Chị em đang tới hay… Chờ ở đây rồi?
Úi mẹ ơi!
Ai đây?
- Cái gì đây? - Khéo chọn lắm, Katie ạ.
- Em mọc cái khỉ gì thế? - Sung mãn lắm.
Chị đang rất muốn thịt.
Anh không muốn em nữa chứ gì?
Không.
À, ý anh là có chứ.
Có chứ. Anh đang nứng lắm, cơ mà…
Em đẹp lắm.
Vâng.
Làm cho chị ấy trước, rồi đến em.
Nhé?
Monsieur. Monsieur.
Làm lỗ kia ấy. Chị em thích lắm.
Đừng nói với nó nữa.
Lại đây nào.
Phịch chị đi, nhóc.
Ừ! Phịch chị ấy đi.
Chị ấy muốn anh mà.
Rồi.
Thôi được.
Được rồi.
Ừ.
Chiến chị đi.
Ừ. Rồi.
Rồi, cô này trước.
Bonsoir, Monsieur.
Bonsoir.
Tiếng Pháp của chú tuyệt lắm.
Chị ưng mấy tay du lịch khắp thế giới lắm.
Merci.
Tụt quần ra chơi chị đi nào!
- Rồi. - Giờ là lượt của chị.
Thoa bơ lên ổ bánh mì đó rồi đút vào lỗ nhị của chị đi.
Rồi,
nhấp thật mạnh vào.
Đút vào lỗ nhị chật hẹp của chị đi.
Vọc mạnh vào, như lúc chú nổ máy cắt cỏ ấy.
Đó! Vọc, vọc, vọc.
Vừa to vừa cứng.
Cu chú không cửng lên à?
Đang cố, cha nội.
- Chưa chịch ai bao giờ à? - Đâu phải thế…
Kati, kiếm đứa nào hàng họ ổn áp chút.
Cậu nhỏ èo uột thế kia.
Vọc mạnh lên.
Bố khỉ.
Rất tiếc, anh…
Anh không làm nữa à?
Anh xin lỗi. Tại anh bị…
Để chị giúp nhé?
Thôi. Tại tôi đang gặp chút trục trặc.
Cho vào mồm chị này.
Thôi. Để tôi xử lý.
- Oui. Chị thích mà. - Vào mồm chị đi cưng.
- Mồm à? - Oui. Cho vào mồm chị.
Chị khoái như thế lắm.
Trèo lên đây, đút vào mồm chị.
Hay anh cho vào mồm em được không?
Cho chị ấy trước.
Rồi thì, oui.
- Chị giỏi kèn hơn nhiều… - Trời ạ.
…so với Kati.
- Chị thích kèn lắm. - Đù.
Cảm nhận nó thay đổi trong mồm chị.
Nghĩ mà thích.
Đè chị ra đi nào, bé bự.
Trèo lên lưng đi nè.
Rồi hạ người cho vào mồm chị.
- Cho vào mồm. - Vào mồm.
Oui, oui, Juju. Anh làm được mà.
Em bé, em bé.
Mẹ nó. Mình làm gì vậy?
Em nóng lòng đến lượt lắm rồi.
Anh cũng thế.
Nó to lên trong mồm chị này.
Ừ. Rồi.
Chắc làm được rồi.
- Ừ. - Đừng có ra trong mồm chị đấy.
- Để dành cho lỗ nhị của chị ấy. - Mịa.
Cưng ngon quá đi.
- Phịch chị đi nào. - Trời ạ!
Đúng rồi. Đừng chỉ có mỗi đầu khấc.
Cho hết vào đi.
Trời ơi!
Thích quá đi mất.
Juju!
Mạnh nữa lên nào.
Đúng rồi, Juju, như thế.
- Phịch chị đi, mèo con. - Trời.
Đâu, trời đây này!
Đừng có nói nữa.
Chú mới phải đừng nói, phịch chị đi nào!
Chị ấy thích lắm.
Tốt.
Lâu lắm rồi chị chưa được làm.
Anh may mắn thế nhể.
Thịt chị đi.
Không chờ nổi chị.
Vâng. Chị của em.
