik wel wat je bedoelt met een open relatie.
Een affaire met Mike? Wat de fuck?
[Stevie] Verzwijgen dat je ontslagen bent? Wat voor relatie hebben we dan?
Wil je even binnenkomen? -Eh…
[Merel] Ik wil gewoon neuken. -Schatje, neem toch een espresso.
Bam, bam, da's toch niet zo moeilijk? -Ehm…
Kan misschien ook een andere keer? -Ja. Ik denk dat dat beter is.
Sorry. Dag. -Dag.
[muziek]
[braakgeluiden en gekuch]
[Ivo] Ik dacht dat jij gestopt was. -Mm… ja. En weer begonnen.
Hé Dan, ik zou nooit iets met Pam doen, hè.
Yeah, right. Iedereen zou Pam doen. -Sorry?
Hé, bij wijze van spreken. -Fuck you.
[Ivo] Aw…
Waarom doe jij het niet meer met je vrouw?
Gewoon…
Druk. Dat is alles.
Druk?
Ja, met kinderen, werk. Dan heb je gewoon niet altijd zin.
Als iemand nog wil zwemmen, dan is dit het moment.
Ik weet niet of ik het volgende maand nog kan betalen. [lachen]
Hm, mwah.
Nou, nu je het zegt. Kom op, jongens. We leven maar één keer. Let's go.
Ja? -Kom op, kom op.
[Mike] Serieus? -Let's go.
Oké dan!
[ze joelen en lachen]
Ah, fuck. Fuck, het is hartstikke koud!
Wie wil er nog een margarita? -O ja, lekker.
Waarom is dit zwembad niet verwarmd? -Wat denk je dat dat kost?
Ik ben net ontslagen, man.
Fuck.
[muziek] t ontslagen, man.