Lạy Chúa Giêsu, xin hãy soi sáng cho con bằng sự thật.
Thắp sáng trái tim con bằng tình yêu.
Thắp lên quyết tâm bằng lòng can đảm.
Tha thứ cho những gì con đã làm.
Thánh hóa con người con.
Được rồi, lạy Chúa, ta đi thôi.
Hãy ban cho con ngày tốt đẹp.
Gặp lại sau nhé, tình yêu.
- Tôi mừng vì hôm nay cậu đi được. - Cảm ơn.
Hank, tôi lấy cho anh thịt gà nhé?
- Vài miếng ngon lành đây. - Cảm ơn.
- Đủ chưa? Rồi, giữ gìn sức khỏe nhé. - Được.
Chào anh, Charlie.
- Tôi cần cô xem qua đít tôi. - Charlie à.
Tôi muốn biết nó trông thế nào.
Không được đâu.
Cái gì vậy?
Chút quà mọn.
Cảm ơn vì những gì cô đã làm.
Charlie.
Được rồi. Cho tôi cảm ơn.
Giữ kỹ bằng cả tính mạng nhé. Trên thế giới chỉ còn lại bảy cái thôi.
Bảy viên pin sao?
Khỉ gió! Sao cô nói lớn tiếng vậy?
- Má nó chứ! - Được rồi.
- Xin lỗi, Charlie, nhưng cảm ơn nhé. - Được.
- Tôi rất lấy lòng cảm kích. - Tốt.
Để tôi…
Ngửi chỗ phát ban này nhé?
Natalie?
Natalie? Chúa ơi! Ai đó gọi xe cấp cứu đi!
Tôi muốn một cái mũ.
- Không có mũ cho anh đâu. - Tôi sẽ sống ở nhà Natalie.
Đẹp thế!
Xin chào?
Chào con. Mừng con đã đến với Thiên đàng.
Chắc con chính là Abigail,
chết do một tên "đập đá" bóp cổ vì không xin được một đô la.
Thưa không, con tên Natalie. Là Natalie Wilkinson ạ.
Hình như con bị trụy tim.
Được thôi.
Natalie Wilkinson.
Đây rồi. Một trong những đứa được Ngài thích nhất.
- Đã rửa tội. - Vâng.
Học trường Công giáo.
Không quan hệ trước hôn nhân.
- Khó lắm ạ. - Cầu nguyện mỗi tối.
Đã tha thứ cho kẻ xúc phạm mình.
Con chẳng thích lắm.
Lạy Chúa lòng lành.
Con không có một vết nhơ nào, Natalie.
Ừ thì, con đã cố hết sức
để đi trên con đường quanh co được chiếu rọi để đến với Chúa Giêsu.
Con đã hoàn thành sứ mệnh.
Sẵn sàng gặp Chúa và Đấng Cứu Thế chưa?
Cả đời con đã mong đợi được đến giây phút này.
Tốt lắm.
Thấy thích không?
Thích thật đấy.
Con phải thú thật là con hồi hộp quá.
Natalie à, không cần phải hồi hộp đâu.
Điều này tuyệt vời hơn tất cả những thứ tốt đẹp con đang tưởng tượng.
Lòng nhân từ của Ngài sâu sắc hơn thế, nụ cười của Ngài ấm áp hơn thế,
còn tình yêu của Ngài thì thiên hạ vô song.
Chúc con được bình an, con của Ta.
Mừng con đến với Nước Trời.
Đây là ai vậy?
Ơ kìa, Natalie.
Con là người biết rõ nhất Chúa Giêsu là ai mà.
Chiên Con của Đức Chúa Trời, chúa của các thần.
Chính là Ta.
Ừ thì, vâng, con biết Chúa Giêsu là ai.
Con có ảnh của Ngài ở khắp nhà và một miếng túi thơm trên chiếc Buick.
Nhưng xin thứ lỗi cho con,
nhìn ông không giống Chúa Giêsu.
Ta tha thứ cho con.
Giờ thì, con của Ta, để Ta cho con xem
những điều lạ trong Nước Chúa Trời.
- Bắt đầu từ… - Ý con là nhìn ông chẳng giống chút nào.
Lạy Chúa.
Chẳng giống Ngài ấy chút nào.
Ừ, Ta nghe con nói rồi.
Ta lượn trước đây.
Ừ, con của Ta, ta thừa biết rằng cách Ta đang hiện ra trước mặt con
rất khác với cách Ta được thể hiện qua bàn tay của người trần tục.
Các nghệ sĩ đều rất hào phóng nên nếu con muốn tìm sự mỹ miều,
hãy hân hoan ghé mắt nhìn ngắm dòng sông Vĩnh Bình này.