- Chú sắp ra chưa? - Mịa. Chưa.
Khoan.
Chị sắp ra rồi.
- Đệch! - Oui!
Chiến đi chị!
Chị ấy ổn chứ hả?
Oui. Juju, anh giỏi lắm.
Ờ, chắc vậy.
Chị ấy vui lắm.
Vậy thì tốt.
Giờ mình làm nhé?
Oui.
Ôi trời ạ.
Kệ chị ấy đi.
Chỉ mong có thế.
Ah, oui.
Mạnh nữa lên anh!
Oui, đúng thế!
Đúng rồi!
Anh giỏi lắm.
Này!
Mút ngón cái của em đi.
Ngón cái à?
- Vâng. - Rồi.
Được.
Đúng thế!
Cứ thế đi.
Ngón chân của chị đó cưng ạ!
Á, đù! Gì chứ…
Em xấu tính lắm. Cả làng này đều thế!
Chú đi đâu đấy?
Quay lại đây nào, Dái Ngựa!
TOM SEGURA: NHỮNG Ý NGHĨ XẤU
TÌNH YÊU
Tình yêu.
Tình chán như con gián.
Nhưng phải va vấp nhiều mới biết.
Tình yêu tuổi trẻ.
Tận hưởng lần đầu xào khô nhé, chú em.
Ta không thể chọn yêu ai,
và cũng chẳng được chọn ai yêu mình.
Đôi này quay lại chưa ấy nhỉ?
Chưa đâu.
Hắn xuống âm ti rồi.
Tôi thích các câu chuyện tình yêu.
Đó là vì tôi có trái tim to gấp đôi người thường.
Đấy là bệnh tim to, chắc sau này tôi sẽ chết vì nó.
Mong ngóng lắm rồi.
CHĂM SÓC CUỐI ĐỜI
Em yêu anh.
Anh yêu em nhiều lắm.
Em thấy ổn chứ hả?
Vâng.
Thuốc này hiệu quả đấy.
Tốt quá.
Lát bọn trẻ tới hả?
- Bọn nó đang đi rồi. - Tốt rồi.
Sarah, Carl.
Đây là cô Lilly Weiland ở hội Điều ước Cuối cùng.
Các bạn tự nhiên nhé.
Chị là Sarah nhỉ.
Chào chị.
Vâng. Còn anh là?
Tôi là Carl. Chồng cô ấy.
Hội Điều ước Cuối cùng là gì?
Bọn tôi cố gắng để điều ước được hoàn thành.
Trải nghiệm phải có một lần trong đời, cho người như Sarah.
Ôi trời. Quá tuyệt vời.
Em vẫn còn bao điều thú vị.
Chà, nhìn anh chị yêu quá đi.
Tôi trúng số mới có anh ấy đấy.
Popeye cho Olive Oyl tôi đấy.
- Nhỉ? - Vâng.
Anh xin lỗi.
Mà em ước gì thế?
Sarah không nương tay với tôi đâu, nhưng tôi thích thử thách.
Là Sergei chứ gì?
Ông đánh violin ấy.
Cô ấy muốn nghe giao hưởng lần cuối.
Không phải, nhưng…
Thế là Chip và Joanna Gaines trên HDTV à?
Hay là Adam Levine của Maroon 5.
Ơ, đây là…
Barry Bán Bánh kẹp trên TV.
Chào bạn nhé.
Điều ước cuối cùng của em là bánh kẹp?
Đúng rồi, và mấy thứ nữa.
Điều ước còn có gà tây và phô mai que
- của Hoagie Hut. - Bán chạy nhất đó.
Một túi khoai tây chiên muối biển.
Như yêu cầu.
Và để Barry,
quản lý Hoagie Hut…
Chủ kiêm nhân viên.
Chủ kiêm nhân viên… Nguyên văn này.
"Chơi tất cả các lỗ, pháo cối bắn tràn cả ra.
Pháo cối bắn nhé, không phải súng phun nước,
để tôi được làm phụ nữ thực sự một lần trong đời".
Ơ kìa, gì thế này?
Mọi người đang đùa phải không?
Đâu, là thật đó, bạn à.
