OCUPAT
Aici căpitanul. Priviți cu atenție tabela! Vom atinge viteza supersonică.
Nouăzeci și șapte, nouăzeci și opt...
Nouăzeci și nouă!
Am depășit bariera sonică?
Scuze, dle Campbell-Black! Nu știam cine-i înăuntru.
DECLAN REUȘEȘTE DIN NOU!
- Te distrezi, Rupert? - Tony Baddingham...
- Ea e Beattie Johnson, de la Scorpion. - Am auzit numai de bine despre ea.
Prim-ministra v-a dat voie să v-o trageți în budă?
La toaletă, Tony. Nu fi bădăran.
Beattie îmi scrie memoriile și trebuie să ne cunoaștem în profunzime.
Beattie, ce abordare ai? Jocheul scos pe tușă la bătrânețe
și devenit un politician de duzină care-și caută un nou hobby?
Suspină mereu după succesul de odinioară...
Ai fost la New York ca să te înjosești pentru reclame?
Dacă nu produci emisiuni de calitate, o să-ți pierzi afacerea.
Mă descurc. Am angajat un tânăr producător dat dracului.
- Pe cine? - Pe Cameron Cook.
Nu-l știu.
Încă. A tăbărât pe mine când i-am propus să lucreze la Corinium.
Sper că nu ți-a rupt costumul.
Trezește-mă când prindem viteză.
CAMPBELL-BLACK, ÎN CABINETUL THATCHER
Ecranizare după „Rivalii” de JILLY COOPER
RIVALII
SEDIUL BBC
Abuz de substanțe, pornografie, divorțuri și homosexualitate!
Studiile arată
că HIV nu este doar boala homosexualilor, domnule vicepremier.
Atâta coțăială ieftină!
Toate întâlnirile deșănțate de sâmbătă noaptea din Soho!
În condițiile astea apare virusul periculos care...
Singura condiție e conservatismul victorian al unui guvern
obtuz, ipocrit și crud, sincer să fiu.
Bun. Tăiați și de la capăt!
El îi jignește pe homosexuali, dar eu nu pot spune nimic de guvern?
E politica postului. Îmi pare rău, dle vicepremier!
- De la capăt. - Mda.
Declan, dă-i drumul!
Domnule Stratton, sunteți căsătorit de 15 ani?
Se fac 15 în aprilie.
Trei copii, o soție, o amantă și o slujbă solicitantă...
Sigur vă simțiți copleșit.
- Poftim? - Deși soția, Winifred,
locuiește în apartamentul din Pimlico, deci vă e mai ușor să vă vedeți cu...
domnișoara Sarah Price, o secretară de 29 de ani
care le-a spus jurnaliștilor noștri că sunteți focos ca un cal de curse.
- Credeți că are dreptate, domnule? - Păi...
Tăiați!
Eu mi-aș vedea de ograda mea înainte să arunc cu pietre în alții.
- Declan, las-o mai ușor cu calomnia! - Suge-o, Alistair!
Scârba ordinară!
Futu-i... Ce rahat!
Băga-mi-aș!
Futu-i!
Prim-ministra s-ar putea să crape de nervi în seara asta.
Știi că BBC n-o să difuzeze episodul.
Lord Baddingham, cum spuneam, mi-e bine aici.
Nu vreau să lucrez la privat.
Te caută directorul general ca să te certe?
Îți ofer libertate.
Pun pariu că ți-au retușat puțin interviul cu Reagan.
La noi ai fi în direct.
- În direct? - Tu ai deține controlul.
Până să-și dea seama că-i arzi, o să-i vadă deja juma' de planetă.
Se lansează tehnologia prin satelit.
E palpitant.
Te zbați printre bibliotecari, când ai putea fi astronaut.
Maud n-o să vrea.
Un căsoi la țară? Dimpotrivă.
Ce caută un irlandez dintr-o bucată în haznaua londoneză?
Vino în Cotswolds!
Până și eu tresar uneori la cât e de frumos.
Prima de instalare...
Declan, aici muncești pe nimic
și nici nu-ți poți folosi întregul potențial.
E epoca de aur a televiziunii!
Ratezi momentul.
Doamne...
A venit tati.
Salut, tati!
- Scumpule, cum a fost? - Nemaipomenit de bine.