Nước sông sẽ gột rửa hết những nỗi sợ…
Gan ông to thật.
- Con nói sao? - Lại còn hói.
Ừ, được rồi… Đúng, Ta ít tóc thôi.
Không phải hói sọi.
Ông gần như là hói rồi.
Cái gì? Không. Thôi, được rồi.
Con… của Ta,
nếu con muốn một suối tóc bồng,
hãy dành cả thiên thu giữa những cánh rừng liễu rũ…
Con không chịu nổi.
Không chịu nổi cái gì? Thiên đàng?
Ngài có thể búng tay một phát rồi trở nên thật điển trai không?
Không, không làm vậy được.
Vậy Ngài xin Đức Chúa Cha được không?
Không, Ta không thể xin xỏ. Hay là con xin đi?
Ngài ăn đồ gì vậy?
- Chắc là bánh mì và rượu. - Bữa nào cũng vậy à?
Ta cũng hay ăn thịt nguội Ý nữa.
Mấy món đó ăn chung rất là ngon.
- Thật đau lòng. - Con muốn thấy cảnh đau lòng à?
New Orleans đang có vài cái đầu nằm trong thùng rác ấy, được chưa?
Lạy Chúa.
Có Ta đây.
Ý con không phải vậy.
- Chứ ý con là sao? - Chỉ là…
Từ bé, qua mỗi bức hình con được nhìn thấy Chúa Giêsu,
Ngài ấy luôn có mái tóc suôn dài,
chiếc cằm chẻ,
nước da ô liu hoàn hảo, phồng một bụm.
Ta chẳng biết con mong đợi gì…
Con mong được gặp Chúa Giêsu điển trai, hấp dẫn.
Ngài đâu thể nào đăng mấy nghìn tấm ảnh đẹp cháy bỏng
rồi lúc đến buổi hẹn thì lại trông như…
Con bị lừa mất rồi. Con bị Chúa Giêsu lừa tình rồi.
- Được rồi, ta đâu có hẹn hò… - Có, ta gần như đã có rồi.
Con đã dành cả cuộc đời cho Ngài.
Con đã thề nguyện rồi cơ mà.
Thế này thì coi như hỏng bét.
Có biết lẽ ra con có thể ngủ với bao nhiêu gã Puerto Rico không?
Mười bảy thằng.
Thật sao?
Chán thật đấy.
Với lại, con nghĩ chân Ngài bị nấm rồi.
Phải.
- Ngài gớm ghiếc quá. - Ta tưởng nó khỏi rồi.
Con không chịu nổi nữa rồi.
Ta cũng có cảm xúc đấy.
Ta đứng đây này.
- Gì vậy? Con đi đâu? - Chẳng biết. Chẳng thèm.
Con không thèm chứ gì? Được.
Đáng ghét.
Chào cô, Natalie.
Chuẩn bị dành cả đời làm vật hiến tế tình dục cho bọn ta đi.
Tốt quá.
Tôi cần ký vào đâu?
Cô nói sao?
Tôi thấy vậy cũng được, và tôi… Tới luôn đi.
Biết đang ở địa ngục chứ?
Tôi biết.
Các anh có ai là người Puerto Rico không?
Tao thấy khó chịu rồi đấy.
TOM SEGURA: NHỮNG Ý NGHĨ XẤU
Trời ơi.
Vợ à, anh sẽ đi thay bộ lọc không khí.
Có chuyện gì vậy?
Nó đang coi phim heo kìa.
Ái chà. Ừ, em nói đúng.
Nó hư quá, Harold.
Em à, ta là thú có vú. Ai cũng vận hành như thế.
Có lẽ nó không biết nó đang xem gì đâu.
Ta cần nói chuyện này với nó.
Ừ, phải nói chứ.
Anh nghĩ ta nên để nó xong xuôi đã.
Anh nói đùa với em đấy à?
Em à, một khi đã khởi động rồi mà bị cắt ngang thì đau lắm.
Còn thốn nữa.
Con à, bố mẹ có việc cần nói.
Trời ạ.
Cho con soda kem được không?
Không. Ta cần nói chuyện trước, anh bạn. Mẹ con đang lo lắm.
Bố mẹ lo lắng về việc con đang làm trong phòng.
Ý bố là việc xóc lọ hả?
Đúng vậy.
Tuốt con lươn đó.
Vuốt ve rồi xóc nó, sờ nắn, kéo giật nó.
- Thủ dâm. - Ừ.
Trò đó thì con biết.
Con à, bố mẹ lo rằng con không biết mình đang xem gì.
