Ya estamos encerrados otra vez.
¿Cómo salimos?
Habrá sido un contratiempo, tranquilo.
¿Y Keila qué, Roi?
Estaba fuera y no nos abre. Algo le ha hecho ese tío.
Joder.
Keila tiene una cámara.
Lo habrán visto Damián y Berlín. No te montes películas.
¿Qué películas, Roi?
Ese tío es un perturbado que te metió en una jaula con una perra
y te tiró al río,
a mí me disparó en el pie y Keila le atropelló.
Ahora sabe que es ladrona profesional
y, qué casualidad, que estaba en la puerta de la cueva donde guardan el dinero.
¿Me sigues la película? Yo veo que termina mal de cojones.
El duque le dijo que somos invitados. No va a tocarla.
Otra vez con la luz.
Se abre la puerta, se enciende la luz.
Se cierra la puerta, se apaga la luz.
-Mira, Roi… -¿Qué?
Chicos, a trabajar.
¿Y Keila? ¿Dónde está Keila?
Con Berlín. Todo controlado.
¿Cómo vamos a trabajar aquí? ¿Y si baja alguien?
Eso mismo le he dicho yo a Berlín.
¿Y si baja alguien en cualquier momento?
El riesgo es parte de nuestra profesión, pero aquí tenemos algo a nuestro favor.
Ya ha bajado alguien y se ha ido tranquilamente,
creyendo que todo está en orden.
Está en la cocina, tomando café.
No parece muy preocupado.
Espero que nadie necesite billetes en los próximos 20 minutos.
Yo también lo espero.
Porque, si no, tendréis que salir de ahí a punta de pistola.
No me puedo creer que me vaya a quedar aquí encerrado por tercera vez.
Ya se ha sellado.
He puesto una cámara oculta en la capilla. Estamos vigilados.
Vamos a ver qué oculta esta puerta acorazada.
-¿Has traído el georradar? -Mm.
Y un sónar de ecolocalización.
Y ahora vamos a recrear un plano en 3D de lo que hay detrás de esta puerta.
Tenemos un problema.
¡Viene el duque!
¿Se puede?
No quiero molestarles.
Tan solo les robaré…
treinta segundos.
LA DAMA DEL ARMIÑO SÍMBOLO DE BELLEZA Y VIRTUD
Qué misteriosa es, ¿no les parece?
Enigmática, diría yo.
Veo que están muy concentrados en el negocio que tenemos entre manos.
¿Dónde está el resto de la banda?
ECOLOCALIZADOR
Están trabajando para usted.
Cada uno gestionando con sus contactos lo que necesitamos:
lanzas térmicas, vehículos…
La logística propia de un robo.
Alcantarillado, sistemas de seguridad… esas cosas.
"Esas cosas", dice.
¿Y… ya saben cómo lo van a robar?
Estamos deseando contárselo, pero…
aún tenemos más flecos que certezas.
Es muy emocionante ser el promotor del robo del siglo.
Piense que la elaboración de este plan es una obra de arte en sí misma.
Mm… Estoy deseando conocer cada detalle de esa genialidad.
Aún estamos detrás del chispazo de ingenio que lo cambie todo.
¡Puf!
Bueno, pues ya no molesto más.
Si yo, en realidad, venía a invitarles a cenar. 21:30.
Y…
Dress code: black tie.
Si necesita que Samuel le acompañe a alguna sastrería o alguna boutique…
Desde luego que no.
Viajo siempre preparado para cada ocasión:
black tie,
white tie, pink tie…
"Pink tie".
Qué sentido del humor, ¿eh?
Bueno, luego les veo.
Tenemos un problema con este cantamañanas.
¿Cuál es el problema?
¿No has visto cómo nos ha rodeado para escrutar las pantallas?
¿Cómo nos ha marcado y cómo ha recalcado que quiere conocer todo al milímetro?
Se le ve implicado y emocionado con el robo.
Es el entusiasmo del mecenas.
No, no, no. No te equivoques.
Parece un mamarracho bailando en una pianola como un mono lisérgico,
pero es una mente criminal.
Nos va a obligar a estrujarnos el cerebro.