- Scuze că v-am stricat jocul. - Da, avem și alte peluze...
Am ajuns, fetelor! Abația!
Caitlin, am ajuns!
- Ce? - Am ajuns, uite!
Măiculiță!
- Ni se vor întâmpla lucruri grozave aici. - Uluitor!
Ne întrecem?
- Iau camera cea mai bună. - Nu!
Ce închisoare drăgălașă!
De-alde Iehova...
- Ne-a văzut. - Rahat!
- Va trebui să cobori. - De ce eu?
- Fiindcă eu stau la pândă. - Ce? Aoleu...
Autoritățile sovietice au anunțat că au recuperat 79 de trupuri.
Aproape 320 de dispăruți...
Ușa!
...după ce un vas de croazieră s-a scufundat...
Ușa!
Bună ziua!
- Bun-venit în... - Șezi, Gertrude! Scuze!
Nu, mulțumim!
Nu facem casă bună cu Iehova. Taggie, închide ușa!
- Nu-i a mea. Am găsit-o în iarbă. - Noua traducere?
- Noua traducere a Bibliei? - Da.
Tata zice că e o monstruozitate. Probabil a aruncat-o.
Eu sunt Lizzie. Locuiesc în vale. V-am adus vin și ouă.
- O deschidem chiar acum. - Bine.
Intră!
N-am găsit încă paharele de vin.
- Când vine poștașul a doua oară? - Nu vine.
Taggie și-a pierdut recent virginitatea cu un coleg de-al fratelui ei Patrick.
- E în sudul Franței și nu prea-i scrie. - Mamă!
Rupert s-o simți singur după ce s-a retras.
Caitlin și-a lăsat prietenii de la Londra când a auzit de Rupert Campbell-Black.
- Vreau să mă ducă la extaz. - E trecut de prima tinerețe.
Of, o să plec la internat înainte să mă dau la el!
- Mai rămân Taggie și mama. - Îl cunoști bine?
Nimeni nu-l cunoaște bine pe Rupert, dar suntem prieteni.
Deci nu trupește?
Sunt printre puținele pe care Rupert nu le-a dus la extaz.
Soțul tău e foarte posesiv?
Romanul meu!
Eu l-am scris. L-ai citit?
Taggie nu citește. E dislexică. Multă vreme am crezut că e retardată.
A luat ce-și dorea. Mi-a plăcut enorm.
Că tot vorbeam de extaz... N-avea o parte deocheată, cu ceva ștevie?
- Da, poza e cam veche. - Ce ai mai scris?
Din cauza soțului și a copiilor nu prea mai am timp de scris.
Tag, adu-mi un tricou și niște șosete.
- Tată, ea e Lizzie. - Locuiesc în vale.
- Scrie cărți porcoase. - Încântat!
- Îmi porți șosetele. - Scuze, n-am despachetat încă!
- Putem găsi cu ușurință un ajutor? - Nu arunc banii pe o menajeră.
Pe aici e mai groaznic să furi o menajeră decât soțul cuiva.
Dacă le furi pe ambele?
E bună aia, Taggie!
Mă duc să-mi cumpăr 30 de perechi de șosete hidoase,
ca să nu mi le mai șterpeliți voi.
Mi-a părut bine!
- Baftă, tată! - Pe ei!
- Haideți să ne facem turtă! - Bun-venit în Rutshire!
- Salut, Declan! - Uitați-l!
El e!
- Bun... - Ce mama dracului?!
Mulțimea îl adoră.
Nu fi invidios, James! N-o să-ți fure șezlongul.
- E înalt, nu? - Stă lângă o mașină joasă.
L-am văzut în Penscombe.
- Pare cam bătrân. - Mersi, Deirdre.
- Cu cine lucrează? - Cu Cameron.
Dar nu e ficțiune! De ce ia Cameron tot ce-i bun?
Chiar nu-mi dau seama.
- Declan, cu cât te plătesc? - De ce ai plecat de la BBC?
- Zâmbește! - Mersi! Asta a fost tot.
- Hai dracului odată! - Pe aici.
- Ai trimis irlandezul în mulțime? - Unde scrie că e interzis?
Eu dau șanse egale tuturor, Ginger.
Sunt jurnalist, nu vedetă. Eu pun întrebările.