- Đúng vậy. - Mẹ ơi, con có xem gì đâu.
Không sao đâu, anh bạn. Đàn ông cả mà.
Bố mẹ biết ai cũng rên ư ử đến khi xuất.
- Con không cần xấu hổ. - Đủ rồi.
- Anh xin lỗi. - Con đâu có xem phim heo gì đâu.
Được rồi.
Mà con đang làm phim heo.
- Cái gì? - Con đang thủ dâm trước máy quay.
Thánh thần ơi.
Trước máy quay sao?
Mẹ sắp nôn rồi.
Cái máy quay bố mua ở Best Buy cho con?
Lỡ các nhà hảo tâm biết thì sao?
- Trời ơi. - Ta sẽ phải tắt tài khoản Instagram.
Toby, con phải thôi trò này đi.
- Nhưng họ thích mà. - Trời ạ.
"Họ" là bọn nào?
Fan của con.
- Con ơi là con… - Họ đang lợi dụng con đấy.
- Con không nghĩ là vậy. - Toby.
Chúa ơi.
- Con là đứa ngoan. - Vâng.
Trẻ ngoan không thủ dâm trước máy quay.
Và bố nói luôn,
bố mẹ sẽ cắt bớt soda kem đến khi con làm rõ vụ này.
Bố ơi, con có phải thằng ngốc đâu.
Nhìn mà xem.
Người đăng ký có thể xem mỗi ngày hai lần, riêng thứ Bảy thì được ba lần.
Lúc bố đi chơi golf ấy.
Người đăng ký là gì?
Nó nói gì vậy, Harold?
Bố mẹ muốn xem văn phòng không?
Xem cái gì?
"Tobybự" sao?
Con thuê cả một văn phòng.
Không, con thấy mua luôn thì hợp lý hơn.
Làm ơn. Xin lỗi.
Sếp ơi, năm phút nữa tới giờ hẹn Zoom với các nhà đầu tư Đài Loan.
Tôi sẽ họp trong văn phòng. Lấy tôi soda kem.
Gấp đôi bọt kem.
Đó là Ruby, trợ lý của con. Cô ấy ngoan lắm.
Em chẳng hiểu chuyện gì đang xảy ra.
Nhãn dán mới đã về hàng.
- Đỉnh đấy, ông anh! - Chào.
Hay lắm, sếp.
Trông anh đẹp trai đấy.
- Chào anh bạn nhỏ. - Chào ông anh.
Nó có cả ấn phẩm.
Con nói mình đã có được bao nhiêu người theo dõi?
Hai nghìn năm trăm.
Và họ trả bao nhiêu?
Ba mươi đô mỗi tháng.
Con kiếm được gần một triệu đô mỗi năm ư?
Đó chỉ mới là khoản thu từ người theo dõi.
Còn hợp đồng với các nhãn hàng và hợp tác với Liquid Death nữa.
Con à, số tiền đó có thể dùng cho rất nhiều việc đó.
Như lần mẹ mua bồn tắm nóng sau khi dùng con gọi vốn GoFundMe?
- Con cũng có thể dùng bồn tắm đó mà. - Phải.
Bố mẹ bắt con quay rất nhiều video để đăng Instagram.
Bố mẹ gì mà tệ bạc.
Bố mẹ chỉ chia sẻ câu chuyện của con để truyền cảm hứng cho người khác.
- Ừ, đúng là vậy. - Ừ.
Thật không, mẹ? Nên mẹ bắt con nói:
"Aerosmith, điều ước Giáng Sinh của con là được vào hậu trường với mấy chú" sao?
- Con còn chẳng biết Aerosmith là ai. - Các người thật là tồi.
- Mẹ con mê Steven Tyler lắm. - Mẹ thích vẻ già nua của chú ấy.
Mẹ kỳ quá.
- Chỉ vì già nua? - Ừ.
Anh ấy vừa già vừa đầy hấp dẫn. Em chẳng biết.
Còn bố thì bắt con gửi cả trăm tin nhắn TikTok cho John Cena.
Lại John Cena sao?
Ừ thì, anh…
Bố làm là vì con mà. Bố biết con là fan cứng.
John Cena dở như hạch.
- Vậy sao? - Chắc chắn.
- Vô địch 14 lần? - Tôi không ưa John Cena.
- Anh hùng quốc gia? - Ừ.
- Dõng dạc mà nói xem. - Ngon nhào vô.
- Anh ấy sẽ đá vào… - Thôi đi.
Bình tĩnh. Bình tĩnh lại đi.
Bố mẹ đều dùng con làm công cụ để có được thứ mình muốn.
Bố mẹ thích được ăn sẵn.
