Con định đi đâu vậy?
- Con về phòng! - Mẹ chưa nói xong mà!
Mẹ chưa từng cố gắng hiểu con!
Xin lỗi vì con không có cuộc sống hoàn hảo như mẹ.
Con nghĩ đời mẹ hoàn hảo à?
Thế mới biết con chỉ hiểu được bấy nhiêu thôi.
- Cuộc sống của con quá dễ, cưng à. - Dễ ư?
- Mẹ không sống nổi một ngày như con đâu. - Con đùa à?
Sống như con khác gì đi nghỉ mát!
Mẹ không sống nổi một ngày như con đâu.
Mẹ chưa từng cố gắng hiểu con!
Con nghĩ đời mẹ hoàn hảo à? Thế mới biết con chỉ hiểu được…
Sống như con khác gì đi nghỉ mát!
- Mình già quá! - Sao lại xảy ra chuyện này?
- Trời, nhiều da quá đi. - Không tin được chuyện này là thật!
Để xem anh hiểu đúng không nhé?
Hai mẹ con cãi nhau vì không hiểu được nhau.
Rồi hai người đi ngủ, và giờ thì…
Con là mẹ, còn mẹ là con!
Khoan!
Sao đau cổ tay vậy?
- Mẹ bị viêm khớp đó! Mẹ xin lỗi! - Phải không?
Con cảm nhận được viêm khớp luôn?
- Vâng. - Thật đáng kinh ngạc.
Chúa ơi. Ý là…
Con bị dị ứng với hải sản có vỏ. Vậy tức là giờ con ăn tôm hùm được ư?
Con không biết.
Con sẽ mơ về những trải nghiệm của mẹ chứ?
Và nếu, con biết đó… "ấy" với con,
có tính là với mẹ con không?
- Anh nói gì vậy? - Anh là chuyên gia phân tích hệ thống.
Anh chỉ nghĩ… Bỏ đi, coi như chưa nói gì.
Được rồi.
Mẹ à, ta phải giải quyết vụ này!
Tối nay là vòng tuyển chọn cuối của con vào trường Juilliard.
Bỏ lỡ thì đừng mơ được làm nghệ sĩ violin chuyên nghiệp.
- Chúa ơi. - Được rồi, nhưng nghiêm túc nhé.
Nếu thật sự cố tìm cách giải quyết thì chuyện này tính thế nào?
Nếu hai mẹ con đã hoán đổi với nhau,
thì giả sử,
nếu buộc phải chọn, kiểu như ở tình huống sinh tử, thì bố phải chọn ai?
Bố đang cố nghĩ xem chọn ai thì sẽ hợp lý hơn để…
Hiểu chứ?
- Để quan hệ với ai ấy hả? - Hả?
Đừng nói thế trước mặt Kelly… hay Nancy.
Thấy chưa? Rối quá mà. Coi như bố chưa nói gì đi.
- Cả hai làm gì thì làm tiếp đi. - Để cố. Nói tiếp việc quan trọng.
Nhưng mà…
- Bố nghĩ bố không nên ngủ với con. - Chúa ơi.
Vì con đang mang thân xác của vợ bố,
nhưng bên trong vẫn là con gái bố, nên thôi, cảm ơn.
Gì vậy, Bill?
Gì chứ?
Tưởng ta đang cố tìm hiểu quy tắc của vụ hoán đổi kỳ quái này. Anh có…
Được rồi, bỏ qua đi. Là anh sai.
Được rồi, con yêu, ít nhất con thử dạy mẹ được không?
Dạy mẹ chơi Tchaikovsky trong một ngày? Mẹ điên à?
Nói rõ là anh không định chịch con gái mình đâu.
Gì? Thế không phải là điều tốt à?
Việc anh không muốn chịch con gái mình ấy?
Tuyệt lắm, Bill.
Tuyệt, điều ước thành hiện thực rồi. Sang chuyện khác được chưa?
Được. Giờ hiểu sao chuyện này rối não rồi chứ?
Nhưng thật ra thì… Để tới lúc đó rồi tính.
Sao lại có chuyện "lúc đó" xảy ra vậy bố?
Không. Chắc chắn là không xảy ra đâu.