Que haya venido a husmear significa que no está ni tranquilo ni confiado.
¿Y qué podemos hacer?
Diseñar el plan con el que robaríamos La dama del armiño como si fuera verdad.
Un plan perfecto y real.
Yo me voy a encargar personalmente.
¿Vamos a diseñar un plan perfecto para no robar?
Exacto, para epatar a ese idiota
con la obra maestra del latrocinio.
Keila, siéntate y anota.
Hackea como si te fuera la vida en ello.
Dime la fecha de salida de La dama del armiño de Polonia,
el vuelo en el que llegará a España y la empresa que hará el traslado.
LA CASA DE PAPEL BERLÍN Y LA DAMA DEL ARMIÑO
¿Qué haces?
Tiene que haber algún resorte. Santos la ha abierto.
Si vienen a robar, se cierra.
Es lo suyo. No te van a poner un botón fosforito.
Ya tenemos todo escaneado. Nos vamos.
¿Me explicas cómo salimos de aquí?
Con puntualidad inglesa.
Keila, guíanos.
Están llegando unos cocineros. Subid por el ala este.
¿Habéis traído traje?
Buenas noches a todos.
Llevo toda la tarde pensando cómo hacer de esta
una velada inolvidable y especial.
¡Y chas!
He tenido un momento de brillantez mirando mis candelabros del salón malva
y he pensado: ¿por qué no hacer una cena a la antigua usanza?
Como se hizo en el siglo XVIII, cuando se inauguró este palacio.
Así que, a la luz de las velas,
brindo por su éxito, que será el mío.
Qué ambiente más mágico.
Sí.
Es la calidez de las velas.
Me encanta el olor.
Gracias.
-¿Qué es, albaricoque? -Bergamota y ajo.
Disculpad si no es el momento, pero…
necesito decir algo que para mí es importante.
Estos últimos días he estado un poco distante y…
la razón es que me enteré de que Keila ha tenido un affaire.
Algo que… que parecía ser un encuentro sexual sin importancia
ha ido a mayores y ahora hay… reincidencia y romanticismo.
Bruce, para. Por favor.
No, Keila, no. No hay nada de lo que tengamos que avergonzarnos.
No quiero que penséis cosas raras ni mucho menos me tengáis lástima.
Obviamente, cuando me enteré del affaire, pues…
Pues me derrumbé.
Pero es que me ha dicho que me quiere.
Que soy maravilloso, que soy de otro planeta y…
Y que no quiere dejarme.
Y yo tampoco quiero dejarla a ella.
Así que,
Keila…
¿Quieres que tengamos una relación de tres?
¿De tres qué?
De tres personas, Roi.
Ella,
ese chico y yo.
Joder.
No se puede ser más tolái.
¿Sabes qué, Roi?
Yo soy más de construir que de destruir. Cosa que tú ya no puedes.
¿Y bien, Keila?
Me siento un poquito desbordada y creo que tengo taquicardia y no me…
No me da el cerebro, no sé, no…
Igual también deberíamos preguntar a la tercera persona.
Keila, y lo haremos.
Tomando un café o… o algo, pero ahora necesito que me respondas tú.
Bueno…
Supongo que… podríamos explorar esa vía, tal vez.
Sí.
Pues muy bien. Un brindis, ¿eh?
-Por el trío. -Pues por el trío.
Qué manera de empezar la cena.
Tiene usted una banda… muy moderna.
¿No te parece, cariño?
Sí, realmente son…
un soplo de aire fresco.
Nosotros es que somos más clásicos, ¿no?
¿Tú te imaginas en un triángulo así?
No sé.
Venga, déjate llevar.
Déjate llevar por este aire de libertad que ha entrado en casa.
O imagínate: tú, yo…
y una mujer…
escandinava.
-Un trío vistoso. -Ya.
Yo me lo imagino mejor con dos hombres.
Contigo, mi amor, por supuesto.
Y con, no sé…
¿un brasileño?
-Mm. -Por ejemplo.
Damián, ¿usted qué piensa de todo esto?
Yo creo que en esta vida hay que elegir entre ser pato o ser cisne.
¿Y eso qué significa exactamente?