E Declan O'Hara!
Unde dracu' e Cameron ăsta cu care lucrez?
Frate, cum au tăbărât pe mine!
Sunt un jurnalist serios. Nu-mi discut cariera cu Scorpion.
Un mare rahat!
Intră!
DIRECTOR DE DIVERTISMENT
Unde e?
Ia loc, Declan.
- Tu ești... - Cameron Cook.
Te așteptai la un bărbat, posibil homo, ceea ce ai fi trecut cu vederea,
dar chiar nu te așteptai la o negresă.
- Credeam că ești o asistentă. - Nu. Sunt producătoare.
Uite, nu am...
Prejudecăți? Nu. Ești o jigodie cu toată lumea.
N-o să meargă, Tony! E o emisiune serioasă, nu stăm la taclale.
- Și eu vreau o emisiune serioasă! - Cum? Pe o canapea cu perne?
- Ai văzut decorul? - Îmi cunosc publicul, Tony. O canapea?
Ascult-o pe Cameron. NBC a plâns când le-am furat-o.
- Charles Fairburn, director de programe. - Declan!
- Ne știm de la BBC. - Arăți...
Mai gras. Nu duc dorul cantinei BBC.
Și Ginger Baines, director de operațiuni.
Tony, eu n-am nevoie de producător.
- Primul interviu e cu Johnny Friedlander. - Vedeta de cinema?
- Nu, dentistul meu. - Nu iau interviuri actorilor.
Nu mai dă interviuri de când cu caseta porno.
- Ar putea fi următorul Bond. - Nu se compară cu Roger.
- Am vorbit cu Jackie Kennedy. - O să bată câmpii despre slujba ei.
Vrea să vorbim despre viața femeii americane singure.
Poate înveți ceva de la ea.
Certați-vă cât vreți, dar nu uitați că v-am angajat ca să faceți audiență,
așa că hai să lucrăm împreună.
BBC a pus la bătaie Top of the Pops. O să te lupți cu Jimmy Savile.
Johnny Friedlander n-a mai dat interviuri de cinci ani.
- O să iasă bine. - Cheam-o pe Jackie data viitoare.
Fie.
Dar mă documentez singur. Și dați-o dracului de canapea!
Lasă-l să-și aleagă mobila.
- Nu-i vorba de mobilă. - Scutește-mă, Tony.
Nu m-ai adus ca să produc o emisiune de stat la taclale.
Te-am adus ca să fii cea mai deșteaptă și să bagi frica în restul.
Ești lupul îmbrăcat în piele de oaie.
Dar avem nevoie de Declan ca să putem reînnoi contractul.
Dacă pierdem licența, te trimit înapoi cu primul vapor.
- N-am venit cu vaporul. - Ziceam și eu.
- Am zburat cu un Concorde. - Iar eu am plătit biletul.
A meritat.
- E superb! - Da.
Bursucii au vizuini pe deal.
Primăvara, zambilele înfloresc între fagi, ca niște flăcări albăstrui.
- Zici că-s agent imobiliar. - Incredibil că totul e al nostru!
La liziera copacilor începe terenul lui Rupert.
Mersi că m-ai condus!
M-am amețit bine.
Văd că Rupert s-a întors. Caitlin o să sară gardul.
Numai gura e de Caitlin. A jurat că nu se mărită până la 35 de ani.
- Cică are multe pe cap. - Și tu?
Cu așa părinți, sigur ai planuri mari.
Vreau să devin bucătăreasă, dar mi-e greu să urmăresc rețetele...
Chiar nu știu ce să fac cu viața mea.
- Câți ani ai? Nouăsprezece? - Douăzeci.
Ai toată viața înainte.
Suntem în 1986.
Poți avea tot ce-ți dorești! Așa scrie în Cosmopolitan.
Mă cheamă datoria.
- Câți copii ai? - Doi. Trei, cu soțul meu.
- Și el lucrează la Corinium. - Nu ne-ai spus.
Nu prea vorbesc despre el. Se laudă destul singur.
Te prind!
O să te prind!
Nu poți!
Salut! Ce faceți acolo?
Vai! Un incendiu!
Arde!
Hai...
Foc!
Nu nimeresc deloc.
Foc! Arde!