Đó là ta giả sử mọi thứ trở lại như cũ.
Nhưng khi nào mới trở lại?
Có thể là vài ngày, vài tháng, vài năm.
- Mới có ba phút thôi, bố à! - Bố đang cố tính trước ấy mà.
Anh làm ơn đừng nói về chuyện ngủ với hai mẹ con được không?
Em à, con bé đâu còn lạ gì chuyện đó.
Nó quen thằng Jeff Hinkle cũng lâu rồi.
Thùng rác còn có bao cao su đã dùng mà.
- Chúa ơi, bố đừng có lục đồ của con chứ! - Được rồi, bố xin lỗi.
- Chúa ơi… - Khoan, còn bài thuyết trình của mẹ? Mẹ…
Ý là mẹ yêu con, nhưng không đời nào
con có thể giải thích được với chuỗi siêu thị toàn quốc
về lợi ích tài chính nhờ trưng bày mứt Smucker's ở kệ cuối dãy.
- Gì cơ? - Mình sẽ bị sa thải mất.
- Khỏi bàn tới vụ "thổi kèn" luôn. - Cái quái gì vậy?
Khỏi bàn mà. Cả hai không đồng ý sao?
Đâu thể nhìn xuống và thấy "thằng em" trong miệng con gái mình.
- Dừng lại đi! Trời ơi! - Mẹ đang cố đây.
Lạy Chúa!
Bố đang cố nói với hai mẹ con là không có chuyện "thổi kèn" mà.
Ít nhất là chưa phải bây giờ.
Có thể sau một thời gian,
cả nhà sẽ thấy khác, rồi ta họp lại bàn tiếp.
Bố làm ơn cút ra chỗ khác được không?
Được rồi, bố hiểu ý mà.
Bố lên lầu xem con mèo được cho ăn chưa.
Còn hai quý cô cứ tiếp tục nhé.
Được rồi. Khoan!
- Con biết mình phải làm gì rồi! - Vậy à?
Con sẽ đi thuyết trình. Con chỉ cần xõa tóc xuống thế này.
Con sẽ giấu AirPod trong tai rồi nói theo những gì mẹ nói.
Cái đó… thật ra là ý hay đấy.
- Vâng. - Tuyệt!
Chà. Từ bao giờ con gái mẹ lại thông minh thế này?
Có lẽ mẹ chỉ cần nhìn kỹ hơn thôi.
Chơi tay ba trong bóng tối! Nghĩ ra rồi!
Lên lầu suy nghĩ thông suốt lắm.
Nghĩ mà xem. Chơi tay ba trong bóng tối, được chứ?
Anh sẽ không biết đó là miệng hay tay ai đang chạm vào cái gì hay làm gì.
Mọi người cứ im lặng. Hoàn hảo.
Chơi tay ba trong bóng tối.
Được rồi, để sau nói tiếp. Cứ ngẫm đi.
Mẹ à. Thật sao?
Con không tin nổi làm sao mẹ chịu được cái con heo kinh tởm đó.
Sao mẹ có thể sống nổi qua từng ngày, chứ đừng nói là chuẩn bị thuyết trình?
Mẹ ư? Mẹ mới không tin nổi là con vẫn lớn lên tương đối bình thường
dù có ông bố điên khùng như vậy.
Gặp đứa con gái khác chắc chết dưới mương với 20 vết kim tiêm trên cánh tay rồi.
Chắc con chưa từng thật sự hiểu mẹ đã sống khó khăn ra sao.
Mẹ nghĩ giờ thì hai ta đồng cảm rồi.
Cái gì…
Con lại là con rồi! Mẹ ơi, con lại là con!
Ta hoán đổi lại rồi, tạ ơn Chúa.
- Con vẫn đi thi tuyển được. - Còn mẹ có thể chuẩn bị đi thuyết trình!
- Mẹ yêu con lắm. - Con yêu mẹ.
- Chúc may mắn! - Chúc may mắn. Cảm ơn.
Chuyện gì đang xảy ra?
Sao mình lại ở trong cơ thể ông già này?
Chào cưng.
Là anh đây, bạn trai em. Là Jeff Hinkle.