Bueno, el cisne es de las pocas especies que son monógamas
y románticas.
Y el pato, claro, es libertino y promiscuo.
Cuanto más, mejor.
En mi caso, soy cisne.
¿Un cisne?
¿Es… monógamo?
Empedernido. Mm.
Aunque me imagino lo divertido que resultaría ser un pato.
No lo juzgo en absoluto.
Pero, para mí, el amor es estar enfocado en alguien y…
disfrutar de esa concentración.
Muy interesante.
¿Y qué opina el jefe de la banda de todo esto?
Cree que si somos capaces de disfrutar del amor de una sola persona
que nos colma de gozo…
¿Le apetece un poco de vino?
…y aparece otra de la que también nos enamoramos,
¿cree que podríamos disfrutar doblemente de esa felicidad?
No estoy de acuerdo en absoluto.
Em…
Yo soy más de la teoría de los vasos comunicantes.
Dos copas llenas no existen.
Si una se llena es porque otra antes…
Guau.
…se ha vaciado.
El amor no necesita de dos o tres medias copas.
Sino de una entera
llena hasta arriba.
¿Ha visto la añada?
Mañana. 20:00. Cena en su barco. Por 500 000.
Me encanta su camisa blanca.
Hombre, por favor, es que es increíble.
¿Alguien me puede explicar qué ha sido esa cena en la penumbra? ¡Por Dios!
¡Ni siquiera se distinguía el ragoût de la trufa!
Perfectamente se te podría haber ocurrido a ti.
Esa burbuja de belleza decadente con los candelabros derramando cera,
como en un castillo de Lord Byron.
¿O no?
Uno: no se me ha ocurrido a mí.
Y dos: quiero tener el menor trato posible con la persona a la que vamos a reventar.
¡Pónganse a trabajar!
No sabes la última.
La duquesa va como un bólido.
Nosotros ahí, haciendo fotocopias, como principiantes,
y ella rediseñando la etiqueta del vino que hemos bebido esta noche.
No entiendo nada.
Me ha puesto la botella delante,
y de repente leo una cita en la letra pequeña
con el difuminado de las etiquetas antiguas,
con la misma tipografía del rioja del 96.
Oh…
Qué enrevesada es.
Mm.
Y qué original.
O sea, te ha enviado un mensaje impreso en la etiqueta.
Cómo se arriesga, ¿no te parece?
Qué bendita locura, ¿no? La adrenalina del amor y el peligro.
El caso es que me pidió una señal: que fuera con una camisa blanca.
Y claro, luego ellos pusieron el dress code,
y yo no me iba a saltar el protocolo,
pero ella se lo ha debido de tomar como que era un sí.
Y va a tumba abierta.
Ya, y a ti te ha entrado pánico escénico.
Bueno,
más bien la responsabilidad como miembro de la banda y como hombre.
Así que, por el bien de todos, he decidido que no voy a esa cita.
Maldito cisne testarudo.
Pues siento decirte, querido amigo, que la huida con la duquesa no funciona.
¿Tú no lo ves? ¡No va a cejar!
Y todo esto nos va a acabar explotando en la cara.
Pero, entonces, ¿qué propones?
Ve y conviértela en tu mejor amiga.
La invitas a un helado, le hablas de tu madre,
todas esas cosas que son veneno para el erotismo.
Y, sobre todo, recuerda:
si no hay besito,
no hay delito.
Y vosotros analizad los datos de todo lo escaneado en la cripta.
Quiero saber de una puñetera vez qué esconde esa puerta.
¿Podemos pasar?
Pero… pero ¿esta preciosidad qué es?
Se llama Mandarina.
Yo creo que puede ser una buena compañía para Pomelo.
Lo he notado celosillo últimamente.
A lo mejor es por mí.
Así podemos pasear los cuatro.
Anda, pasa y cierra.
Vamos a presentarte, a ver cómo os lleváis, ¿no?
Hola, Pomelo.
Te traigo una amiguita.
Tranquila, mi amor.
Mira qué bonita.
Mira.
Se llama Mandarina.
Lo siento si, no sé, os he despertado con el timbre a estas horas.
No.