Pháo cối bắn là sao?
Là chỉ có mỗi tôi có.
Khoan.
Tôi xin lỗi. Có vấn đề gì sao ạ?
- Tôi mới phải xin lỗi. Có vấn đề thật. - Đúng rồi.
Hình như chị quên đoạn anh ấy kéo bi khắp mặt tôi.
Hả?
Ôi trời, tôi xin lỗi nhé. Trang sau vẫn còn nữa đây.
"Tôi muốn anh ấy kéo bi khắp mặt tôi…"
- Đó. - "…gập đôi tôi lại
xả vào tôi như con lợn.
Nhét đầu tôi vào thùng rác, gãy cả lưng…"
"Như con lợn"?
"…và lấp đầy tôi bằng khúc thịt ấy". Hết trích.
Khoan đã nào. Em cắm sừng anh với tay Barry ở Hoagie Hut à?
- Nào. - Đâu!
Gã mà mình chê biển quảng cáo suốt. Gã lấy tay chặt bánh kẹp?
Đâu có. Không phải mà.
Không phải thế.
Chỉ là ao ước thôi mà.
Ao ước là ở trong đầu.
Còn đây sắp làm ngay ở phòng này.
Đâu, nó giống như…
Như hồi anh đi đấu golf năm trước ấy.
Đâu có như vậy! Đấy là golf mà.
Thì đây là golf của em.
- Cả hai đều thích golf. - Im đi, Barry.
Thôi, Carl, để họ tự nhiên đi.
Xin lỗi.
Chắc vợ tôi tinh thần không ổn định để ra quyết định ạ?
Cô này còn minh mẫn lắm.
Vợ tôi đang hấp hối, đừng có nhổ nước bọt.
- Thằng ôn này. - Để anh nói chuyện với cậu ấy.
Sao lại nhổ nước bọt?
Chẳng rõ tôi có bị thần kinh không,
nhưng cảm giác anh không muốn tôi chịch vợ anh.
Đúng rồi đấy.
Trời ạ.
Tôi phải nhịn cả tuần rồi đấy.
- Kệ anh. - Con liếm hết rồi này bố!
Ngoan lắm.
Vấn đề là thế này,
tôi thấy anh nhìn nhận vấn đề hơi sai.
Do cách nhìn thôi. Biết anh là gì chứ?
- Hở? - Bánh pho mai giăm bông.
Vẫn ngon. Bánh ngon, thịt ngon, pho mai ngon.
Nhưng mua ở đâu, lúc nào cũng được.
Còn tôi đây.
Tôi như kiểu thịt đặc sản nhập khẩu.
Giăm bông Prosciutto và Serrano,
thịt lợn ba chỉ Việt Nam,
cải chíp, đuôi bò hầm.
Tôi kiểu bánh mì ấy.
Nhìn thấy đã kiểu: "Ui là trời".
Hiểu chưa hả?
Anh ấy hiểu rồi.
Nếu giờ làm, tôi sẽ ra bốn lần trong một tiếng.
Lần đầu toàn bị ra sớm.
Chẳng rõ tại sao.
Không.
Không, không, không!
Anh không làm vậy được.
Không được.
- Uống thuốc rồi mà. - Xin lỗi.
Tôi nghe có ai cự tuyệt điều ước cuối cùng à?
Cậu này.
Suốt 35 năm hành nghề, tôi chưa thấy có ai cự tuyệt như anh cả.
Anh thật là ích kỷ đấy, Carl.
Tôi ích kỷ à?
Tôi loạn trí rồi hay sao vậy?
Bọn tôi có thể kiểm tra cho anh
nếu anh thấy không khỏe.
Ý hay đó, Bác sĩ.
- Thôi không cần đâu. - Tốt.
- Được rồi. - Nào, Carl.
- Mình ra ngoài thôi. - Nào.
Anh không muốn xem đâu mà.
Mãi mới được thử cái này.
Mayo mới của anh đấy.
Barry?
Làm ơn dùng bao đi nhé?
Không.
TOM SEGURA: NHỮNG Ý NGHĨ XẤU
Tối tốt lành.
Tôi là cơ trưởng.
