KỲ NGHỈ CHO ĐỘI BÁN HÀNG MEDCON
Gối ở đây nằm thích nhỉ.
Chứ sao nữa. Chị tra mạng
thấy bảo là nhờ pha mút hoạt tính với sợi vi mảnh đấy.
Chỗ gối ấy hả?
Anh cũng thấy ưng lắm. Anh ngủ cực đã.
Vâng, em cũng ngủ ngon lành.
Ngủ say như gay luôn.
Tối nay phải thử món gà parmesan mới được.
Barry này. Anh vừa bảo gì ấy nhỉ?
Parmesan. Ức gà tẩm bột phô mai ấy.
Là món của Ý.
Anh ngủ thế nào cơ?
Say như gay.
Ừ, cách diễn đạt thôi mà.
Đâu có.
Nói vậy xúc phạm lắm.
Chỉ là cách nói thôi mà,
kiểu, "Tại anh tại ả" hay "Mưa như trút nước".
"Phi như ngựa," vì chạy rất nhanh.
Đấy là thành ngữ mà.
Và đâu có giống mấy cái anh vừa nói chứ.
Có mà.
Thằng em họ em có lần chơi dù lượn đấy,
nó bảo đang bay mà muốn đi vệ sinh thì cứ thế mà tương thôi.
Người ta kệ thôi, vì đâu có xuống được.
Sẽ tạo nên cầu vồng màu kỳ lắm. Khuất mắt trông coi.
Mọi người ơi, ta bắt đầu thôi nhỉ?
Ta sắp có một cuối tuần
thật năng suất, ngập tràn niềm vui.
Tôi thuê cả ảo thuật gia đấy. Vừa quen trên máy bay.
Hắn có mấy trò khiến cả hội phải trầm trồ.
Nhưng trước khi bắt đầu,
tôi rất tiếc phải thông báo một tin không mấy hay ho.
Barry.
Phải nói trước mặt mọi người thế này cũng ngại,
nhưng tôi được biết cậu đã nói những câu
rất thiếu tế nhị và phản cảm
nên chúng tôi phải mời cậu về.
Sao ạ? Có chuyện gì vậy?
Anh ta bảo ngủ say như gay.
- Gay? - Ừ, tôi ngủ say như gay.
- Barry! - Xin lỗi, đồng tính.
Tôi chỉ nói một điều hoàn toàn đúng.
- Là sự thật. - Barry. Không được nói như thế.
Nhưng đúng là thế mà. Tôi mệt quá nên lăn ra ngủ như thế mà.
Nhưng nói vậy là linh tinh.
Vậy thử nghĩ mà xem nhé.
Nó rất là tốn sức về thể chất,
khi đâm và bị đâm vào hậu môn.
Mệt hơn nhiều khi làm bằng đường âm đạo.
- Barry… - Đúng mà!
Sao phải nghi ngờ gì chứ?
Hình dung mà xem!
Anh bị nhét vào, cực sâu, cực mạnh.
Bạn tình của anh chuẩn bị rút ra, chắc sẽ đau tê người.
Nên anh rất chi là hồi hộp.
Thế rồi anh thấy nhẹ cả người khi nó ra rồi?
Căng thẳng tan biến, nó khiến mình mệt mà.
Mệt rũ ra ấy. Ý tôi là vậy thôi.
Đêm qua tôi được ngủ thật ngon, thật sâu.
Như một anh gay.
Barry…
Đi về đi.
Khoan.
Đừng đuổi cậu ấy, Dave.
Vì sao?
Vì cậu ấy đúng.
Sao cậu lại biết hả, Phil?
Vì tôi gay.
- Không thể nào! - Chính thế.
Mọi điều Barry nói đều đúng hết.
Bảo sao anh chẳng thèm đoái hoài tụi em.
Tại bản tính của em thôi, Mary, nhưng mà anh gay thật đấy.
Thế cái vụ lỗ nhị ấy, cậu ta có bịa không?
Không, Butch nhé. Vụ lỗ nhị đúng hết.
Cái đệch.
Mệt vã ra ấy chứ.
Tin tôi đi.