Gớm quá đi!
TOM SEGURA: NHỮNG Ý NGHĨ XẤU
Chào buổi sáng!
Chúa đã ban cho chúng ta thêm một ngày đẹp trời nữa
để tụi bây lại được cảm tạ tao, ông chủ Murphy,
vì đã cho tụi bây cơ hội được lao động thật sự
và được làm gì đó có ích với đời mình
thay vì sống như thể ngày nào cũng là kỳ nghỉ
để tụi bây thoát khỏi sự cám dỗ của tà dâm
và thật sự đi đào xới, khuân vác và làm việc cho tao.
Nhân danh Chúa Giê-su, amen.
Bài cầu nguyện hay đấy.
Vác xác đi làm việc đi.
Biết gì không? Có khi tôi phải đi đòi lại tiền đấy.
Không gì tệ hơn một tên nô lệ không biết đánh bơ.
Tôi và cả nhà đã phải ăn bánh mì khô khan cả tháng nay.
Thế đã là gì.
Nhà tôi đã mấy tuần chìm trong lạnh lẽo
vì chẳng có tên da đen nào ở nhà tôi biết chẻ củi cho ra hồn.
Ừ, thế đã là gì.
Dù tôi có làm gì,
dù tôi có thử cách nào,
bọn nô lệ nhà tôi cứ sắp xếp lại đồ đạc.
Bắt đầu với cái ghế, rồi đến tủ quần áo của tôi.
Nó đã ở đây mà.
Tiếp đến là nguyên cả cái phòng khách chết tiệt.
Nó bảo là bảng màu không hợp với rèm cửa.
Sao nó dám nói vậy chứ?
Ừ…
Suýt thì quên mất. Sáng hôm nọ, tôi bước vào bếp.
Một thằng đầy tớ nhà tôi
còn dám cả gan hát mấy bài của nó trong nhà tôi.
- Bài thánh ca gì tên "Hồng ân…" - "Hồng ân tuyệt vời."
- Đúng bài đó rồi. - Tuyệt vời cái con khỉ!
Bài đó và còn cái bài hát về bố nữa.
Bài hát về bố?
Bài hát về bố ấy.
Mấy anh biết chứ? Cái bài hát về bố ấy.
Cái bài mà ra ngoài bờ sông với đồ dã ngoại, chúng quay vòng vòng
rồi bắt đầu hát…
Bố yêu ơi, yêu bố lắm
Em trao trọn tất cả Vì bố là bố yêu của em
Thương bố lắm lắm Vì bố là bố yêu của em
Em trao trọn tất cả vì bố yêu của em
Cục cưng của em Em yêu bố yêu nhiều lắm
Ý tôi là, chết tiệt.
Yêu bố tới cỡ nào mà sáng tác hẳn bài hát về ông ấy vậy?
Cũng hay đấy, mà hát cả ngày luôn ư?
Tôi đâu có thời gian cho thứ đó.
Ý là tôi cũng thích ở cạnh nó,
nhưng thế này thì tận tâm quá rồi, đúng chứ?
- Được rồi. - Ừ.
Mấy anh không tin nổi vụ này đâu.
Đám sâu bọ đó có thằng còn cả gan dám cãi lại tôi.
Trời ạ, tôi quất roi mạnh tới mức ở Biloxi còn nghe thấy.
Cái đó thì tôi rành lắm.
Tôi từng quất một tên mạnh tới nỗi thằng nhóc bắt đầu rên luôn.
Vâng.
Rên rỉ?
Ừ.
Rên rỉ kiểu gì?
Kiểu như…
"Vâng.
Em đang ở sát đây, bố yêu. Đánh thêm một roi nữa được không?
Phải rồi, thích quá đi.
Hôm nay em hư quá.
Làm ơn.
Thêm một roi nữa đi, để em được giải tỏa…"
Mấy anh biết chứ?
Kiểu vậy.
Tôi quất nó mạnh tới nỗi thằng nhóc "xuất" luôn ra sàn.
Tinh trùng của nó bắn ra sàn.
- Nó xuất tinh ra sàn đó. - Bọn tôi nghe rồi, Murphy.
Nô lệ nhà anh đứa nào cũng vậy à?