Ta đang ở độ cao hành trình.
Lúc các bạn ngủ, tôi sẽ vỗ về phi công phụ.
Trên bầu trời Nam Mỹ…
Chúc bay vui vẻ.
Đang yêu hả?
Sao cơ?
Anh đang yêu hả?
Đâu, cho vợ tôi thôi.
Anh không yêu vợ à?
Xin lỗi nhé.
Ý tôi là có, tôi yêu vợ chứ.
Chỉ là…
Lâu lắm rồi tôi mới về nhà. Vậy đó.
Ổn cả chứ hả?
Cảm giác như tôi biết anh.
Không đâu.
Khoan. Anh là diễn viên hài?
Đâu.
Xe đạp!
Đúng rồi! Tom Segura.
Anh hài lắm đó.
- Xe đạp! Xe đạp! - Này, này.
- Anh ơi? - Vâng.
Anh làm ơn nói nhỏ chút ạ.
Tôi á?
Cảm ơn anh đã hợp tác.
- Tôi toàn la vậy. Xe đạp! - Ừ, rồi. Cảm ơn nhé.
Anh còn câu gì hay nữa nhỉ?
Tôi chịu.
À, rồi. Cái đoạn gọi ai đó là thằng lùn
không ác mồm bằng gọi là mọi…
Ôi trời ạ!
- Đừng có nói vậy. - Hả?
- Anh đừng nói thế. - Nhưng anh nói.
- Có lần anh diễn đó. - Câu đùa đó cũng lâu rồi mà?
Đùa vui mà.
Đùa là đùa chỗ cào bằng các từ không ngang hàng nhau.
Có người bảo như nhau cả,
còn tôi bảo từ "L"
không thể nào như từ "M" được.
Chứ ngoài đời tôi đâu có dùng,
còn anh vừa nói cả hai từ đó rất to đấy.
Cơ trưởng đã bật đèn báo cài dây an toàn.
Sẽ có chút nhiễu động ạ.
Vậy tóm lại là thế này.
Anh lý luận là bảo "lùn" không
làm tổn thương như từ…
Trời ơi!
Vâng ạ?
Anh này rất là phản cảm.
- Còn ghét vợ nữa. - Tôi ghét vợ đâu.
Mong anh đừng bắt tôi phải nhắc lại.
Anh đừng có nhắc lại từ đó nữa.
Xin lỗi, từ nào cơ?
Anh biết từ nào là quá đáng mà.
- Tôi chịu. Tôi nói nhiều từ lắm. - Ta đang nói về hai từ hay ho
mà anh được dùng một từ và đừng động tới từ kia.
Vậy tôi thì sao, Tommy?
Tôi được dùng từ nào đây?
Anh được dùng cả hai.
Cả hai gì?
Cả hai từ.
Cả hai từ mà chúng tôi… Anh kia nói ấy. Rất to.
Nói tôi nghe từ nào.
Tôi không nói được.
Vì sao?
Vì anh…
Tôi sao?
Anh là cả hai…
Anh lọt vào cả hai ô đó.
Giờ lại bảo xếp tôi vừa ô.
Xếp vừa ô? Bọn tôi ngồi vừa ô hả?
Tôi gọi là bay hạng nhất. Tôi được gì…
- Có ai khỏe mạnh không ạ? - Đây.
Chứ bọn tôi thì không khỏe hả, Tommy?
- Tôi đi giúp thôi mà. - Xin theo tôi ạ.
- Các anh điên rồi. - Anh mới điên ấy.
Cô cứu sống tôi đó. Bọn ấy…
Biết tiếng Tây Ban Nha?
Có. Thông thạo.
- Phi công chết hết rồi. - Hả?
Gì vậy trời?
Sao lại vậy được?
Họ chơi trò phi công phịch nhau hơi bị quá đà.
Phi công phịch nhau?
Phi công toàn ngủ với nhau hết.
Chứ anh nghĩ vì sao Sully tông vào chim?
Chỗ này phim toàn cắt không à.
Ừ. Thôi, anh cho hạ cánh đi.
Hả?
CÒN NỮA…
Biên dịch: Nguyễn Phương Bảo