Aut! Țâțele sunt în afară cu 15 cm.
Aut și la tine! Sula e în afară cu 25 cm.
Nu fi timidă!
Ard câmpurile!
Și? Am dat foc miriștii după ce am cules recolta.
Puteți să...
- I-ați dat foc intenționat? - Nu te supăra...
- Cine dracului ești? - Cum rămâne cu iepurii și păsările...
Și sărmanele urechelnițe. Să nu mai ar câmpurile ca să le ocrotesc?
- Le ucizi! - Să le organizez o înmormântare?
- Ce mama dracului?! - Am chemat pompierii.
Dispari de pe moșia mea înainte să chem și poliția,
și du-ți javra înapoi la coteț!
Sunteți incredibil de an...
- An... - Antipatic!
- Ați comandat un argentinian robust? - Era vorba de vin, Basil.
Da. Ați mai băut? E foarte bun.
Bănuiesc că-l trec la protocol.
Bas mă ajută să cheltui banii televiziunii.
Așa e. Minunat!
Mi-a plăcut reportajul despre nunta regală, Charles.
Mersi! Andrew și Fergie au o poveste de dragoste modernă.
Știi ce se spune despre roșcate. Să aveți poftă!
- E fratele lui Tony? - Frate vitreg. El a moștenit genele bune.
S-a născut după ce maică-sa s-a încurcat cu un poloist argentinian.
Tatăl l-a preferat mereu pe Bas, în ciuda originilor sale incerte.
- Tony a rămas pe dinafară. - Îi poartă pică?
Tony? Scumpule, o poartă la vedere, ca pe o floare rară.
Tony se poartă frumos cu artiștii, ești pe mâini bune.
Avem noroc de un lider puternic. Salut, Archie!
Vreau ficatul cu marmeladă și o salată de cicoare.
- Și dumneavoastră? - Friptură. În sânge.
E fiul lui Tony. Lucrează aici vara. Îi învață pe copii valoarea banilor.
Auzi, Cameron Cook chiar e o scorpie?
E genială.
Am întinerit personajele cu zece ani și le-am făcut mai atrăgătoare.
Bărbații erau cam fătălăi și i-am zis lui Tony:
„Telespectatoarele vor să-și închipuie că ăștia le-o trag în timp ce spală vase.”
Și Cei patru cosași a fost numit serialul dramatic al anului.
- Arătați bine! - Miros a cartofi prăjiți.
Arătați delicios.
Dumneaei e lady Gosling, președinta Consiliului Audiovizualului.
Fiți cuminți!
- Acesta e platoul lui Declan. - Impresionant... la fel ca dumneata.
- Unde te-a găsit Tony? - La New York.
Pe 26 august 1970,
am fost alături de Gloria Steinem la greva femeilor pentru egalitate.
Și mama a fost.
„Nu călcați rufe cât greva e în toi.”
- Am făcut eforturi ca să vă mulțumim. - „Nu sunt păpușa ta Barbie.”
Prezența lui Declan O'Hara la Corinium înclină balanța politică spre stânga.
Și consiliul?
Ca să nu pierzi licența, trebuie să-l consolidezi.
- Da, păi... - Ce zici de Rupert Campbell-Black?
Prezența lui ți-ar conferi legitimitate.
Nu-mi place să retrag licențe, iar Rupert te-ar ajuta să faci impresie.
Vreau să fiu sigură că sprijin pe cine trebuie.
Să vorbim de mama ta.
- Era activistă politică și feministă... - Într-adevăr?
Nu-ți zice nimeni asta când pleci de la BBC...
Da, sunt mulți bani la particular,
dar concurezi cu alte 14 companii care vor același lucru.
- Licența audiovizuală se reînnoiește... - O dată la cinci ani.
Da, dar trăiești cu frica în sân că poate vin alții și-ți iau locul.
N-aveam biscuiți la BBC, dar treaba noastră era să facem emisiuni.
- Crezi că am făcut o greșeală? - Nu.
Granada are Coronation Street, LWT are Blind Date,
iar Corinium te are pe tine.
Tu ești gâsca de aur. Lasă-l pe Tony să te îngrașe.
Au un foie-gras sublim!
Vreau și eu!
Merg doar pe post de șofer pentru mama și tata.