Chăm sóc người khác cũng mệt mà.
Muốn nói xấu John Cena sao?
Tôi không sợ ông đâu.
Con à, bình tĩnh đi đã. Hít thở chút nào.
Con bình tĩnh mà.
Bố mẹ không giữ gìn hay có tí trách nhiệm nào cả.
Cứ dựa dẫm vào con như chống nạng.
Và con sẽ nói thẳng luôn.
Cách bố mẹ hành xử có hơi…
Thiểu năng.
Cái gì?
Con định nói là vô trách nhiệm về mặt tài chính.
Bố mẹ à…
Này. Có chuyện gì sao?
Ừ, sao vậy?
…đến lúc phải thay đổi rồi.
- Thay đổi à? - Phải.
- Con đã đóng băng GoFundMe, Instagram… - Cái gì?
Tất cả các tài khoản đó.
- Bố mẹ đâu thể tự lo. - Phải. Bố mẹ không đủ trả tiền nhà.
Con chán làm phim heo tạo cảm hứng rồi.
Nên con chuyển sang làm phim heo thật sự.
Và hóa ra, con lại khá giỏi với công việc này.
Sếp ơi, các nhà đầu tư đã vào Zoom rồi.
- Anh bạn à. - Con ơi!
- Hai người nên tự thấy xấu hổ. - Toby, con à, thôi mà.
- Bố mẹ có thể đến làm ở đây. - Ừ, bố mẹ thủ dâm được.
Đúng rồi, hợp tác đi. Ta hãy hợp tác làm gì đó đi.
Đoạn phim cha và con trai? Vậy chẳng hay sao?
Xin chào! Ai sẵn sàng rồi nào?
Tất cả đều đã sẵn sàng!
Các anh à, ta vào việc thôi.
TOM SEGURA: NHỮNG Ý NGHĨ XẤU
- Đó không thể nào là chuyến Uber của ta. - Anh không rõ.
Nó ghi là sắp đến, anh ta chạy hai vòng quanh khu này
và giờ thì có xe này đến.
Anh Jefri hả?
Đón Jeffrey à?
Nhầm rồi, xin lỗi. Bên tôi ghi Jefri. Xin lỗi.
Không đâu, xin lỗi. Đúng rồi, anh ấy đấy.
Ở đây đâu còn ai, chúng tôi sắp trễ giờ rồi. Đi thôi.
- Cũng được. - Dale. Được rồi, lên xe đi. Mời vào.
- Thích bạc hà chứ? - Anh ấy hỏi "bạc hà" hả?
Cứ lên xe đi đã, Jeffrey.
Được rồi.
- Làm ơn, ta đi thôi. Ándale? - Em không cần nói ándale đâu.
Còn 15 phút nữa là đón khách rồi, nên…
Xin anh chạy luôn đi.
Sí. Được rồi, señora. Tôi hứa là sẽ đưa cả hai đến nơi cần đến thật nhanh.
Tôi cá là anh ta sẽ làm được!
Em yêu. Bình tĩnh đi.
- Bình tĩnh à? Em sao? - Bình tĩnh đi.
- Anh đặt chuyến Uber ghép à? - Không.
- Thôi đi! - Thôi! Anh thôi đi!
Không, anh đâu có gọi Uber ghép. Đây là Uber X mà.
- Em à. - Em chán nghe anh nói vớ vẩn rồi.
Được, anh cứ đi với bọn khốn đó đi, vì anh đâu có yêu em.
- "Bọn khốn" à? - Đó là khách.
Không phải bọn khốn. Đây là công việc của anh.
Nói ta đấy.
Em biết không, sáng nay em rời đi mà chẳng thèm pha cafe, làm bữa sáng,
không thèm chịch anh, kể cả hôn.
Ôi không, không được.
Em chẳng cho anh thứ gì sao?
- Anh hiểu rồi. Họ đang yêu nhau. - Em đã cho anh tất cả!
- Ừ. Quá rõ rồi. - Giờ bé thèm ti sao?
- Muốn được ti sao? - Anh đáng được xin lỗi.
- Xin lỗi ư? - Chào, xin lỗi.
Chúng tôi cần đi ngay.
Đến bữa tổng duyệt tiệc cưới của chị tôi, chúng tôi trễ lắm rồi.
Comprende? Khẩn cấp.
Em à, anh nghĩ anh ấy giỏi tiếng Anh mà.
- Em làm hơi lố. - Em nói mà anh ta vẫn chưa hiểu.
- Thôi, được rồi. Ta có thể đi. - Gracias.
Không đi đâu hết.
Không đi được rồi.
Chết tiệt! Gọi Uber khác đi.