Tú no sabes la alegría que me ha dado a mí
que me despierte el timbre en mitad de la noche
y que seas tú.
Bueno, vosotros.
¿Y sabes por qué?
Porque cuando me has mandado el mensaje para decirme que…
tenías la cena con los duques,
pues, la verdad,
a mí me hubiese gustado acompañarte.
Que yo ya sé que no…
Que no tenía ningún sentido que yo fuera, que…
Que además le vas a robar a ese hombre y que es tu oficio, pero…
me he puesto triste igual.
Qué tontería, ¿no?
Y yo creo que eso es…
porque te estoy queriendo más de la cuenta.
Por eso quiero preguntarte
qué sientes tú.
Mm…
Perdón.
Ladrones de guardia.
Veinticuatro horas alerta.
Cógelo.
Un segundo.
¿Cameron?
-Ayer desembarcamos en Saidía. -Hermosa playa.
Imagino que los ilustres pasajeros de ese crucero
tenían una excursión con jeeps por el desierto.
Exacto. Y, curiosamente, también desalojaron a la tripulación.
La excusa fue una avería eléctrica.
Tardarían seis u ocho horas en repararla.
En el barco solo se quedaron dos marineros y el capitán.
Para no levantar sospechas, le dije que quería ir a visitar Cabo de Agua.
-¿Crees que me dará tiempo? -Mm.
Pero ¿para qué quieres ir ahí?
Es que mi abuelo era de Chafarinas.
Y he visto en internet que desde el faro del cabo se puede ver esa isla.
Pues mira, hoy va a ser tu día de suerte.
Me mostré ilusionada con la excursión y salí corriendo.
Pero, en realidad, me quedé vigilando.
¿Seguro que no te vieron?
Completamente.
Iba y venía con bolsas de supermercado. Compré patatas, pan, fruta…
Llegaba al final del muelle, lo tiraba y volvía a por más.
En ningún momento entró nadie a reparar nada al barco.
Sin embargo, sí que entró algo. Un palé de arroz nigeriano.
Eso es lo más inquietante.
He estado buscando en las bodegas del yate
y claro que hay arroz, pero es de Valencia.
¿Y dónde está el arroz nigeriano?
Eso es lo que voy a investigar en cuanto zarpemos.
Mantenme informado.
¿Quieres saber lo que siento?
Siento…
lo que siente un hombre
que durante una cena con desconocidos ha estado…
pensando en ti cada vez que se hablaba de amor y no…
No salías de su cabeza mientras trataba de pensar
en las medidas de seguridad de una cámara acorazada.
Y era ya de madrugada,
y seguía pensando en ti.
Y ahí se le ha ocurrido visitar nocturnamente La Milagrosa, que es…
una tienda de mascotas, para encontrar
a la coneja más hermosa de toda la ciudad.
Y no ha sido fácil.
He tenido que consultar en varias páginas para saber cuál es la diferencia
entre el macho y la hembra, pero lo he conseguido.
Y, a partir de ahí, he cogido un taxi
para llegar a tu casa a las 2:55 de la madrugada
y desde ese momento, no sé,
me he visto subiendo las escaleras con el corazón en la boca,
llamando a tu timbre y…
me he vuelto loco…
…por mirarte a la cara.
Así que, volviendo a tu pregunta,
¿tú qué dirías que siente un hombre que ha hecho todo eso?
Yo creo que…
está un poquito encaprichado.
Y…
Y enamorado también.
Como un carro en llamas.
Yo no sé si esto va a funcionar, ¿eh?
Está cuajá.
¿Tienes sueño?
¿Yo? Yo no he tenido menos ganas de dormir en mi vida.
Me alegro infinito,
porque vamos a diseñar nuestro primer plan juntos.
¿Qué vamos a robar?
La dama del armiño.
La vas a gozar.
Conozco este sistema de seguridad.
La clave puede contener 16 caracteres alfanuméricos.
En el peor caso, tardaría siete minutos en desencriptarlo.
Es raro que tenga un sistema tan endeble con la que tenía liada en la pinacoteca.
No tiene sentido.
Bueno, a lo mejor valora más su arte que su dinero.
Ahí dentro tiene millones de euros en fajos usados.