Không, chỉ có một đứa thôi.
Này, anh có từng nghĩ có khi nào…
Thôi, không có gì.
Gì?
Murphy,
tôi nghĩ thằng nô lệ nhà anh có lẽ… hơi "ẻo lả" chút.
"Ẻo lả" gì?
Ý anh là sao?
Tôi không phải bác sĩ,
nhưng tôi nghe nói thỉnh thoảng đàn ông thích ở cạnh đàn ông khác.
Tôi cũng thích ở bên đàn ông.
- Không ai ghét phụ nữ bằng tôi. - Không.
Không, tôi nghĩ anh ấy đang ám chỉ ý khác, Murphy.
Ý tôi là thằng nô lệ nhà anh thích đàn ông trong chuyện chăn gối.
Anh rước về một thằng nô lệ mê trai.
Murphy, nghĩ kỹ xem.
Anh còn thấy gì lạ nữa không?
Không, tôi không nghĩ vậy.
Ấm quá.
Tay mềm quá, chẳng giống tay đàn ông.
Chà xuống đít tao đi.
- Có giở trò với con gái anh không? - Con gái tôi ư?
Mà nếu nó dám ló mặt tới đây,
kiểu gì em cũng chửi nó một trận.
Thôi đi, cái con này! Khùng quá.
- Cũng hơi hơi. - Con bé như con ngựa bé xinh vậy.
Chào bố!
Không, mà nó cũng hơi mập nữa.
Tôi không nghĩ đám da đen thích ở bên mấy cô da trắng mũm mĩm đâu nhỉ?
Chúa ơi.
Đẹp quá.
Mày làm đấy à?
Em làm cho ông chủ đấy.
Tự nhiên muốn nhún nhảy quá.
Không chắc vụ đá cẩm thạch.
Em đang phân vân giữa loại Calacatta với Danby.
Tao thích Danby hơn. Đó là đặc sản từ Vermont.
Em cũng thích thế.
Thiết kế không gian mở là cái gì vậy?
- Em biết chắc ông chủ không biết mà. - Cái gì?
- Bình tĩnh nào. - Được rồi.
Riêng mày thì đừng có bảo tao khi nào phải bình tĩnh.
Muốn bình tĩnh lúc nào thì tao sẽ bình tĩnh.
Tao đi bình tĩnh đây.
Ý tôi là chuyện này rõ như ban ngày mà, Murphy.
Thằng đó xuất tinh khi anh lấy roi quất nó.
Tôi nghĩ Murphy đã kiếm được một thằng bồ rồi!
- Đâu có. - Mấy thằng hầu nhà anh ta là thứ ẻo lả.
Không phải.
Mấy người đọc thơ cho nhau nghe dưới ánh nến còn gì.
- Tôi thích thơ ca mà. - Biết ngay mà!
Mấy người đọc cùng cuốn sách, rồi cùng bàn về nội dung trong sách hả?
Nó chung sống như vợ chồng với anh!
Murphy, đúng là tên ngốc!
Giấy tờ của mày đây.
Giờ thì xách đồ và cút lên miền Bắc đi, thằng hồn cô xác cậu.
- Tao không muốn dính vô vụ này đâu. - Cưng à.
Nếu tự do nghĩa là em không được ở bên ông chủ nữa thì em không muốn tự do.
- Làm ơn, cưng à… - Không.
Thôi đi! Ghê quá!
Ai cũng chế giễu và cười nhạo tao.
Và họ gọi tao là đồ "hồn cô xác cậu". Tao tưởng chúng ta là bạn.
Jerry và Thomas nghĩ tao ẻo lả.
Tao đâu có ẻo lả. Ai tao cũng khó ưa. Và tao coi mày là người bạn duy nhất.
Và giờ tao cũng thấy mày khó ưa. Mày tưởng tao thích thế à? Không hề.
Tao không phải "hồn cô xác cậu".
Vậy nên cút lên miền Bắc nơi tụi nó suốt ngày chơi trai ấy. Đi đi! Xùy!
Biến khỏi đây đi! Cút!
Lên miền Bắc mà chơi trai, nghe chưa? Xứ Bắc mê trò đó lắm.