Nhưng sau đó thì ngủ cực ngon.
Cũng vì thế mà có hôm tôi nghỉ đấy.
Tuần trước anh đâu có ốm.
Tại Đại hội Đảng Cộng hòa.
Chị làm lỗ nhị có mệt đâu.
Thông kiểu gay á?
Không.
Thế nói làm gì.
Ý kiến của Phil rất quan trọng đấy nhỉ?
Vì tôi đâu biết nói vậy đúng hay sai.
Đúng đấy.
Đích thị là câu nói chuẩn nhất tôi từng nghe.
Coi như tôi tập thể dục bằng trò nhảy vội đến kết luận vậy.
Nhưng hôm nay ta được học điều mới.
Thế mới phải đi nghỉ chứ, nhỉ?
Barry?
Xin mời ngồi đi.
Ừ.
Em xin lỗi, Barry. Em sai rồi.
Không sao mà.
Chúc tối nay cả nhà ngủ say như gay.
- Vâng. - Nó biết đấy!
Đồng ý!
Biết chứ sao.
Đúng, đúng!
Mừng ghê, ổn cả rồi.
Anh về ị như Do Thái đây.
Anh đúng là thằng tệ hại.
TOM SEGURA: NHỮNG Ý NGHĨ XẤU
SỨC KHỎE
Sức khỏe. Có biết bao thứ ta phải làm để làm chủ nó.
Người thì ăn đúng cách.
Người tập yoga.
Còn với một số người, cách duy nhất để sống
là nhận được tràng cười không ngớt từ hàng triệu fan hâm mộ,
dù biết mọi thứ có thể kết thúc bất cứ lúc nào.
Tom?
Tom à?
- Trời. - Anh ta có súng à?
Anh ta có súng!
- Chúa ơi. - Khoan…
Không!
- Tom. - Bỏ súng xuống.
Tom, đừng làm vậy!
A lô?
Gia hạn show rồi.
Mỗi chúng ta đều có cách riêng để sống khỏe.
Nhưng có người được di truyền những gen mà kẻ khác chỉ biết mơ ước.
Nếu mà bạn có thể có hết?
Cơ tim thành ra dày quá mức.
Bệnh cơ tim phì đại
có thể dẫn tới nhiều biến chứng nghiêm trọng
như là rung nhĩ, là bệnh…
- Hãy bắt đầu rèn luyện ngay. - Khoan.
Thầy đang tính đi tập gym.
Cho xem bụng đi thầy.
Lớp giải tán. Cảm ơn các em. Cuối tuần vui vẻ.
Gym thôi chưa đủ đâu.
Ừ, rồi. Cảm ơn nhé.
PHÒNG GYM CỤC SÚC
Đến cuối đêm, phải có tầm 15 mạng trong bồn tắm.
Mà thôi… Tôi giúp gì được ạ?
Đây là phòng gym nhỉ?
Tôi lên trang web rồi điền thông tin.
Anh Hale ạ.
- Đúng. - Để tôi đưa anh đi xem lúc 3:15 nhé.
Còn đây là tờ hướng dẫn.
Có đầy đủ nội quy, quy định. Anh nhớ đọc hết đấy.
- Nhé? - Vâng. Mà tôi…
tôi luôn tìm ra cách tự nhủ đừng đi tập.
Không phải hôm nay đâu bạn.
À, hay anh ký vào đây đi.
Cam kết tập một năm, nhưng đừng có nghĩ
là cam kết với phòng gym, mà là với bản thân.
Anh hiểu ý tôi chứ?
Bạn à.
Ổn cả chứ hả?
Ừ. Có chứ.
Rồi. Chào mừng đã nhập hội.
Làm một ngụm trước khi tập nào.
Thôi.
Cứ uống đi.
Một hơi hết luôn.
Rồi.
Ngày đầu là con người mới.
Ở đây có tập chèo thuyền, chạy bộ. Có đạp xe mô phỏng.
Một lượt nữa, Eduardo.
À, tôi đùa thôi mà.
Có máy tập squat mới.
Thẳng người lên. Cố lên nào.
Còn đây là phòng thay đồ.
Cái nào còn trống thì dùng.