No creo que a una mente como la del duque no se le ocurra algo más inexpugnable.
A lo mejor esa puerta no necesita tanta seguridad.
Keila, ya se ha renderizado el plano.
Se han descargado los datos del georradar y el ecolocalizador.
Oh, yeah.
El ritmo es algo que se tiene o no se tiene.
No tiene mal juego de caderas.
-Keila, céntrate. -Sí.
Ahora vamos a ver qué hay detrás de esa puerta.
La puerta da a un pasillo circular.
Esa es realmente la antesala de la cámara secreta.
Es como un iglú.
Por los datos del georradar, está formada por planchas de titanio.
Me parece que es bastante inexpugnable.
-Qué raro. -¿Raro el qué?
¿Por qué no dejar la cámara a la vista? ¿Por qué rodearla con un pasillo?
El titanio no encajaba con la decoración.
La alfombra de piel de serpiente es difícil de combinar.
Parece como un ruedo, ¿no?
A lo mejor es la afición taurina.
Puede ser un anillo de seguridad.
En la puerta de la cámara interior ni siquiera hay una rueda de manija
ni volante hidráulico ni nada con que abrirla.
Y hay algo más, todavía más extraño.
Mirad esto.
Las paredes tienen una doble capa.
¿Veis?
¿Por qué alguien se molestaría en hacer una cavidad entre las paredes de acero?
-Eso hace la estructura más endeble. -Espera.
¿Qué has hecho?
He cambiado cromáticamente las densidades.
El azul es el oxígeno. El rojo es otra cosa con otra densidad.
Probablemente gas.
¿Gas? ¿Y para qué gas?
Igual es un, no sé, ¿narcótico?
Conociendo al duque, le pega narcótico, efectivamente, pero…
yo apostaría por un gas inflamable.
Saliendo por esas seis toberas.
Amplía ahí.
¿Y de qué gas estamos hablando?
Hidrógeno, metano, acetileno… No lo sé.
¿Qué insinúas? ¿Que ha montado el anillo para hacerse una barbacoa?
Exacto.
Es una trampa tipo Indiana Jones. Parece que le gustan.
Como activar las manos del ángel para abrir la cripta.
¿Qué estás diciendo? ¿Que quien entre va a acabar gratinado?
¿Como un canelón?
¿Qué locura es esa?
Quien entre ahí, Roi,
primero habrá entrado en el palacio del duque,
habrá bajado a su capilla,
habrá abierto su cripta,
habrá descendido por su moqueta de piel de serpiente
y habrá reventado su código de seguridad alfanumérico.
Entonces, solo merecerá la muerte.
Que no, que eso no puede ser.
Lo lógico es que ese gas active un dispositivo hidráulico o algo.
¿Se cerrará la compuerta, se abrirá el gas
y arderás como una bola de fuego por la cara?
¿Estamos hablando de un psicópata? ¿De un asesino de cuentos de terror?
No tenemos evidencias de que sea así. Tengo que analizarlo mejor.
Yo también necesito pensarlo.
¿Qué hace aquí a estas horas?
Eh…
No podía dormir, así que…
paseo por su palacio mientras pienso en mis inquietudes.
¿Amor?
¿Desamor?
¿Problemas laborales?
¿Qué tipo de inquietudes le impiden dormir?
Fundamentalmente, profesionales.
Nos enfrentamos a un gran reto
y mi mente no puede parar de dar vueltas.
Conozco perfectamente esa… espiral obsesiva.
Y tengo un remedio, buf…
infalible.
Venga conmigo.
Me explota la cabeza. Necesito tumbarme y descansar.
Me quito el traje y voy contigo.
¿Me puedes decir dónde tienes la dignidad?
Me das pena.
No, más bien vergüenza.
Vergüenza ajena. No se puede ser más comemierda, tronco.
¿Y lo de soltar en la cena lo del trío?
¿Con los duques? ¿Qué ha sido? ¿Una estrategia para que no pueda negarse?
Joder, es lamentable, tío.
¿El qué es lamentable, Roi?
¿Decir lo que siento delante de quien sea?
No. Bruce, tronco.