Dar tu deja îl știi pe Rupert! I-ai văzut și cârnăciorul.
- E un depravat. - Ce noroc pe jurnalista căreia i-o trage!
- Ce cauți? - Rochia mini albastră.
- Crezi că o să se repete povestea? - Ce?
Cu mama...
Aș vrea să rămânem aici.
Taggie!
Hai odată!
- Ce e? - Porți rochia lui Taggie.
Am purtat-o la petrecerea lui Bono.
- Tot a mea era și atunci. - Ce sensibilă ești!
Mergem să cunoaștem niște oameni încântători. Abia aștept!
O să le prindă bine plecarea din Londra, nu?
Da.
O să fie bine. Îți promit.
Bravo, scumpo! Nu mă așteptam să vină atâția.
Le-am zis să toarne mai mult suc de portocale în cocktailuri.
- Nu vreau să se îmbete ca anul trecut. - Nu.
Deci îl vrei în consiliul director pe cel care a făcut milioane din electronice?
Pe Freddie Jones. Mustăciosul de colo.
O să vorbesc cu el despre sateliți. Tu întreab-o dacă și-a făcut prietene.
Are un butic în Cotchester. Zi-i că treci pe acolo și cumpără ceva.
Domnișoara Cook vine?
Nu pot s-o scot din studio.
Declan intră în direct peste câteva zile. Că tot vorbim de vedeta noastră...
Sunteți mai frumoasă în persoană, dnă O'Hara.
- Mersi! - Declan...
- Tony! - Ne bucurăm că ați venit.
Abia așteptam să cunoaștem lume nouă. Ne-am plictisit unii de alții.
Maud O'Hara, actrița mea favorită! Eu sunt Bas, fratele mai interesant.
- Dacă așa spuneți... - Mă bucur că ai apărut, Basil.
Declan, hai să facem prezentările.
Doriți ceva de băut? Ați fost fabuloasă în rolul lui lady Macbeth.
Vino!
- Nu mergi la petrecerea lordului B? - Invitații nu-s pe gustul meu.
Doar din cauza asta?
Din ce altă cauză?
- Zi-mi ce crezi. - Nu-s plătită pentru asta.
Ce-i cu biroul? Nu e crainic de știri.
Poate vrea să se ascundă.
Sigur nu din cauza picioarelor. Arată bine.
Steve, ia biroul de acolo!
- Declan l-a cerut. - Vreau să văd ceva.
- Dar e făcut... - Nu ți-am zis să-l arzi!
- Ia-l puțin, ca să văd platoul. - Gata, nu te ambala.
Ce glumă bună!
Dar îți zic eu una proastă! Să-ți cauți de lucru în altă parte.
E mai bine. Vezi?
Uite-i!
A sosit Rupert.
- Serios? - Acela e Gerald, asistentul lui Rupert.
Ne cunoaștem de mult.
Unde-i șeful tău superb?
- Nu-i aici? La naiba! - Nu.
Am ceva de semnat și dau de el doar la petreceri.
- Poți da de mine mai încolo. - Termină!
- Un aperitiv? - Mulțumesc!
De fapt, aș vrea...
Lizzie!
- Bărbatul ăla vrea ceva. - Nu vrea nimic. E soțul meu.
Mulțumesc!
Mulțumesc! Mă simt ca un crainic, dar bine că-l avem pe James Vereker pentru asta.
Mulțumesc!
N-o să vă rețin prea mult, dar mă bucur că ne-am adunat aici
ca să-l întâmpinăm pe noul star de la Corinium, Declan O'Hara!
Declan ni se alătură în perioada de glorie a postului,
datorată succesului Celor patru cosași. Nu știam că fermierii pot fi sexy!
Datorită profitului din vânzările către SUA,
suntem convinși că va fi cea mai de succes toamnă de până acum.
Noroc!
...a sărit peste șase bărbați.
Vai, el e!
- Scuze! N-am vrut să te eclipsez. - N-am auzit sirenele pompierilor.
Te rog, continuă-ți discursul.
- Bună, scumpo! - Bună!
Declan, cu siguranță ești nestemata din coroana Coriniumului.
Toți cei de față vă urăm bun-venit ție, lui Maud, soția ta,
și Agathei, fiica ta, în familia din Cotchester. Aplauze!