Cút đi.
Đi đi!
Sao đàn ông lại làm chuyện đó với đàn ông được? Đó là cả…
Đúng là đồ ngu.
Không ngờ chiêu đó lại hiệu quả.
Virgil đúng là thiên tài.
- Đi nào, cưng. - Được.
Anh sẽ đưa em lên miền Bắc cùng anh.
Anh nói gì em cũng nghe, bố đường da nâu của em.
- Chào ông chủ Murphy. - Chào ông chủ Murphy.
Thật à? Tụi bây thấy vậy vui hả?
Hay là mày thử chổng mông
rồi nhét cây gậy của mày vào lỗ nhị của nó để xem chuyện gì xảy ra.
Đúng như tao nghĩ mà. Cút về làm việc đi.
- Thôi nào. - Này, anh không chịu làm tới.
Đã bảo là hôn nhau cho rồi.
TOM SEGURA: NHỮNG Ý NGHĨ XẤU
Vẫn là cái trò xưa như Trái Đất đó.
Toàn là mấy người tự nhiên quyết định nổi điên vì lý do gì đó chẳng hiểu.
Tôi chẳng biết nữa.
Tôi nghĩ tôi đâu có làm gì để mà phải nhận lấy phản ứng đó.
Tôi chỉ là người vô tình có mặt ngay vào lúc
ai đó đang cố gắng bùng nổ
hoặc trút hết những bực tức về cuộc đời họ lên đầu tôi.
Tôi thấy điều đó thật nhảm nhí.
Được rồi. Tôi hiểu.
Anh nhớ lần gần nhất mình mất kiểm soát là khi nào không?
Không, tôi đâu có mất kiểm soát.
Tôi bị khiêu khích.
Cô nói việc này đã đeo bám cô.
Vì ngày nào cũng thế.
Khác gương mặt. Cùng là kiểu giàu có rồi tự cho mình có quyền.
Hay là kể tôi nghe sự tình đi?
Rất sẵn lòng.
Được thôi.
THỰC TẾ CỦA TOM - THỰC TẾ CỦA JEN
- Chào, khỏe không? - Chào, mụ già nghèo khổ.
Không, kiện hành lý đó không được xách tay lên máy bay.
Xin lỗi quý khách,
và tôi xin lỗi trước vì sự bất tiện
nhưng vali này của anh phải ký gửi.
Cô ta nhắm thẳng vào tôi như thể đã chờ cả ngày để xử thằng này vậy.
Sau khi tôi nói "không" thì anh ta chẳng chịu nghe gì thêm.
Xin lỗi, tôi không hiểu.
Tôi đã xách tay cái vali này lên máy bay cả chục lần rồi.
Thật là lố bịch!
Sao cô dám ngu xuẩn và thô lỗ như vậy?
Đừng có để tôi thấy cái thây trắng hói béo ú chết tiệt của anh,
cái thằng mập chết tiệt!
Một lần nữa, tôi rất tiếc, nhưng do giới hạn trọng lượng và cân bằng,
chúng tôi cần ký gửi hành lý của anh để máy bay cất cánh an toàn.
Thứ dân Tàu như cô giờ tính làm căng à?
Cô à, tôi không hiểu.
Dân Tàu như cô giờ tính làm căng à?
Thưa anh, xin lỗi, việc này không phải do tôi quyết định.
Với lại, tôi là người Hàn.
Tao là người Hàn, thằng khốn! Người Hàn đấy! Từng nghe tới chưa?
Giờ thì trừ phi mày có cái túi nhỏ hơn trong cái vali to đùng đó…
Tao chẳng biết mình đang nói gì nữa!
Có không? Có túi nào nhỏ hơn trong vali to đùng đó không?
Kiểm tra xem nào!
Tránh ra, cái đồ vú to. Để xem nào.
Ở trong cái vali to đùng này thật sự có một cái túi nhỏ hơn!
Chắc sẽ không có… Ôi không…
Tôi là Tom Segura. Tôi đang ở sân bay.
Không, tao có thấy cái này!
Người phụ nữ hung dữ này đang xâm phạm không gian cá nhân của tôi.
Ngửi như mùi đít người vậy!