Proponerle a quien estás enamorado
que se folle a otro tío en tu puta cara.
No ha sido ninguna puta estrategia. ¿Mm?
Es una filosofía de vida.
¿Qué filosofía? A ver.
La del amor, Roi, la del amor.
No sé si sabes que a la gente normal le mueve más el amor que el odio.
En eso consiste la calidad humana.
-Ya. -¿Y sabes qué?
Que estoy seguro de que voy a sufrir con esto, segurísimo.
Pero es lo que toca.
¿Pero quién te crees que eres? ¿Gandhi?
Antes eras el payaso que se pone un traje de Elvis
y hace el patético para hacerle la gracia a su novia, tío.
¿Y no le hizo gracia?
Te voy a dar una mala noticia.
El tío con el que compites
es fotógrafo, viajero, diseñador gráfico…
y al parecer un puto derroche de sensibilidad.
Bruce.
Que poco puede hacer el payaso.
Pues yo te voy a decir otra cosa.
A Keila la enamoré yo por primera vez, a sus 36 años.
¿Y sabes cómo lo hice, Roi?
Hablándole de su mullidito,
de si estaba depilada y de esas cosas estúpidas.
Resumen: la enamoró un payaso, no un intenso, ¿mm?
Así que tal vez, Roi,
el arte está sobrevalorado.
Joder…
Aquí está.
Este es mi secreto para frenar la turbina mental…
…y la ansiedad.
Ven, mi amor.
Ven.
Este es Príncipe.
¿Ha visto? Se hablan.
Tóquele.
Eso es.
Toque las crines.
Y háblele, que reconozca su voz.
-¿Cómo estás, Príncipe? -Tranquilo.
-¿Qué pasa? -Abrácelo.
Abrácele.
Pero…
Venga, que no hace nada. Abrácele.
¿Así?
Así no. Míreme a mí.
Tiene que abrazarle más fuerte. Míreme a mí.
Ay…
Tiene que sentir su calor.
Y cuando oiga sus latidos, los del animal…
…sienta los suyos.
Y verá cómo se van acompasando.
Pruebe usted. Hágalo.
Concéntrese en la respiración.
Y sincronice la suya con la del animal.
Verá como llega un momento
en que los dos respiran 13 veces por minuto.
Deje que él le guíe, que él lleve el tempo, las pausas…
La profundidad del aire.
Su cuerpo empezará a liberar oxitocina.
Y sentirá una paz…
extraordinaria.
Le aseguro que ya siento esa paz.
Pues disfrútela.
Porque estar en paz
es algo en vías de extinción, como todo lo bueno.
¿Verdad, Príncipe?
Yo mismo estoy en vías de extinción.
¿Cómo dice?
Bueno,
las prisas,
los teléfonos,
las relaciones a tres…
Eso acabará con el mundo al que usted y yo pertenecemos.
Yo también soy un cisne, ¿sabe?
Somos…
los monógamos que susurraban a los caballos.
No sé ni qué pensar.
Ni yo.
Esta conversación bien merece un maridaje.
Pero ¿qué me quieres decir?
Nada, simplemente quiero matizar algunas cosas
sobre el chico este, Claudio.
Pues Claudio es aquí…
el artista invitado.
¿Me sigues?
Sé que estamos todos aprendiendo, pero, joder.
No quiero daros la mano y que me cojáis el brazo.
Yo no quiero cogerte el brazo.
Tú eres muy generoso y yo ni siquiera sé cómo afrontar esto.
Me siento más inadaptada que de costumbre.
Bruce, ¿y si esto no es buena idea?
De toda la vida se ha elegido un camino. Esto es muy egoísta por mi parte.
Keila, tranquila.
Yo solo quiero poner unas líneas rojas, nada más.
¿Cuáles?
Pues…
Me gustaría que no fuerais bajo el mismo paraguas si llueve.
Nada de compartir helado
ni palomitas en una sala de cine.
Cada uno con su cubo.
Y karaoke, nada de cantar juntos en un karaoke.
No sé, Keila, y…
me gustaría que no…
Que no le enseñases tu mundo de realidad virtual, la verdad.
Me dijiste que yo era el único que había visto a esa Keila.