- Prânzul e servit! - Bem ceva?
Mulțumesc, scumpo!
Ce bine arată totul!
Mi se tot spune să scriu o carte fiindcă am dus o viață fascinantă.
Ce chestie! Mie mi se spune să-mi deschid un butic.
- Unde v-ați mutat? - La Wychey, la Pajiști verzi.
E minunat după ce am adăugat niște dependințe și am izolat ferestrele.
Victorienii probabil umblau înfofoliți.
- Bună asta! - Parcă se numea Bottom Hollow Court.
„Pajiști verzi” sună mai bine, mai ales după redecorarea grădinii.
Lasă cartofiorii, Fred!
Lordul Baddingham îl curtează pentru consiliu.
Îl încurajez să fie mai manierat.
Ducem lipsă de soții grijulii la Corinium, dnă Jones.
Spuneți-mi Mousie, ca toți prietenii mei.
- Ne așezăm undeva? - Sigur, Mousie.
Las-o mai moale, scumpo. Nu vreau să alerg după tine.
Îmi place emisiunea ta...
Soțul meu mi-a spus că sunteți foarte influent.
- Să spunem că da. - Deci puteți mânca doi-trei cartofi.
Un cartof, doi, trei... Vreți să găsim ceva de băut?
- Bună, Declan! - Vorbim mai târziu.
Ne-a surprins plecarea ta de la BBC la Corinium.
Ți-e dor de integritatea ta sau te simți mai ușor fără ea?
Ce scrisese Private Eye despre tine? Prima cvasidoamnă a presei britanice?
- Tag, ai văzut-o pe maică-ta? - Nu.
Sportivii mereu obțin tot ce-și doresc.
- Și ce ne dorim? - Victoria.
Din păcate, eu m-am retras.
Dar vă mențineți în formă.
Sunteți prea ispititoare ca să locuiți atât de aproape!
- Aici erați! - Aleluia!
Shergar în persoană!
Domnule Campbell-Black, faceți cunoștință cu vecinii?
Taggie, îl cunoști?
- Mi-aș fi amintit dacă era așa. - Agatha e fiica mea.
Taggie.
Mi-ar fi plăcut să văd cum l-ai umilit pe Paul Stratton.
Vrei să bem whiskyul lui Tony?
De ce nu?
Iar te ascunzi?
- Sunt abia la finalul Aurului Rinului. - Am nevoie de tine.
- Al naibii Rupert! Vreau să scap odată. - Vino-ncoace!
Nu pot să cred că trebuie să apelez la el! N-a făcut decât să se nască bogat.
- Așa e în înalta societate. - Dracu' să-l ia cu școala lui de elită!
Îl putem trimite pe Archie la o școală de cartier.
Nu-l lăsa să te facă să te simți inferior. Trage aer în piept, spatele drept.
Bravo!
Lucrezi în weekend? Sper că Tony plătește bine, Ginger.
Hai, căței!
Mi-a luat ceva timp, dar uite ce am găsit. Cred că o să-ți placă.
Îl avem la mână pe Declan O'Hara.
- „Pașnică e țara bine înarmată.” - E deviza familiei Baddingham.
Din 1972.
Tatăl lui Tony a făcut milioane vânzând muniție în timpul războiului
și de-aia Tony s-a însurat cu lady Monica.
El avea bani, Mon-Mon avea o casă
și lucrul la care râvnește Tony, un statut social.
De ce sunt obsedați englezii de statut și de bani?
- Declan! - Era doar o simplă întrebare.
Rupert, văd că-l știi pe Declan.
Mai vreți ceva de băut? A, deja aveți.
Bun scotch! Monica l-a ales?
- Familiile noastre se cunosc de mult. - Eu n-aș zice asta.
Pot să vorbesc cu Rupert în particular? Am o propunere de afaceri.
Suntem între prieteni. N-am nimic de ascuns față de Maudie.
Nu vreau să beau xeres cu soțiile cât voi vă distrați.
- Nu. - Vrei să-l auzi pe Tony cum îmi propune să fac parte din consiliu.
Păi... Bine.
E profitabil. Mă gândeam că ai vrea.
Mi-e greu să te iau în serios, Tony. Vorbești ca la Monopoly.
Răspunsul e nu.