Chắc đó là cách tốt nhất.
Chúng ta sắp sửa lăn bánh rồi.
Cứ tự nhiên sử dụng nước, kẹo bạc hà và sạc điện thoại.
Hay quá, có kẹo.
- Jeffrey, em chẳng quan tâm kẹo kiếc gì. - Nhiều lắm.
Chẳng ai thèm mấy viên kẹo bạc hà đó đâu.
- Ai cũng thích kẹo bạc hà mà. - Chỉ có anh mới cần kẹo bạc hà.
- Đọc đánh giá đi! - Mua ở Costco đấy.
- Cô ấy chơi cocain thì có. - Ai mà thèm… Đệt!
- Là Costco ở Miami. - Dẹp đống kẹo bạc hà của anh đi!
Em bảo anh đặt xe khác đi.
- Alô. - Anh đặt rồi, nhưng 40 phút nữa mới đến.
Trời ơi.
Vụ học ban đêm sao rồi?
Anh sẽ làm phi công.
Chẳng ngầu chút nào!
Anh nghĩ là không sao. Chắc họ đang làm lành với nhau rồi đấy.
Không, em điên hết chỗ nói!
Ngày nào cũng thế, ngày nào cũng vậy, em ngủ dậy và nổi cơn điên!
- Mẹ kiếp! Đồ khốn! - Xin đợi chút nhé?
Không, ngày nào em cũng giở thói này!
Qua một đêm càng điên hơn trước!
- Em không điên! - Em cưng chó hơn anh!
Không! Anh cứ chạy Uber đi!
- Xe tải nhỏ của tôi! - Ừ.
- Xe tải nhỏ xinh ơi! - Chạy Uber có tiền mà.
Cái xe gì như đồ thổ tả!
Em biết Chúa đang dõi nhìn em, đúng không?
Ngẩng đầu nhìn xem. Ngài ở đó kìa.
Xin chào. Chào cục cưng Giêsu. Khỏe không?
Ngài nói rằng: "Ta có thể làm gì để Catalina sống có tâm hơn đây?
Để cô ấy trở thành người tốt?
Để cô ấy chịu sờ huevos của người yêu?
Cô ấy không chịu sờ chim cò của bạn trai.
Anh ơi, nếu ta có thể bắt đầu chạy luôn thì…
Xin lỗi.
- Cười rồi à? - Đâu có.
- Sao lại không? Có cười mà. - Làm gì có.
- Anh thấy có mà. Có. - Không, đâu có gì.
Có, đúng là có gì đó mà.
Không mà. Anh ăn cứt đi!
Anh không chịu để yên cho em!
Anh ăn cứt đi! Em cù lét anh này!
Họ làm gì vậy?
Thôi đi!
Chắc là họ đang cù lét nhau?
Lạy Chúa.
Mẹ kiếp nó chứ.
Thích chưa nào?
Phải cho em biết tay mới được.
Đủ rồi! Đủ rồi mà!
Đừng mà!
- Ôi, vãi! - Lạy Chúa!
Con khốn kia! Thích chưa nào?
- Đi bộ thôi. Ra khỏi xe đi. - Gần 20km đó.
Đúng rồi.
Đưa đây cho em!
Buông ra đi!
Cặp bi này là của em!
- Bị khóa trẻ em rồi. - Mở khóa được không?
Chúa ơi.
Vậy hả? Anh muốn nữa không?
Lại đây!
Ăn hết đi!
Em là bà hoàng của anh!
Đồ cọp cái này!
Muốn ăn trái đu đủ này chứ gì?
Hôn em đi.
Trời ơi. Đừng khóc nữa, đồ nhát cáy.
Anh khóc không phải vì anh nhát cáy.
Anh khóc vì cảnh này đẹp quá.
Cái gì?
Giữa hai người có một thứ… rất tuyệt vời.
Hai người lắng nghe nhau.
Hai người dám yếu đuối.
Tôi cũng muốn vậy.
Ừ, anh xứng đáng có được nó.
Đúng vậy.
Anh biết anh cần gì không?
Một cô nàng Latin.
Cái gì?
Bọn em chắc chắn tốt hơn kiểu đó.
Cô ấy chưa từng cù lét tôi, chưa bao giờ.
- Còn bắt tôi ăn mặc thế này. - Nhìn đẹp mà.
Nhìn anh như thằng ngu.
Ừ, nhìn anh ngu lắm.
Tôi biết.
Dù sao thì, tôi chuẩn bị chịch với nàng rồi.
Vâng, tất nhiên.
Tôi ngồi xem được không?
Tức chết đi được.
Biên dịch: Hằng Nguyễn g?