¿No?
¿O ya se lo has enseñado?
Con tres balazos de máuser,
corriste azabache salvando mi vida.
Lo que tú hiciste conmigo,
caballo amigo, no se me olvida.
No pude salvar la tuya
y la amargura me hace llorar.
Por eso, prieto azabache,
no he de olvidarte nunca jamás.
Ay…
Le voy a decir algo que creo que le va a hacer ilusión,
aunque tal vez le moleste.
Uy… Adelante, adelante. Adelante.
Lamentablemente, usted no está en peligro de extinción.
-No me diga. -No.
Hay más ejemplares como usted.
-¿Los ha visto? -Sí.
-Un segundo. -Sí.
Esta conversación merece vino nuevo.
Un amigo mío es igual a usted.
Es un sibarita,
entusiasta del vino, de la belleza, de los cuadros, del arte…
Un Chianti de la Toscana sería un vino perfecto,
pero con copas limpias.
Su copa, caballero.
-Gracias. -Gracias.
Y…
Dígame.
¿En qué más se parece ese amigo suyo a mí?
Comparte con usted
que tiene su única, personal e inamovible forma de ver el mundo,
su universo propio bajo el que dispone todo lo de los demás mortales.
-¿Me está llamando egocéntrico? -Sí, sí.
Claro que sí. Narcisista, egocéntrico.
Tss, eh.
Pero tan apasionante.
Es de esas personas que lo llena todo con su presencia,
con una energía catalizadora que te enseña a disfrutar de la vida.
Y cuando salen de la habitación, o del establo,
el mundo se queda vacío,
ausente.
¿Y quién es ese amigo suyo?
Uno que ahora mismo está despierto,
buscando el chispazo de ingenio necesario para su robo.
¿Y lo encontrará?
Siempre lo hace.
¿Siempre?
Es infalible.
Quiero enseñarle algo. Venga conmigo.
Espere.
¿Adónde vamos?
A la capilla.
Aquí están enterrados todos mis antepasados.
Cinco generaciones de Hermosos de Medina.
También están los gemelos,
Leopoldo y Armando.
Cuatro añitos.
Una tragedia.
Cójale la mano al angelito.
¿Cómo?
Que le coja la mano a la estatua y tire fuerte hacia abajo de ella.
Usted primero.
¿Qué?
¿Qué le parece?
Desde luego es una decoración sorprendente para una cripta.
Es una cripta bajo otra cripta.
Otro de mis secretos.
Aquí guardo mi tercer tesoro.
¿Sería usted capaz de arrebatármelo?
¿El… el tercero?
El primero era la pinacoteca y ese ya lo reventó usted.
Bueno…
Y el segundo… es mi esposa.
Ah.
Y aquí…
Aquí…
está mi cámara acorazada.
Dígame, ¿podría usted dejarme sin nada?
Bueno, em…
todo se puede hacer en el arte del robo.
¿El arte?
Dese la vuelta.
Ya puede girarse.
¡Tachán!
Adelante.
¿No confía en mí?
No sé si es adecuado.
Estoy contándole mis secretos más ocultos.
¿Y ahora no va a confiar usted en mí?
Cruce esa línea.
Adelante.
Hágalo.
Bu.
Míreme.
¿De verdad cree que podría llegar hasta aquí usted solo?
Caballo prieto azabache,
cómo olvidarte, te debo la vida
cuando iban a fusilarme
las fuerzas leales de Pancho Villa.
Aquella noche nublada,
una avanzada me sorprendió.
Y tras de ser desarmado
fui sentenciado al paredón.
Ya cuando estaba en capilla,
le dijo Villa a su asistente:
"Me apartas ese caballo,
por educado y obediente".
Sabía que no me escapaba
y solo pensaba en la salvación.
Y tú, mi prieto azabache,
también pensabas igual que yo.
¡Uh-ya!
Esta canción es dedicada a mi lucero, sí, señor.
Recuerdo que me dijeron:
"Pide un deseo pa ajusticiarte".
"Yo quiero ser fusilao
en mi caballo prieto azabache".
Y cuando en ti me montaron
y prepararon la ejecución…