Tôi sẽ đăng lên Twitter.
Và nếu cô tiến thêm một bước nữa, cô sẽ mất việc!
Thưa anh, làm ơn.
Đây là vì sự an toàn của các hành khách khác.
- Ăn cắp! - Rồi, biết gì không?
- Thấy túi nhỏ hơn trong này chứ? - Tôi bị hiếp!
- Không thấy. - Thấy chứ? Thấy túi nhỏ chứ, đồ khốn?
Không.
- Tao không thấy vậy, đồ vú to! - Tôi thấy bị xúc phạm.
Cút đi, đồ đần độn.
Tôi hiểu rồi. Vậy nếu…
- Không. Chưa hết đâu. - Không. Chưa hết đâu.
Cô ta cứ quang quác như chim.
Cái tên rác rưởi đó…
Như con chim rác rưởi với cái giọng chói tai.
…chỉ mới bắt đầu.
Thứ chim dễ bị bắn ấy.
Cô à, tôi cần cô nói tiếng Anh.
Nếu giờ tôi nói thẳng ra
thì tôi hoàn toàn chẳng hiểu cô đang nói gì luôn.
Tất nhiên rồi, thưa anh.
Tôi có thể nói chậm lại.
Nín đi, thằng đàn bà!
- Đó là phương ngữ của cô à? - Thế đã đủ chậm chưa?
- Chắc là phương ngữ Nam Thái Bình Dương. - Khóc à?
- Hay đấy. - Khóc rồi kìa!
Tội nghiệp ghê luôn! Mọi người nhìn này!
Thì tôi giàu mà.
Nín đi!
Nín giùm cái! Khóc rồi à, cái đồ đàn bà?
- Mình muốn gọi mẹ! - Chi tiết hay đấy.
Tôi mang giày thuyền đấy, đồ quê mùa.
Tôi đâu có khóc.
Từ hồi phá thai lần thứ hai tới giờ mới gặp chuyện buồn cười thế này!
Cảm giác sau khi gặp chuyện đó thế nào?
- Tệ hại. - Tệ hại.
Lúc đó, trong lòng có mong muốn gì không?
Tôi không muốn bị đối xử như kẻ gây rối vì…
- Làm đúng quy định? - Làm việc của mình?
Được rồi, tôi hiểu rồi.
Vậy sau khi nói hết chuyện này,
anh nghĩ người kia cảm thấy thế nào?
Mày nghĩ mày tốt hơn tao à?
Ta là quỷ da trắng!
Nhớ hồi dịch COVID, cả thiên hạ đều chửi bới người châu Á chứ?
Đổ lỗi cho mấy người? Không có tôi đâu. Tôi đâu có chửi, tôi đi biểu tình.
Rồi tôi còn đăng bài. Tôi đăng cả hình vuông màu vàng.
Tôi biết, thưa anh.
Cảm ơn đã bay cùng Delta.
Được rồi.
Hết giờ rồi.
Vậy cảm giác thế nào khi buổi nói chuyện kết thúc?
Sao cũng được.
- Ổn. - Ước gì mấy buổi này kéo dài hơn.
Không tin nổi cái thứ này tốn 400 đô một giờ.
Đúng là đồ con nít.
Đúng là đồ khốn.
Người tiếp theo!
- Chào. - Chào.
Cho tôi hỏi là chuyến bay này có phục vụ bữa ăn không?
Có ạ, dành cho hành khách hạng nhất.
- Tuyệt, cảm ơn. - Vâng.
Xin lỗi quý khách. Chúng tôi cần ký gửi vali đó của anh.
- Thật à? - Vâng.
Cô chắc chứ? Tôi toàn xách tay nó mà.
- Xin cứ để đó. Tôi xử lý cho. - Được.
Cảm ơn.
Trao trọn cho bố yêu
Em yêu bố yêu nhiều lắm
Em trao trọn tất cả Vì bố là bố yêu của em
Trao trọn cho bố yêu
Em yêu bố yêu nhiều lắm
Em trao trọn tất cả Vì bố là bố yêu của em
Trao trọn cho bố yêu
Vì bố là bố yêu của em
Biên dịch: Hằng Nguyễn