Lady Gosling vrea să te ajut să păstrezi licența,
dar eu nu vreau să-ți iei alt elicopter datorită numelui meu.
Tony, a venit Paul Stratton.
Scuzați întârzierea! N-am reușit să ne dăm jos din pat.
- Știți cum sunt însurățeii. - Paul!
Ai grijă! Te apleci și-ți plesnesc blugii.
Cât despre noua doamnă Stratton... Sunteți un accesoriu binevenit.
Felicitări, Paul!
- Îl cunoașteți pe Declan O'Hara? - Da. Ne-ați făcut o favoare.
Totul a ieșit la lumină și suntem incredibil de fericiți.
- Nu-i așa, Paul? - Parcă am renăscut!
Scuzați-mă!
Ce porcărie!
Tu l-ai prins pe Campbell-Black jucând tenis dezbrăcat.
- Îți înțeleg supărarea. - Cine mai știe?
Toată comunitatea a auzit pompierii,
iar eu am aflat acum cine este femeia misterioasă, nu?
- Știi că dansezi cu diavolul, nu? - Tu lucrezi pentru Thatcher.
Sper că o să ții pasul.
Păzea că vine!
Nenorocitule! Ți-o tragi și cu Sarah Stratton?
Am jucat tenis!
- Futu-i! - Lasă-l!
Beattie, scumpo!
O să te distrug!
Îmi pare rău!
În mod normal nu m-aș supăra, dar mi-a luat mașina.
- Ai pus ochii pe Rupert? - Stăteam și noi de vorbă!
- Te-ai năpustit asupra lui. - E interzis să vorbesc cu alți bărbați?
- Maturizează-te și tu! - Tu ne-ai adus aici, nu eu.
Ai luat cecul și ne-ai vândut!
- Da, Maud. Ce viață grea duci! - Și de-acum o să umblăm cu ăștia?
Le pasă doar de cai, câini, case, mașini și cine are cea mai lungă alee!
Bărbații ar călări orice în afară de nevestele lor!
Și nevestele n-au mai avut orgasm de când erau în tabăra de echitație!
Noi nu suntem așa.
Toți te priveau.
Și ți-a plăcut?
- Doamne sfinte! - Cât de mult ți-a plăcut?
- Spune-mi. - Mult.
- Cât de mult? - Mult.
V-a fost dor?
Da?
Da, bine.
Nu, pe o masă cu mâncare.
Desigur. Ne vedem la 09:00? O seară bună, doamnă premier!
Hai, căței! Tati a făcut-o iar de oaie.
Mama și tata clar s-au împăcat. Rupert a fost acolo?
Cred că da.
Rivalii de Lizzie Vereker
„Privea cum familia O'Casey, de o frumusețe boemă fără cusur,
se pregătea să intre într-o lume a pasiunilor nestăvilite.”
„Diarmuid O'Casey nici nu bănuia că-și adusese familia în sălbăticie,
într-o lume plină de fiare neîmblânzite care dau frâu liber nevoilor primare.
Râvnind la sex...”
CEI PATRU COSAȘI O PRODUCȚIE CORINIUM
„Râvnind la un statut social...
Râvnind la iubire...
Râvnind la putere...”
Campbell-Black e terminat după ziua de azi.
„Râvnind la tihnă...”
Hai la culcare!
Sper că te găsesc goală când mă întorc!
Bravo! Așezați-vă.
„Ochii mei au văzut slava venirii Domnului.”
„Pe cât de seducători par acești prădători,
pe atât de mult trebuie să vă feriți ca să nu fiți devorați.”
Doamne sfinte!
Da!
Ce surpriză!
Prim-ministra nu era deloc încântată că ziarele au scris despre miniștrii ei.
- Paul Stratton a fost dat deoparte. - Vai, ți-ai pierdut slujba?
Nu, dimpotrivă. Doamna Thatcher m-a promovat.
Sunt noul ministru al sportului. Îți mulțumesc!
N-aș fi reușit fără tine!
De asta ai venit până aici?
Nu-ți mai băga nasul în treburile mele!
Maggie o să-și dea seama cine ești, canalie încrezută!
Va trebui să te străduiești mai tare, lord Baddingham!
S-a făcut!
Subtitrarea: Giana Stănculescu