Ờ, được.
Sao anh biết phòng gym này?
Thực ra là tôi đọc trên Reddit và…
- Xin chào. - Xin chào.
Mọi người…
Khen rất nồng nhiệt.
Hội cuồng bọn tôi viết hăng lắm.
Rất là…
Anh vừa rồi cũng hay lắm.
Tắm ở đằng kia nhé.
Hỏi gì thì tìm tôi ở lễ tân. Anh sẽ thích thôi.
Tập cục súc vào.
Bắt đầu thôi.
Nào. Để tôi giúp bạn.
Này, gì thế hả?
Tôi tự tập được.
Tôi định giúp thôi mà.
Giúp như thế kỳ lắm.
- Kỳ? - Ừ.
- Anh không thấy kỳ à? - Xin lỗi.
Ổn cả chứ bạn?
Thôi…
Tôi thấy không hợp chỗ này đâu.
Các anh cứ việc… làm gì thì làm.
Ôi, gì thế này?
Súng ống được đấy!
- Cảm ơn. - Ngày đầu hả?
- Ừ. - Ừ.
Ngày đầu là choáng nhất.
Sao lại như vậy?
Con ngựa nhà bố anh hoặc là anh ăn uống phải gì rồi.
Ly rượu.
- Đấy là gì thế? - Ừ.
Tôi cũng chịu.
Nhưng tác dụng đây.
Bạn à! Chào mừng bạn trở lại.
Khỏe không sếp?
Ôi trời!
Bạn tôi.
Như lời Jonas Salk vĩ đại:
"Phần thưởng khi làm được việc là cơ hội được thêm việc".
Tuyệt!
Anh làm em sướng quá đi.
Nữa!
Thôi.
Sao thế?
Chắc tại mắt em to hơn bím.
Con cu đấy xẻ đôi em ra mất.
Thôi xin kiếu.
Suốt bao năm giảng dạy,
tôi chưa có lần nào lên lớp ấn tượng đến thế.
Các em có thành bác sĩ hết đâu mà?
- Rồi các em sẽ chỉ thành… - Đi nào.
Khoan, tôi đang dạy. Các học sinh của tôi kìa.
Khỏe không sếp?
Khỏe không bạn?
Nhìn cái này xem.
Hơi bị quá à?
Tôi thấy vậy đấy.
Thì anh cứ uống suốt.
Tôi tưởng là phải uống.
- Anh đọc hướng dẫn rồi mà. - Hướng dẫn?
Ừ. Ngày đầu tiên luôn. Có nói đến hệ quả mà.
Anh không thấy cái này thì mỗi tờ hướng dẫn là chưa đủ à?
Chữa được mà. Chữa được.
Nhé? Bình tĩnh đi.
Anh ra chỗ đằng sau.
Có cửa đề "Nhân viên" ấy.
Rồi để họ giúp anh.
Chúc may mắn.
Họ bảo cô chữa được.
Buồn cười ghê.
Anh không cười nổi đâu.
Cô muốn tôi chặt chim mình à?
Không. Anh muốn chặt chim anh mà.
Tôi đưa anh dụng cụ thôi.
Giải pháp kiểu gì vậy?
Anh uống bao nhiêu ly rồi?
- Tầm hai chục. - Ôi, lạy hồn!
Anh nốc hai chục ly cho con kiu bự lên,
giờ quá rồi, anh muốn thuốc hết tác dụng.
Anh nghĩ làm sao mà được?
Thế, làm xong nhìn nó có bình thường không?
Gì có chuyện! Nhìn sẽ như có đứa chặt chim anh ấy.
Vậy tôi không làm đâu.
Được thôi.
Chờ chút.
Đã có ai làm chưa?
Nhiều chim thế.
Làm đi.
Làm đi nào.
Nào. Nhanh lên.
Còn chờ gì nữa nào?
Chặt đi chứ!
Tự nhủ đừng đi tập.
Luôn tìm ra cách tự nhủ đừng đi tập.
Bạn à.
Ổn cả chứ?
Quá ổn ấy chứ!
Rồi.
Khát quá nhỉ?
Chiến thôi nào.